多年前，在火车站，手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着，突然见一角落里扔了很多，刚离手，不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子：“罚款5元。” 我说：“这里扔了这么多。” 他悠悠答道：“都交了罚款的。”

论成功老板的做法 老板召集三个副总说：今年效益不好，元旦什么都不发。 A回公司说：今年效益不好，元旦什么都不发。 众员工背后皆骂。 B回公司对说：今年效益不好，什么都不发，上面说要裁人，我力争，不裁。 员工庆幸感激。 C说：今年效益不好，什么都不发，上头说要裁人。 说完离去。 晚上众员工皆去送红包···

一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝。一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。” 男生大惊：“骨盆……你也能换???”

宝贝不想去读幼儿园，每天晚上都找借口晚睡觉。 那天都晚上十一点了，她还光着屁屁在地上走来走去。 我生气了，就对她说：“再不睡打屁屁了！” 谁知她说：“我光着屁屁，腿又这么白，都被你看光了我都不生气，你是不是男人？要不我再走两圈呗！”

从前我交了一个女朋友，我们彼此很相爱。 但有一天我读了一篇文章，文章教我突然认清了她的真面目，于是果断地和她分了手。 那篇文章我至今还珍藏着，题目是：《情侣姓名笔画看你们的缘分》。

1. 男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！” 2. 女：“你说过你的身体像钢铁一样结实。可我昨天亲眼看见大夫给你号脉……” 男：“亲爱的，那是大夫是根据我的脉搏跳动来校正他的手表哪！” 3. 女生和男朋友吵架了，她气得摔门跑了出去，男生连忙跟着。女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫地上前抱住了她，并把她推开！ 开车的大爷探出头来：“喂！我是倒车好不好！！” 4. 婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动。

高中时，跑酷这项运动大家都不熟悉。我班一男同学看过几段视频后遂疯狂练习，经常摔得体无完肤。大家不解问其为何，答曰：总有一日用得上…… 一日好多男生集体逃课到学校附近上网，班主任去网吧抓逃课学生。该同学看到老师刚从门口进来，便出自本能地一步跳出了齐胸高的窗子，成功逃脱。后来，我班男生都开始练习跑酷了。

一天和同事出去吃早餐，各自点了一碗鸡蛋面。 厨师先放蛋再加的面。面端上来，同事不见鸡蛋，便问：“我的蛋呢？” 服务员说：“你的蛋不在下面吗？你到下面捞一下蛋就出来了。”

有一天，我问175的妈妈：“妈妈，你长得这么貌美如花，为什么当初嫁给我160的爸爸？” 妈妈幽怨地看了我一眼，说：“我嫁给你爸的时候，我以为他会长高，谁知道再也没长过。”

老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：“有些人已呈‘老子样’，有些人‘样子老’。” 太太：“那你是属于哪一种？” 老朱：“我嘛！还是‘老样子’。”

如果世上没有美酒，男人还有什么活头？ 如果男人不恋美色，女人还有什么盼头？ 如果婚姻只为生育，日子还有什么过头？ 如果酒色只是本能，生活还有什么劲头？ 如果男女都很安分，作家还有什么写头？ 如果文学不写酒色，作品还有什么看头？ 如果男人不迷酒色，哪个愿意去吃苦头？ 如果酒色都不心动，生命岂不走到尽头? 喝酒无罪，好色有理！

有一天，一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！ 先生：No！No！ 店员：苹果？！ 先生：不不不！ 店员：莲雾？！ 先生：再小一点！ 店员：鸡蛋？！ 先生很高兴地说：对！对！对！ 当店员了解后，转身去拿内衣时，那位先生突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

莫文蔚的阴天 孙燕姿的雨天 周杰伦的晴天 都不如你和我聊天

一青年作家到一老作家家里作客。 闲谈中，老作家随手翻开一本杂志，指着上面的一篇小说，问青年作家：“看得懂吗？” 青年作家有点难为情：“看不懂。” 老作家听罢哈哈大笑，说：“我原以为自己看不懂是思想老化，你这年轻人也说看不懂，我就放心了。” 青年作家听罢也哈哈大笑说：“我原以为自己看不懂是年幼无知，现在您老前辈也说看不懂，我也就放心了。”

刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。 因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：“红烧牛肉，谁的？” 我刚要应口，结果一哥们大叫：“我的！” 我明明在他之前进来的，想想就算了。 过了一会儿，“我的”红烧牛肉盖饭来了，鄙视地看着那哥们吃完去结账，听那哥们叫到：“不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。” 老板正在打110，我默默的走了……

上高中时，有一道物理题，全班人没有一个人解出来，还有什么原因，忘了。当时老师很生气，说：“这么简单的题都不会，真是一群蠢才。” 接着又说：“不对，蠢才还是才了，你们就是一群蠢蛋……” 看来还得强调用词的准确性。

今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话。她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会，说：“15个。”过了一会，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”……

美国无线电话与报纸在报告新闻上竞争激烈。一个报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸。首先一点就是，无线电话可以包东西么？？”

“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还他妈装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！” “爸，你认错人了。”

想起我爸以前真是厉害，上班前把电脑的电源线藏起来。我找了一天都没找到。下班后告诉我，藏在我书包里。

大半夜被老婆吵醒：“老公，快穿上衣服，我要上厕所。” 迷糊的我问道：“你上厕所干嘛叫我穿衣服？” 然后继续睡觉。 只见她裹着热腾腾的被子朝厕所走去。

刚刚，我不是在打扫卫生嘛，有个角落有块纸扫不出来，我就去捡出来。刚好老板看见了，还看见我在嚼口香糖，就直接来了句：“小王，你在那捡什么东西吃？”

某君近日有难言之隐，忍不住痒时去药铺讨教医药顾问，告之曰抹点皮炎平即可。 回家一试，果然见效，一夜不痒了，于是感叹：真见效，真见效！ 这皮炎平可以改名“屁眼平”了。

我们祖上基本都阔过。没阔过的人基本传不到现在，绝后了。