一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。 “医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？” “为什么？” “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
师傅去火车站吗？今天下雨等公交车，半小时都没有来！ 打个车吧！ 刚拦下一个出租车，就看到公交车缓缓驶来！ 我本着段子精神对出租车司机说：“师傅去火车站吗？” “去呀！” “那你去吧！” “下雨天开慢点！” 司机凌乱了！
变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架。按领导要求，老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
每次和男友一起开车出门，总觉得男友开车会时不时地看我一眼，真的好浪漫。直到今天学车了，才发现他一直都是在看后视镜…
老子这一周把春夏秋冬衣服全穿了一遍！
表姐失恋了，原因是前天陪男朋友去公园玩。表姐想装一把淑女，就故意矫情地推了男的一把，可惜没控制好力道，一把将男的推到河里去了。最后还是表姐跳进河里把人救上来的……
大学和异性说的最多的话是：同学这有人吗？
白菜价格 人们常说好白菜被猪哄了，其实你们都不知道，这些白菜虽然漂亮，但绝对是被披着羊皮的狼先干了，以后才找个感觉老实可靠、长相一般的猪头！ 都羡慕猪哄了白菜，却忘记了白菜虽然好看，价钱却那么低！
从前有一杯咖啡，它七天没有洗头，于是就变成了板蓝根冲剂。 后来它喝醉了，又变成了藿香正气水。
我女强人一枚，家中有二货老公一枚。 老公一天到晚都窝在家里不出门，典型的吃软饭，虽然没什么本事。但是对我倒是挺好的，不论我是撒娇还是发脾气，二货老公总忍让着我。 唯一缺点就是有点费电！
陈光标回国，在机场被匆忙赶来的记者拦住，问道：“陈先生，你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了？” 陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
几个月前捡了一只流浪狗，发现要养不下去了，有人要养吗？ 这货每天早上只吃煎蛋，中午吃五花肉，晚上只吃面包之类的，其他的一律不吃。实在是没耐心养了，每天早上起来还要给它煎蛋…
猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看。这时一个雷击中了它。 猴子哭着说：原来是IP卡啊！
突然发现数学的用处。 如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下。再换两个位置，重新记下距离。 以这三个点为圆心，距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。
老汉与老婆吵架，跳河。可惜老汉会游泳，沉到水里喝几口水后，就本能地游到水面上。 众人都知道老汉会游泳，肯定淹不死，都不理他。老汉又不好意思上来，在水里泡了一天，也没人叫他。到了晚上，老汉无奈偷偷上岸回家吃饭了。
刚吃完饭，媳妇对我说：“亲，我肚子好痛，好像大姨妈来了。今天碗你洗吧，还有我的内衣也要洗。” 等我弄好出来，看到她躺在沙发上吹着空调吃着冰镇西瓜。我说：“你不是大姨妈了吗，还吃凉的？” 结果这货说是晚饭吃多了消化不良，刚放2个屁就不痛了。我忍了！
一天，儿子的心爱玩具超人不见了，全家几乎总动员为他寻找。 老公越找越气，叫儿子想一想：“你想想看，最后一次把玩具放在哪里？或许有一些蛛丝马迹可以找。” 只见儿子哭着说：“猪、狮、马、鸡都在动物园，不用找，我只要我的玩具超人。”
坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声： “要上洗手间的麻利点，提前做好准备！” 有一二货弱弱接了句： “我们肿么做准备，先把裤子脱了吗？”
我：“妈，给我点钱吧，我想趁现在暑假去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。” 妈：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！” 我：“啥时候的事？！” 妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。 其中一个很激动：“朋友，越南，1969！” 另一个指着身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”
老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？” 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”
小美和男朋友挑选了一部七夕节电影，打算七夕节晚上去看。 看到一半的时候，电影院观众走了一半。 小美男朋友也看不下去了，一时没控制住音量，说道：“这么难看的电影真下头！” 小美立马捂住他的嘴，小声说道：“你小声点！没看到剩下的人都在睡觉吗？”
一天，自习课，有老师看堂。 突然，老师走了出去，课堂瞬间炸开了锅。 一同学用手机玩得正嗨，他同桌突然说了声：“老师来了。” 那同学吓得把手机扔了，结果是玩笑。捡回手机后，继续嗨。 又有人叫：“老师来了。”那同学不信，哈哈两声说：“别开玩笑了，说不定那老师正在厕所自己爽着呢。” 然后，一声：“咳。” 你们能想到那同学的下场吗？
在弥留之际，看到有阴差来带走我的魂魄，但只看到马面，好奇问了一句：“马面，怎么只有你一个，牛头呢？” “别提了～牛头被无邪交给国家了！”
扫码打开小程序
看最新、最热搞笑段子