毛笔字课上，老师叫同学们认识各种字体，什么颜体、宋体等等。 老师写了几个字，问心不在焉的小明：“你说说这是什么体？” 小明愣了一下：“这是老师写的，应该是‘老体’？·····” 老师眉头一皱！ 小明连忙改口：“可能是‘师体’！” 老师大怒：“滚出去！”

淘气，把老妈气哭了。老爸也不打我，坐下来对我说：“儿子，老爸给你上上课，先问你个问题。” “如果你长大了，有人把你老婆气哭了，你怎么办？” 想也没想，直接回答：“打，往死里打。”然后……

一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。 一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。 到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。 学懒店的师傅大喝一声：“呔，为什么不用脸对着我？” 浪子仍然背对师傅答道：“师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。” 师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：“你比我还懒，我可尊你为师了。”

店里制定了新规定，轮流在外面值班，什么时候接到客户什么时候进来换人！ 保证公平公正！ 第一天，经理弄了几个纸条抽签，我就成了第一个到外面的！ 然后，今天下大雨，一个客户没有，我就呆呆地在屋檐下站了一天…

一商人两年未归，妻子想念，托人代信：三角地一块小田抛荒失种已有二年。茅草纷飞，淤泥堵塞。若君再不归，或租或借。商人收到信后，马上赶回了家。

正式被确诊为孙悟空。主要表现为：每天都会说：烦死了 !

“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果七。” “妈我自己有钱！” “但是还差两千!” “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静…” “我跟你爸过去一看，噢原来是条狗……” “狗嘴里叼着你……”

查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。 在作自我介绍时，他这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我父亲早期实验的结果之一。”

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。” 半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”

一哥们想买马上新出的官方翻新苹果。但是又觉得是二手的心里用着不舒服，不知道该咋办。 另一哥们宽慰道：“咱又不是高富帅，二手的也没啥，再说你媳妇都不是处的，你还在乎个手机是不是新的？”

晚上吃完饭，一家人围在一起看电视，看的人与自然，有鬣狗交配的场面，小侄子看的很仔细，然后看了看我哥哥和嫂子，若有所思地说:我也是这么来的吧？

从前有只麋鹿，它在森林里玩，不小心走丢了。于是呢，它就给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路辣。” 长颈鹿听了回答说：“喂~ 我长颈鹿辣~”

一轻盈女子上公共汽车，刚找一个座位坐下，不小心放了个屁。一男子搭话道：“小姐，听口音你是外地人吧。”

小明出生那年，爷爷花重金找了个大师给他相面。 大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，住豪华酒店，摇旗呐喊，追随成群！” 光阴似箭，岁月如梭，小明长大后成了导游……

刚才开会的时候，领导突然深吸一口气，好严肃地说：“我是一个菠萝。” 大家都愣住了，开始思索自己是什么水果… 接着，他说：“希望你们能是我的千里马。”

吃完晚饭后在沙发上玩手机，这时二货媳妇叫我：“老公，把碗洗一下。” 当时我就生气了，说：“滚。” 正在这时候，看见媳妇拿着菜刀过来了。 本来要说：“滚犊子。” 结果改成：“滚滚长江都是水，浪花淘尽英雄。” 太尼玛机智了我！

上级领导来检查工作，酒足饭饱之后领导悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵？”我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。

本人是个非常大胆的赌徒 证据如下： “你看着剪吧”😎

某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近，于是船长命令对该物体发出警告灯信号：“请你们立刻改变方位！” 没想到对方的回答也是：“请你们改变方位！” 于是船长很火地命令发出信号：“我们是国军舰队，请你们立即改变方位！” 这次对方的回答是：“还是请你们改变方位！这里是灯塔！”

弟弟带了一群朋友回家吃饭。一会儿，弟弟神神秘秘地到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。” 妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。” 弟弟惊讶地说：“妈，您真神了，怎么看出来的？” 妈妈淡淡地说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”

学渣犯错，被老师叫到办公室。 学渣：“老师，开学之初，我也有目标，那就是每天在教室里认真听课，进入全班前三名！” 老师：“你的目标实现了吗？” 学渣：“实现了一半？” 老师：“胡说，别说前3名，前三十名都没进。” 学渣：“老师，我是说，我实现了每天坐在教室里！”

坐公交车时，坐在我对面位子上脸颊微红、挺漂亮的妹子老向我看。 我心想着这妹子可能是相中我了，但下车后我顿时就明白了一切。 丫的，我拉链开了！

去礼品店给亲戚家孩子挑礼物，碰到一个小孩嚎啕大哭，我心中疑惑：这是咋了呀？ 只听那个年长的男人问道：“家里不是还有玩具吗？等坏了就买新的！” 那孩子听完哭得更大声了：“爸！那你下次能不能不要买铁球给我当玩具！！” 我：“囧？”

昨天和闺蜜一起去电影院看《捉妖记》了，后来一下午脑子里都是可爱的胡巴的样子。 晚上做了一个梦，梦到我忽然肚子变得很大很大。马上要生了，痛得我死去活来，终于生了，竟然生了根黄瓜。