以前觉得喜欢可以当饭吃,
现在觉得还是饭好吃。
俗话说,有得必有失。人们得到了财富,却失去了贫穷。
诸葛亮第一次见刘备的时候,刘备正在编牛尾巴。
诸葛说:“你想靠什么取天下啊?”
刘备想说“以皇室贵胄之名”,又想说“以仁德博爱之心”。还没想好先说哪个,但手里的活儿一直没停。
诸葛等烦了,说:“你就编吧!”
刘备大惊:“先生果然料事如神!我这还没开口,你就都知道了?”
今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。
老爸发现后大吼:“乱看什么呢!”
电脑被强关,还要扣我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈,爸找你。”
妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的?快多给孩子点。”
老婆:“老公,你赶觉我像什么?”
老公:“酒!”
老婆:“那你赶觉我像哪种酒?”
老公:“白酒!”
老婆:“那你赶觉我像哪种白酒?”
老公:“老白干儿!”
老婆:“尼玛敢说老娘白干你?老娘不是每月都付你五十块零花吗?”
我让女友坐下,说有重要的事要告诉她:“亲爱的,你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么?关于这一点嘛……”她惊呼,“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”“不,我是想说…我还有一个女朋友。”
我们村有个人爱打麻将。
有一天,打得正兴起。
突然,他老婆闯了进来,指着他的鼻子就骂:“饭也不做,猪也不喂,一天到晚就知道打麻将。”
然后一阵骂……
那人灰溜溜地回去了。
看着自己的老公走远了,他老婆坐下来问:“谁的庄了?”
几乎所有的爱情都是以“你好”开始,
以“你好坏”升华,
以“你好棒”进入高潮,
以“你好吗”淡化,
以“你还好吗”结束。
中秋节到了,男女同事相邀开车外出郊游。车到一僻静处,两人相拥狂吻。突然,一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:“这车是你的吗?”
男答:“单位的。”
再问:“她是你老婆吗?”
男答:“也是单位的。”
巡警听后自言自语道:“狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只晓得发月饼。”
一帮女女聚会,其中一个女的是在机场售票处工作,看她心情很低落,其他人就问她:“怎么了,心情不好吗?”
“妈蛋,别提了,昨天被投诉了。”其他人一听,怎么还被投诉了呢?
她说:“昨天一个阿姨来定去香港的机票,我一想,我们一般都是定往返的啊,就问阿姨,您光定去的吗?那阿姨瞟了我一眼说,我穿裤衩子去!”
今天我不小心把酒瓶打碎了,心里大惊。三岁多的弟弟也在旁边。
千叮咛万嘱咐千万不要告诉爸爸,不然以后不带你玩了。然后我一阵忙活把碎酒瓶收拾完…
晚上爸爸回来闻到酒味,就问:“宝贝儿,给爸爸说家里这酒味是怎么回事,你们俩喝酒了?”
“给爸爸说说,等下爸爸给你买好吃的。”
弟弟:“哼,老师说过男子汉要守承诺,打死我也不会出卖哥哥的。”
我明白了一个道理,长得帅,学历高,会浪漫,懂时尚。
有爱心,又细心。
指甲修剪的整齐,胸肌腹肌人鱼线一个都不少。
做得一手好厨艺,还能照顾你的猫。
会疼人,不花心,懂摄影,还多金的男人,是不会喜欢女人的。
甲:“王夫人在结婚前,人家都称呼她什么?”
乙:“周夫人,陆夫人,林夫人……”
单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。
他:咋的?
你怕路上吓着别人啊?
这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我:“我和你妈掉水里了,你先救谁。”我说:“我让我妈救你,她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴,说:“你为什么不下来救我?”我说:“我要是下来了,你就没救了,因为我不会游泳,我妈肯定先救我。”
把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员。
把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。
老王:儿子,你不能和邻居妹妹张小红结婚,因为你俩都应该姓王,你知道什么意思吧?
儿子:我知道我俩都姓王,虽然她姓你这个王,但是妈妈告诉我说我是姓楼上王叔叔那个王。
今天在公共浴池洗澡,突然手一抖,肥皂掉了。平常看别人掉了肥皂多了,一直在犹豫要不要捡这个问题,愣了半天。
尼玛,半天才反应过来,我是个女的,女的,我怕啥呀!
唉,致我逝去的节操。
有两个黑客在海边遇上了,于是大谈自己的“丰功伟绩”。
一个说:“我前几天黑了台独分子的主页。”
另一个说:“我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。”
这时,边上的一位老者发话了:“我上个月让中国人都不能去北美的网站。”
两个黑客大吃一惊:“您是?”
老者道:“我是打鱼的。”
拔完牙,麻药效果还没散,嘴里没有感觉,还有点出血!
走路遇到熟人,咧嘴一笑,一口血流出来…
一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。
牧师并不作声,坐下就吃。
厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。
牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过两次了。”
棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽。妈妈看见后对棒棒说:“黄瓜屁股不能吃!”
棒棒立刻回答道:“它要拉屎吗?”
朋友给我介绍了对象,听说是干服务行业的,见面感觉特别好。我问她是做什么服务行业的,改天去捧捧场! 她淡淡的说:做我们这行是不允许和客人发生感情的,你还是不要去了。我以为她看不上我,就生气道:我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢!她: 入殓师。
罗杰斯绝望地问医生:“医生,请您告诉我真实情况,我的病是没有指望了吧?”
“不,罗杰斯,您不要这样消极,这对您的病是没有好处的。您要知道,这种病虽然十个有九个要死,但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是,我医治的这种病患者已有九个,他们全部死了。所以,请您放心,您是一定有希望的。”