一日找老爸拿钱。 爸，我要出去，给点钱呗只见老爸一脸不情愿的问：多少？ 唉真后悔啊我疑惑的问：早知道，我就不省那两个钱的，不用国家发的套子，也就不会有你这个天天找我要钱了，真她妈后悔啊！ 爸，爸......

阿美：“臭美这件事，干得好叫臭美。” 小丽：“干的不好呢？” 阿美：“叫心理素质过硬。”

丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

记得上学时，和同桌比谁家穷。他说他家就几个棍子，一顶帐篷，几个烂锅。后来帐篷还被大风刮跑了，凑合还能活。我说我家什么都没有。前几天好大的风，刮来一顶帐篷，是不是你家的？他笑喷了。后来我俩站在教室门口守了一天的门。

有一只蝙蝠死了！ 上了天堂！ 上帝说：“我可以实现你的愿望！” 蝙蝠说：“我上辈子太黑，下辈子我要变白！” 于是他变白了！ 他又说：“上帝，我的翅膀太尖了，不好看！我要变圆！” 上帝有点烦了，但还是答应他了！ 他又说：“上帝，我上辈子没吸过血，我下辈子要吸血！” 上帝火了，说：“靠！那下辈子你他妈做卫生巾吧！！！”

某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。 于是召集所有男女职工训话.“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 台下哗然.

.跟人发飙，不注意说：“放屁！” 对手很confuse，说：“what pee?” 我心想妈的你还装蒜，大吼一句：“不是尿是屁！！”

刚才坐车，七元。看看钱包里就四块零钱了，就给师傅十块钱让他找三块。 找完以后发现有七块零钱了，然后就把七块零钱给师傅，把十块的退了回来。 下了车发现好像有什么不对的。

美国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809—1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：“你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？” “答一道难题吧。”林肯很有把握地说。 “那你回答：鸡蛋是怎么来的？” “鸡生的。” “那鸡又是从哪里来的呢？” “老师，这已经是第二道题了。”

语文课上，老师问：“同学们，你们能不能说出后两字同意不同字的成语？比如说，‘前途光明’，‘光’和‘明’意思就相近！” 小明弱弱地说：“老师，‘蒸蒸日上’可以吗？” 老师愣了一下，说：“不行，再换一个！” 小明想了一下，说：“我知道了，是‘后羿射日’！” 老师：“滚出去…”

新婚最悲催的事是什么？ 就是洞房前老婆说是第一次，洞房后真的见红了，你很高兴。然后你去洗洗，漱口的时候，发现牙龈上火出血了……出血了……血了…… 晚上吃多了番薯，早上去上班坐出租车，突然想放屁，问司机：“我可以放个屁吗？” 司机说：“可以。” 然后我就放了一个持续了十几秒的屁，司机哭了。我说：“是我放的屁太臭了吗？” 司机哭着说：“你的屁臭还可以，就是辣眼睛。” 老王问老婆：“你说隔壁的男人要是知道我姓王，会不会对我有敌意啊？” 他老婆答道：“没事，隔壁那个男人也姓王。”

我跟朋友去饭店吃饭，吃的时候一道菜上落个苍蝇，我就挥手把苍蝇撵走了。 我朋友说：你撵它干啥，它能吃多少...

半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？” 我嘿嘿地笑：“睡不着。” 他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？” 我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。” 他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。” 我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。” 他一听腾地就坐起来了，半天没说话。 我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！” 就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”

女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了。大半夜她们一家人把我送进了医院，洗胃，打解酒针，又推大管的。等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖、白酒、啤酒，又是一顿喝。看我醒了大家异口同声的说：来，接着整。

男友太抠门 我和男友，处了两星期就掰了，原因是他太抠门了！ 我给他发短信说：“咱们分手吧！” 他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

一天，一个学生在课堂上睡觉，老师叫同学的同桌摇醒他，百般摇不醒。 老师说了一句：“今天的课就上到这里……” 醒了。

从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？” 秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。” 说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？” 秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！”

有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。 女儿醒了，媳妇要低头哄她。女儿突然大叫一声，一巴掌甩在媳妇脸上，哇哇大哭起来：“爸爸，有鬼啊…”

一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视。老婆拿着个杯子在倒水喝。我正好有点渴了，但是不想动，就说：“老婆，拿瓶可乐给我。” 老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。 这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。” 老婆不耐烦地说：“自己拿！”儿子愣了一下，又喊到：“老婆，我也要喝。”

李霞跟同事们聊天，大家都说鸡蛋是宝贝，它富有营养，应每天一个鸡蛋。 李霞说：“我坐月子吃了很多鸡蛋，吃腻了，嘴巴里有鸡蛋味了。” 同事说：“吃完蛋后，你要用水漱口。” 她说：“不是啦，主要是心理上，有一次我的儿子放了一个鸡蛋味的屁，我就直接晕了过去，然后就吐了。” 同事说：“说来也怪，人家会晕车，你会晕蛋。”

有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗较大，其中一个国家紧急征兵。 一个农夫不幸被征入伍。长官在发枪的时候正好到农夫这里发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停地喊：‘啪，啪，打死你’就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。” 第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。 随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了。这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地。农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：“轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你。”

在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面。女的拿着卡，插进去之后对男的说：“不许看。” 当时我就认为这家女的管财。随之，听到按键“嘟”了三下后，女的对男的说：“该你了。” 我去，密码居然一人掌握一半。

城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？” 过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。 某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：“你自己看看现在几点了！” 哥们颤抖答曰：“七点六十二！”