刚跟朋友去买早餐，边吃边走。前面有一垃圾堆。 友：“小笼包真香。” 我：“是啊。” 走到垃圾堆，我们瞬间吐了。

记得有次坐公交，旁边一大妈放了一个巨响的屁，于是我就盯着她看。然后大妈大声来了一句：“小伙子别瞪我，我一大把年纪了，放不出那么响的屁！” 最后全车的人都盯着我看！

今天同事老马新谈了个女票，带她去商场逛。 只见售货员小姐笑着说了句：“呀，又换了一个啊？” 老马看了看那位小姐，不认识啊。 就准备回头给女票解释，只见她对着售货员说了句：“是啊！”

今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我把手机开启录像，让一个路人帮我拍摄。 我走上前去问老太：“有没有什么事？” 老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。 我回头一看，草，拿我手机的人不见了！

小时候喜欢玩炮仗。 每当过年，和爸爸一起拜年的时候，就会捡一些没有响过还有药捻的炮仗。 有一次捡了一个白皮的、威力很大的那种，和小伙伴一起点燃。 点着之后火星一闪一闪的，似亮非亮的那种，然后我就说了一句特别傻的话：“你拿着，我吹吹。” 然后就响了。 现在嘴唇周围还有部分地方不长胡子。

两个傻子看着远去的火车。 傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也掉不下来，竟然还能走得很好！ 傻子B：傻B，火车不是越走越小吗？

我同桌是一女的，好多次上课的时候，我无意间看见她时不时地看看自己的胸部，不由觉得很奇怪。 今天上课，她又看了一眼，我就问了：“看什么看，看了也不会变大。” 她说：“你懂什么，我是在听不进课的时候，看看自己的，然后告诉自己，像我这种平胸的妹子，只有好好学习才能有出路。” 我：“嘿嘿，那什么，我……我……我有时候也听不进课，能不能借我看看。”

转眼大学都毕业了，小柯高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。 小柯激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！ 可是女神却不见再来信息，小柯一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！ 小柯不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年……

在一次军事演习中，一位指挥官的吉普车陷入了污泥中。指挥官看到附近躺着几个人，就请他们帮忙推一把。“对不起，先生，”其中一位回答道，“按规定我们已被打死了，不能再参加任何行动。”指挥官转向他的司机：“司机，到那儿拉几具尸体来垫在车轮下，我们好将车子开出来。”士兵们全部跳了起来。

A：你最恨哪种人？ B：当面一套，背面一套的人，你呢？ A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面悠闲地玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。 B…

这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。

某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊啊聊啊，聊到了电脑。 表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！” 表哥：“怎么都没看你用过啊……” 表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！” 表哥：“你没有叫人修理吗？” 表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。”

小时候，老师让我们回家每人做一个几厘米的小木剑。 我爸当时为了面子，给我连夜做了一个几十厘米的屠龙宝刀。 太像了。 然后第二天去上学，结果莫名其妙的睡过头了，然后到学校刚好升旗仪式，全校TM都看着老子身后背着把屠龙宝刀。 真特么尴尬，几百人注视着我一个！

一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。 次日，牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？ 牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

预备，唱！ 大河向东流啊~~ 天下的情侣都分手啊~~ 哎嘿哎嘿让你秀啊~ 过完七夕都分手啊~~ 路见不平一声吼啊~~ 不分手就泼汽油啊~~ 点火烧死没人救哇~~ 嘿~嘿~没人救啊~~ 嘿~嘿~没人救啊~~ 嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀~~~

女神：亲爱的！ 你可以为了我把烟戒了吗？ 男神：不可以 女神：为什么难道你不爱我？ 男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。 当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

你知道你在我心中是什么吗？ 女神突然发了这句话过来。 我马上问道：“是什么？” “一半是男神。” 我受宠若惊，接着她又说：“一半是神经病。”

老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。” 老公问：“在哪里捡到的？” 老婆说：“老王的车上，一定是颠得太厉害才会掉的。” 老公一脸疑惑：车子是走着颠还是停下颠的？！ 老婆…

一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：“小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好？” 大侄子说：“当然是叔叔啦。” 老婆说：“为什么啊？” 侄女说：“因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦。”

早上上班，在路边喝粥。 一晨练的大爷跑过来对我说：“小伙子，早上不要吃太荤的东西啊，对身体不好啊。” “大爷，我想知道你哪只眼睛看见我吃荤的了。”

心不在焉的教授病了，不得不住进医院。 大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。” 可怜的教授哼了哼，说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

粑粑问小明：你长大了最想做神马？ 小明说：修理管道。 粑粑说：修理管道有神马好的…… 小明又说：要不送快递或外卖也行。 粑粑气愤地说：小子，你竟敢偷看我电脑……

一天，室友问我：“你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？” 我好奇地问：“什么区别？” 然后，这二逼特别淡定地说：“你没有盘子。”

今天去补习班，一个老师走错了门。 然后大家都在议论他是教什么的。我知道便告诉他们：“那厮是数学老师。” 然后有个二逼伸手问：“那数学老师教啥的？” 我说：“傻啊！体育老师没有教你数学老师是教数学的么？”