有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。 她女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。 两辈人一见面很尴尬。 女儿灵机一动，说：“妈，害怕你不够，再给你一个。”

小姨子来我家吃饭，饭后老婆让我送她下楼打车。电梯里，小姨子说网购的衣服不好看，我酒后直言：“人长得不好看，穿啥都白费。” 送她上车后回家，老婆揪着我衣领质问：“我妹说你在电梯里对她动手动脚？”

高中一同学，暗恋同班一女生。 那天去店里，各个颜色的T恤都买了一件…… 然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉女孩穿什么衣服。 为的就是到班上有人会说：“瞧他们穿的情侣装哎……” 一直默默的感受这点小幸福…… 直到有一天，那女孩给他发：“今天我穿蓝色的连衣裙！”

唐僧师徒取经途中，太白金星忽至，对八戒道：“玉帝要对你封赏，这就随我上天庭罢。” 八戒大喜，来到嫦娥宫里，拿腔拿调，大摆官架子。 哪知嫦娥仍冷冷的不大理睬，八戒满脸通红，心里甚是恼怒，喝道：“如今玉帝已封我为御猪元帅，你如何还瞧我不起？” 嫦娥一口啐去：“当今天庭猪肉短缺，猪是吃一头少一头。皇上看你身子强壮，当个种猪倒也合适，你以为玉帝叫你来干什么？呸！”

自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？” 美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。” “哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”

老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！ 小明：今天的空气有点塞牙。 老师…

1、蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋。做学问，得沉得下来，钻得进去。 2、白眼狼：指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。 3、笑面虎：严肃的时候你们说死板，微笑吧，又说暗藏杀机。 做人难，做老虎更难，做一头你们不批评的老虎，难上加难。 4、寄生虫：这叫靠山吃山，靠水吃水，知足常乐而已。 5、落水狗：我游个泳，你们就往死里打我。以后别让我看到你们游泳，见了我就往死里咬！ 6、变色龙：爱好魔术有木有？ 色素吃多了有木有？ 两面三刀，这个真没有。 7、替罪羊：看我善良，好欺负，就拿我替人背黑锅，是不是！ 小心我不让你发羊财！ 8、老狐狸：同样都是动物，同样都会老去，为什么老黄牛就是正面形象，而我就阴险了？

儿子两岁，还穿开裆裤，留得头发有点长，有点像女孩。 跟我第一次去单位，同事们逗他问：是男孩还是女孩儿？ 儿子平时没遇到这问题啊，有点着急不知道怎么回答了。结果他把裤裆一拉，露出小鸟说：你探探（看看）！

今天跟一妹子下象棋，你说你马有三条命，我忍了；你的象可以过河，是小飞象，我忍了；车可以拐弯，是碰碰车，我也忍了。但你用我的士干掉我的将，还说是你培养的间谍，几个意思……

法官：“你就要被枪决了，还有什么最后的愿望？” 犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”

打败我的不是天真，是天真热。到今天，我才懂得，“哪儿凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话！这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。 温馨提醒您：天气炎热注意防暑，哪凉快哪呆着去哦.️

某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。 正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头。只见两位教头情绪激动，正在大声指挥场上队员。 这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”

女儿说：“爸爸，要么抱着我讲个故事，要么陪我玩玩具，必须选一个。” 于是善良的老爸选择了抱着讲故事。故事完毕，女儿心满意足地说：“好了，现在我们可以去玩玩具了。” 老爸问为什么，小家伙底气十足地说：“你都选了一样，当然我也要选一样。”

在我父母结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起他们的婚恋过程。 “那时候，我们都没太多的钱。”他告诉我们，“而且当时我正面临着这样一个选择：是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。” 父亲停顿了一下，接着说，“现在我认为自己的投资方向是正确的，因为再结实的轮胎也用不到50年呀！”

刚叫赖床不愿起的女儿，她呢老是往被子里钻。 无奈，只好故意说：“五只鳄鱼荡秋千。” 女儿说：“你讲错了啦，是五只猴子荡秋千，鳄鱼是生活在水里的。” 我问：“那你生活在哪里嘛？” 女儿：“我生活在被子里。” 乖乖，你绝对是妈妈的亲生女儿。

下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。” 说完转身离去。

两个妻管严的聊天 两个妻管严聊天，A说：“听说现在100块是红色的了。” B说：“又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。”

小美的闺蜜发了年终奖，打算请客吃饭。 小美到饭店的时候发现闺蜜把自己孩子也带来了。 没过一会儿，服务员就端上了一盘菜。 小美刚想去夹菜，就看到闺蜜夹起一筷子菜喂进了自己孩子的嘴里。 小孩”哇“的一声就哭了。 小美闺蜜淡定地说：”看来是辣的，这菜咱们不吃了。“ 小美：”不愧是亲妈。“

一次聚会，朋友喝得有点高了，出了酒店招手拦了辆出租车，问司机说：“师傅，去机场吗？” 司机点了点头。 朋友摆了摆手，说：“那你去吧，路上小心点儿……” 司机瞬间石化。 。。

餐馆服务员在一起聊天。 “马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？” “这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太。’ 当她们离开时，我就对她们说：‘再见，小姐。’”

自从有了孩子， 手机改调静音了； 手机里的照片全是TA的了； 出门已经不顾形象了； 关心的全是育儿知识了； 工资全花在TA身上了； 已经和懒觉说拜拜了； 耐心细心全搭上了... 总之，有了孩子，我都快成奥特曼了！！

明明初中时候，学习不好。 明明是坐最后一排，一上课就睡觉。 有次市里的老师到班里交流学习，然后班主任就坐明明旁边听课。明明各种笔记，终于下课了。 班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”

老师这样教我们： 直角（jiǎo）三角（jiǎo）形 颖落红尘: 这个锐角（jiǎo）三角（jiǎo）形的角度是多少度？

室友是吃货！ 一起看韩剧，打开袋薄脆，我没吃几片就见了底。看她还意犹未尽的样子，看着盒子里的碎屑，我大脑里第一反应是她要吃！ 眼睛看着屏幕，警告她：不要倒到脸上啊！ 半天没回音，一回头，满脸的饼干渣子，正用舌头舔呢！ 我都笑抽了快。