令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。 侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。” 司令官发火了：“胡说八道！” 侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

请了不到的； 到了不吃的； 吃了不走的； 走了又回来的。

在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能换首有品位的歌吗？什么《小苹果》的歌都太聒噪了，我想安安静静地写稿子。” 于是服务员走过来，帮我把耳机拿下来了。

劝别人一二三条，劝自己三二一跳，劝别人一套一套，劝自己拿绳子一套。

同事的老婆生二胎啦，我们逗他儿子玩：“有小弟弟了，开心不？” 他说：“我其实不愿意要的，我妈当时也没做准备，我爸硬来的…”

有魔镜出售 一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”。 她走到一面镜子前，看到镜子上面写着：“我是魔镜。” MM道：“这真的是魔镜吗？” 老板：“当然，不信你试试看。” MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。” 结果镜子一点反应也没有。 她很生气地对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！” 老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。”

本人电气工程师，口袋里常揣一支试电笔，里面有电池那种。 一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。” 我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“滴滴”声。 售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

明明要交200的小学时，老师让交70块书费，我跟我妈说要交100。结果我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：你是不是上课没好好听课，明明要交两百！！ 然后，后来很长一段时间我都过得特潇洒。

今天，临沂一高三女生的父亲通过媒体谴责了李晨。他对李晨近来公开恋情、秀恩爱、和前任撕逼等一连串行为十分不满，说公众人物在高考前夕做出这种事情是没有社会责任感的表现，会严重影响考生备考。 该父亲宣称，要是女儿这次再过不了三本线，就把李范二人告上法庭。

博士很有用的，黑化后起名疯狂博士，大家会觉得你有毁灭世界的能力，你叫疯狂硕士，大家只觉得你是写不出论文疯了。

1、我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。” 2、一新生去学校报到。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不太好，他经常揍我！” 3、新学期开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？” 老爸说：“就写多家上市公司股东。” 4、语文课，老师出一道题：“牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。” 全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。 本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动地大声喊出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

学校校庆，举办典礼。期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。 主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。 选了一个我们班的奇葩，他悠悠地对着话筒答道：“玉皇大帝……”

好哥们儿跟我感慨地说：“哎！岁月磨平了我的棱角啊！” 我：“你胖就胖，还TM玩感慨！”

哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了。做医生的哥们儿说：真可惜，在医院的话可以测个血常规、随机血糖什么的。 做化妆的妹子说：化妆时来点儿这么逼真的血就好了！ 开饭馆的淡淡的说：这点儿血真不够做毛血旺的… 我%%$#%#$^^

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。 对方："我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？" 小华："我看谁敢不娶！"

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。 三四圈过后，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽然听到“砰”的一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿，老二叫义儿，小的叫银儿。 一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

昨晚22点多下班，路口红绿灯那里，一对30多岁的男女，应该是夫妻在打架，打得很凶，是那种对打。只见那女的反手脱下高跟鞋，一把甩过去，噼里啪啦。没错，男的躲过了，倒霉的是街边商店的大玻璃。愣了一刹那，男的抓起女的手，撒腿就跑，没错，鞋都不要了，一起跑了！

晚上我躺在床上聚精会神地玩着手机。 儿子在一边轻声地叫：“爸！爸！爸爸！” 我不耐烦地说：“叫什么叫！没看我玩手机呢吗？再叫一声爸爸，看我不揍你！” 儿子沉默了片刻，怒吼道：“哥们儿！你压着我作业本了！！！”

男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？这货慢悠悠地说：“媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。”

某人一心埋头在电脑中。其母推门进来，递过一杯水。他茫然地看看水杯，若有所思地问：“妈妈，你是拷贝过来的，还是移动过来的？”

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！” “路易十六？……不对。维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

朋友是个女汉子，也是胖子，做婚庆的。仪式结束后，她跑到小朋友坐的桌子旁，对一个小姑娘说：“小朋友，拿个西瓜给阿姨吃。” 那个小姑娘拿了最小的一个给她，朋友却无耻地说：“太小了，换个大的。” 那个小姑娘说：“那么胖，还要吃大的，没人要你做女朋友……” --- 妹妹刚毕业来我家玩一段时间。今天突然跟我说：“我内内不见了。” 找了好久，正好下雨，以为掉楼下了就没当回事。今天老公下班换洗衣服准备洗澡，竟然发现一条内内从裤子里掉了出来。 我……想了好久不明白…… --- 小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，大家都绞尽脑汁地黑我，叫我以后怎么做人？” “孩子别着急，你的名字是有来历的，小月啊，快给儿子解释解释……”

拍集体照的时候， “哎，那位同学干嘛闭着眼？把眼睛睁开啊！”