蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天,可蚂蚁们不知做什么好。
这时,一只大象来到他们中间拉了一堆粪便,蚂蚁们高兴地说道:“今天可以进行爬山比赛了。”
一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。
这时大象还在小便,地上水汪汪的。
蚂蚁禁不住高昂地唱到:听,海哭的声音......
恶妻:“老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下七十八元二毛?”
严妻:“怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门。”
故作大方的妻:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”
(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)
吝啬的妻:“怎么,西洋菜四毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,三毛半就够了。”
不讲理的妻:“嫌我煮的菜不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去!”
暗藏敌意的妻:“我不怪你,你要说实话,我跟你的同事小花相比谁胖点?”
草木皆兵的妻:“隔壁那个老王昨天离婚了,你说,男人是不是有两个钱就变坏?”
醋劲十足的妻:“你的初恋情人叫什么‘兰’的,嫁了没?什么时候叫她一块喝茶。”
老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。
昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。
老爸淡定的喝了口茶,说:别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了…
单位财务新来白富美一枚,据说是上级单位领导的女儿……
白富美来我们科和大家打招呼,大家一片沉默,估计都在想如何拍马巴结,可都一时语塞。
正当尴尬之时,我隔壁外号大叔的小张突然来了句:“格格吉祥。”
当场觉得站错队了。
我:老公,老公,我胖吗?
老公:不胖,只是你的体重适合两米一的身高,你是太矮了。
我:……
没刹住车
诸葛亮指挥作战,每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。
有一次打仗,刚一开战,孔明就驾车带头冲向敌方,军队一下士气大振,紧随其后,大破敌军。
战后,众人都赞:“军师神勇!!”
诸葛亮道:“擦,坡太陡,没刹住车……”
一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住曰:家有小女急病,请速往。
待至妇人家,来到二楼小女闺房。
医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼,便问:底下有猫乎?
女作羞涩状。
妇人曰:是病不瞒医,但说无妨。
小女曰:寥寥数根而已。
二货男友第一次去我家,因为我飞机晚点所以让他先去。
老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。
我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?”
老爸说:“不是你对象吗?”
我说:“不是啊,他还没回来呢!”
结果老爸华丽丽地说:“这小伙子不错,把你对象吹了跟他好吧!”
爹妈吵架,客厅突然传来一声:
“孩子又不全是你的,孩子也有一半是我的!”
伍佰的爸爸二百五气愤地说。
一个人去见大师,大师正在吃饭。
这个人说:“我从小没有父母,没有念多少书,长大后干什么都失败,还欠人不少钱,如今媳妇已离我远去……”
大师听了,将一盘子菜倒入另一盘子里,然后将盘子扣上。
那个人突然惊叫道:“大师,你是说我后半生还能翻盘?”
大师摇摇头,说:“你讲这么悲苦的故事,我还能吃下饭吗?”
【苹果新品发布,你的肾还够用吗?】
“请问库克先生,中国此次成为全球首发国家之一,为什么?”
“因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语:穷玩车,富玩表,傻子比手机,二货拼电脑。”
你买或不买,Watch就在那里…
一起来说说看,你为或不为 Apple Watch 买单的原因是___
一朋友对我说:“你知道我女盆友有多好吗?”
我:“你有女票了?”
他说:“恩,她还很善良!”
我:“哦,那恭喜了,她有多善良?”
谁料他说:“她知道我没钱养不起她,她一直没有出现!”
我:“………”
平胸妹子的优势在这个时候凸显无疑
上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云…
我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!
我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!?
你们在网上这么孝顺,你妈知道吗?
那些在朋友圈发祝福的,你们把对你妈的屏蔽解除了吗?
警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯:“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已,而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人,罪过在人而不在刀。”
警察:“您是说您是被人利用的工具吗?”
罪犯:“是的!”
警察:“那好,请给我走一趟!”
罪犯:“为什么?我没有罪!”
警察:“请别动。按照法律,作案工具是要被没收的。”
两个朋友去超市买东西,一个掏出钱包一看,说:“嗨,没零钱,全是100的。”
这时老板在旁边幽幽地说:“世上本没有零钱,花着花着就有了。”
公司团建,进了一个屋子,大家都脱鞋准备吃日料。
很尴尬,我脚臭……
后来,我脱了鞋坐在领导身边……谁也没提脚臭的事情。
一个哥们,周二上午和她老婆去民政局办理结婚手续。办理完毕出门时还不忘回头问了一句:“下次办离婚证也是这里吧……” 现在都周五了,在家还跪搓衣板呐……都三天了,笑死人的节奏了。
坐在公交车上,想让旁边的人帮忙把钱传过去。一个女人站在旁边,应该怎么称呼她呢?
马上到总站了。如果女人在下一站不下车,也就是说她跟我同一个站下车,那就是到我家附近。她手里拿了一瓶红酒,这瓶酒看起来很贵,也就是说她应该去见一个帅气的男人。
在我们家小区附近,一共就住了两个英俊的男人,我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人,因为我现在去见我的情人。也就是说,她去见我丈夫。
我的丈夫有两个情人,卡加和艾利菲。卡加现在出差了。
“艾利菲,麻烦帮我把票递到投币箱吧。”
女人惊呆了:“你怎么知道我的?”
这回悲催了。今天堂弟在LOL,他爸爸在后面观战,估计被对方团灭了,一激动大喊:“卧槽全家都死光了!”
这时候一阵阴风闪过,脸上五个手印。“你老子还在呢。”
哭了半天,不说了,我去买点吃的安慰安慰他。
👩💻:你们上海话“麻烦让一下”怎么说?
🧑💻:voice,娘娘~
深夜两点,你可以试试打电话给老师:“老师睡了吗?”
老师迷迷糊糊:“睡了,有事吗?”
这个时候你就使出全身力气大吼:“老子他妈还在写作业!”
趁他愣住的时候果断挂电话。
女朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。
今天和她一起逛街的时候,我绊倒了…
请问怎么办?


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