甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？ 乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。 甲：是病死的？ 乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
1、冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 2、韩红：幸运呀，幸亏在物价上涨前吃胖了。 3、李刚：哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。 4、卡扎菲：失败是成功的妈妈，可是我已经有很多个妈妈了。 5、萨达姆：我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。 6、霍金：陪我一起数星星吧，如果智商差点，可以数月亮。 7、菅直人：地震多了，买房要么选一楼，逃得快，要么选顶楼，被挖出来快！ 8、英拉：以后叫我英总，别再称呼我“信他妹”。
回老家上坟，纸钱忘在车上了，家人回去拿。 忽然走过来一个老头问我有没有打火机。我摇摇头。 他看我在坟头也不上坟，也不走，就问我：“你在干嘛呢？” 我：“在等家人给我送钱。” 他也没回话，转头就走了。走了一会儿，突然又跑了起来，跑得还挺快……
同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩，回来的时候还是。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下面是问卷中出现频率最高的10个答案： 1. 新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。 2. 98%的人购买WIN98后，必须进行硬件的升级才能正常运行新的操作系统。 3. WIN98最小安装正好占用98M硬盘空间。 4. WIN98的安装说明书正好是98页。 5. 安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。 6. WIN98的整个安装过程需要98分钟。 7. 在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。 8. 有98%的人不愿意掏钱升级操作系统。 9. WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。 10. WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。
上次逛超市，然后没啥买的但是怕尴尬我和收银员说了一句没啥想偷的…
一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。 我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，有一道题是“西游记里有多少种妖怪”。 他让我猜，我也不知道。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言”，你如果说‘感谢上帝’，它就跑；如果说‘赞美上帝’，它才停下。” 农夫将信将疑，他试着喊了一声：“感谢上帝”，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一直跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令，于是说道：“赞美上帝”。 果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
家有两宝贝，大儿懒，看电视时经常支使三岁弟弟给他拿水拿零食。小儿也不烦，每次听到哥哥召唤，就像接到命令的士兵，随叫随到，服务周到～～ 就昨晚，小儿坐便盆拉屎，里屋看电视的大儿喊弟弟拿水。小儿拎着裤子，撅着屁屁就拿水去了…去了…
换了手机号，给女神发条短信： 我是xxx，这是我新号码，不开心的时候给我打电话。 女生回复：为什么不是开心的时候给你打电话？ 我说：这样你一直不联系我的话，我就可以骗自己说你过得很快乐。 PS：你若安好，备胎到老。
毒蛇咬到自己舌头怎么办？
数学考了0分，我仰天痛哭：“老天爷！你为什么要这样对我？我到底做错了什么？” 老天爷说：“你做错了所有的题。”
面试官：“我会问你一个问题，你必须回答很快。” 我：“好的。” 面试官：“38+37=” 我：“75”
学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。 气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全。问题是，究竟把哪两个人推下去？ 不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。 但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：“把最胖的两个推下去！”
小菠萝：主啊！给我一只骷髅吧！ 上帝：给你一只骷髅吧！ （一只骷髅出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我一个骷髅法师吧！ 上帝：给你一个骷髅法师吧！ （一只骷髅法师出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我钢铁处女的魔法吧！ 上帝：好吧！给你钢铁处女。 （小菠萝学会了钢铁处女） 小菠萝：主啊！给我一个血人吧！ 上帝：好吧！给你一个血人吧。 （一只血人出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我一只复兴怪物吧！ 上帝：好吧！给你一只复兴怪物。 （一只复兴怪物出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊… 上帝（打断小菠萝的话）：服务器啊！当掉吧！ 于是服务器当掉了…
女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。” 听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。 夏天时，女朋友又问我要包，我说：“你不是说好两个季度买一个包的呢？” 她回答：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”
据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的，因为它们能凑一块！
最近越来越觉得中国确实强大了，像踢足球这么累的事，中国人都不怎么干，叫歪果仁踢给我们看。 我们喝着冰啤酒，啃着鸭脖，剥着小龙虾，看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演，俺做中国人的自豪感油然而生！累死那帮孙子。
家里养了只狗。 因为以前一直睡懒觉，这次早起了一回。 发现我妈在喂它喝牛奶。
大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。 他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？” 台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”
暗恋一女孩，觉得她老好看了。 我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上。十几年后，女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。 我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字。刻了一下午，终于刻好了。麻蛋，第二年树死了…
张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张 郎” ，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。
现在终于发现，当年挂过科的，总是要还的… 计算机没学好，上网买不到火车票！ 数学没学好，算不好房贷！ 化学没学好，总是吃到地沟油！ 通信工程学没学好，买个iPhone 4S总是没信号！
一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！” “患者”说：“为啥送进冰库呢？” “不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”
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