一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。 妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！” 丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪是左边哪是右边？”

在电视里做好事的，大多不是好人； 在公园里浪漫的，大多不是夫妻； 经常拿名片出来亮的，大多不是名人； 饭局中穿梭的，大多不是主角； 在领导前表功的，大多不是精英； 在大把大把支付现金的，大多不是有钱人； 经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！

晚上超市买速冻饺子促销，MM热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！！！” 唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销MM一直盯着我。待我吃完，她认真地问：“熟了么？” “熟了我就捞起来了······”

“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸……”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。” 悟净急忙道：“师父，我没有这个意思！我不是gay！”玄奘点头表示安心了。 入夜，他突然起身，一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”

黄药师派梅超风出去寻找九阳真经，结果梅超风半年未归。 黄药师四处打探，一路找到北京，发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨。不远处的一根电线杆下，洪七公正冷冷地监视着她。

学生一回到教室就告诉说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！” 女老师点点头，忽然想到“蚂蚁（ant）”这个单词一开学时就教过了，想测测看小朋友是否还记得这个单词，便问小朋友：“那蚂蚁怎么说？” 结果小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁……他……他没有说话！”

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随口问他一些相关的成语。 “你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？” 国文老师出了一道题目，又说：“不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四……” 这位侨生想了一想，很高兴地说：“我知道了，‘含笑九泉’！”

有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：“您说，尸体内的血会流吗？” “不会！” 大夫随即拿针往病人胳膊上扎了一下，冒出了一滴血。大夫问：“这下您还有什么话说？” “大夫我错了，尸体内的血是会流的。”

班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。 可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。 当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的： 李兄， 久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好！ 今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。 白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷神怡，宠辱偕忘，此乐何极！ 唉，悠悠我心悲，仰视浮云白，人生自古谁无钱，留取钱财照汗青。 明人不说暗话，快还我五十元！！

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆，以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆。高考是国家支柱型民营企业！ 这就是我们的功劳！

随着使用小米手机用户数量的增加，世界各国海平面上升速度明显加快。

朋友的姐姐长得很高，快30了还没有找到男朋友，安排了几次相亲都黄了。朋友对我说，现在相亲都会有一个脱身计策，比如朋友故意打电话脱身，假装上厕所脱身等。 她姐姐遇到一个奇葩，竟然是老婆让他回家吃饭了。

前几年，我家做新房子，把旧房子、猪圈、牛圈全拆了。我家牛傍晚回家，看到它住的房子变成了一堆砖头，它惊呆了，一脸茫然地站在那，拉都拉不走…

车上一个妹子坐我前面，她旁边坐一个老男人睡着了。先是时不时的靠在妹子身上，后来看妹子没说什么就直接靠在妹子肩上睡了。我一个血气方刚的男儿解妹子危机，就上前去叫醒那男的说：“哥，我们换个位置可以吗？我和她认识。” 那人却生气地说：“你和我女儿认识？” 当时那全车人啊……

一青年作家到一老作家家里作客。 闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？” 青年作家有点难为情：“看不懂。” 老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。” 青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

现在50％的困境都是微信余额不足导致的，剩下的50％是支付宝余额不足。

一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户。” 这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人！”

悟空：八戒，当初你犯了什么事？ 八戒：调戏玉帝宫中的嫦娥。你咋回事呢？ 悟空：在如来手上撒泡尿，这家伙小心眼，用大山压了我五百年，熬得我眼都绿了。 八戒：知足吧，要是头朝里，让你下半身露在外面，压你五百年你早都疯了……

早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！” 自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁？”

刚看了《变形金刚5》，感觉像是看了场《王者荣耀》直播。电影一开始就是两方人马打架，领头人竟然叫亚瑟。然后亚瑟打不赢，眼看要输了，然后大龙来了，扭转了局面……

古时一穷书生为发奋读书，在自己的陋室门前写下一副对联以自勉，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚榻弄笛声腾，横批：甘从天命。 一外乡人路过此地，见此联心生好奇，就用家乡话大声地念了起来：“谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼。” 横批他给念反了：“明天重干。”

生活小常识：在每一个生气的女人背后，都有一个完全不知道自己到底犯了什么错的男人。

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。” 新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？” 经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

醉酒： 刚才路上回来碰到两个喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱：“大河向东流啊，天上的星星日了狗啊！” 然后另一个接了一句：“路见不平一声吼啊，该日狗时就日狗啊！”