一女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!” 闺蜜说:“要么出家吧,峨眉还是少林寺好?” 她回答:“少林寺吧,男的多!”
一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 妻子:“那他们向你推销了什么?” “他们问我要钱还是要命。”
和老公一起逛家具城,看到有卖床的,问过可以试躺,就对老公说:“快来享受一下!” 然后,要不是我拦着,老公都快把裤子脱下来了!
我偷偷地买了只哈士奇,老妈很生气因为她怕狗~~ “妈,你看小狗多可爱,你帮它取个名字吧,算是我和小狗的歉意。” 老妈想了一会儿...给小狗取了个名:“呆子”,说要给它一个下马威。 现在老妈和“呆子”感情那叫个好啊!前几天我说要送给表妹,她恨不得跟我打架…
有次用压力锅做鸡汤,压力锅炸了,锅里干净得像洗过一样。 满地的药材,就是找不到那只鸡…… 最后发现…… 整鸡粘在了天花板上…… 想想就醉了。
夜晚,一对夫妇躺在床上。 丈夫温柔地拍妻子的肩膀,并开始摩擦妻子的手臂。妻子转过身说:“亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。” 丈夫遭到拒绝,无奈地转过身去准备睡觉了。 可过了几分钟,丈夫又转过来,开始温柔地拍妻子的肩膀。这次他凑到妻子耳边轻轻地问:“明天你也要去看牙医吗?”
甲:“梦到被狗咬了,结果还没打狂犬疫苗我就醒了,怎么办?” 乙:“带狗去打狂人疫苗。” 甲:“?” 乙:“梦都是反的,说明现实里是你咬了狗。”
总有家长纳闷:同一个老师教,怎么孩子们的成绩差异这么大? 也许答案就在下面: 老师以4G的速度讲, 学神以Wifi的速度听, 学霸以3G的速度记, 有的学生以2G的速度瞅, 有的听着听着掉线了, 还有个别压根就没开数据连接, 还有几个一直飞行模式, 甚至有一开始上课就自动关机了。 听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟…
当火车即将启动时,我也即将离开你。虽然和你相处时间很短,但是我心里这短暂的片刻将会成为我美好的回忆。 美女回应道:好的,我想继续说什么,却被她打断,“麻烦你先把票检了,后面还有很多旅客在排队呢,你丫站着说话不要疼是不?”
那天我去便餐部吃饭,点了一份面条,一边吃一边看店里电视演的电影《泰囧》。 吃完了电影没演完,我就坐在那看。老板见我吃完了不走,就每过五分钟看我一眼。 终于演完了,我起身要走,老板说:“再坐会儿,还有字幕没演完呢!”
小时候的自己: 大人在机场高铁站敲电脑好酷哦 大人天天喝咖啡好酷哦 大人打字超快噼里啪啦好酷哦 长大了后:去他丫的,又要上班了
昨晚上跟一个很聊得来的男网友聊天,他说:我们认识一年了,还没见过你呢,我们视频吧! 我说:我貌丑,会吓着你的。 他说:没事,我胆大,经吓。 我说:那好吧。 把灯调暗,打开视频,然后眼睁睁看着他直挺挺地倒下去。 我取下骷髅面具:哼,看你还吹牛!
有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。 一个年方二八的妙龄女郎找到他,说要嫁给他。 富翁看了看她,吃惊地说:“我这么老了,而你这么年轻,这怎么可以呢?” 女郎说:“怎么不可以?《婚姻法》上面有这一条吗?” 富翁反问道:“那《婚姻法》上有什么?” 妙龄女郎说:“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权利。”
一天跟好友聊天,好友告诉我:“本来我儿子不应该这么早生出来的。” 我好奇地听着,好友接着说:“我媳妇知道怀上了,正纠结要不要时,看到电视报道,有个她喜欢的大明星要演一部电视剧。一算上演日期,正好在坐月子的时候,于是果断要了这个孩子!”
一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿,两人一起往家里走。女的先进门,顺手就把门关上了。丈夫在外面大吼:“开门,我还在外面呢!” 她妻子在里面叫道:“吵什么吵!等下一班车吧!”
爱迪生一生取得了1093种发明的专利权,其中留声机的发明使他最为得意。 当有人问起,他为什么不发明一种助听器时,他说:“你在过去的24小时内听到的声音,有多少是非听不可的呢?” 他接着又说:“一个人如果必须大声喊叫,就绝对不会说谎!”
丑妞去相亲。 男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!” 丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!” 男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月饼,而且还是五仁月饼——青春痘是红豆,粉刺是芝麻,瘊子是花生,皱纹是核桃,黑牙是瓜子......” 丑妞哭着甩门而去……
我从来不知道什么叫“有点饱”、“半饱”、“七分饱”,我只知道“老子还没撑死,继续吃啊!!!”