1、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!公鸡便开始怀疑起母鸡来!果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“Kao,早产啦!” 2、老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”? 3、黄鼠狼娶萤火虫为妻,狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光。黄鼠狼掩嘴笑说:“你懂什么,往后出去偷鸡,哪还用得着手电筒照路啊!” 4、知了:总是把握不好嗓子,一不小心唱高调。
高考浙江卷作文:有位作家说,人要读三本大书:一本是“有字之书”,一本是“无字之书”,一本是“心灵之书”。 答:这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。
“为什么我国这么多gay?” “因为人口基数大。”
赤壁大战之前,曹操和孙刘联军两军对峙。 按照古代打仗的规矩,当头的总会互相喊话一下。 联军方面上阵当然是咱顶顶大名的诸葛孔明,曹军则派出蒋干上阵。 两人照面之后,孔明摇着羽毛扇开口:“干,你娘好吗?” 蒋干一听,半晌目瞪口呆。 身后的士兵开始骚动,蒋干只能摸摸鼻子说:“好,好。” 曹营士兵听到对方这样骂自己将领,而蒋干居然这样回答,顿时大哗,士气降低了80%。 曹操一看,知道情况不妙,只好赤膊上阵。 孔明一看曹操亲自上阵,又开口了:“操,你全家好吗?” 曹操一听,也是半天哑口无言。 此时,身后的士兵已经乱成了一锅粥。 无奈之下,曹操只好含恨说道:“好,很好。” 曹营士兵一听不少人丢盔弃甲,仅剩的士气都荡然无存了。 因此赤壁之战曹军大败,从此天下三分。
老公骑摩托带着我,我抓着他衣服。 走着走着,他低头看了看我的手,说:“把手放我衣服兜里。” 我得瑟地说:“哟,还知道心疼我,怕我冷啊?” 二货老公回答说:“我兜里装着烟,怕掉。”
从前有一只小鸭,它特别矮,叫泥鸭。班上一只鸭走过来说:“好矮,泥鸭。”
古龙版打酱油 黄昏,街边,小卖部。 人,男人,两个男人,一老一少,隔着柜台伫立着。 “是你?” “是我。” “你来了。” “我来了。” “你不该来。” “我已经来了。” “你毕竟还是来了。” “我毕竟还是来了。” 沉默,良久的沉默。仿佛泥塑木雕的两人,对峙着,那夕阳却越发斜了。 “你来干什么?”老者最终打破沉默。 “打酱油。”干脆利落,一字一顿,没有半点迟疑。 老者沉吟少顷,缓缓道:“打多少钱一斤的?” “一块。”依然干脆利落,不带一丝犹豫。 那人的脸色已变了,道:“你知道我这里从不卖一块钱一斤的酱油。” “我只要一块钱一斤的酱油。” “可当真?” “当真!” 卖酱油的盯着眼前的这个人,他非常年轻,但是他的眼睛,任何人看了都不会忘记,那是夜一样的宁静,海一般的深邃。他知道眼前的少年决非常人,但他也知道,一块钱一斤的酱油,他是决不会卖的。 周围还是那么寂静,死一样的寂静。夕阳已渐渐要落下去了,他看了看远处的夕阳,觉得说不出的恐惧。他苦笑道:“你一定要买一块钱一斤的么?” “一定!” “若我不卖给你呢?” “你大可试试!” 沉默,死一样的沉默。许久,他抬眼望着少年,咬牙道:“好,我就卖你一斤酱油,一块钱,只是你莫要对外人提起!” 他接过少年手中的酱油瓶和一块钱。瓶子是冷的,一如老者的内心;钱币却微微发烫,一如少年的手心。 片刻过后,少年接过了他递回的酱油瓶,转身向门口走去。这一仗,他胜了,胜得彻彻底底。少年脸上掠过一丝得意。 卖酱油的人却从背后叫住了他:“你以为你真的胜过我了么?” 少年的身子微微一震,脚步已顿。“很明显,我已经以这么低的价钱打到了酱油。” “不错。” “那我岂非已胜过了你。” “只可惜你算漏了一点。” 少年忽然转过身来,脸上的肌肉微微抽搐,他似乎意识到了什么,但已经晚了。卖酱油的人只轻轻一笑,道:“我的酱油本是卖八毛钱一斤的。”
路考的时候,和教练一起练车。 教练知道我会开,便放心地在一旁玩游戏… 然后我就屁颠屁颠的从漳州沿江滨路直接飙到了厦门。等教练放下手机的时候,看到已经到厦门了,然后问我要干嘛。 我说,“去泉州,想和你来场说走就走的旅行。”
冬天早上起不来,不想去上课。 遂决定抛硬币。 如果抛碎了,我就去上课。
