苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。 一天，他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。 最后，他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！” 大家都愣在那儿，不知所措。最后，那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

小美觉得上一份工作太累了，好不容易找到一份轻松的工作，在广告公司做前台。 入职前一天晚上，小美在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！ 第二天起来看到有朋友回复：在加油站上班注意安全。 小美：哪个朋友这么没脑子？

女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？” 母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了。房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”

小红：小明，以后叫我女王吧。 小明：女王吧！ 小红：不对，两个字。 小明：王吧！ 小红：…

今年世界杯看球第二天不想起（这天暴雨，脑子迷迷糊糊的）。和老板说：下雨了，家里没有伞。 小时候因为淋雨，得过淋病，所以想请假半天，等雨小点，买把伞，再来上班… （还没说完，嘟嘟嘟…） 现在想想也是醉了。

女：你做什么工作的？ 男：关于治理环境污染方面的工作。 女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？ 男：可我们单位不能免费进啊。 女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？ 男：大号一块，小号五毛… 女：尼玛，扫… 扫厕所的啊…

老男人：多么怀念我的青春岁月啊。 禅师：这世界上，有什么事物能冲破时间的河流，回到过去呢？ 老男人在电脑上点击了几下，打开了A股大盘走势图。

坡坡：“你这个书架真漂亮，怎么上面没书呢！” 兵兵：“书卖了，才买的这个书架。”

一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发，被女孩发现了，女孩报了警，警察叔叔问他为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见了显得我过的还不错。

清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了。” 正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？”

“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？” “不嘛不嘛，人家现在就想要！” 男人无奈关了电视，与老婆大干一番。 完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”

去网吧上网，收银的是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她。没想到，妹子居然成了我的女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方。洗完澡之后，手机响了，然后我就醒了。真是气死我了，以后睡觉一定要关机！

老王出了车祸，但没事。 老婆：老公，老王的命根子好硬啊。 老公：是啊，那么大的车祸都没事… 等等，不对！ 儿子：爸！ 我已经长大了，我想自己出去闯。 爸爸：很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。 儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？ 微信刚摇到一妹子，上来就问：你是土豪吗？ 我直接就回复她了：我长得是土，但是我特豪爽！

晚上跟同学出去玩，他是摄影爱好者，背着大单反。到天桥上等另外一个人，天桥上有很多摆小摊的。同学无聊就开始拿相机一个一个摊位拍照，顿时各个小摊主就沸腾了，疯狂收拾，念着：“记者来了，快走……”

上学的时候前桌是女的，暗恋三年，每天上课都是看着她。有一天她穿了个非常低的短裤，青春期都懂得，下意识地看了几眼，发现有个白色的纸沾在裤子上了。 当时脑子短路，就想去摘。直接力度使大了，拽出来的是姨妈巾。那情景，花擦，当时我就出名了，姨妈大侠！

等我爸爸一死我就买！ 我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！ 将来我一定要有一辆！ 我的回答永远是：只要我活着就不行。 一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。 他兴奋地指着大叫：看哪！ 看哪！ 我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！

小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息：男朋友就是，伟岸壮实的大公象。 话音落下，屋里鸦雀无声。 过了足足一分钟后，才听到蚁爸爸结结巴巴地说：“乖乖，现在的社会确实是讲究恋爱自由了，可是，再自由，咱也不能连命都不要啊！”

老婆让我给她拿个东西。 我噢了一声，还是坐在那玩游戏。 过了2分钟，老婆怒了：“你特么翅膀熟了是不是？叫你拿个东西都叫不动了！” 我瞬间喷了，这就是吃货老婆！ 知道了不！

生物课讲基因工程，到代孕时，一同学问：“老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？” 老师答曰：“理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么？以后你孩子问你他是从哪里来的，你怎么回答？” 后排阴暗角落传来：“来自猩猩的你……”

上学期间有一次送女神回家，女神说：“我家里没人。” 楼道很黑，我不敢上。 然后我啊的一声，把楼道的灯全给叫亮了。现在想想真特么想扇自己两巴掌。

你问他："一个三点水加一个来是什么？" 他想了一想说："不确定，涞（LAI）？" 你再问："一个三点水加一个去呢？" 他不会说："...什么字？有这个字吗？去？" 其实应该是"法"......

晚上回家，听到隔壁小两口在吵架： 女的说，有你这样洗衣服的吗？ 你看你洗成什么了！ 良久，听到男人委屈的声音，说：“广告上不是说了吗，泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！” 女人恨恨地喊：“你是猪呀你，人家说的是泡泡漂漂晾起来…”

阎罗殿内。 “阎王大人，你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！” “嗯，你不是爱插队吗。”

毕业后去高速路口当了收费员。 一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能在日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes, yes, yes~!!!” 然后那个日本人骑着自行车就上了高速！ 同桌从来不上课。语文测验，有一道填空题，问《背影》和《春》的作者分别是谁。同桌不会。填第一个空时，他悄悄问我，答曰：“朱自清。” 填第二个空时他又问，答曰：“还是他。” 于是，他在考卷上填上“还是他”。