一群文艺青年感叹工资少且用得快。 就聚在一起总结工资。 甲：工资就像涨洪水，来也匆匆，去也匆匆。 话音刚落，一片掌声。 乙：工资就像读书，读了很久但是收获却不大。 话音刚落，一片掌声。 这时，一位女子走出来说道：工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就没有了。 话音刚落，一阵欢呼声。

突降暴雨，大家都躲在店子门口，突然传来“他说风雨中这点痛算什么......” 真是亮瞎眼，一摩托车坐三个神经病慢悠悠地唱着歌过去了，笑死躲雨的人了。哥想说的是，这TM可是下暴雨啊～

自从小美找到男朋友以后，几乎每天都会跟闺蜜吐槽男朋友的一些让人不理解的行为。 某一天，小美跟闺蜜说：“我又发现了男生的通病。” 闺蜜都已经听烦了，敷衍地问道：“什么呀？” 小美说：“每当男生说整理好了自己的房间时，通常就是指从房间门到床之间的通道已经打通了。”

公牛同母牛交配。 远处有一溜小汽车开来。 公牛大惊失色，撂蹄便跑。 公牛惊魂未定，母牛也气喘吁吁地赶到。 母牛埋怨公牛道：“老哥哥，你也太自私了，只顾自己逃命，把我一人丢下不管，你咋学得跟来参观的领导一样拔腿无情？”

“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。” “为什么不能吃？” 医生十分惊讶。 “我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？” “那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”

女友：“要是我们分手你咋办？” 男友：“我去找前女友。” 女友：“我咋不晓得你有前女友！” 男友：“亲爱的，听我解释呀！” 女友愤怒：“去给你前女友解释……” 男友：“分手后，你就是我的前女友啊！”

一个男人驾车行驶中，伸出一只手在窗外： 当车速40，这是A的感觉。 当车速60，这是B的感觉。 当车速80，这是C的感觉… 你懂这个ABC吗？

今天老妹打电话给我说：“我在学校被人骚扰。” 我这暴脾气就上来了，马上带人去干他丫的。 刚转身一想，还是不去好，万一那个男孩是真心喜欢她的呢！ 毕竟她200多斤的身材，如果不是真爱，我想不出还有什么了。

早上看见邻居大哥在揍孩子，我上前劝解：“大过年的打孩子干嘛啊？” 邻居大哥怒气冲冲地把我带到他新买的车子后面，一指：“你看！” 我看了，顿时笑喷。大哥的汽车排气管被熊孩子用一个大爆竹炸成了菊花状……

某饭店，招收一新服务员。 客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？” 客人说：“领导定？” 女服务员：“先生，没有这道菜。”

高中的时候，我们是封闭式学校，有请假条才能出去。我同班同学偷来了几张，给了我，我特别兴奋。写好后就放在口袋里，直接跑到门卫室，很自豪地从口袋里拿出来，塞给门卫。这时，门卫大叔一脸囧相，直接说到：“拿一块钱给我，想让我放你走！” 我顿时傻掉，拿错了。

小明跟同桌吵架，差不多快打起来了。小明一气之下把她同桌的东西全摔了。老师大喊：你想干什么？小明大声说：上你的课，不关你的事儿！老师。。。

视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话跟老公说道：“你在哪呢！” 老公说道：“和客户谈工作呢！” 然后我又打电话跟闺蜜问：“你在哪呢！” 闺蜜淡定地说：“和你老公一样！” 我：“……”

我不再讨厌星期一了，我已经成熟了 我讨厌一整个星期，除了周六！

一个小孩问他爸爸：“我是从哪里来的？” 他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。” 小孩又问他妈妈：“我是从哪里来的？” 他妈说：“有一次啊，妈妈做梦，梦到枕头边有一个小孩，一睁眼你就在妈妈的枕头旁边啊！” 小孩跑去问他爷爷，他爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，后来天上的神仙知道了，就派一头老鹰把还是婴儿的你送到了咱们家门口。” 晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了。 讲一个新疆笑话： 一个人到一家维族饭馆吃包子，吃的正开心时突然吃出一根羊毛，此人非常不高兴，大叫：“老板！包子里有根毛。” 维族老板过来大骂道：“阿囊斯给（国骂三字经维语版）！五毛钱的包子你想吃出个毛毯呢吗？”

一天，男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。 男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹，炉子着了。男人感叹地说：“哎！连炉子都怕我老婆。”

“孩子们，”女教师说道，“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？” 汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”

警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。” “当然知道了，我做了30年的教师，还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”

有一个女同事，最近买了三条小金鱼。有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。 而她却最喜欢单着的那条。 昨天单着的那条死了。 女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕：“就是你们，就是你们在秀恩爱，害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。” 瞬间不寒而栗啊。 女人太可怕了，特别是单身的女人……

今天和你美女一起等车，上前搭讪：“美女，我手机微信不能聊天了，好友都找不到了！” 美女友好的说：“把手机给我我看看。” 她把自己的号给我加上，把手机给我，“你和我说话试试。” “～～～～” 美女说：“想要和我交朋友直接说，费这心思你特么累不累。”

一朋友，她老婆比较机智，（估计也是常看读者宝套路深）。那天她老婆对她亲昵的很，然后问她：“老公，今天你知道是什么日子吗？” 朋友想半天，回：“今天是什么日子？” （心里在想：完了，想不起什么日子了）。然后她老婆很高兴地答道：“今天是你小姨子的生日，还好你不知道。” 朋友心里一肚子草泥马奔腾而过。

放假了，小伙伴们从学校回来，专程考验你妈妈的耐心： 晚上：妈，我不想睡。 早上：妈，我不想起。 做好饭：妈，我不想吃。 饭吃光了：妈，我饿了。 外出时：妈，我不想去。 要回去了：妈，我不想回。

一个男生暗恋一个女生很久了。 一天自习课上，男生偷偷传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。 不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎地打开一看，“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。 …… 男生一脸懵逼。

自习课，一个同学对另一个同学说：你翻书慢点行吗？我冷！！！