宝宝4岁了。今天他摇着LZ的大腿，大喊：“我要苹果。” LZ正看电视入迷，随手把iPhone丢给了他。停了几秒，听见手机被摔的声音，连忙去捡。又听宝宝喊：“让你糊弄我，我是该哭呢，还是该哭呢？”

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。 先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后，把手放开，尼玛… 桌子上的手机没了。

有一次，乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾。他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。 “那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”

大学是一个学术氛围特别浓的地方——没有课的时候，我们像张海迪一样瘫痪在床上；。。 有课的时候，我们像霍金一样瘫痪在椅子上。。。 今天天气特别好，我准备做张海迪……

有天回家，打开门惊见一个陌生男人在家里开家里的柜子。果断闪身出门，报警。 **很快到了，破门而入。制服他后，我一看，哇塞，是一个英俊帅气的男生，文质彬彬型的。不像是一个小偷，他拼命挣扎，质问**：“你们干嘛，你们想干什么。” **不理，铐住就要拉走。正在纳闷，正好妈妈买菜回家，一把就拦住了**。原来这位是给我介绍的男朋友。 木有然后，至今是我永远的痛。

记得那年我高考，匆忙进了考场，老师发了机读卡，描写自己的考号，写自己的信息。 数了一下方格，9位。 当时也不知道怎么了，直接就把Q号给描上去了。描上去也就算了，还用中性笔在上方写了数字。写到最后几位的时候，心里想，这号怎么跟我Q号一样？哎呀，我操，这不就是我的Q号吗？ 老师，能换一张卡不能？我把Q号描成考号了……

别人情侣发誓都是这样的：男的一举手说到，我发誓…就被女的捂嘴打断了。到我发誓，我家那货连忙打断，我正感动不行，只见她拿出手机找出录音机，淡定的说了句，可以开始了……卧槽，剧情发展不对啊！

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时。” 我....

魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！ 公主：破喉咙！ 破喉咙！ 没有人：公主！我来救你了！ 魔王：说曹操曹操到！ 曹操：你叫我干嘛？ 魔王：擦！见鬼了！ 鬼：靠！被发现了！ 靠：胡说，谁发现我了！ 谁：关我P事。 魔王：oh~mygod！ 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你阿！ 没有人：我哪有！

一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。 虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！” 它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。 终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！” 说着，远走高飞了……

LZ外地工作，上个礼拜老爸打电话给我，顺便给了我一个家里他看中的女孩电话，特意叮嘱我跟她好好聊聊，因为女孩也有处对象意愿。 因害羞拖到现在没主动打，老爸又来催要我打个电话聊聊，我便刚才打了过去。 刚打通我还没酝酿好，女孩就接了，问我哪位。我有点紧张，想说明是我爸介绍的，你认识我爸不，结果说成：“额，我是你爸，你认识我不？”

一群老大爷老大妈上了老年大学，有一次几乎是集体都忘记交作业。 校长大怒，让他们全在操场上罚站。 不一会儿，只见来了个道士，一阵的舞剑指天划地和烧纸符，大家看得目瞪口呆。 心里纳闷校长是在做啥时，只听校长大声喊道：“请家长。”

表弟去相亲，女孩是市郊的，父母是菜农。 为了给自己加筹码，表弟拉上了在附近某部当营长的姐夫。 刚开始，发展得很顺利，彼此互生好感…… 一会儿，女孩的父亲也来了，当场就不同意这门亲事…… 而问题居然出在姐夫身上，原来，三年前的一个晚上，女孩的父亲去部队偷大粪，被姐夫逮住了，当场把他的一担桶打烂了，还在紧闭室里关了三天……

快过年了，朋友的老婆却住院了。今天去看望，问朋友怎么回事，朋友郁闷地抽了根烟：“不是好长时间没那啥嘛，前晚想了，抱起老婆往床上扔，结果力道小了，没扔到床上……” 原谅我当时没忍住笑场了。

一个哥们，一吃月饼就拉肚子。那年，我就好奇，和他一起吃。只见他拿出月饼，华华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说：“你吃月饼不撒佐料吗？”

两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”

晚上从广场坐公交车回家，看见有个空座就坐下，后上车一大爷颤颤巍巍“年轻人，你身体好，让我岁数大的坐吧！” 我“大爷刚才看你跳舞特别有劲啊！” 大爷“就是刚才跳太猛了！才坐车回家！都走不动了！” 我……

司机小王自从给局长开车后，回来跟同学说：“这回，我是天天抽烟。” “还抽好烟。” 同学说：“你就别吹了，你那穷样，还能抽得起好烟。” 小王说：“真的，局长往车里一坐，烟是一颗接一颗，我不抽都不行啊。” 同学说：“局长给你的？” 小王说：“局长能给我吗，我抽的是二手烟。”

一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意，便对画商说：“画家画的女人，为什么都是裸体的？” 画商回答：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这服装样式可能就不流行了。”

雨越下越大，有个女孩躲在屋檐下，无助地看着大雨。 我看了看手中的雨伞，对自己说加油，然后向那个女生走去，“姑娘，要伞吗？” 姑娘感动地看了我一眼：“谢谢你。” 我笑着摇摇头：“不客气，姑娘，十块钱一把。”

学生最想和老师说的话，就是无法说出口… 1. 别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！ 2. 别没事老瞪我。 再瞪，我收费！ 3. 您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！ 4. 您生气了啊？ 生的是氢气还是氧气，是氮气？ 那自己蹲墙角爆炸去！ 5. 您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩!!! 6. 没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？ 7. 您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！ 8. 教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 9. 您滔滔不绝够了吧？ 我的忍耐是有限的，OK？ 10. 铃声就是命令，铃声响了，您该走了！

刘震云： 20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜。我特别犹豫，不知道是买西红柿，还是买茄子。因为中午我要吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面。西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说：“你获奖了。”接着告诉我一句话：“奖金比过去提高了。” 我当即决定买西红柿。

楼主：大便和小便是好朋友吗？ 一楼答：不是，他们不是一条道上的。 二楼答：是的，但小便更讲义气。大便不是每次都陪着小便，但大便出场时，小便总是力挺！

今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太 D机智了！