生活费又提前花完，又要默默把QQ签名改成：“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。” 然后一天抖我妈窗口二十次。

邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。 俩畜生感情非常好，经常协同作案。前几天，我刚进门，看到这样一幕： 大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。 俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

一直不明白，益达总是说要两粒在一起吃才刚好，为什么不把两粒的量造在一起？ 干嘛还要拿两粒那么麻烦？ 这不科学。

下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了，疼得我呲牙咧嘴的！ 阿姨赶紧扶起我，接着给她儿子打了电话：“你快到xx路来，我撞到一个美女，看样子伤得不轻！” 我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！ 说完，她一下窜上电动车绝尘而去！ 剩下我在风中凌乱！！！

从前，有根火柴不爱洗头。 有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。 它被及时送到了医院。从此，世界上就有了棉签。

一朋友的真事，哥们儿原来用一诺基亚手机，用三年了，摔过无数次，后壳都拿透明胶粘上去的，依然能用，那哥们说，艹！ 只要丢不了，我就一直用，用坏为止！ 然后某天那哥们儿手机竟然被偷了！ 这不是gc！ 第二天那哥们儿去倒垃圾，一掀垃圾桶的盖子，看见一部手机，尼玛仔细一看就是他的！

男友：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女友：用金钱吧。 男友：我们的爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到一起！ 女友：那就用钻石吧。

某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门。晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一听。 新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句： “谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？ 曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。” 众客轰然而散。

子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗?”

一男孩和女孩逛街，走到一个路口，男孩突然停下来，蹲下给女孩系鞋带。女孩瞬间被感动了，眼中滚动着幸福的泪水。男孩站起来说：“系紧点，这样就闻不到臭了。”

跟一帅哥聊微信，他说今天休息我们见个面吧！ 我说：好啊！ 他：能不能先问你个问题？ 我：问吧！ 他：现在挺起胸膛往下看，你看到了什么？ 我：脚啊～ 他：我们不合适。

女青年问禅师：“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？” 禅师问：“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？” 女青年想了想，激动地回答：“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？” 禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！”

下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。 老公突然说：“等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。” 我还没来得及对付，他又补充了一句：“这就叫自取其乳。”

记得刚上高一时，数学老师指着一道题说：大家来看，这是奇函数还是偶函数。 一分钟后，无人能答。 老师又说：没人会吗？ 再想想是奇还是偶。 一学生举手，老师示意其回答。 学生：老师，是奇。

布谷鸟叫声 有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是… 布… 谷…” 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“…嗯，对不起…我没听见…” “咦？为什么？” “因为…因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声…”

上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” HR经理说：“不错，你有眼光。” 我说：“他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

1、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。 老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。” 这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。” 老师：“正上课呢，你要去那里？” 该同学道：“相思树下。” 2、老师：西印度群岛出产哪些产品？ 我同学：我不知道。 老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？ 同学：邻居家借的。 3、同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。 同学B：很好啊，越来越活泼。 A：活泼的结果是氧化变黑… 4、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。” 另一个室友悠悠地说：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。 ” 顿时无语…

沙和尚 　有一天姑姑带着她的儿子做公交车出门。 　上车后，他儿子看见一个秃顶的中年男人！ 　儿子立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚~！” 菊花好痒 　　昨天在公车上听见两个女人在聊天。 　　一女的突然来了句：“菊花好痒！” 我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！ 　　我正准备回头看看这个女人的真面目时， 　　另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。” 　　汗，我的思想太邪恶了！ 裤兜没底 　　前几天和哥们坐公交，车上爆挤！ 　　我突然看到哥们旁边一大姐害羞的满脸通红！ 　　我就示意哥们看看，哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 　　我问：“你怎么知道的啊？” 哥们答：“因为我裤兜没底，是通的，她偷到鸟了。。”

好男人标准：学政治、讲政治、不玩政治，记恩情、重亲情、不忘友情，好喝酒、常喝酒、不多喝酒，尊重人、理解人、不算计人，爱女人、护女人、不乱搞女人。

一哥们，被一个学过跆拳道的女生追，他不答应。问其原因，答曰：怕以后吵架打不过她。不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢。然后私下又问他，怎么还是跟那个女生在一起了？ 哭腔答曰：我真的打不过她。

小红书营业感还是太强了，每个人都非常上进的感觉。同样在平台说蠢话，在微博说，大家觉得这是真傻子。但在小红书说，大家都猜这个人在起号。

有个老爷子去看病，医生给他开了一副药，然后对他说，“药效十二小时。” 老爷子点了头就笑着走了，回到家还在不停地笑啊笑。 家人奇怪就问他：“你怎么回事？” 老头说：“尼玛……这医生开的什么药啊！要笑十二个小时，笑得快累死了！”

朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。 喝了两个多小时，我看喝得差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。” 他还是不声不响地喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开了就没事了。” 他还是不声不响地喝酒。我刚想继续劝，他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”

今早挤地铁，丝袜被包包挂坏了。上班后正要去洗手间脱掉扔了的时候，经理打电话要我给她送一份资料。我送完资料，顺便就去洗手间把丝袜脱了扔了。回来后，一个同事发现了，就说：“给经理送个资料，怎么丝袜都不见了？”