今天在街上，有个背包客妹子向我问路，开口就叫我“叔叔”。
她竟然叫我叔叔，我很不悦地回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”
是小诺啊169
老师给大家出了一道成语填空题：五（）四（）。
大家把答案写好后投进纸箱，老师边抽边看，大部分人填了“五湖四海”，填“五书四经”的勉强也对。
接着，老师抽出一张纸条，大怒道：“谁数学这么好？”
填的“五八四十”！
FuRoy206
前桌东西掉了，我提醒她：“嗨，你东西掉啦！”
她一声怒喝：“什么东西掉了？是你的肥皂掉了！”
顿时全班鸦雀无声，女汉子碰不得啊，哪怕好心好意都是。
世纪公园划水比赛优胜奖265
鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的。对鸡如此，对人亦然。
每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎。
例如，他很会开公司，那你就买他家股票来赚钱；至于他乱说话，你就不用学。
你最要紧的是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。
可悲的是，很多人放着蛋不吃，整天追究屎。难道你靠吃屎能变壮大？
Erlade307
焦大爷身体不舒服，去看医生。
医生说：“勿同房！”
焦大爷说：“家就一间房。”
医生解释道：“勿同床！”
焦大爷说：“家就一张床。”
医生没办法，只得说得更直接：“勿xing jiao！”
焦大爷痛苦地说：“我家祖辈都姓焦！”
察哈尔罗杰历险记288
听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑，怎么爬也爬不上来。正好来了个捡破烂的老太太，伸手把你拉起来，说：“城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊～～～”
空空_y344
媳妇：我晚上闺蜜聚会，你去不去？
我：去，刚好晚上没事。
我：我要不要打扮下？
媳妇：放心吧，你不用打扮了。我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！
高大威猛的阿猫阿狗235
两个朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子。阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别吗？”
寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女？”
阿三笑呵呵地说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
吃吃吃吃吃不饱373
从前有个人，记不住赵、钱、孙、李，这4个姓。
老师教他：
“你姓赵，你有钱，你儿子的儿子就是你孙子，你的老师我叫李万年。”
记住了吧！
说一遍：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”
至今老师气死了。
行流Ripple264
吉米回到家，告诉爸爸他算术得了“F”。
“为什么？”爸爸问。
“老师问2乘3等于几，我说6。”
“没错啊。”
“然后她问3乘2等于几？”
“他X的，这有什么区别？”
“我也是这么说的！”
氦气过量212
1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。”
爸爸：“你是在问我还是在告诉你？”
儿子：“我……我是在跟你要钱……”
2、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？
儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的……
3、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”
我问：“说啥了？”
老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”
我：“有什么不对吗？”
老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”
4、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”
儿子答：“好。”
我又问：“妈妈哪儿好呢？”
儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
梁拌苦瓜199
杰姆参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？”
“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了。你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”
“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补。但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”
Rockey001251
一天，三个小朋友犯了错。
老师问甲：“你最怕谁？”
甲：“我妈。”
老师：“下午让你妈来。”
老师问乙：“你最怕谁？”
乙吸取了甲的教训说：“我什么都不怕！”
老师：“这样的孩子要好好管教，下午让你爸你妈都过来。”
老师问丙：“你最怕谁？”
丙很害怕说：“我爷爷！我特别怕他来找我！”
老师：“下午让他来找我！”
丙：“老师，我爷爷下午来不了，只能晚上来。”
老师：“为什么？”
丙：“我爷爷已经死了好多年了。”
Leo_Mk2R266
语文老师上课的时候打算来几个趣味问答。
语文老师问道：“如果僵尸来了，同学们会怎么办？”
小明举手回答道：“拿摄像机拍它。”
语文老师疑惑道：“为什么？”
小明说道：“拍了这么多关于僵尸的电影，就没看到哪个僵尸咬摄影师的。”
夜食小萬374
萌娃儿子：米老鼠为什么姓米啊？
爸爸：因为他爱吃米啊！
儿子：那唐老鸭为什么姓唐啊？
爸爸：因为他爱吃糖啊！
儿子：【抓起怪物史莱克的玩偶扔出了窗外】脏脏，爱吃屎…
YPYANG386
快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花吗？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊。”
“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默地把花收回去了…
是喜剧呀311
今天找老板请了两天假，准备放松一下。
下午在宿舍收拾东西，同事小张来了。
小张：“王哥，你也请假了？”
我：“嗯，小张，你不会也请假了吧，干嘛去？”
小张：“我回家看看媳妇去。”
我：“那好，赶紧去吧。”
我默默地退掉了手中的车票。
长高的瘦子.357
自行车的后轮爱上了前轮，可是他知道自己永远都不可能和她在一起。于是他吻遍了前轮走过的每一寸土地，默默地关注并陪伴着她....
别错过陪伴你的人！
神回复: 三轮车怎么办？
DreamThroughNoise184
今天去修耳机，客服姐姐帮我掏了耳朵后，我觉得音质好多了。
真是服务到家，另类享受，下次再去！！！
本人厌蠢330
本人妹纸，
有一天大姨妈驾到。
跟一个铁哥们抱怨：
“老贱人真难伺候。”
哥们问：
“男的女的？”
回：
“女的。”
哥们立马回答：
“让我来！”
我来！
来！
你…
你…
真的确定吗？！
Estella也叫黛拉335
有一天，父亲对儿子说：“你会不会做考试的题呀？”
儿子说：“有一道题不会做，3乘7。”
“那你最后填的什么呀？”
“管他三七二十一，填了个24上去。”
噗噗猫猫391
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。
一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
Piulipala386
1. 老杨是经理，因贪污受贿被捕。
他的下属对外界解释道：“我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了，进的也是高级法院。哎，真牛！”
2. 县人事局王局长，今天是您58岁生日，您在县工行工作的大女儿、县法院工作的二女儿、在税务局工作的小儿子以及在县公安局工作的大女婿、在县政府工作的二女婿、在县医院工作的儿媳妇，共同祝您生日快乐！
为您点播一首《好大一棵树》，请欣赏…
3. 领导：“小张，以往听我的报告，越听人越少，怎么今天报告完了人反而多起来了？”
张秘书：“您忘了，下面还要放电影呢！”
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侄子小学二年级，今天刚换了二代身份证。
我问他：“你知道身份证是用来干什么的吗？”
他说：“当然知道，用来做复印件的。”
肆月拾玖268
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