被偷还是离家出走 坐专车和司机聊天，聊到家里的宠物狗狗。司机痛心疾首地说，家里的泰迪养了十年被人偷了，好心疼。想到狗狗曾经为了吃块肉干，作揖七十多下的萌态，就觉得伤心。 “慢着，七十多下才给一块肉干……你确定狗狗不是离家出走了？” 我说。 随后的旅程陷入了一片沉默……我俩都再也没有说话……

老师问小五：“你知道布谷鸟有什么用处？” 小五答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”

吃饭的时候听一个朋友讲的。 电视上有一个寻宝鉴定的节目，有一哥们拿了一个陶瓷的小罐上去让专家鉴定。 好几个专家又是放大镜又是研究商量的，弄了半天，给出的结论是宋朝早期某个名窑的，价值不菲。 问持宝人怎么得到的？ 那哥们支支吾吾半天，脸憋通红，冒出一句：套圈套的。 留下一群专家在风中凌乱……

下午跟媳妇聊天，媳妇一脸严肃地问我：“要是再给你一次重新选择的机会，你还会选我吗？” 我说：“当然，你这么温柔、漂亮、贤惠，又能持家，是上天赐给我最珍贵的礼物，最重要的是我这么爱你。” 说得媳妇害羞带臊，扭捏道：“其实，其实你那会儿家里穷得娶不上媳妇的事，对门王老太都给我说了，你可真能装。”

从前有一个非常笨，又非常蠢的猫，它每天就是守着老鼠洞，而老鼠呢？早知道它会如此，于是，把自己的窝移到了猫的被子里。 猫左等等又等等，迟迟不见老鼠，于是大叫了一声“喵”，可是老鼠依旧在被窝里，一动不动。猫盖上自己的被子，一看大笑了一声，它说：“看来我的努力没白费呀？都说瞎猫碰见死耗子，我笨猫也碰见水耗子了。”

今天我去医院看病，医生突然问我：「你有没有女朋友啊？」我觉得莫名其妙，但为了撑撑场面，随口答：「有啊有啊！」医生没说什么，给我开了一副膏药。回家发现这膏药一个人根本贴不了orz

弟弟八岁。 有一次哄他睡觉，就拍他的背嘛（带过小孩睡觉的都知道哈）。过了有一会了，他转过身来对我说：“姐，别打我了，我要睡觉了，明天再让你打。” 我…

从前，有个叫呵呵的人。有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说“呵呵”。那个人问呵呵：“你叫什么名？” 呵呵说：“呵呵。”同桌怒了，又问了一遍，结果还是“呵呵”。如此反复，那个人打了呵呵一巴掌。别人看不下去了，说：“他就叫呵呵！”

浩儿长到了七岁。 一天，他很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？” 妈妈说：“你已经是我们家的小大人！” 浩儿说：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？” 妈妈回答：“我们是结婚了的，就得一起睡。” 浩儿想了想，说：“妈妈，我也跟你结婚。”

自打儿子出生就盘算着整套学区房。恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传，什么运河旁，学区房，天然氧吧，于是跑去咨询… 结果一问才知道，所谓的学区房只不过紧挨着一个驾校。你妹的，这样也行？

儿子：爸爸，我们老师太没有见识，居然连老虎都没见过。 父亲：你怎么知道的？ 儿子：昨天，我把画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。

高三时哥们喜欢班里一女孩，写了情书，自己不敢送，求我送。干这事我也慌，就把情书扔给那女孩就跑，正好被老师看见，闹得全校尽知。那会男女生之间还是比较传统的，为了那女孩的名声，我就只能成了她男友。

一位姑娘感慨地对女友说：“我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。” 女友不解地问：“为什么？” “因为他在军队中最主要的是学会了服从命令。”

那天和老婆走进一家药店，买完感冒药，想到家里没TT了。 于是就想顺便买点。我们俩站在柜台前挑选TT，我正在比较价格是贵是贱，没想到老婆直接对营业员说：“把最贵的给我来一盒吧。” 我诧异地望着老婆，就见老婆向我解释道：“反正我们一个月都用不到一次，多花不了几个钱。” 尼玛，你是买东西，还是消遣我啊……

一个妹子回从来没回过的老家，路上看到一个十岁出头的男孩，拉着一头牛费力地走着。 妹子：“小弟弟，你要把牛牵到哪里去？” 男孩：“到牛站去和母牛配种。” 妹子：“你怎么不叫你父亲做这工作啊？” 男孩：“不行！一定得公牛才行！”

记得有一哥们结婚，哥几个去帮忙。 …… 婚礼现场：主持人请一妹子上台说：“今天是你好朋友大喜的日子，你说点什么吧！” 妹子激动地说：“就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧！”

董事长萌萌的儿子特可爱，特喜欢让我们抱他。 这宝宝在办公室里乱跑，歪歪扭扭地抱起了一个古董花瓶，董事长脸都吓白了。旁边的大姐说：“宝宝，抱紧了，阿姨来接了。” 还没等大姐到宝宝旁边，楼主一心急，结巴地喊道：“宝宝，抱。。” “抱。。” 宝宝停下来看着楼主，然后张开双臂，让我抱… 别说，清朝的瓷器声音就是脆…

在马来西亚回国那天，让售票小姐给我订最近的回国航班。MH370还有一个多小时就开了，买票的时候就差付钱了。男票打电话给我，让我给他到免税店买当地特色的沙拉酱。我一直抱怨，一路疯狂地奔向免税店，结果我这个路痴居然在个破机场里迷了路。由于语言不通，我硬是错过了登机时间。特么的遇到这样的男票，赶紧嫁了！

110吗？ 我要报警，超市买的一盒猪耳朵，只有上面一小层，下面全是猪脸。 头一次如此强烈地想说：“我不想要脸啊！”

老师：“迟到喊报告了吗！” 小明：“没有。” 老师：“喊五遍！” 小明：“没有没有没有没有没有。” 老师：“我让你喊报告！滚出去！”

六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样，飞来飞去真假难辨。沙僧和猪八戒看了一遍又一遍，就是没看出个所以然来，只听唐僧说道：“我那徒儿会七十二般变化之术，你们可干比拼？两个猴王都答应了。” 唐僧说：“变作西瓜！”话音刚落，就出现了两个色泽、大小都相同的西瓜。 唐僧面不改色地说道：“变作桃子！”两个孙悟空变作了桃子，只听唐僧大喊：“快去抓住那猕猴桃，你大师兄变的是水蜜桃！”

某日，公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会，出来一个刺猬。 公老鼠一把抓住：你还说没有外遇？谁给你买的新裘皮大衣？

老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。” 太太：“那你是属于哪一种？” 老朱：“我嘛！还是‘老样子’。”

死Dang妹子跟我说：我把男友甩了！ 我吃惊道：他不是挺好的么，为啥？ 妹子道：他用一句话就赞美我拥有一张明星脸，还有玲珑浮凸的身材，光滑的皮肤，娴静的气质，毫不超标的体重！ 我惊讶道：我去，用一句话就能表达这么多的内涵，也太有才了，这样的男友你都不要，啧啧，他到底说了啥？ 妹子：他说我长得像充气娃娃！ 我：......