二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵各种闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭什么来指责我？你在外边还不只有一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

送你一个指南针，免得你被我惯得找不着北。

戒烟真的好难， 第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。 第二天，我找出了所有角落里的烟，点了一遍。 第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！ …… 今天，我买了一包烟。

大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。 据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月。首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，片方估计票房或因此过亿。

病人甲：我的主治医生是个王八蛋，出院时告诉我老婆以后酒不准我喝，烟不让我抽，油腻的食品不能吃，这不行那也不行，真他妈没劲。 病人乙：看来还是我的主治医生对我好，出院时他告诉我老婆，我想吃点什么想喝点什么尽量满足就可以了…

半夜打电话给我男神，大叫着：“你他妈有什么好，老子才不稀罕你，我XXX有的是人追”之类杂七杂八的话，结果第二天发现已拨电话是班主任，通话时间21分多…

生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。 看别的同事穿牛仔裤，那身材真好，羡慕。于是下决心减肥。 经过多月努力，感觉身材有所苗条。 周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤试穿。 没想到我竟然穿进去了。 我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。” 老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”

闲着无聊加到一女孩，单身27岁。期间相谈甚欢，天南海北胡吹乱侃，各种开心！ 我以为我的春天来了，要告别五姑娘了。正当我准备有所行动的时候，那姑娘跟我说：你做梦都想不到，后边的剧情这么狗血！ 她说：“今天跟你聊得太开心了，我把你删除了，我睡了。” 尼玛，晴天霹雳啊！

这些年，我爸总是让着我妈… 昨天他们爆发了世界大战… 老妈:我不过了，我们离婚吧，这日子没法过了… 老爸咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁孙子。 房给你！ 车给你！ 儿子也给你！ … 我也给你！ 我刚喝的水就喷出来了…

到朋友家去玩，聊着聊着，他不自觉地脱下了鞋，顿时一股臭味扑面而来…… 我：你家鞋柜那有那么多鞋，你就不能换一换啊？臭死了…… 朋友：兄弟，你以为我愿意啊？这鞋都连续穿了一个多月了…… 我：怎么不换换？ 朋友：兄弟啊，你还没娶老婆，没有经验啊，鞋不臭，我的私房钱还能藏得住？

第一次实弹射击，小朱因过于紧张，将子弹打进了靶的支杆里。 小朱不好意思地看着教官。 教官走过来拍了拍小朱的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口，正中敌人的左腿。”

最近不是天又转凉了嘛！ 一天，我和我姥姥去公交车站牌等车。 我姥姥就看到前面有个美女，穿着超短裤，露着那白腿呀！ 我姥姥就很热情，感觉很心疼地过去问：“姑娘啊，你冷不！” 那美女回过头来，楚楚动人的看着我姥姥：“嗯，冷！” 我心想，我姥姥真是个慈祥善良的老人呀！ 完了车来了，我和我姥姥就上车了。 车已启动，我姥姥就回头对着窗外说：“哼，呸！该！让你臭美！”

小时侯，看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空，烧成火眼金睛之后，我就整天想着如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。 有一天突发奇想，拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看！ 没想到啊！！！ 第二天眼睛肿成核桃了……

某日上课，一同学玩汤姆猫，我看的津津有味。但是被老班发现了，同学没关手机，直接藏口袋。于是，神奇的事发生了...... 班主任骂一句，口袋那贱猫就学一句，全班哄笑。

酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。 经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上。酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！” 顿时全场鸦雀无声。 酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！” 在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！”

化学作业有一题问：合金是混合物么？ 我转头向同桌重复这个问题，只见同桌一本正经地考虑了好久。 终于开口了，答道：“合金是什么？” - -

情人节后第二天，一美女去医院看病。 美女：大夫，我头晕！ 大夫：何故？ 美女：吃了二十片避孕药。 大夫大惊：怎么不按说明书吃药？ 美女：说明书上写的，一次一片啊。

这几天总是看到一个年轻小伙在桥上走来走去，从早到晚！ 今天在他身边路过，忍不住问他：“哥们，你这几天为何总在这桥上走来走去呢？” 那哥们答：“我几天前去见女朋友家长了，她爸嫌我不够成熟，不愿意把女儿嫁给我，还说走过的桥比我走的路还多。我这暴脾气，我非要走的桥比他多！敢说我不成熟。” 我：“……”

一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。 当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。 “还是让我替你付车钱吧！” 忽然她身边的一个陌生男子对她说。 “谢了，我自已付。” 她不领情地拒绝。 “我看还是由我代你付车钱，” 那男子不耐烦地说，“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”

自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？” 小安娜举手回答：“例如学生和老师……”

路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里。我还问考官：“你咋不系安全带呀？”考官看了我一眼，说：“你开心就好……”

在我妈看来，吃泡面是生活凄惨、家破人亡的象征。

吃什么就会变丑？ 答：藕。 “为什么呢？” 因为 chi … ou丑！！

正在跟一位客户谈生意呢，突然看见初中一位学霸同学，现在居然给别人当保安，我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…… 突然，他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说： “滚滚滚，这里不允许摆地摊……”