蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，可蚂蚁们不知做什么好。 这时，一只大象来到他们中间拉了一堆粪便，蚂蚁们高兴地说道：“今天可以进行爬山比赛了。” 一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。 这时大象还在小便，地上水汪汪的。 蚂蚁禁不住高昂地唱到：听，海哭的声音......

恶妻：“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？” 严妻：“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。” 故作大方的妻：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” （其实梳妆台上就放了那么二、三十元。） 吝啬的妻：“怎么，西洋菜四毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，三毛半就够了。” 不讲理的妻：“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！” 暗藏敌意的妻：“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？” 草木皆兵的妻：“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？” 醋劲十足的妻：“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。 昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。 老爸淡定的喝了口茶，说：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了…

单位财务新来白富美一枚，据说是上级单位领导的女儿…… 白富美来我们科和大家打招呼，大家一片沉默，估计都在想如何拍马巴结，可都一时语塞。 正当尴尬之时，我隔壁外号大叔的小张突然来了句：“格格吉祥。” 当场觉得站错队了。

我：老公，老公，我胖吗？ 老公：不胖，只是你的体重适合两米一的身高，你是太矮了。 我：……

没刹住车 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。 有一次打仗，刚一开战，孔明就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！！” 诸葛亮道：“擦，坡太陡，没刹住车……”

一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住曰：家有小女急病，请速往。 待至妇人家，来到二楼小女闺房。 医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼，便问：底下有猫乎？ 女作羞涩状。 妇人曰：是病不瞒医，但说无妨。 小女曰：寥寥数根而已。

二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以让他先去。 老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。 我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？” 老爸说：“不是你对象吗？” 我说：“不是啊，他还没回来呢！” 结果老爸华丽丽地说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧！”

爹妈吵架，客厅突然传来一声： “孩子又不全是你的，孩子也有一半是我的！” 伍佰的爸爸二百五气愤地说。

一个人去见大师，大师正在吃饭。 这个人说：“我从小没有父母，没有念多少书，长大后干什么都失败，还欠人不少钱，如今媳妇已离我远去……” 大师听了，将一盘子菜倒入另一盘子里，然后将盘子扣上。 那个人突然惊叫道：“大师，你是说我后半生还能翻盘？” 大师摇摇头，说：“你讲这么悲苦的故事，我还能吃下饭吗？”

【苹果新品发布，你的肾还够用吗？】 “请问库克先生，中国此次成为全球首发国家之一，为什么？” “因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语：穷玩车，富玩表，傻子比手机，二货拼电脑。” 你买或不买，Watch就在那里… 一起来说说看，你为或不为 Apple Watch 买单的原因是___

一朋友对我说：“你知道我女盆友有多好吗？” 我：“你有女票了？” 他说：“恩，她还很善良！” 我：“哦，那恭喜了，她有多善良？” 谁料他说：“她知道我没钱养不起她，她一直没有出现！” 我：“………”

平胸妹子的优势在这个时候凸显无疑

上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云… 我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！ 我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

你们在网上这么孝顺，你妈知道吗？ 那些在朋友圈发祝福的，你们把对你妈的屏蔽解除了吗？

警察抓到一个正在作案的罪犯。 罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。” 警察：“您是说您是被人利用的工具吗？” 罪犯：“是的！” 警察：“那好，请给我走一趟！” 罪犯：“为什么？我没有罪！” 警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的。”

两个朋友去超市买东西，一个掏出钱包一看，说：“嗨，没零钱，全是100的。” 这时老板在旁边幽幽地说：“世上本没有零钱，花着花着就有了。”

公司团建，进了一个屋子，大家都脱鞋准备吃日料。 很尴尬，我脚臭…… 后来，我脱了鞋坐在领导身边……谁也没提脚臭的事情。

一个哥们，周二上午和她老婆去民政局办理结婚手续。办理完毕出门时还不忘回头问了一句：“下次办离婚证也是这里吧……” 现在都周五了，在家还跪搓衣板呐……都三天了，笑死人的节奏了。

坐在公交车上，想让旁边的人帮忙把钱传过去。一个女人站在旁边，应该怎么称呼她呢？ 马上到总站了。如果女人在下一站不下车，也就是说她跟我同一个站下车，那就是到我家附近。她手里拿了一瓶红酒，这瓶酒看起来很贵，也就是说她应该去见一个帅气的男人。 在我们家小区附近，一共就住了两个英俊的男人，我的丈夫和我的情人。她不可能去见我的情人，因为我现在去见我的情人。也就是说，她去见我丈夫。 我的丈夫有两个情人，卡加和艾利菲。卡加现在出差了。 “艾利菲，麻烦帮我把票递到投币箱吧。” 女人惊呆了：“你怎么知道我的？”

这回悲催了。今天堂弟在LOL，他爸爸在后面观战，估计被对方团灭了，一激动大喊：“卧槽全家都死光了！” 这时候一阵阴风闪过，脸上五个手印。“你老子还在呢。” 哭了半天，不说了，我去买点吃的安慰安慰他。

👩‍💻：你们上海话“麻烦让一下”怎么说？ 🧑‍💻：voice，娘娘～

深夜两点，你可以试试打电话给老师：“老师睡了吗？” 老师迷迷糊糊：“睡了，有事吗？” 这个时候你就使出全身力气大吼：“老子他妈还在写作业！” 趁他愣住的时候果断挂电话。

女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。 今天和她一起逛街的时候，我绊倒了… 请问怎么办？