整容 女朋友第一次去我家玩，我妈热情招待！坐了一会，我妈拿出我小时候的照片给女朋友看，边看边讲一些我小时候的事！ 女朋友看了一会儿对我说：你是不是整容失败过？ 老妈笑了笑：这个我可以作证，绝对没有！ 女朋友：是吗？ 老妈：对啊，他是我一路看着长残的！ 我…… 这是亲妈吧……

我：“爸，什么是年龄歧视？” 爸：“你还小，说了你也不会懂。”

1、失恋苦三日，跳河毁一生。 2、七夕怎么了？ 给它脸它就是七夕，不给它脸充其量就是个礼拜四… 3、“你啥血型？” “O型” “看你的腿就知道” “艹，那你啥血型？” “A型” “看你胸就知道” 4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰… 5、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？ 6、别遗憾情人节了，工作是最好的情人，总是等在那里让你来干。 7、山水江南，鱼米之乡什么的形容词早就老套了，最高的赞誉是江浙沪包邮。 8、糟糕，咱们三岁大的孩子学会怎么开冰箱门了！ 得换个地方关他了… 9、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！ 胎儿的心理活动：我妈会杀了我的。

同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又胖了！” 我：“你要多运动，跑步可以减肥的！” 李姐：“我跑了呀，可是没效果！” 我：“你跑了？你什么时候跑了？” 李姐：“早上上班快要迟到的时候。” 我。。。

技术部一同事跟大家抱怨：“我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。” 另一同事叹了口气，说道：“你知足吧，最起码你还是在增加新功能。我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。结果他跟我说：‘我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好……’”

有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。 老板问他说：“你想要什么工作环境？” 那人说：“我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！” 老板说：“我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！” 那个人惊讶地说：“不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！” 老板说：“是你先跟我开玩笑的！”

今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急。双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐地叫了一声：“滴！” 然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按捺不住，一手抓着小伙衣角吼道：“小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商，你知不知道！”

今天陪老婆买衣服，试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。我说这敏感时期多尴尬啊，然后拉完我就出去了。老婆在后面来了一句：“才几秒你就出去了啊……” 我瞬间凌乱……

小逗昨天在上网，接到一个推销保险的电话，男的，叽里咕噜说了一大堆。我说不用了，谢谢了，但没用，他是各种聊啊。最后没办法，只能说在读书，未满十八周岁。那推销员93年的，你能想象我27的被他鼓励说“好好学习，天天向上”时候的感受么。

我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。 老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。 管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？” “先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

去你心里需要戴口罩吗？ 我怕那是公共场合

森林里最近交通经常堵塞，便组建了一个交警队，黑猫就是其中的一员。一上路，可把它给忙坏了。 看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？” 螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！” 骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩！” 一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”

在我们学校门口有一个老爷子在摆摊卖拖鞋。 我过去问价钱：“大爷鞋子怎么卖啊？” 老爷子说：“20块一双。” 我说：“10块吧。” 老爷子很爽快地说：“好嘞，你要左脚还是右脚？”

一位青年男子抱着小孩上了电车。 女售票员连忙热情招呼,叫人让座.乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了，待人多么热情周到啊！” “是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。” 这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话,高兴地说:“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!”

期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。 老师说：这一题很重要，在前面画星星。 小红说：老师...可不可以用打勾的啊，星星好难画哦....

小明带八岁的外甥去超市。 小明：舅舅给你买糖吃吧! 外甥：我自己有零花钱。 小明：你有多少钱呢? 外甥：我攒了三千多了! 小明：呃…那你能给舅舅买包烟吗?

大家已就一实质性问题作出了一致的决定。今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定——过年我值班。

吃完饭去买单，老板说：“241元，零头不要了，给240就好！” 朋友问：“如果是244呢？” 老板说：“还是240。” 朋友说：“那再给我拿瓶可乐。” 老板：“……”

好宝宝 一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。” 一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。” 另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。” 混合双打 一记者采访一学生笔录：“小朋友，考试没考好会挨打吗？” “会，我家有考试三打。” “哦，考试三打？” “恩，我考70分叫男子单打，60分叫女子单打，50以下则叫男女混合双打。”

瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！” “快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

今天老板娘接了一个国际大单。 老板娘怕自己的英文不够专业，于是专门找了一个英文比较好的手下当翻译。结果，人家老外一口流利的普通话。 那手下脑筋没转过来，直接把老外的普通话翻译成英文告诉老板娘了....

父亲对于9岁的儿子在意女人的胸脯感到十分苦恼，他儿子不断地指着丰满的女孩说：“嘿！老爸，看看那女孩身上的东西！” 最后，父亲带孩子去看心理医师，医师保证只一小时的治疗就可医好他。 经过治疗走出医院后，父子俩走过数栋房子到巴士站搭车，他们一连经过几个女孩，儿子都不出声。 上了巴士后，父亲心中暗暗称赞心理医生医术高明。 不久，他儿子又开始扯他的袖子了，低低地说：“嘿！老爸，看那巴士司机的屁股。”

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。 他问其中一个：“你每天都干什么呀？” 那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。” 他又问另一个：“你每天都干什么呀？” 那企鹅也说：“吃饭睡觉打豆豆。” 他问了很多很多的企鹅，都说：“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？” 小企鹅说：“吃饭睡觉。” 科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。”