有一天，小明来到他未来的丈母娘家作客。 丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！” 然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！ 没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！” 小明于是放心地想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

自从有了女票之后，不光穿的衣服提升了档次，就连穿的袜子都有了逼格。原先我穿十块钱7双的袜子，后来我穿十块钱4双的，现在的都穿十五块钱两双的。原先穿完就扔，现在穿完就洗，洗了再穿。

有次快递小哥到我家送快递，敲门没有人，便给我发了条信息： “来了好几次没有人，怕你等着急，我已经把快递埋在你家楼下第三棵大树下了。 怕下雨，刚刚回去又给你裹了层塑料袋。” 唉，可怜我大半夜现在还在楼下挖土。

记得大一军训那会，休息时，教官豪气地对我们方阵说：“哪位同学上来，看能不能撂倒我。” 大家面面相觑，无人应答。 教官添油加醋道：“没有一个有种的吗？撂倒我算你厉害！” 最后有个同学上去了，一下子把教官撂倒在地。眼看着教官迅速爬起来要跟那个同学大战三百回合，周围几个方阵的教官立马冲上来抓住他。 说好的节操呢。

这关我屁事啊，我一个80后… 跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗。后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后…

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？ 还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣， 因为我只喜欢你呀！”

你是谁？ 要干嘛？ 别碰我，我要走！ 死远些！别挡路！ 你爱我？真可笑！ 你是谁？不认识！ 原谅你？凭什么？ 快滚开！真恶心！ 去结婚！别烦我！ 想娶我？去死吧！ 嫁给我？我不要！ 做蛋糕？会按摩？ 我想想...饭你做！碗你洗！地你拖！钱你花！你养我！一辈子！ 很好，成交了！嘿嘿嘿，祝快乐。

“我老了，身体不好，给我让个位吧！” “我……” “我真的快撑不住了，年轻人！” “可是……” “行行好吧～” “你让我先拉完行吗？”

晚上同学带她新的女朋友请哥几个吃饭，割了同学的…… 我会告诉你，他的新女朋友是他老妈十一去买手机，转了一大圈，最后买了一个。然后还跟人家女店员要了电话，告诉自己儿子。然后他俩联系，还互到对方家里，还跟女友老爸喝大了，还订了订婚的日子吗。 我只想说，我也好想有这么一个霸气的老妈。 妈，你也去买个手机吧。

幸福总是降临在贱人身上，贱人总是降临在我身上。

前些天看一对情侣吵架，男孩不说话，就看着女孩笑。然后女孩扑倒男孩怀里，一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办。” 我 Get 了。一天，我和女朋友吵架了，我静静地看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有 B 脸笑！！”

一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样！ 于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢！她妹的！她天喊了一声，抓小偷啊！ 不到一分钟我就被三个哥们干倒了，唉！不说了，现在身上还疼呢！

客服：您好，请问有什么可帮您？ 用户: 请帮我转人工台！ 客服：… （把我当机器人？）

放假回家， 不吃饭挨骂， 起床晚了挨骂， 不干活挨骂， 不出去挨骂， 玩手机挨骂， 看电视挨骂， 连喝豆浆吃包子是先喝完豆浆再吃包子还是一边喝豆浆一边吃包子都要挨骂。

悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？” 唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。” 悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？” “悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意地看着我，你还是要说的啊，你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？......” 悟空一头栽进厕所里面不停地呕吐...... 唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我......”

小张去参加一个派对，看到一位美女独自坐在角落里。 他鼓起勇气走过去搭讪：“美女，你一个人吗？” 美女看了他一眼说：“不是，我在等我的男朋友。” 小张笑了笑，正准备离开，突然美女又说：“不过他已经两个小时没联系我了，估计是不来了。” 小张眼睛一亮：“那我现在有机会了吗？” 美女：“没有！我只是在抱怨一下而已。”

小明：“老师这道题怎么解答？” 老师：“滚出去！” 小明：“老师我这是问问题啊，看清楚，数学问题！” 老师：“以光的速度滚出去！ 哎。” 小明叹息了一声，然后走出了女厕所。

出去玩总骂我玩到疯， 待在家说我宅得慌， 有时候是单打， 有时候男女混合双打！

冬天，一个农夫看见一条正在冬眠的蛇，误以为它冻僵了，很可怜它，就把它拾起来，小心翼翼地揣进怀里。 可是，回到家后，蛇还未苏醒，农夫便把它放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了30克人参，然后就出去了。 等他再进屋，看到老婆站在罐子前，不断地往里面放东西，就嚷嚷道：“老婆子，里面那条蛇冻僵了，不要乱放!” 老婆咧嘴一笑：“我看到了，为了让它康复，我又加了500克枸杞，100克熟地黄，100克冰糖，还有5000毫升白酒。”

有个人买了一双新鞋却不穿。 一星期后，老婆问他：“你为什么还不穿那双鞋呢？” 他说：“明天就可以穿了。买鞋时，售货员对我说，头一个星期，这鞋会有些夹脚。”

学了多年英语，今天终于长见识了… 英语课上，老师给出“士可杀不可辱”，叫同学翻译。 我后桌默默传来一句：You can kill me, but cannot fuck me! 卧槽，神翻译。。

那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？” 翻译成白话文就是：“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过吧！”

老师问：“怎么样表现在个思想者在作深入思考？” 学员答：“一枝一枝地抽烟。” 老师：“思考时间很长了呢？” 学员：“一堆烟屁股的特写。” 老师：“终于下了决心呢？” 学员：“一只有力的手猛地摁灭烟头。” 老师：“要是表现他内心很激动呢？” 学员：“掏出烟来，可是手颤抖，几次打不着火机。” 老师：“如果他心情非常高兴呢？” 学员：“赶快给每个人发枝烟。”

约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！” “怎么啦？” “肚子疼，我想是得了盲肠炎。” “约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？” “医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”