我上次这么无语的时候还是在上次

一女一男正在甜蜜散步。 这时，冲出另一女子，指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！” 男的呆了：“我不认识你啊！” 然后，转头向女朋友解释说：“亲爱的，我真的不认识她！” 女友沉默。 男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！” 那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！”

高中时侯，有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。 集合后体育老师单手叉腰，一手点指我们：“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！” 队末的一个同学弱弱道出我们的心声：“你能……”

寒假想和男朋友旅游。 提前通宵做攻略，结果还是做不好。 男朋友知道后，说道：“别做了，多带点钱就行了。” 我：“……”

生孩子时实在生不动，医生让老公进来鼓励我一下。 我老公进来就扯着嗓子嚎：“保大！我们保大！” 我和医生：“……”

还记得小学时，我因为上课讲小话被老师抓到了，当时老师很生气。直接对我说了一声：“滚！”然后我就弯下身抱好腿，从过道上连续翻了几个跟斗滚出了教室。从那以后，那位老师再也没有叫我滚过了。

和闺蜜去逛街，上午下了点小雨，路上有点滑。她一下摔了个大马趴，然后一把抓住我说：“别想假装不认识我，尼玛的。” 果然是好闺蜜，太了解我了。我嫌她丢人，刚刚想离她远点来着。

男老师在课堂上给学生教俗语，他强调俗语是千百年来劳动人民在生活经历中提炼出来的，如“一山不容二虎”。 学生提出质疑：“如果是一只公老虎和一只母老虎在一座山上，那完全可以相亲相爱、和睦相处的。” 男老师听了，神情大为激动，他对那学生说：“你回家去问问你爸爸，他会告诉你这句俗语是如何正确的！”

挂号的时间 -- 最长。 诊断的时间 -- 最短。 收费的项目 -- 最多。 会看病的人 -- 最少。

前男友：“年后不知你胖了还是瘦了？我好是担心，好好照顾自己，别亏待了你的肉。” 我：“别瞎逼逼了，瞅你那熊样，不就想知道我又胖多少么？十一斤，十一斤，十一斤！” 前男友：“这样我就放心了，又一次证明了当初和你分手是正确的选择！”

我跟大家透露个小秘密，我跟海燕的地下恋情，已经坚持了六年了。这六年当中，我们的情感是干净的、清纯的、无邪的，是天真的。 这地下恋情就在今天，我想把它挪到地上来。

永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

lz是个吃货，放假回老家，忽悠着表哥请我去吃烤肉。 然后只吃到一半多一点的时候，我表哥用幽怨的眼神看着我说了句：“都20了阿。” 我当时也感慨：“可不是咋的，我还老能想起来我小时候的事呢。” 我哥说：“我是说你TM都吃20盘了阿……” 卧槽，才吃到一半好么，你让我还怎么吃下去~~~

老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！” 家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。” 老师：“哪有这么简单！” 老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”

00后同事：“走了，卷不了一点。” 我：“要不你结个婚吧，感受点生活压力。”

搞笑段子：情侣笑话 早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水。女同事轻声对他说：“你摸摸我的奶热不热？” 男同事说：“人太多了吧……”女同事说：“没关系呀，摸摸又不是让你喝。” 全办公室的人都呆了。

每天早上一定要吃早餐，这跟健不健康没关系，因为这是一天中最便宜的一顿饭。

据说：白雪公主被苹果毒昏过去后，七个小矮人拿来公主咬过的苹果发誓一定要研制出解药救公主。 于是，就有了iPhone。 有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了；第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了；到第三头狼来到了公共厕所，变成了屎壳螂。 和同事打麻将进行中…… 一朋友围观十多分钟后，问道：“你们谁是地主啊？”

做牛马真是太难受了，主要是我的思想上已经不想做牛马了，能力上只能做牛马。

顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？” 售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格，不是秤的功能。”

有一位美女好友，新交了一个男朋友，很帅，就是经济条件很一般。 我们身边朋友都很不解，觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。 问起朋友选择这位男生的原因，她只是淡淡地说：虽然他没什么钱，但是能力强！ 我就想不通了，能力强怎么会混得不好。

老婆对老公说：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花。” 老公深思两秒后说：“你确实很像如花。”

有个娃给村里放羊，一天他喊“狼吃羊来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上来，还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山…于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、虾滑、豆腐皮、宽粉、海带、芝麻酱……。

今天上课，老师说：“你们要保护好眼睛，一旦近视度数达到500度以上，是会遗传给孩子的。你们觉得怎样才能避免把近视遗传给孩子。” 一同学回答到：“趁还没有500度，赶紧找个老婆，生个孩子。”