辛苦了一天晚上到家,躺在床上休息。四岁女儿跑过来:“爸爸,爸爸,我给你讲故事。”
不到五分钟,我睡着了……
然后脸实实在在地挨了一巴掌:“让你认真听讲,又睡觉!”
我……
今天同学去超市买东西,开口就问:“老板,有没有德芙电池?”
老板注视了他几秒,淡淡的说:“我们这里只有南孚巧克力。”
甲:别惹我,我是白眉大侠!
乙:别惹我,我是红拂女侠!
丙:别惹我,我是昆仑大侠!
丁:别惹我,我是武当大侠!
张三:谁他妈敢惹我,我是青岛大虾!
一个病人去看病,医生检查了他,皱着眉头说:“您病得太严重了,恐怕不会活多久了。”
病人:“求您告诉我我还能活多久?”
医生:“十……”
病人着急地问:“十什么?十年?十个月?十天?”
医生:“十,九,八,七,六,五……”
上班忽然肚子痛,跑去厕所。刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了。然后隔壁坑一哥们,悠悠地来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。。。”
当终于轮到你成为大人,然后经济突然开始下行 。
给你点阳光你就灿烂,
给你个笑容你就放电,
给你件棉袄你就出汗,
给你筐饲料你就下蛋。
下了个蛋蛋滚滚圆,
我就祝你“圆蛋”快乐!
约女神出去看电影,很晚了。
楼主:“不好意思太晚了,不然可以陪你多玩会!”
她:“没关系啊!”
楼主:“啊,非要有关系?”
如果你耳朵痒了,就表示我想你了。
如果你眼睛痒了,就表示我想见你了。
如果你嘴巴痒了,就表示我想吻你了。
如果你全身痒了,你别瞎想了,该洗澡了!!!
哈哈哈!!!
《抄袭》
每年都有考生因高考作弊被抓,但抄袭手段高明的考生却被复旦大学破格录取了。
“你为什么辞去了军火厂的工作?”
“老板太抠了。上次火药爆炸了,我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资,说我有 6 秒钟在空中没干活。”
前几天我们这里发生大暴雨,房子都淹了。
吓死我了,幸亏我媳妇救了我一命,如果当时她没充满气救生设备,我就死定了。
山贼截住一过路客商,凶狠的说道:“此山是我开,此树是我栽,要想过此路,留下买路财。”
客商说:“应该的,像你这样勤劳的年轻人已经不多了!”
然后给三贼一人10个大洋。
巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子,并指他未经批准擅自捕龙虾,违反渔猎法需罚款惩戒。
男子:你这是什么意思?
我可没有犯法,这两只龙虾是我的宠物,我只是带它们出来散步!
巡警:一派胡言!
男子:是真的!
它们爱冲进海里畅泳,但只要我一吹口哨,就会回到我身边!
巡警:这我倒要瞧瞧了!
于是男子把两只龙虾拋到海浪里。
巡警:好,且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来!!
那男子反问:龙虾?
什么龙虾?
儿子:老妈,有件事我得跟你好好说说。
老妈:啥事?
儿子:我都二十几了,一个月就给我五百?怎么能够用?
老妈还没开口,老爸:就是,我也有话说。
儿子:老妈,你听老爸都帮我说话了。
老妈一拍桌子:你想说什么?
老爸:老婆,别听他的,我从二十几到现在五十多,一个月就五十不照样够用了?
儿子:…
我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房,偷偷塞点私房钱给岳父。岳父一手给推了回来,一脸坚决地说:“不用!真的不用!我不缺钱,你也不容易啊,自己留着吧!”
我当时不禁眼眶一热,还是岳父大人懂得体恤我啊!
我正要把钱放回口袋,这时,岳父居然一手把钱夺去了:“刚才那贼婆娘出来了,站你背后看着呢!”
我在火锅里挟了菜,正想吃呢。
女儿说:“爸爸,快吃,快吃。”
我心想,以前都说爸爸别吃,妈妈快吃!今天真懂事!
我说:“谢谢你,姗姗。”
女儿说:“烫死你。”
老公突然来了句,你真是个妖精…
老婆含情脉脉地问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”
只见老公嫌弃地捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定地说:“一圈,两圈,三圈,你就是个水桶妖。”
一妹子卡掉了,被一哥们捡到,一看妹子叫王芳,遂大喊王芳…
这货过去跟人家说,咋不认识我吧,妹子脸红点头。
他说我也不认识你,那这是你的卡。 妹子脸红接过说谢谢!
这货又问,你咋不问我叫啥名? 妹子脸继续红。
你倒是快问啊。 妹子脸红小声问,你叫啥?
这货很牛地说,叫我雷锋就行。
有个人问我:你们北京人凭什么那么牛逼?
我默默地深吸了一口气,笑着看了看他。
他不服,硬要学我,也深吸了一口气,……
享年36岁。
谢谢你像陨石一样出现在我的世界,但是我是恐龙,你毁了我的生活。
工资这种东西改叫成“精神和肉体损失费”要贴切得多。
哥们当兵回来一起去吃饭,买单的时候我俩争着买单。他说怎么好意思让我掏钱买单,便用在部队学的格斗术把我摁住,然后掏出我的钱包买了单。我顿时惊呆了,好快的速度,我都不知道他什么时候掏出我钱包的。
女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸,
早上起床,她:早饭吃点什么呢?
我:你就把你的洗脸水给我弄点喝就行!
她:…
行是行,就是感觉你这么大个人,那点营养不够!
我:不然呢?
她:再给你加点我的洗面奶,奶的营业成份高!
我去…


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