那天，小姨子来我家哭诉。
小姨子：二十多年的闺蜜呀，友谊的小船彻底翻啦！
老婆：咋回事呀？
小姨子：她让我把她的男友还给她，可那是我拿我前男友换的！
老婆。
出言成章爱了爱了134
一次军训完后，教官女朋友来学校参观，同学们私底下议论，怎么称呼教官的女友呢？
众说纷纭，有的说叫“大姐”，不妥；有的说叫“师母”，不妥。这时，一哥们高喊：“叫‘教母’！”大家玩笑道：“你还‘安琪酵母’呢。”
李副官的副官229
媳妇怀孕的时候，我和她说，如果生儿子，我俩一起保护你；如果是女儿，我保护你俩。媳妇听完就感动哭了。
女儿一天天长大，变成了一个女汉子，我也哭了…
傻子不太傻388
爱情就是，没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
苏珊-g149
在法庭上，被告突然认罪。
“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”
被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”
晟代Sundae347
男：亲爱的，咱们结婚吧？
女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！
男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
打卡大小王282
同学聚会时，班里一、二逼同学对老师说：
“老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没！”
老师特别淡定地来句：
“啊，其实我是想，只要你明白了大家都会明白。”
章步童-.-173
小男孩：“我想买那个卫生巾。”
服务员：“是你妈妈叫你来买的吗？”
小男孩：“不是。”
服务员：“那是你姐姐？”
小男孩：“也不是，是我自己想买！”
服务员：“你买卫生巾干什么？”
小男孩：“我看电视上说有了它又能游泳，又能滑冰，还能打球！”
咪咪虾条336
办公室4个人。
两男两女。
只有我不抽烟。
我是女的。
老板调侃说：“你看我们这里三个都抽烟，要不你也抽烟算了。”
我…
一个朋友过来看到我们这样的情况，告诉我说：“你知道抽二手烟的危害吗？比抽一手烟危害大多了。”
我：“所以你是建议我直接抽一手烟咯？”
2024-199
老师讲到修辞手法，举例：我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？
众说纷纭：比喻、讽刺、夸张、反语。
最后，小明大声道：拟人！
喷气螺旋丸381
路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生，您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
oliviab248
一位产科医生刚刚开业，朋友去看他，问起他的近况，开业以来成绩如何。
医生答：还算可以吧，虽然婴儿死了，婴儿的母亲也死了，但总算把婴儿的父亲救活了。
Zach正在初始化314
约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”
赵大眼珠子332
和老婆风雨过后，老婆体贴地说：“来吧，我给你按按摩吧。” 我那个高兴啊！
没按两下，她就起身走了。我说：“这怎么回事啊，这也算按摩？”
老婆说：“嗯，我只是让你体会一下我刚才的感受！”
不争口气蒸馒头354
刚刚老板问我：“晚上有事没？我晚上有点事要出去，约了一个姑娘陪不了了。”
我一想这种事情我怎么能错过呢，马上热情道：“没事没事。”
过了一会，老板抱着他8岁的女儿，拍拍我的肩膀说：“晚上你陪我女儿好好吃个饭，好好玩，我晚点来接她。”
小希从来不假装395
表弟：哥你说为啥我约女朋友可能一顿饭一场电影一束花就能把她睡了，但是要和她结婚就必须要有房有车还要给他爸妈几十万彩礼啊？
我：
因为这是中间商在赚差价！
丈母娘
浪味仙2077184
那天，下着小雨，在小区门口接读幼儿园的儿子放学。
儿子从校车下来，我觉得不对劲：“儿子，你早上不是拿了把红伞吗？怎么变成花伞啦？”
儿子说：“我同桌紫萱没带伞，我怕她淋湿感冒，把伞给她啦。”
“那这把伞呢？”
儿子：“我后桌的佳欣说怕我淋湿感冒，把她的伞给我啦。”
厉害啦，虎父无犬子呀！
混世魔锤144
帕大是出名的馋鬼。
一天，艾掌来把黑芝麻捣细拌进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。
帕大进屋，他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！”
帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。
他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”
他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。
艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。”
帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”
不是向日葵210
“老师，我同桌在玩手机！”
“老师，他又在玩手机了！”
老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么？”
羝羊触藩332
“为什么这样对我，你要知道两男人在一起是不会开花结果的！”
“有菊花开就够了！”
猪猪你别急175
记得以前和刚确定关系不久的女友出去玩，然后逛到了一个烤羊肉串摊主那，女友说：“老板，来十串羊肉串！”
过了好一会儿，她转过头问我：“你不要么？”
我惊呆了，遂问：“难道那十串里边没有我的份么？”
这吃货沉默的点了点头：“是啊，都我的。”
我卒......
一头秋水325
小李前几天买了一双鞋，鞋码买小了，也已经过了退换货的期限了。
他觉得扔掉浪费，就想办法怎么让自己穿进去。
他左思右想，突然想到了一个办法。
他买了修脚的工具，打算通过修脚让自己脚小一点。
后来他就成了一名出色的修脚师傅。
tonyerlee270
还有一次，一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅，我说是潘安。
他很不屑地说是杨宗保，我问为什么？
他一脸得意地说：“你不知道，人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀？”
是栗子唉317
终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！”
“好哒，还是你细心。”
结果老子陪她逛一天～
Ryan.eth334
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