刚才一个朋友打电话来问，说情人节要约会，穿什么衣服显年轻。我想了想，告诉他：穿开裆裤吧...显小，又年轻！ [呲牙][呲牙]

A：有钱人真好，不像穷人天天争吵，多买一两猪肉老公就骂你浪费钱，多买一件衣服老公就骂你败家。 B：唉，家家有本难念的经，有钱人也天天争吵，偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬，你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。

小时候很喜欢闻火柴刚擦着时候的那种味道，总是拿一盒火柴，躲在角落里擦着闻。后来被我妈妈暴揍一顿，改了这个毛病。我妈揍我的原因，是因为我觉得只擦一根闻不过瘾，把一整盒火柴点着，低头闻的时候燎光了眉毛和刘海。

我如果头不秃的话， 头发还是挺多的。

小王：“明明身在国内，但每周都得有一天用来倒时差。” 小李：“哪天？” 小王：“周一。”

自从我下了一次厨房后，我家厨房的门上就被我弟弟贴了一张“姐姐与狗不得入内”的纸条~

一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！” 闺蜜说：“要么出家吧，峨眉还是少林寺好？” 她回答：“少林寺吧，男的多！”

一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 妻子：“那他们向你推销了什么？” “他们问我要钱还是要命。”

和老公一起逛家具城，看到有卖床的，问过可以试躺，就对老公说：“快来享受一下！” 然后，要不是我拦着，老公都快把裤子脱下来了！

我偷偷地买了只哈士奇，老妈很生气因为她怕狗~~ “妈，你看小狗多可爱，你帮它取个名字吧，算是我和小狗的歉意。” 老妈想了一会儿...给小狗取了个名：“呆子”，说要给它一个下马威。 现在老妈和“呆子”感情那叫个好啊！前几天我说要送给表妹，她恨不得跟我打架…

有次用压力锅做鸡汤，压力锅炸了，锅里干净得像洗过一样。 满地的药材，就是找不到那只鸡…… 最后发现…… 整鸡粘在了天花板上…… 想想就醉了。

夜晚，一对夫妇躺在床上。 丈夫温柔地拍妻子的肩膀，并开始摩擦妻子的手臂。妻子转过身说：“亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。” 丈夫遭到拒绝，无奈地转过身去准备睡觉了。 可过了几分钟，丈夫又转过来，开始温柔地拍妻子的肩膀。这次他凑到妻子耳边轻轻地问：“明天你也要去看牙医吗？”

甲：“梦到被狗咬了，结果还没打狂犬疫苗我就醒了，怎么办？” 乙：“带狗去打狂人疫苗。” 甲：“？” 乙：“梦都是反的，说明现实里是你咬了狗。”

总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？ 也许答案就在下面： 老师以4G的速度讲， 学神以Wifi的速度听， 学霸以3G的速度记， 有的学生以2G的速度瞅， 有的听着听着掉线了， 还有个别压根就没开数据连接， 还有几个一直飞行模式， 甚至有一开始上课就自动关机了。 听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟…

当火车即将启动时，我也即将离开你。虽然和你相处时间很短，但是我心里这短暂的片刻将会成为我美好的回忆。 美女回应道：好的，我想继续说什么，却被她打断，“麻烦你先把票检了，后面还有很多旅客在排队呢，你丫站着说话不要疼是不？”

那天我去便餐部吃饭，点了一份面条，一边吃一边看店里电视演的电影《泰囧》。 吃完了电影没演完，我就坐在那看。老板见我吃完了不走，就每过五分钟看我一眼。 终于演完了，我起身要走，老板说：“再坐会儿，还有字幕没演完呢！”

小时候的自己: 大人在机场高铁站敲电脑好酷哦 大人天天喝咖啡好酷哦 大人打字超快噼里啪啦好酷哦 长大了后:去他丫的，又要上班了

昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天，他说:我们认识一年了，还没见过你呢，我们视频吧！ 我说:我貌丑，会吓着你的。 他说:没事，我胆大，经吓。 我说:那好吧。 把灯调暗，打开视频，然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。 我取下骷髅面具:哼，看你还吹牛！

有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。 一个年方二八的妙龄女郎找到他，说要嫁给他。 富翁看了看她，吃惊地说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？” 女郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？” 富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？” 妙龄女郎说：“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权利。”

一天跟好友聊天，好友告诉我：“本来我儿子不应该这么早生出来的。” 我好奇地听着，好友接着说：“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看到电视报道，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧。一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”

一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两人一起往家里走。女的先进门，顺手就把门关上了。丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！” 她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！”

爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。 当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？” 他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎！”

丑妞去相亲。 男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！” 丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！” 男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼——青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......” 丑妞哭着甩门而去……

我从来不知道什么叫“有点饱”、“半饱”、“七分饱”，我只知道“老子还没撑死，继续吃啊！！！”