老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。” 一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大袋子。 可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩… 老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个… 我呆了…

一天，小女接了一电话：要找冬梅。 听小女对他说：“你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面）。可你要找的是冬梅，我实在无能为力了。”之后，她很无奈地挂了电话。

徐州东高铁站，一位顾客在餐馆点了一碗牛腩面。然后又看到了鸡肉面，估计是想问牛腩面好吃还是鸡肉面好吃，结果问成了：“是牛腩好吃还是面好吃？”服务员白了他一眼，说：“当然是牛腩好吃啦！”

女孩子太可怕了，电话多了她说你老盯着她，电话少了她说你不在乎她。 你不陪她聊天她说你太冷淡，你陪她聊她又说你整天无所事事。 你要跟她有分歧她说你不理解她，你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？

一位父母为自己的女儿征婚，贴出启事上面写道：在医院工作，当点小官，有车。 过了两天，邻居大妈乐滋滋地去跟她的父母说，她家外甥就符合你们说的要求。她说，她外甥是太平间运输尸体的小组长。 嘎… 嘎… 嘎… 一群乌鸦从他家屋顶飞过…

老师讲到幂，说是平方的意思，还举了杨幂的例子。她说，杨幂的父母都姓杨，她是杨的平方，所以叫杨幂。如果家里三个人姓杨，还可以叫杨立方… 这时，小明站起来道：“不对，是杨阳洋！” 老师：滚！！！

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒！

为什么不喜欢刷短视频？ 上面都是预制博主

脚对⼿说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。” ⼿不解地问：“凭什么这样说？” 脚说：“不是吗，⼈⼈都希望⾃⼰有⼿⽓，⽽讨厌有脚⽓。”

已经有好多人被骗了。 注意：临近年关，又有一种新型骗术开始流行。这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉、烤鱼、水煮鱼、石锅鱼、日式料理、韩式料理等各种美食。然后你不知不觉就答应了，等迷迷糊糊地吃完，你会发现一件很可怕的事：你又胖了！ 对于这种丧心病狂的骗局，我只想说… 请联系我，不要伤害其他人！ [发怒]

就在刚才，在面馆吃面条。 正吃的酣畅，鼻子痒了，赶紧嚼赶紧咽。可实在忍不住了，说时迟那时快，我赶紧低头。噗噜噜全喷到了地上、大腿上。 老板娘，我走了，麻烦你自己打扫吧。

真是怀念啊，珠穆玛朗峰，2024年，我一个人，没有夏尔巴人，没有团队，没有装备，没有报备，没有告诉家人，也没去

有多少女孩愿意牺牲看韩剧和逛街的时间陪你踢球？ 这才是真爱！ 今天下午看到一对情侣，6点多到的体育场。男孩一直在场上踢，女孩在旁边坐着加油，一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他们，直到晚上8点多，男孩才开着宾利离开。

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒地对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤地大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他……他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”

初中时，教育局检查，老师让我们统一口径。 她说：“如果问到你们，别的也不用说，就说我们老师不让和陌生人说话就好了。”

人之初，性本萌。 呆相近，萌相远。 天然呆，是为萌。 三次元，萌乃缺。 二次元，萌本盟。 三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。 昔正太，萌到爱。 今大叔，肥又宅。 有萝莉，萌又乖。 成阿姨，残和怪。 萌不卖，不成材。 人不萌，把爹坑。 舌带卷，儿化音。 少女萌，双马尾。 老来萌，装孩童。

小明陪朋友去相亲，朋友问小明：“你觉得这个女孩子怎么样？” 小明：“挺好的，就是有点胖。” 朋友：“胖点没关系，健康就好。” 小明：“我是说她手机屏幕上的手指印，胖得都快认不出指纹了。”

弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。 中午，幼儿园的老师过来告诉弟弟：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。” 弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。” 老师沉默了一会儿说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好几天，发现他从没抱过丑的女生。” 弟弟：“……”

小明放学回到家就问：“麻麻，你不说女人都喜欢被夸吗？” 妈妈说：“是啊，为什么这么问？” 小明沮丧着说：“今天老师穿着超短裙来上课，我就夸老师的内裤好漂亮啊！” 然后，老师就给我撵出去了！！！

1、爱情是一个甜蜜的梦，而婚姻却是一只闹钟。 2、婚姻使一个男人和一个女人合二为一。但是，当他们决定由谁来做这个“一”时，麻烦就来了。 3、婚前，男人在女人面前能说会道；婚后，丈夫在妻子面前沉默寡言。 4、一个男人，在教堂里说了几句话，就结了婚。一年后，这个男人在睡梦里说了几句话，就离了婚。 5、结婚前，男人说，为了她，他敢进地狱。结了婚，他发现，他真的进了地狱。 6、一个已婚的男人换多少工作都没有关系，因为他的老板总是同一个人。 7、恋爱时：亲爱的，你就从了我吧！ 结婚后：亲爱的，你就饶了我吧！ 8、婚后过日子要像筷子学习：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。 9、在爱情和婚姻这种泥泞的道路上，一定要保持一颗玩泥巴的心。

一大爷拿卡到银行取1000元钱。 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。 大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。 大爷好话说了半天，营业员还是不同意... 大爷：那我取5000元！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：......

我倒了杯雪碧给朋友，他接的时候不小心撒了。雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫。尼玛，朋友说，有毒！

现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。 另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

一天下午，我在擦我的电动车，小外甥女在看电视。 感觉口有点渴了，就对她说：“小宝贝，去给舅舅倒杯水去。” 她回过头，白了我一眼，说道：“口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？”