小李:“走心地说,你有真心地等过一个人吗?” 小王:“有啊。” 小李:“谁?” 小王:“公交司机,我可真心了。” 小李:“……”
前天晚上10点30分,突然一个来电:是王刚吗? 我说不是。 11点36分,又来电:王刚睡了? 我说你打错了啊! 12点21分,电话又响:王刚在干嘛呢? 我迷迷糊糊就火了:我他吗姓陈! 不叫王刚! 滚! 昨晚凌晨三点怎么也睡不着,想起那个电话,于是拨了过去… 对面迷迷糊糊说:谁呀? 什么事? 我冷冷说:没什么事,就是想问你找到王刚没…
今天去超市买了两瓶水,收银员是一位漂亮的妹子。我给了她十块钱,见她小手利索地开箱找钱,然后对我浅浅一笑:“先生你好,找您九十五,还有您的小票请收好。” 然后我就盯着她,抽出一张五块的,然后给她九十。尼玛啊,你们猜那妞说什么? “对不起,先生,我们不收小费。”
1. 治一种病症的药是好药,治多种病症的药是去痛片,包治百病的是假药,药到病除的是毒药。 2. 信息传播速度:报纸不如电视,电视不如广播,广播不如网络,网络不如女人的嘴。 3. 错了马上认错的是员工;错了保持沉默的是主任;错了也能找到理由的是经理;错了也不承认错的是总经理;错了众人还一再说没错的,那是董事长。 4. 一个和尚吃一桶水,两个和尚就得一担水,三个和尚就得用一缸水,十个和尚就得挖一口井,一千个和尚就要建一个水厂,用水的和尚又不知道节约用水,南水就得北调了。 5. 体重50公斤的骨感女人在减肥,体重60公斤的性感女人在减肥,体重70公斤的肉感女人在减肥,体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了,她们在申请“吉尼斯世界纪录”。
小明:我身边的妹子都叫我屌丝… 小红:长成这样确实屌丝。 小明:后来我忍不住把我的收入告诉了她们! 小红:然后呢,她们改变了对你的看法了吗? 小明:现在她们叫我穷屌丝…
老公比较重男轻女,自从我们的女儿出生,从来没见过他抱过女儿一下。 今天下班回家的时候,在小区里看到老公抱着我们的女儿。 我:呀,老公,你今天怎么知道疼女儿了? 老公:我今天穿少了,太冷,抱着她暖和点……
算命的说我要30岁才能结婚,我不想耽误你。
课堂上,老师出上联:“香花不红,红花不香,玫瑰花又红又香。” 小明:“响屁不臭,臭屁不响,连环屁又臭又响。” 老师:“滚出去放屁去!”
我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。 浪费时间就是拖延。你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
小区里来了一家人,养了两只狗,一只叫酸辣汤,一只叫锅贴。一开始来的时候,每天晚上都能听到“酸辣汤~锅贴~锅贴~酸辣汤~”的呐喊声,我以为是小摊贩来卖吃的,导致我第一次听到的时候,拿着钱找了大半个小区! 但! 当最后看到是两条狗之后,我整个人都不好了 … 真是的!!! 太过分了!!!
小王:“我的女朋友太胖了,让她减肥也不减。” 小刘:“我的女朋友太瘦了,摸起来没肉感。” 小明:“你们的都弱爆了,我想让她瘦她就瘦,想让她胖她就胖。” 小王、小刘:“……”
体检完,发现自己钾低,医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了,他们说轮流请我吃一个月海鲜,还不重样。 晚上我乐呵呵地去了,第一个请我吃的麻辣烫,给我烫了三十串海带;第二个听说了,指责第一个不地道,晚上带我去吃炒菜,点了紫菜蛋汤,使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道,晚上要亲自下厨。等我看到晚饭,直接泪奔了,尼玛,康师傅海鲜方便面!!
今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮我挂衣服。 一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?” “放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!” “哼哼,别到时候钱没留下,孩子留了一堆……” “…………”
以前看电视时,男女主有误会总是说不清楚,或者沉默不语,我那时候真的不明白,直到我身临其境时,我甚至比他们还要沉默。
同桌问我:知道光速有多快吗? 我:不知。 同桌:当你以光速围着一颗树转圈,你就可以碰到你的屁眼.....