A师问：“假如你失去三天光明，你要做什么？” 答曰：“算命。” B师因其相貌“出众”，久不能找到自己的另一半。 一日，他对其生曰：“哎，相处这么久，你们也知道我是个什么人了吧？” 众生故作白痴状，大眼睛忽闪忽闪，小眼睛眨巴眨巴，齐答：“男人！！” C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生：“知道我下一步要做什么？” “擦黑板！”

“钱，其实够花就好。” 一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”

交警看见一位司机在大街上吃力地推着汽车，便问：“出故障了还是没油了？需要帮忙吗？” 司机：“我出门忘记带驾照了。”

学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑……

一天劳资去洗澡去，对搓澡的老大爷说：大爷啊，我这挺长时间没洗了，身上可能有点埋汰。 大爷笑着说：没事，我搓澡搓了这么些年了，多埋汰的我没见过。 大爷搓了一会，满头是汗的对我说：小伙子，你有点过分了奥。

媳妇每天陪我熬夜欧洲杯，我动情地抱着她：“这段时间看球冷落你了，你又不懂球，每天陪我看球太难为你了，媳妇，有你真好！” 媳妇满脸期待地说：“要是每天都有欧洲杯、世界杯就好了，只有这时候，你才会抱住身边的我，发自内心地喊出‘漂亮’。” 这句话…

一天刚开完会，局长、副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯。这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少。局长若无其事：“呵呵。” 副局长慌忙应声：“局长，不是我哈。” 电梯内更安静了。这时一位年轻的随从说：“局长，不好意思，是我！” 电梯内又热闹起来了。 没过多久，听说那位年轻随从当了副局长，而原来的副局长提前当了巡视员。

昨天一个人去超市，看到纸巾特价，一口气买了10条。 提回去的路上迎来了好多目光。正当我要上公交车的时候，听到后面有对情侣在讨论，女的说：“今天的纸巾特价？”男的吃惊地应道：“对哦！明天是光棍节！！！”

今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？ 傻蛋说：不傻。 我说：傻蛋，你精吗？ 傻蛋说：精。 我说：傻蛋会收到我的短信不读完吗？ 傻蛋看完了我的短信说：不会！

1. 知道为什么玉镯子只戴一只手吗？朋友用事实告诉我，鼓掌的时候就知道了… 2. 都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。 3. “等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。” 读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊…

告诉大家一个新的打蚊子方法：当发现有蚊子爬在你身上吸血时，千万别打。因为就算你打死了它，你也会疼，而且还脏。 我们应该先憋着一口气，然后猛然全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的。看它以后还敢不敢再来，嘻嘻，我是不是很机智呢？

你是谁？ 要干嘛？ 别碰我，我要走！ 死远些！别挡路！ 你爱我？真可笑！ 你是谁？不认识！ 原谅你？凭什么？ 快滚开！真恶心！ 去结婚！别烦我！ 想娶我？去死吧！ 嫁给我？我不要！ 做蛋糕？会按摩？ 我想想...饭你做！碗你洗！地你拖！钱你花！你养我！一辈子！ 很好，成交了！嘿嘿嘿，祝快乐。

高中军训的时候，小王暗恋的女神对小王说：“晚上去看电影吧！” 小王激动地说：“好，好，好的！” 训练我们的教官笑着说：“哼，是男人吗！看到喜欢的人，说话都结巴了！” 全班同学哄堂大笑。 这时，可能是我们笑的声音太大了，隔壁班的女教官说道：“喂，怎么当教官的，管好你们班的纪律！” 只见我们的男教官满脸通红地说：“好，好，好的！嘿嘿！” 全班再次哄堂大笑！

尼玛，你对我这样太残忍了！ 晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？ 对不起啊。 老公：嗯。 我：你这个“嗯”怎么充满浓浓的嫌弃味？ 老公：没有啊。 我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我“嗯”一次给你听，你对比一下。 老公：你吃屎了吗？ 我～～～

数学老师在讲题目时喜欢投身其中。 一次上课，他用自己当模型讲解圆柱体时说：“我的底面半径是30cm，我的高是60cm，那么我是。” 下面有人接着说：“是饭桶。”

清明节前，一哥们扫墓回来，感叹：现在的冥币做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。 一阵苦笑之后，他妻子打电话，说：“你不是去上坟了吗，怎么没带上桌上的冥币？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？” ……扫墓高峰期，烧钱须谨慎！ [眼泪]

老婆说，作为一个男人要有个像样的手提包，听到这话感觉幸福满满，然后就一起逛街去买包。 回来的时候包没买成，她买了一大堆衣服！

有一天，教皇和一位美国商人在花园中散步，主教随侍在后面。 “十万块够吗？”教皇摇摇头。 “一百万可以吗？”教皇还是摇头拒绝。 “那...一千万如何？”教皇坚持不肯，美国人垂头丧气地走了。 主教连忙驱前说道：“你怎么这么顽固？有了这笔钱，可以为我们的教徒做许多事呀！告诉我，那美国人要求什么？” 教皇冷静地说：“这个美国人要求我每次祷告完不要讲阿门，而说‘可－ 口 － 可 － 乐’。”

就我个人的观察，心理状态稳定的人，往往有很高的机率「对他人不太感兴趣」。

南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?” 郎中：“见过啊。” 杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙?” 郎中：“没错。” 郎中反问：“她是不是‘属’蛇?” 杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’确是蛇，哈哈哈!! 敢问阁下大名?” 郎中笑道：“在下许仙…”

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚…

我：老公，老公，我胖吗？ 老公：不胖，只是你的体重适合两米一的身高，你是太矮了。 我：……

一天，老婆坏坏地对我说：“老公，你想要两个老婆吗？” 我惊疑地问：“你想听实话吗？” 老婆：“说。” 我：“想！” 老婆：“嗯，太好了，告诉你个好消息，我今天称了下体重，正好是刚结婚时的两倍哎！” 我：“……”

某餐厅： “服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来。” 服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”