苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。 一天,他跑到厨房,想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说:“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说:“但是,将军……” “闭嘴!”他打断了那个士官的话,抄起勺子,一连喝了好几勺。 最后,他叫道:“这是什么汤,简直是刷锅水!” 大家都愣在那儿,不知所措。最后,那个士官嗫嚅着说:“对,将军,这就是刷锅水。”
小美觉得上一份工作太累了,好不容易找到一份轻松的工作,在广告公司做前台。 入职前一天晚上,小美在朋友圈写道:明天开始新工作,加油! 第二天起来看到有朋友回复:在加油站上班注意安全。 小美:哪个朋友这么没脑子?
女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?” 母亲:“别着急,我们马上就要住贵房子了。房东告诉我,他从明天起就给我们加房租。”
小红:小明,以后叫我女王吧。 小明:女王吧! 小红:不对,两个字。 小明:王吧! 小红:…
今年世界杯看球第二天不想起(这天暴雨,脑子迷迷糊糊的)。和老板说:下雨了,家里没有伞。 小时候因为淋雨,得过淋病,所以想请假半天,等雨小点,买把伞,再来上班… (还没说完,嘟嘟嘟…) 现在想想也是醉了。
女:你做什么工作的? 男:关于治理环境污染方面的工作。 女:这工作好啊!能不能带我去你单位参观下? 男:可我们单位不能免费进啊。 女:那我掏钱行了吧?进去一回多少钱? 男:大号一块,小号五毛… 女:尼玛,扫… 扫厕所的啊…
老男人:多么怀念我的青春岁月啊。 禅师:这世界上,有什么事物能冲破时间的河流,回到过去呢? 老男人在电脑上点击了几下,打开了A股大盘走势图。
坡坡:“你这个书架真漂亮,怎么上面没书呢!” 兵兵:“书卖了,才买的这个书架。”
一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发,被女孩发现了,女孩报了警,警察叔叔问他为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见了显得我过的还不错。
清明节,同事扫完墓回来,感叹:“现在的冥币做得太像了,连金线都有,有点分不出真假了。” 正说着,他老婆打电话来了:“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来的那一万块新票子放哪了?”
“老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?” “不嘛不嘛,人家现在就想要!” 男人无奈关了电视,与老婆大干一番。 完事之后,男人缓缓打开电视,这时电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军!12秒97!”
去网吧上网,收银的是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她。没想到,妹子居然成了我的女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方。洗完澡之后,手机响了,然后我就醒了。真是气死我了,以后睡觉一定要关机!
老王出了车祸,但没事。 老婆:老公,老王的命根子好硬啊。 老公:是啊,那么大的车祸都没事… 等等,不对! 儿子:爸! 我已经长大了,我想自己出去闯。 爸爸:很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是给你爷爷说,闯不出个名堂绝不回家。 儿子:这就是我从没见过爷爷的原因? 微信刚摇到一妹子,上来就问:你是土豪吗? 我直接就回复她了:我长得是土,但是我特豪爽!
晚上跟同学出去玩,他是摄影爱好者,背着大单反。到天桥上等另外一个人,天桥上有很多摆小摊的。同学无聊就开始拿相机一个一个摊位拍照,顿时各个小摊主就沸腾了,疯狂收拾,念着:“记者来了,快走……”
上学的时候前桌是女的,暗恋三年,每天上课都是看着她。有一天她穿了个非常低的短裤,青春期都懂得,下意识地看了几眼,发现有个白色的纸沾在裤子上了。 当时脑子短路,就想去摘。直接力度使大了,拽出来的是姨妈巾。那情景,花擦,当时我就出名了,姨妈大侠!
等我爸爸一死我就买! 我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:看哪! 将来我一定要有一辆! 我的回答永远是:只要我活着就不行。 一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车飞驰而过。 他兴奋地指着大叫:看哪! 看哪! 我要买一辆--等我爸爸一死我就买!
小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息:男朋友就是,伟岸壮实的大公象。 话音落下,屋里鸦雀无声。 过了足足一分钟后,才听到蚁爸爸结结巴巴地说:“乖乖,现在的社会确实是讲究恋爱自由了,可是,再自由,咱也不能连命都不要啊!”
老婆让我给她拿个东西。 我噢了一声,还是坐在那玩游戏。 过了2分钟,老婆怒了:“你特么翅膀熟了是不是?叫你拿个东西都叫不动了!” 我瞬间喷了,这就是吃货老婆! 知道了不!
生物课讲基因工程,到代孕时,一同学问:“老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?” 老师答曰:“理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么?以后你孩子问你他是从哪里来的,你怎么回答?” 后排阴暗角落传来:“来自猩猩的你……”
上学期间有一次送女神回家,女神说:“我家里没人。” 楼道很黑,我不敢上。 然后我啊的一声,把楼道的灯全给叫亮了。现在想想真特么想扇自己两巴掌。
你问他:"一个三点水加一个来是什么?" 他想了一想说:"不确定,涞(LAI)?" 你再问:"一个三点水加一个去呢?" 他不会说:"...什么字?有这个字吗?去?" 其实应该是"法"......
晚上回家,听到隔壁小两口在吵架: 女的说,有你这样洗衣服的吗? 你看你洗成什么了! 良久,听到男人委屈的声音,说:“广告上不是说了吗,泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!” 女人恨恨地喊:“你是猪呀你,人家说的是泡泡漂漂晾起来…”
阎罗殿内。 “阎王大人,你是不是搞错了?!我刚看了生死簿,明明还没排到我啊!” “嗯,你不是爱插队吗。”
毕业后去高速路口当了收费员。 一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes, yes, yes~!!!” 然后那个日本人骑着自行车就上了高速! 同桌从来不上课。语文测验,有一道填空题,问《背影》和《春》的作者分别是谁。同桌不会。填第一个空时,他悄悄问我,答曰:“朱自清。” 填第二个空时他又问,答曰:“还是他。” 于是,他在考卷上填上“还是他”。