爸爸问5岁的儿子：“你将来娶谁做老婆？” 儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！” 爸爸骂道：“放屁！你怎么可以娶我妈呢？” 儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”

有一个三十多岁的剩女，样貌工作收入都不错。 有一天，有人问她∶“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 剩女回答∶“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 那人就问∶“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 剩女回答∶“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系？！”

一家三口，老公在洗碗。 奇葩的老婆：“老公，碗和我都脏，你会洗哪个？” 老公：“洗碗。” 老婆：“为什么？” 老公：“因为你可以自己动手洗，碗自己能洗吗？” 老婆：“那碗和宝宝都脏了，你会洗哪个？” 老公：“洗碗。” 老婆就生气了，可又咽下：“为什么？” 老公：“因为宝宝一般都是你洗的。” 老婆：“............”

搞笑段子：女朋友的大姨妈 女朋友来例假，不能喝凉的。 刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。” 她可能是觉得理亏，没有说什么。 停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。 然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。”

有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理、教授、神父和一个小学生，加上驾驶共五人。 很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。 首先，飞行员很没道义地抢了一具就跳了下去。 接着，总理说：“我是最有权力的人，所以我不能死。” 也抱了一具跳下去。 然后，教授说：“我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。” 因此也抢了一套降落伞就跳。 这时只剩一套降落伞了怎么办呢？神父便对小学生说：“我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了。” 小学生说：“不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了....”

儿子：“爸爸，物理老师说物体都会热胀冷缩。” 爸爸：“对呀！” 儿子：“可是，我刚才把一根冰棍拿去加热，怎么没有胀大反而变小了呢？”

一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝， 此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学， 丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说， 就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。

老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。 “大家知道这证明了什么？”她问学生。 小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”

曾有一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？” 第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。” 结果遭到一顿痛斥。 第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告。” 结果得到了神父的赞赏。

有40年航海经历的詹森船长去世了。 在这40年中，他每进驾驶舱时总是随身带着一个小盒子。 在向遗体告别时，好奇的船员们在棺材边打开这个小盒子，发现里边仅有一张黄纸，上面写着一句话：“左边是左舵，右边是右舵。”

司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只有诸葛亮一人在调琴。 司马懿一声惊呼：快撤！ 丫要弹《最炫民族风》了！

爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。 爸爸说：“那是黑豆豆。” 儿子说：“那是黑虫虫。” 爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。 可是，儿子忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！” 爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”

当年和老婆是初中同桌，那时她150，我160，在一起十年了。现在我175，万万没想到啊，她不长了……

甲回家听见妻子与人偷情。进屋赶紧寻找，最终在门后发现了那个男人。甲愤怒地盯着对方说：“好，突然问道这位兄弟看着很眼熟啊。”乙心虚地低着头：“怎么会呢？”然后抬头看了一下甲，恍然大悟道：“上次躲在我家门后的就是你吧。”一旁的妻子傻了眼。

一对夫妻正在讨论奥运比赛。 丈夫说：“这届奥运会对我来说是个转折点。” 妻子问：“什么转折点?” 丈夫说：“以前看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害！”

表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭。表姐有事出去了一下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。 我大舅忍不住了，对他的日本男朋友来了一句：“太君！米西米西！”

为什么脱不下孔乙己的长衫 因为里面啥都没穿

我前脚刚走，后脚就跟上了。

今天老婆打儿子，过后儿子哭着来找我。我告诉儿子：“你妈也是为了你好，为了你长大有出息。” 儿子说：“真的是为了我长大有出息？” “你看看她用的力度，武器，好像就没想过我长大的事吧！”

1、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。 小蜗牛满头大汗地叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。” 2、乌鸦：很久以前，曾经有一块肉含在我的嘴里，我没有珍惜，直到它失去我才追悔莫及。 今天上天再给我一次机会让我遇上你这个狐狸，我要对你说：“我恨你！” 如果…… 得！ 肉又掉了。 瞧我这乌鸦嘴。 3、冬天里的一天，蚂蚁姑娘因劳累过度去世了，身边还放着一团毛线。 长颈鹿小伙趴在蚂蚁姑娘身旁大哭：“我的爱人，你醒醒呀，你不想我了吗？ 你为什么为我织围巾呀……” 4、蚂蚁和蜗牛一起聊天。 蚂蚁：“蜗哥你太幸福了，你出生后父母就为你准备了住房，不用辛苦做房奴了。” 蜗牛听后大哭：“可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子结婚都两年了，从来没有住到一个屋子里。” 蚂蚁：“啊……”

男子捡到神灯，许下愿望：“我想要这辈子钱多得花不完。” 灯神点点头：“你还可以活三天。”

有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个半斤，日子根本没法过。 可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。 这天，他买了礼品，高兴地来到这家酒馆，前来道谢。 店老板惊讶地问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的？” 酒鬼一脸严肃地说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进地往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

本人女，小的时候是个牙签妹，长大成了女胖子。 一日，碰见小学同学，同学是一二货，那货居然说：“岁月是把杀猪刀啊！怎么到了你那儿就是猪饲料了？” 我…… 十万只草泥马奔过……

河南——窜吧！跌们！ 东北——快撂吧！大兄弟！ 广东——行啦！契弟！ 山西——撒腿溜吧！大兄弟！ 上海——夸滴上路呀！旁友！ 天津——撩吧！哥们儿！ 城阳——噶急跑！弟兄！