一男要结婚了，夫妻俩都是第一次，便问医生应该怎么做？ 医生说，看到外面那两条狗了吗？你们照做就可以了！ 两个月后再见医生，医生问性生活如何，男子答曰：很好！就是在外面做太冷了。

有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男子汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”

“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖?” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖!”

立冬了 ，我终于不是光棍了 ！是冰棍

一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问他能不能给我展示一下气功。 只见他在水中扎起马步，手指发力… 然后… 水就黄了…

昨天厨房水管坏了，水一直流，灰常心疼。 怕浪费水，请了半天假在家等维修工。 十点多过来一壮汉，看了眼水龙头说：“我以为你们会关掉水阀门的。” 我…… 所以脑残真的治不了是么？

大姐全是优点 女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她。逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎。你看你，虽然眼睛小吧，但你脸大；虽然下巴不尖，但你耳朵尖；虽然胸小吧，但你屁股大；虽然腿短吧，但你腿粗… 果然有效果，女同事不哭了… 正到处找刀呢！

陪老婆逛街，她买了两瓶酸梅汁，我抱怨太酸，她没吱声，从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里，说再让我尝尝。还真没那么酸了，我问她咋回事，于是她碳酸钙、中和反应的，给我讲了一大套… 摊上这搞化工实验室的老婆，以后会死到哪道公式下都不知道…

收拾行李回广州上班，我家黑子（狼狗）一路相送。 我：妈，你看黑子都舍不得我走，你还嫌弃我； 妈：俩单身狗惺惺相惜没毛病，今年如果你还没脱单，它何止送你，来年还会去接你； 我：妈，咱娘俩能不能换个话题，这没法聊下去啦！

他们那里有一条蛮宽的路通过他们村，在一个弯道经常出车祸。村民们怀疑有不干净的东西，就请来一个道士。只见那道士各种符、桃木剑、咒语之类的强力道具技能频发，最后道士拿出两桶黑狗血和拖把在马路上拖。然后一辆货车在过这个弯道的时候把道士撞死了...

上学的时候和女同桌的暧昧游戏 上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面。我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一口。每次都是我赢，她总是害羞地躲躲闪闪的不让亲。自从毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。 直到有一天，我俩在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀地伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我嘴的时候，被我媳妇一巴掌拍醒了：“大半夜的，跟谁喝酒划拳呢？”还笑得那么淫荡……

诡异的娱乐圈 幂幂甜美脸庞之下为何会有一双洗之不净的臭脚？ 志颖年届四十为何却可以容颜不老？ 萧敬腾为何去哪都会风雨交加没完没了？ 凤凰传奇为何一开唱腔就能召唤老太太翩翩舞蹈？ 哥伦比亚大学为何近日涌入一批神秘基佬？ 欢迎收看本期《走进科学》之诡异的娱乐圈！

今天一个新来的同事请我吃龙虾，因为是他请客所以我就没带钱包。 吃完这货来句付钱吧，我没带钱。 我苦笑着说我也没带。 饭店老板说你们回去一个拿吧，我就去了… 晚上了，我躺在床上上网，也不知道这货现在怎么样了，老板放人了么？

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。 在入住的时候，老板对他们说：“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！” 于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。 3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板，我多给你50元，你能不能2小时停一次电？” 老板回答：“怎么不早说，你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

亲们，听我一句劝！ 放下酒杯，走出酒局，读几本自己喜欢的书。白天去阳光里走走，骑骑自行车，爬爬山，滑滑雪。天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天，随便做些什么。 一天下来，你就会发现：啥意思也没有，还是TMD喝酒有意思！ 再炖个大鹅，大鹅炖烂糊的，土豆要面点的。再来几瓶龙山泉特贡，唉我去……

一只乌鸦口渴了，见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。 怎么办呢？ 聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，把瓶子捡走了。

蜘蛛说：“我上网，从不交网费。” 春蚕说：“我也不交，我上的是局域网。” 毛毛虫说：“我真倒霉，刚吐出丝，正准备拉网线，环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。” 赵本山说：“听虫一席话，胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋，不是为了让人扯蛋。那些丝，是用来拉网线的啊！”

男友：我不想上网聊天 我：对，就该这样 男友：一个你就够我聊的了 我：不想聊也可以，直接来实际操作 男友：来，亲亲 我：那你不能嫌我中午吃大蒜了 男友：…

科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。 于是，他去算命。 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” “然后你就习惯这样的生活了……”

半夜打电话给我男神，大叫着：“你他妈有什么好，老子才不稀罕你，我XXX有的是人追”之类杂七杂八的话，结果第二天发现已拨电话是班主任，通话时间21分多…

小明：老师，水到沸点会发生什么现象？ 老师：滚。 小明哦了一声，自动地往外走。 老师：不是让你滚出去，你要干嘛？ 小明：要！ 老师：好了，这次你可以滚出去了！

单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？ 他反问：皮鞋多少钱一双？ 单车内胎多少钱一条？ 我无言以对。 又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？ 他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？” 一奇葩室友理智地回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。” 我们当时就被他的智商给震惊了。

管管今天去女朋友家，刚进门，她妈妈在厨房里大声问：“姑娘回来了啊，你对象来没？” 女朋友想逗逗她妈，就说：“没来，他有事。” 女朋友她妈在厨房大声说：“正好没有他的饭，还好没来。”