朋友发说说：“下辈子我一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你了。” 我评论：“可能这句话他上辈子就对你说过。” 然后我就看不到她的动态，进不了她的空间了。

三个学生一块儿上酒吧，想以喝啤酒来表示自己是个成年人了。 女招待叫他们先出示身份证，其中两人还没有到法定的成年年龄，他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：“我们忘了带身份证了，学校里的借书证管不管用？” 女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：“来一瓶啤酒，两册图书！”

“请问您怎么称呼？” “我姓陆，陆游的陆。” “路由的路是吗？” “嗯，对，大陆的陆。” “好的，大路的陆。”

第一次去女朋友家吃饭。 伯母刚好做了黑木耳，这道菜本来想夸：“伯母你做的这道五花肉炒黑木耳真是人间美味。” 可是一紧张说成了：“伯母你的黑木耳真好吃。” 顿时饭桌谈笑风生变成了鸦雀无声！ 事情过去一个月到现在我都不敢看伯母的眼睛。

厂领导准备为职工干点实事，安排一次参观博物馆和洗澡。 于是召集所有男女职工训话：“大家注意，明天上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 台下哗然…

上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。 老师突然大声问：“小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指的是什么？” 小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：“李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”

LZ女，有一天晚上和老公在床上躺着玩手机，我想买样东西，于是有了下面的对话： 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：嗯。 我：老公。 老公：怎么了，发春了？ 我：你怎么不按套路出牌，人家网上都说老公会问你又看中什么了，多少钱，你这样回答不行，重来。 老公：哦，好，重来。 我：老公。 老公：没钱！！

夏天，一对青年男女在谈情说爱。男友指着蔷薇花说：“亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。” 女友说：“那我是花，你是啥？” 男友说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！” 女友说：“我不喜欢蝴蝶！” 男友说：“为什么？” 女友不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”

1. 长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。 2. 老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。 3. 受人点水之恩，最次也得以啤酒相报… 4. 2012年开始内测了，日本只是拿到了激活码。 5. 女人挑选男人，就像使用筛子，筛来筛去，筛到最后，精华筛走了，只剩下糟粕，因为糟粕一般都脸皮厚。 6. 什么时候结婚最好：年纪轻还不到的时候，年纪大却过了的时候。 7. 希望和失望都折磨人，但希望折磨人的时间更长。 8. 心里放不过自己是没有智慧，心里放不过别人是缺乏慈悲。

老公长得很帅，走到哪里都招女人喜欢。不过，我相信他一定不会背叛我，因为老公脱掉裤子跟女人卸了妆是一样一样的。

结婚三十周年了，这对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。 丈夫躺在床上，妻子从浴室中走出，几乎全裸，就像三十年前一样。 她挑逗地站在床边问丈夫：“告诉我亲爱的，30年前我像这样从浴室里出来时，你是怎么想的？” “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来，把你的乳房吸干。” “那你现在在想什么？”妻子急切地问。 “我在想我的工作成绩不错呀！”

队长问警员：“犯人招了没有？” 警员：没有，犯人嘴很硬。 队长：给犯人看还珠格格了没？ 警员：看了，连流星花园都看了。 队长：那给犯人看美女作家的文章了没？ 警员：也看了，犯人吐了，但仍然没招。 队长大怒：那把新版的《射雕》和《笑傲》一起给犯人看！左边右边各摆一电视！ 警员：大哥，这，这太狠点了吧。 队长：没办法，硬汉就得下的猛。 过了一天，队长又问：怎么样，招了没？ 警员：犯人大小便失禁了，硬是没招。 队长咆哮道：放中国足球！ 警员：大哥，会出人命的，要不换一个？ 队长：不是犯人亡就是我亡。 过了一天，队长问：招了没？ 警员：犯人咬舌自尽了…

小丽去参加一个舞会，她穿了一件非常漂亮的裙子，吸引了很多人的目光。 有一个男士走过来对她说：“小姐，你的裙子真漂亮，可以告诉我你是在哪里买的吗？” 小丽说：“这条裙子是在一个地摊买的。” 男士笑了笑，说：“哦，是吗？那看来你真的很会挑东西。” 小丽接着说：“是啊，我挑老公也是在那里挑的……”

一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子。但是，如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成人群中一个很显眼的胖子。

为什么可惜？ 中午在食堂吃饭，一群“圣女”（剩女）围坐在角落里吃饭。其中一个悠悠地对着黄瓜说：“嗨，这么好的黄瓜，做菜真可惜啊。”

昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说：“哥，你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求。”我毫不犹豫地要了几瓶酒，陪妹子喝完。她拉了一下肩带说：“哥，现在你可以提你的要求了。”我抚摸着光滑的肩膀说：“去把单买了吧。”

叫你十七叔吃饭 一天，孙子问爷爷：“爷爷，在你们那个年代没电脑没手机，有什么办法解闷啊？” 爷爷：“一天天关心这乱七八糟的，去，叫你十七叔吃饭。”

一天，小明和小王一起玩耍。 突然，小明说：“有一件事情你做不到？” 小王说：“什么事情？” 小明就说：“脱了裤子放屁。” 小王说：“这多简单。” 小王马上脱下了裤子，使劲地憋出来一个响屁。 对小明说：“你看，不是做到了吗？” 小明只在那里哈哈大笑。

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊？” 男说：“当然不是诗而是歌了。” 女问：“你为什么这样说呢？” 男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

同事的女儿5岁半，早上同事带她去吃早餐，点了一个7块的米粉和一个8块的面条。她女儿吃的面，吃完后，同事问她女儿一共多少钱啊？ 他女儿掰着手指头算了半天，无奈地说：“不知道。” 同事就说：“怎么搞的，这都算不出来！” 他女儿理直气壮地说：“我刚吃完，脑袋里全是面条，怎么可能算得出来。”

上大学要学会如何跟室友相处，这是很实用的技能，以后住养老院需要用到这方面的经验。

一私塾先生在身上寻出一蚤子，扔到地上。学生说：“这蚤子好像与我娘身上的蚤子一样。” 先生大喜，以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。” 先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？” 学生说：“我爹身上的蚤子，是从师娘身上来的。”

晚上和朋友喝酒，老婆来电话了。 老婆：老公，你在哪儿啊？ 我：外面和朋友喝酒呢。 老婆：老公，你快回来，我怕黑。 我：多大人了还怕黑？ 老婆：那你怕绿吗？ 我：我去，老婆等着我马上回来。

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。