佩奇哭着去找妈妈“妈妈，他妈都说我长得像吹风机” 它妈“别哭了孩子，离我远点儿，你吹到我了”

学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移到另一个状态。 因此，如果你常年和傻逼在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了，这个时候你就要引起注意了。

你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚！ 人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。 一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。” 司机问道：“现在筹集了多少？” 这人答道：“60只打火机……”

小外甥五岁半上大班，昨天回家突然对我姐说：“妈妈，我不想让你去接我。” 我姐问他为什么，他说：“因为别人的妈妈都好漂亮。” 姐强压着怒火问他想要谁接，小外甥说要舅妈接。 姐说舅妈没时间，让小姨接行不行？ 那货看了看我，想了一会说：“妈妈，我觉得我可以一个人回家……” 我看着我姐从强压怒火的脸到憋笑憋到紫。

一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。” 儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。 一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六…… 有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：“他妈的，怎么没有我的头？” 肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任，看，你的头最大。”

早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！ 我问一下，这里是不是有个金山小区...我认真的回答道：你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女！ 这里是不是有个金山小区呀！ 我笑着说道：对！ 我身后这个小区就是...

我：“老板，我要请假”！ 老板：“怎么又请假了？” 新来的女同事特别烦，说话嗲，跟谁都自来熟；懒，订饭都不愿意自己订，老让别人帮她订；还总爱卖萌… 老板：“说重点。” 我：“咱们办公室就我们两个女的，我还不是室花，我要回去冷静一下…”

病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。 医生开了些安眠药。 一周后，病人更憔悴，说：“我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。”

老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？” 小明：“九分钟？” 老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！” 小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？” 老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！” 小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！” 老师：“。。。滚出去！”

昨天财务过来统计每个人上个月用了多少流量，说公司没有装无线路由，给大家补贴经费。于是我就报了700M。今天发工资，发现800块奖金被扣了，工资条上写着《上班时间玩手机太多，扣除本月奖金800》。

你认为有钱是种怎样的体验？ 我只想说，我说我有钱，别人说我装B。 我说我没钱，别人又说我装B。

看到考试全对的，想起来我高中时，有一同学，属于英语很差的那种。 人家每次考试都在2B铅笔每个面刻上字母，然后在桌上滚，滚到哪个就选哪个。 最牛的一次，卷子挺难，全班都考得很差，人家滚出来一个最高分。

A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路。于是B同学向A同学说：“此路是我开，此树是我栽，要路过请留下买路财。” 这时老师站在门外说：“刷卡可以吗？”

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？” 后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。 可是，午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

为彻底解决行人车辆多、交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。

从前有一个村庄，村子旁有一条大河，波浪宽。 河中有一个怪物，每周都要到村子吃一个处女。 后来，一个名叫勇士的人路过村庄，听说了这件事，便要杀死怪物。可是，他打不过怪物，于是想了一个主意。最后，那个怪物饿死了。看懂了吗？

老妈数落老爸：“我怎么嫁给你这么个没出息的东西，我这是倒了一辈子霉了……” 女儿：“妈，这么说，你肯定也是个大富婆了？” 老妈：“你听谁胡说八道的呀？” 女儿：“我早就听说，在咱们这个煤矿上，倒了五年煤的人，个个都是百万富翁。你倒了一辈子的煤，最少也应该是千万富婆了吧？” 老妈：“……”

金庸小说里有哪些很打动人的小细节？ 印象很深的一个情节，紫衫龙王当年在灵蛇岛对金毛狮王说：“谢三哥，我这辈子没说过谢字...” 你在逗我么！

今天在图书馆，对面是一对情侣。 女的跟男朋友说：我手机坏了，开不了机。 男的说：一会去手机店看看能不能刷机。 我看到那手机和我的一个型号，正好我电脑里还有rom，就说：我帮你刷一下试试。 然后我就给刷好了，男的很谢我，女的也谢我。 然后他俩走了，走时候那女的回头瞪了我一眼…

一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？” 工作人员：“你能谈谈条件吗？” 老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，趣味广泛，消息灵通。当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。” “我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

主题：[二哈] 段子： 我家二哈拆家拆到邻居都报警了，警察来了说“这狗得教育”，我说“它上过学的”，警察问“哪个学校”，我说“拆哪儿大学”！好家伙，警察直接给我整不会了。最后罚单上写“破坏分子——狗头保命”。

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。 “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。 “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱地说了一句：“痛经会很疼吗？” 结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧。” 啊啊，医生，医生在哪里啊？