我是个热心肠，经常帮助别人。 这天，看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。 那老奶奶一看我，说到：“又是你。” 我说：“几个意思啊？您认识我？” 她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”

广东人待客最高待遇：自家种的，早上捞的，十年前酿的

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” 儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” 父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” 儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”

奇葩的单位证明 在学生处工作的朋友说，有天一学生找他开证明，证明自己是哪吒！ 我朋友当时就懵笔了！ 原来该学生网购时没有留真名，收货人写的“哪吒”。 没想到卖家寄的邮政，需要自己拿身份证去取。 邮政工作人员说，我怎么知道你是哪吒？让你单位开个证明来。

包子涨价 “大爷，您这包子怎么涨价了？” 大爷：“因为猪肉涨价了。” “您家这是素馅儿包子啊！” 大爷：“恩……我爱吃猪肉……”

女：“师傅我想纹个身。” 男：“小姑娘，你想纹什么？” 女：“我想纹个复杂有档次高大上的。” 男：“你放心，无论是米老鼠还是白虎、凤凰，都能纹得出来。” 女：“我想纹个二维码。” 男：“我靠，你是来砸场子的吧？”

有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜。见有人来了，小偷吓了一大跳，情急之下看见有一个麻袋在那里，就钻了进去。 醉汉糊里糊涂地推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想家里没有这个袋子，哪来的？于是就用脚踢个不停，嘴里咕噜着：“这到底是啥东西呀。” 小偷被踢得受不了了，就说了一句：“冬瓜。” 那醉汉听了，又狠狠地踢了一脚，说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天。”

今天不是你死就是我死， 你可爱死了， 我爱死你了。

看完复仇者联盟2有种危机感，如果中日美战争，日本派出七龙珠、海贼王、火影、机器猫，美国派出复仇者联盟，还有X战警，我想来想去，唯有派出葫芦娃、悟空、八戒、二郎神。 段友们还有谁能抗衡一下？

蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。 看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有埃 我不假思索地回了句：马上，还有2%。 老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

你要是问小宝宝一些问题，他们的回答会常常出乎你的意料之外，还让你忍不住想笑。 1. “月亮为什么有时胖，有时瘦呢？” “它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。” 2. “为什么会有黑夜呢？” “晚上太阳公公要休息。” 3. “为什么许多字你不认识呢？” “它们没告诉我它们的名字。” 4. “为什么地上的飞机大，天上的飞机小呢？” “到天上，要像小鸟一样才飞得快。” 5. “为什么树不会走路呢？” “因为它只有一条腿。” 6. “吃包子时，包子为什么流油呢？” “是因为人们把它咬痛了。”

今天坐地铁特挤，一男的在我后面蹭。突然感觉到一个硬硬的东西，老娘一个回身就是一个大嘴巴子。当我看到他手里拎着一袋萝卜的瞬间蒙了。还好我反应快，直接说句：“你居然在外面有别的女人。”正好到站，老娘直接跑下地铁，留着那哥们在人群中凌乱。哥们对不住啊，妹不是故意的。

我不是很懂你们说不想工作求包养的啥心态，是觉得人之所以工作都是因为豁不出去吗？

沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯，灯神将满足男人两个愿望。男人想了想说：“天天能喝到水，天天能看到女人的屁股。”接着就听到轰然一声巨响，男人变成了马桶！

中午在路边看一老头下棋，俺上去跟他杀了两盘，结果为了悔棋跟老头吵起来了… 晚上陪女友去未来岳父家吃饭。一进门话还没来得及说，老爷子直接来句：怎么，欺负人还欺负到家里来了！

儿子问妈妈：“什么是女朋友？” 妈妈说：“如果你长大后是个好男孩，你就会得到一个！” 儿子：“如果我不是好男孩呢？” 妈妈：“你会得到很多个。”

一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。

我女友逛街，路边一相貌猥琐的人不怀好意地看她两眼。女友立刻生气地冲他说：“看什么看，看个屁啊？” 那二流子阴阳怪气地说：“对，对对，我就是看个屁！” 哎，这智商，我还要不要娶她啊？

妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？” 夫：“我听说酒能壮胆。”

甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩一个象，我只剩一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸用他的象吃我，我就用士吃你爸爸。你爸爸又用他的象吃我，我又用我的士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸。你爸爸象吃我，我士吃你爸爸……” 乙：“滚！”

有次跟闺蜜出去摆摊，她在很热情地叫卖着。看到我一言不发地站着，她说：“你不要害羞，要像我一样热情一点儿，我们出来卖就是要放得开。”

相亲对象看着我头像是短发，就问：“都二十多岁了，怎么还把头发剪短？” 我：“因为你的关系。” 相亲对象：“跟我有什么关系？” 我：“对啊，跟你有什么关系。”

这次不是隔壁老王 小宝：“粑粑，木有藏过叔叔！” 爸爸：“那俺就放心了！” 小宝：“可是粑粑，麻麻衣柜里藏过哥哥……” 爸爸：“啥？你妈也忒饥不择食了？连嫩草也啃……” 小宝：“粑粑你说滴嘛意思？俺跟哥哥捉迷藏，哥哥藏在了衣柜里。” 爸爸：“……”

有一个经验需要跟大家分享一下： 第一个问你“考多少分”的同学，不是真正关心你，他只是想找一个分数更低的而已。 嗯，我理解，当年我也这样做，结果当我问完全班，才发现我是最低分的。