现在小偷真缺德，你偷就偷吧，干嘛把门反锁了，把房子里所有水龙头都打开，然后从窗户翻出去。 哥几个月没回老家了，房子一直没人住，也没值钱的东西。 水费花了四千多啊......

上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲地过来问我，是不是躲着他们学习啦！

穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起，自己不是故意的。要不你再踩回来吧？啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？ 于是我从包里拿出一双高跟鞋。

哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

生不生二胎，砖家对妈妈们的建议是： 第一，必须有相处好的公婆； 第二，必须有能帮忙的爸妈； 第三，必须有靠得住的老公； 第四，必须有懂事的老大； 第五，必须有足够的假期； 第六，必须有能足够让你任性的钱。 满足以上六点，你就可以安心、放心、宽心地生二胎，否则你就做好把自己锻炼成女汉子的准备，和随时患产后抑郁的可能！

向爸爸借了500，向妈妈借了500，买了双皮鞋用了970。 剩下30元，还爸爸10块，还妈妈10块，自己剩下了10块。 欠爸爸490，欠妈妈490，490＋490=980。 加上自己的10块=990。 还有10块去哪里了呢？

最近有点拉肚子，老妈说：“弄点大蒜吃吃就好了。我们小时候就这样治。” 我说：“吃完大蒜那么大味儿，我才不吃呢。” 老妈拿了几瓣蒜，一杯水，送过来，然后道：“当药一样吃下去不就没味儿了。”

1、夏天到了，蚊子挺多。那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上有一只蚊子在吸我的血。当时我就掐着烟头把它烫死了……结果胳膊被烧了个泡，到现在还没好…… 2、喝酒喝醉后头痛得厉害，受不了。朋友说去看医生就好了。我在医院门口看了很多医生走来走去都半个小时了，还是没好，头痛得更厉害了。我是不是被朋友骗了？ 3、走到胡同里，听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“干吗！”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，活该！” 4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

望梅止渴，中国历史上第一起职场pua事件。

女：我想要整容。 美容师：你想咋整？ 女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉玲，上脸蔡依林，下脸林志玲那样。 美容师：那整完后肯定是张铁林。

朋友做微商，新进一款黄泥面膜。 然后她就在朋友圈晒了一张自己的自拍，满脸抹得跟屎一样。 还配了段文字：“单身狗们都过来吧。” 我去，是单身狗也不能让我们吃屎啊！

我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真地写作业。 忽然他来问我：“婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写？” 我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？” “是作业上的题目！” “拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？” 我一看，题目是语文填空： 爸爸的爸爸叫() 爸爸的妈妈叫() 妈妈的爸爸叫() 妈妈的妈妈叫() 我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

象的种类有很多：普通非洲象、非洲森林象、亚洲象和我处对象。

为什么爱笑的女孩运气不会太差？因为运气差的她笑不出来

1. 今天军训时教官有点事就让班长指挥，正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来。大家都可怜兮兮地看着班长，没想到班长也是性情中人，提高嗓门喊道：“立正！稍息！全体都有，卧倒，匍匐前进！” 2. 本人农民工一枚，最近老便秘，去医院检查。医生看了后给我一卷卫生纸，我不解地问：“这是干嘛？”医生幽幽地说：“以后大便的时候不要用水泥袋了。”

曹操带儿子曹冲拜访刘备。 曹操走到门口，大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！” 刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”

你的耳朵真好看。 老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看，说：“你的耳朵真好看。” 老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！” 医生说：“我是说你的耳道很直，很好看！” 今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房，所以来往都是一些大肚子。我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦。就在这时，另一个孕妇龙行虎步地走了过去，一边走一边打电话：“没事，快生了，别担心。” 我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！ 我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了。前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去。说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了，麻了，了！

3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸：不，女孩子是蹲着的。 3岁的儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸：------

忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。

第一次去男朋友家，他父母张罗了一桌饭菜，把哥哥嫂嫂都叫回来，弄得挺正式。 饭后，他陪我逛街。 我问他：“你们家人都怎么评论我？” 他说：“他们都说你人挺好的，温婉、细致、周到、礼貌……” 我心里美滋滋的，又问：“他们没说我长得难看吧？” “怎么会呢，我妈说看习惯就好了！”

朋友租的房到期了，中介检查说，门上有三个洞，一个洞扣100元。朋友问：“确定是一个洞100元？” 中介说：“确定！” 朋友拿起菜刀，卡卡擦擦把三个洞连成一个，说：“能省两百就省两百吧！”

吃货伤不起啊！ 今天下班到家，儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格。我问为什么，他说：“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。” 我瞬间泪崩！

哥们遇到一老外摆地摊卖手工品。 哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。 哥们摇着头嫌贵，伸出五根指头。 老外没再争，很干脆地把手工品给哥们打包。 这哥们走后，老外由衷地夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要二十块，他偏给我五十块。”

新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”。觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。 她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”