昨天晚上含情脉脉的跟老公说，你喜欢我对你，吞吞吐吐，吗？ 我老公一脸正经的说，我还是喜欢直接一点… 突然好尴尬啊…

家有龙凤胎，刚刚让儿子拍老公抱着我转圈圈的视频。老公笑着把我抱起来，转了转就把我扔床上后出去了。我和孩子们大笑，笑完之后，我说：“你们看到爸爸多粗鲁没有？” 就这样把我扔床上了！ 女儿一本正经地告诉我：“你知道这证明什么吗？” “证明爸爸不喜欢你这个女的！” 额(⊙o⊙)…

其实我是真的心态变好了。 现在我已经慢慢步入云淡风轻的境界了。 幻想一下，白衣长衫的我，站在山崖俯视天下的情景。 然后山下一群人真诚地对我呐喊：别跳了，工头答应给钱了！！！

1、丈夫请律师办理离婚手续。 律师：“为什么你想同妻子离婚？” 丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。” 律师：“那她晚上都干什么呢？” 丈夫：“在等我回家呀！” 2、路遇夫妇大街上停车吵架。 女的主驾驶，男的从副驾驶下来。 女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！” 男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！” 3、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？ 丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。 妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。 丈夫：好吧，这是我的私房烟。 4、妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。 丈夫：哪儿，在哪儿？ 妻子：你看，就在那儿。 三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单。这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所… 出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”

八戒去办理银行卡业务，经理对他说：“不要设简单密码。” 八戒说：“一点都不简单，我都差点不记得了。” 办理完后，八戒离开了。 忽然，他很慌张地跑回来问：“你们刚刚有没有看到停在门口那辆车啊？” 银行职工说没有，并问八戒是不是被偷车了，要不要报警。 八戒说：“不用，我只是把密码设成他的车牌号了~！” 出门时想记下车牌号，谁知道车已经开走了。

前两天我一个同学去买车，本来计划买辆十万左右的大众，但在大厅碰上路虎的销售人员，于是有了我这个同学的以下对话： 路虎总的来说还可以，我家是农村的，路不好走，这点路虎体现了他卓越的越野能力，就是空间有点小，一亩玉米要拉好多趟，我看还是算了吧。

刘备和张飞被追杀，张飞忽然看见前面有一悬崖，于是大呼：“大哥！你快勒马！” 刘备转头就是一句：“我快乐尼玛”

我工作关系经常出差。 老妈为了使在闭塞工作环境下的我能够跟上形势，跟上时代潮流，于是每次我回家都强迫我听由她主播的从报纸电视上收集来的新闻。 可是她不知道，其实网上都有，而且要比她知道得更快。于是我每次只有假装不知道，以免打击她的积极性。 好痛苦啊！

相亲，在星巴克见面。 女：你喜欢喝什么？ 男：你呢？ 女：我喜欢玛奇朵~ 男：噢！我喜欢爽歪歪… 女…

班里来了一个转学生，有新同学加入班级，大家决定晚上聚个会热闹一下。 但我同桌阿美对新同学不感冒，甚至有些嗤之以鼻，于是就没去。我看出来她很讨厌那个人。 那个女生第二天送阿美吃的，阿美没要。我问她为什么不接，阿美哼道：“我是个有原则的人，我不喜欢她。” 我：“……” 结果没几天，我突然看到那个女生和阿美说说笑笑的。放学了，我忍不住调侃阿美：“你的原则呢？” 阿美脸一红，干咳一声道：“那个女生说喜欢我欸，你不觉得她是个特别有眼光的人嘛？” 我听完了真的忍不住乐出了声。

女：“你老跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子，也有过这种行动呀？” 男：“不！你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了练习成熟罢了。”

A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。 B：怎么可能？ A：你没有听说“力拔山兮气盖世” 吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？

几个女同事在办公室吵架，声音太大，老板生气道：“你们为什么吵架，同事之间就不能好好相处吗？” 话说完，跟捅了马蜂窝似的，几个同事抢着说自己的理由，老板什么都听不清。 最后，他灵机一动，当即大声道：“停！你们一个一个来，谁丑谁先说！” 办公室当即一片寂静。

记得六年级和同学玩游戏，规则是一人当鬼来找我们，只要看到并喊出那人名字就算抓到那人。我们必须要到一个指定地点不被抓才能赢。 当时是一女生当鬼，我悄悄接近指定地点。就在即将成功的时候，那女生突然就冲了出来，正当她要喊我名字时，我一把搂住她的腰，并顺势要吻下去。女生见到这种情况，便闭上了眼睛，等着我吻。 这时机智的我马上松开了抱着她的手，冲到指定地点大喊：“hhh, 劳资赢啦！”倒在地上的女生一脸不可思议，没错，一定是被我的机智所折服了。 现在回想起来还觉得那时的我真是承受着那个年龄段不该有的机智啊。

老师上课说：“你们还不如一头猪！” 角落里传来一句话：我们都不如，就你如

儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上。当走到一只驴的身边时，儿子高兴地拍着驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。”

老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？ 学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！

老婆要吃臭豆腐，出去买了之后，懒得走回去。正巧来公交车了，就拿着臭豆腐上了公交车。司机看看我，满脸气愤，说：“兄弟，你过分不，这味啊，好歹我这也是公共场所？” 我：“对不起啊，味道是恶心。” 司机：“你别投钱了！给我一串得了！” 我：“……” 蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：“你居然模仿我，而且还‘上市’了，我要投诉你侵犯我的肖像权。” 蛇豆角说：“你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。” 打开山门，看到老父亲。 我淡淡地说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。” 父亲老泪纵横地问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

小时候，我同桌学习很差，却在硬笔书法比赛拿了一等奖！他上台发表获奖感言说：“我爸字很漂亮！”老师：“从小耳濡目染，这是传承！”他：“我一直学我爸的字，不然，那么多不及格的试卷找谁签名...”老师：“你下去吧！”

我一直幻想在动车上，站在车厢中间猛地蹦起来，会不会“刷”一下就到另一个车厢了！ 我今天终于要实现这个愿望了！ 我站在车厢中间，“啊，啊，啊”，闭上眼睛猛地跳起来！ 睁开眼睛，我站在原地！ 全车厢的人用看SB的眼光盯着我，我都有跳下车死的心了！

冬冬: 妈咪每天都让我出门骑单车耶~ 瓜皮: 有什么了不起~ 我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒 冬冬: 哼! 我爸游水金牌~ 瓜皮: 我爸爸潜水比你爸爸还厉害~ 冬冬: 多厉害 瓜皮: 到现在都还没上来~ 冬冬: ............

老婆问我：儿子都七岁了，让他学点什么特长好呢？ 我说：也让他学武术吧，这样就不怕将来打不过他老婆了…… 老婆攥着拳头问我：这也是你爸让你学武术的原因吧？ 我：…… 没办法，这就是我们家的优良传统……

开心一刻 -- 家长：“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！” 老师：“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师，别的家长可都是给两千的！”