侄子小学二年级，今天刚换了二代身份证。 我问他：“你知道身份证是用来干什么的吗？” 他说：“当然知道，用来做复印件的。”

暖心 老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经去世，不过那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。 骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。 骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。” 挂了电话。

邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭着不上学。 我对我女儿说，看，这是不对的，不能因为老师批评就不上学。 我那六岁的女儿不屑地说，就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。

我姓白，老公姓高。我们约定生男孩随他姓，女孩随我姓。问他怎么取名，老公淡定地说：“男孩叫高蛋白，女孩叫白蛋糕。”

下午跟媳妇聊天，媳妇一脸严肃地问我：“要是再给你一次重新选择的机会，你还会选我吗？” 我说：“当然，你这么温柔、漂亮、贤惠，又能持家，是上天赐给我最珍贵的礼物，最重要的是我这么爱你。” 说得媳妇害羞带臊，扭捏道：“其实，其实你那会儿家里穷得娶不上媳妇的事，对门王老太都给我说了，你可真能装。”

学校快要开趣味运动会 几个姐妹一起讨论 lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？ 众姐妹一脸黑线……

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月活了。我想说点鼓励的话，安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点！

今天去取钱，前面有一对小夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势，这男人在家没有一点经济特权啊！ 只听到“滴滴”三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高！ 然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。

小美觉得自己最近长胖了，想减肥又减不下去。每天吃饭的时候都会跟闺蜜抱怨这件事。 时间久了以后，闺蜜对小美说：“其实这是有科学道理的，你想想，你虽然身材胖了，但是钱包瘦了呀！这可能就是著名的能量守恒定律吧！” 小美：我谢谢你哈。

男：跨年你想怎么过？ 女：不知道??? 男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？ 女：大过节的不要说那些不吉利的事。

好久没打英雄联盟了，今天心血来潮玩了一把，把队友坑得不要不要的。 他们直接不玩了，挂机骂我，唯独一个队友，一直安慰我，鼓励我… 游戏完了之后，还加我好友，说要带我一起玩。我问他为什么对我这么好？ 他淡定地发来消息：哈哈哈，等开局，你就知道了！！ 嗯，现在知道了，一开局，这货立马打出一排字：“让你丫坑我！让你丫坑我！” 撒丫子往对手家里跑，拦都拦不住啊！！！

两同事聊天。 甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个？ 乙：坏的。 甲：坏消息就是没有那个好消息。 乙：那先听好消息。 甲：好消息就是没有那个坏消息。

老余有一个毛病，一说话就结巴。 特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了！ 一天，他喝得醉醺醺的，回到家看到妻子像非洲雄狮似的瞪着他！ 妻：你到哪儿去了！ （气呼呼） 老余：朋… 朋友聚会，喝了几盅！ 妻：你知道现在几点了吗？ 老余：一、一点了！ 妻：一点？ 你看看墙上的钟，都三点了！ 老余：瞎，瞎说！ 明明是一、一点！ 正在这个时候，墙上的钟当当当的响了三下！ 老余：奇、奇、奇怪，这钟怎么也变得结巴了？

我们公司食堂要自己带饭盒，自己在洗漱间刷。洗漱间台子上有洗洁精、洗手液、洁厕灵。一天洗洁精用完了，一位同事华丽丽地将洁厕灵倒进饭盒。照例不是高潮，高潮是他来了句：“这回绝对洗得干净…”

丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。” 妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？” 丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

上高中时，英语老师（一个五十左右的中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” 我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！” 教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。 老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！” 冤啦！

刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上，突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段：我道：中秋国庆如何放假? 领导道：这一个月时间，要细细地剁做臊子，不要一个整的星期在上面。 我笑道：却不是特地来消遣我? 领导听得，睁着眼：洒家特地要消遣你!

第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。 自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。” 于是，一同学高喊：“赵州桥！” 海燕呐，你可长点心吧！

大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置… 有天鼓起勇气，早起坐到她旁边的位子边，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候跟她表白。然后她来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了…

美女拍了套写真，其中一张“美女出浴”的照片她特别喜欢。 照片里的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。 回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张“美女出浴”，还忙不迭地问：“怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉？” 老妈说：“感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计都是这个样子！”

一天，女朋友到我出租屋玩。 聊着聊着，女朋友居然跟我说要到我床上躺一下，试试我的床暖和不暖和。 我先是吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。 看着女友离去的背影，我长长地吐了一口气。 开什么玩笑？要是被她发现我昨天晚上尿床了，还要不要我活了？

记得和我的初恋女友在一起的时候，一次我摸着她的肚子问她：“你吃得饱饱了？” 她一本正经地对我说：“因为有宝宝了。” 我着实吃了一惊。再三追问下，得知她是骗我的。 唉，虚惊一场。

大便别在家里，一定要在公司。 假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。

上课无聊发呆沉思，想到女生叫男生小奶狗、小狼狗就感觉很普通， 男生叫女生小母狗就充满了色情的感觉。