我叔叔家有小堂弟一枚,爱玩电脑,不爱学习,数学奇差。
我叔叔就把电脑的开机密码设置成了一道道数学题的答案,每天把题目写在一张纸上,放在电脑前。
数月以后,我堂弟的数学竟然考了97分!
何医生向护士包小姐求婚,被一口拒绝。
何医生问她是什么原因。
包小姐说:“我嫁给你怀个孩子,别人岂不骂我荷包蛋了!”
某天,同事MM突然问俺:三厢POLO(三箱菠萝)多少钱?
我想了下就说:十公斤装的大概50块吧,三箱150左右。你买那么多菠萝吃得完吗?
总感觉哪里不对。
后来……就没有后来啦!
和男友一起逛街。
逛久了,无比尿急,找了好久都没有找到厕所。
转了几圈之后,终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。
我正在犹豫时,男友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”
然后我就进去了…
大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂,看见一员工埋头苦干,于是走过去拍了拍员工的肩膀:“好好干,我以前也和你一样。”
员工抬起头笑了笑,也拍了拍老板的肩膀说:“你也好好干吧,我以前也和你一样。”
我追一个扒我钱包的小偷,追不上,看到一个人骑着电动车。
我敬了一个礼:“同志,这电动车借我试试,追上小偷还给你。”
我骑着电动车追上小偷,逮住就是一顿揍。小偷抱住我的腿嚎叫着说:“哥,别打了,要不以后咱俩配合,偷个电动车也太简单了!”
QQ姐妹群里聊起学生时代最悲催的事,丹丹说:“我高中的时候,学校查早恋,我男朋友被教导主任叫去问话了。第二天,老师在教室里宣布他在跟我同桌谈恋爱。”
解决焦虑的正面疗法是多运动流汗;负面疗法是生场病。生病的时候人完全不焦虑,只想活下去,生的病越大越淡泊名利。
看个偶像电视剧。
我叔叔跟我妹妹一起看,我叔叔问:“这男的怎么又生气了?”
我妹妹:“你不懂!这叫傲娇属性,女主就有点傻白甜。”
我叔叔看完几集,一拍大腿:“我们当年叫没头脑和不高兴!”
幼儿园里,有两个小男孩在吵架,越吵越凶。
其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」
「哈!他才打不到呢…」
另一个小孩大笑:「我妈妈说,我爸爸根本就没有脑袋…」
我行ATM机在客户输入支取金额前,屏幕上会有一段提示,大意是:本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞,请您输入金额后按确认即可。
有一天,来了一位客户,在柜台要求用卡取现2000元。柜员提示说也可以到门外窗口的ATM机取,但客户坚决摇头:“不行!你们的机子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次……”
我晚上睡觉爱做梦。
一次梦见老公跟别的女人好上了,立马火了,上去就把那女的踹飞了,又对着老公打了两拳。
这拳头真打上了。
老公怒吼:“你干什么!”
我一翻身装死去了。
美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间。不过也值得,快递给我国旗。”
同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”
一同事脚很臭,放鞋的柜子都臭,还是女的。
另一男同事说:“你这脚不用上班都能发家致富。”女同事以为是夸奖,得意地问为啥。男同事说:“尼玛,你去银行,脚一亮,提款机都吐了。”
差点没把饭给我笑出来 (^0^)/
小辉问小坚:“你知道小平的地址吗?”
小坚说:“不知道。你写封信问问他,就知道了。”
玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。
罗斯很替她担心。
“别为我担心,”玛丽说,“我要求在高尔夫球场见面。”
“为什么约在那里?”我问。
“第一,那里是大庭广众。第二,那里是光天化日。第三,我手里拿着球棒。”她说道。
狗不理包子,包子中的王子;
德州扒鸡,扒鸡中的战斗机;
金华火腿,火腿中的旋风腿;
飞利浦节能灯,节能灯中的本拉登;
神舟笔记本,用了就能专升本!
“亲爱的,只要你想要的,我都会不惜一切代价令你得到。”
“那我先要测谎机。”
刚考试完回到家对妈妈说:“妈妈,我这次考试不会让您失望。”
妈妈听了高兴地亲了亲。
“妈妈,别激动,早着呢!我还没说完。”
“我是说,我会让你绝望!”
什么是蝴蝶效应,蝴蝶效应就是得到一张价值80元免费游泳门票,然后去买套泳衣花了160,游泳后,感觉泳衣只用一次不划算,再去办张游泳卡,花了4000多,这就是蝴蝶效应,这是坑啊,大大的坑!
小猪与爸爸在谈话。小猪说:“爸爸,为什么上个月有人来要钱你说没有,这个月那个人来要钱你说又没有?”
小猪爸爸:“哎呀,爸爸要讲信用嘛!”
当时听一个教练说的,有个男娃上车打火踩离合车就是不动,教练就问他:档呢?
他一愣,说:党在北京。
在北京。
北京。
关于如何说话,你们真要跟我男朋友学。
每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候,他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步,然后颤声道:“你说什么?你居然要和她比?她到底何德何能可以和你比较?你简直是自降身价!”
本人姓王,苦逼工地实习生,刚刚中午的时候,正在休息,突然听见隔壁有人大叫了一声,小王!
我应了一声,发现没人理我,等我屁颠屁颠的跑过去,才发现!
他们居然在!
斗!
地!
主!
瞬间万马奔腾!


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