上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。 我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。” 当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！ 我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？” 大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我要赶回家去，在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。 司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”

英语考试，一个都不会，选择题我全选 D，最后考试得了 13 分。老师教育我：“你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！”

和儿子去旅游，在孔子的雕塑面前驻足。儿子问：“古代人孔子、孟子、老子他们后面咋都有‘子’字？” 我答：“带‘子’字是古代对大学问家的尊称。” 儿子说：“原来是这样啊，我爷爷也是大学教授，爷爷姓包，以后就叫：包子吧。”

1. 乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。 2. 马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝马”。 3. 黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。 4. 变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘DIY，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧！ 5. 长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。 6. 兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。 7. 青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢！ 8. 甲壳虫：见过真天的“甲壳虫”跑车吗？今天你就开开眼！ 9. 蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由啊。

今天早上来了个陌生电话，里面提示是汽车保险推销电话。我接听了，里面一个南方口音女生说：“先生，您平时都用什么交通工具上班呢？” 我说：“筋斗云。”

新上任的领导有点抽疯，就算迟到五分钟也逃不过去，非得当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳地说：“对不起，我来晚了。” 某日，愤怒的大家约好一起迟到了五分钟，然后统一着装黑衣服，一脸凝重，在公司门口给等待的领导一鞠躬，然后说：“领导，对不起，我们来晚了。”

“我女朋友背着我跟别的男人约会。” “哦，你女朋友力气真大。”

和媳妇吵架，她不讲理，居然动手把我赶到客厅，太热，一宿没睡好。 过一天下班回家，发现客厅装了个空调。 刚想谢谢她，又想想哪里不对……她这是准备跟我打持久战咋滴！！

火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：“老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！” 警察：“先生，请您冷静点，消防官兵会救出伤员的！” 火势越来越大，突然某间房间里“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。 只听见男子幽幽说道：“唉，又要再买一个了......”

一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。 男子相当执着，在路边长跪不起。高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。

一天，张三碰到了李四，看到李四一脸的郁闷。 张三就问：大哥，咋的啦？ 李四不无感慨地说：最近跟人家在打官司呀！ 张三：哦，那大哥你是原告呢，还是被告？ 李四：原告。 张三：原告好啊，原告光荣啊！ 李四：好个屁，你嫂子被人强奸啦！！ 张三一听，为了缓和一下尴尬的气氛，就说：大哥，放心，这官司你赢定了！ 李四：别说了，输了。 张三：输了，怎么会输的呢？ 李四：你嫂子收人家钱啦!

有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人。 第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。 有一天，四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。

就刚刚带孩子看了《战狼》。 看完出来，孩子问我：“犯我中华者，虽远必诛，是啥意思？” 我随口来了句：“谁欺负你，你就弄死他！” 好几个带孩子的家长直勾勾地看着我……

A：“有个游戏老是玩不过去!!!” B：“啥游戏? 哥肯定能过。” A：“韩国美女连连看。”

下学期就要当学姐了，作为一名学姐，我只有三个忠告给我即将到来的学弟学妹们： 第一，不要和我们抢早饭； 第二，不要和我们抢午饭； 第三，不要和我们抢晚饭。 还有特别给学妹的忠告：学长都是你们的，请把热水和饭留给学姐。 谢谢合作！

我现在终于知道我为什么单身了。本人是出租车司机，昨晚拉了一位妹子。到地方后，妹子说：“哥，我没现金了，我给你用微信转过去吧。”我说：“没有就算了吧。”于是妹子从包里掏出钱给我，还说了一句：“傻笔。” 纠正后的版本： 我现在终于知道我为什么单身了。本人是出租车司机。昨晚拉了一位妹子。到地方后，妹子说：“哥，我没现金了，我给你用微信转过去吧。”我说：“没有就算了吧。”于是妹子从包里掏出钱给我，还说了一句：“傻笔。”

朋友是个肌肉男，我是那种比较瘦的。他总是在我面前炫耀肌肉。 那天在健身馆里，他对我说：“看我这肌肉，来打我。” 我说：“不好吧。” 他说：“没事，打！我这体格能有问题吗？！” 我上去就是一个大嘴巴子。结果，他现在满大街找我呢！

一名美国名校的校长死后飞进天堂，圣彼得带他到一间小屋说：“这就是你的家。” 校长住了几天，觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。 一星期后，有一名律师请校长到他家做客。校长到了律师的家，吃过饭参观后，很惊讶地发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。 隔天，校长向圣彼得大声抗议。 圣彼得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂……”

上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V 和 3500V 的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？” 一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”

和男朋友吵架了，很气愤的说：王八蛋，在不？ 老娘找你有事。 男友：说话就不能斯文点？ 我：鳖，在否？

你能对你的女人不离不弃一辈子吗？ “不能。” “为什么？” “使用说明书上注明了，她的保质期只有三年！”

感情世界里，人和人是不同的， 有人风雨中送来的晚餐，却不及某人随口的一句晚安。

昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。 老板拿了单子来说：“261，算260！” 朋友突然问道：“老板，261块算260，那如果266算多少呢？” 老板愣了一下道：“也算260！” 这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一瓶可乐！” 老板凌乱中...