二舅舅在外有女人被发现了,两口子闹离婚,各种吵各种闹。
小舅夫妻去劝架,二舅指着小舅大骂:“你凭什么来指责我?你在外边还不只有一个!”
小舅两口子也吵起来了!
俺姨让姨夫去劝劝,姨夫打死都不愿意去!!!
送你一个指南针,免得你被我惯得找不着北。
戒烟真的好难,
第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。
第二天,我找出了所有角落里的烟,点了一遍。
第三天,我把所有烟屁股拆了,用纸包了点了个遍!
……
今天,我买了一包烟。
大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。
据悉,该片应校方要求,首映从9月1日提前到八月。首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票,片方估计票房或因此过亿。
病人甲:我的主治医生是个王八蛋,出院时告诉我老婆以后酒不准我喝,烟不让我抽,油腻的食品不能吃,这不行那也不行,真他妈没劲。
病人乙:看来还是我的主治医生对我好,出院时他告诉我老婆,我想吃点什么想喝点什么尽量满足就可以了…
半夜打电话给我男神,大叫着:“你他妈有什么好,老子才不稀罕你,我XXX有的是人追”之类杂七杂八的话,结果第二天发现已拨电话是班主任,通话时间21分多…
生完宝宝,体重再也没下去,漂亮衣服都穿不了。
看别的同事穿牛仔裤,那身材真好,羡慕。于是下决心减肥。
经过多月努力,感觉身材有所苗条。
周四,怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤试穿。
没想到我竟然穿进去了。
我激动地对老公说:“真的瘦了,竟能穿下牛仔裤了。”
老公看了看我:“你为什么要穿我的牛仔裤?”
闲着无聊加到一女孩,单身27岁。期间相谈甚欢,天南海北胡吹乱侃,各种开心!
我以为我的春天来了,要告别五姑娘了。正当我准备有所行动的时候,那姑娘跟我说:你做梦都想不到,后边的剧情这么狗血!
她说:“今天跟你聊得太开心了,我把你删除了,我睡了。”
尼玛,晴天霹雳啊!
这些年,我爸总是让着我妈…
昨天他们爆发了世界大战…
老妈:我不过了,我们离婚吧,这日子没法过了…
老爸咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁孙子。
房给你!
车给你!
儿子也给你!
…
我也给你!
我刚喝的水就喷出来了…
到朋友家去玩,聊着聊着,他不自觉地脱下了鞋,顿时一股臭味扑面而来……
我:你家鞋柜那有那么多鞋,你就不能换一换啊?臭死了……
朋友:兄弟,你以为我愿意啊?这鞋都连续穿了一个多月了……
我:怎么不换换?
朋友:兄弟啊,你还没娶老婆,没有经验啊,鞋不臭,我的私房钱还能藏得住?
第一次实弹射击,小朱因过于紧张,将子弹打进了靶的支杆里。
小朱不好意思地看着教官。
教官走过来拍了拍小朱的肩膀,安慰他说:“打得还可以,留了个活口,正中敌人的左腿。”
最近不是天又转凉了嘛!
一天,我和我姥姥去公交车站牌等车。
我姥姥就看到前面有个美女,穿着超短裤,露着那白腿呀!
我姥姥就很热情,感觉很心疼地过去问:“姑娘啊,你冷不!”
那美女回过头来,楚楚动人的看着我姥姥:“嗯,冷!”
我心想,我姥姥真是个慈祥善良的老人呀!
完了车来了,我和我姥姥就上车了。
车已启动,我姥姥就回头对着窗外说:“哼,呸!该!让你臭美!”
小时侯,看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空,烧成火眼金睛之后,我就整天想着如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。
有一天突发奇想,拿起我家炉子上的水壶,对着里面的蜂窝煤猛看!
没想到啊!!!
第二天眼睛肿成核桃了……
某日上课,一同学玩汤姆猫,我看的津津有味。但是被老班发现了,同学没关手机,直接藏口袋。于是,神奇的事发生了...... 班主任骂一句,口袋那贱猫就学一句,全班哄笑。
酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份、度数等,考官们无不震惊。
经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上。酒鬼品后说:“女,23岁,有身孕2月!”
顿时全场鸦雀无声。
酒鬼以为应聘失败,怒道:“如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!”
在场的几位领导异口同声道:“你被录取了!”
化学作业有一题问:合金是混合物么?
我转头向同桌重复这个问题,只见同桌一本正经地考虑了好久。
终于开口了,答道:“合金是什么?”
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情人节后第二天,一美女去医院看病。
美女:大夫,我头晕!
大夫:何故?
美女:吃了二十片避孕药。
大夫大惊:怎么不按说明书吃药?
美女:说明书上写的,一次一片啊。
这几天总是看到一个年轻小伙在桥上走来走去,从早到晚!
今天在他身边路过,忍不住问他:“哥们,你这几天为何总在这桥上走来走去呢?”
那哥们答:“我几天前去见女朋友家长了,她爸嫌我不够成熟,不愿意把女儿嫁给我,还说走过的桥比我走的路还多。我这暴脾气,我非要走的桥比他多!敢说我不成熟。”
我:“……”
一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。
当车子开动后,她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱,但总因人挤车晃,没办法摸到,她感到焦急之至。
“还是让我替你付车钱吧!”
忽然她身边的一个陌生男子对她说。
“谢了,我自已付。”
她不领情地拒绝。
“我看还是由我代你付车钱,”
那男子不耐烦地说,“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”
自然老师问道:“我们从大自然认识到许多事实,许多例子,比如说:由于直觉的性能,一种动物不喜欢另一种动物,或者仇恨另一种动物,例如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母鸡,蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?”
小安娜举手回答:“例如学生和老师……”
路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里。我还问考官:“你咋不系安全带呀?”考官看了我一眼,说:“你开心就好……”
在我妈看来,吃泡面是生活凄惨、家破人亡的象征。
吃什么就会变丑?
答:藕。
“为什么呢?”
因为 chi …
ou丑!!
正在跟一位客户谈生意呢,突然看见初中一位学霸同学,现在居然给别人当保安,我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步……
突然,他无比激动地向我走来,估计是认出我了,对我说:
“滚滚滚,这里不允许摆地摊……”