我妹她生物老师上课时手机铃声响了，一开始是“嘣！”的一声，学生还以为是什么慷慨激昂的铃声。接着响起了“葫芦娃，葫芦娃，一根藤上七个瓜…”

说是中秋晚上，一肥贼趁着月圆风高之际，潜入副食店盗取月饼，不幸被路过一看热闹的发现。 这看热闹的也是一性情中人，见此情景赶紧一声断喝……肥贼见状顿时胆寒，拔腿就跑，别说，跑起来竟然身轻如燕……看热闹的见状，也不追赶…… 肥贼见无人来追，心下大慰……不料刚跑出13步，忽然背后遭到一记重击，顿时栽倒在地……肥贼躺在地上，不明白是被什么不明飞行物击倒，正懊丧间，背后传来看热闹的浑厚的声音……“念在今天是中秋节，我用蛋糕砸你，明天若敢再来，我就用月饼砸你”。

语文老师布置作业，要求写一篇日记，不少于100字。 一位奇葩同学写了一篇： 今天天气真好啊，我在家学数数！ 123456789......100，写完了，一天过得真快啊。

有一男子入厕后，刚把门关上，就听隔壁问：“你来了？” 他说：“是啊。” 可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！ 这时隔壁又问：“你来干吗啊？” 他很生气地说：“拉屎啊！来这能干吗？！” 隔壁又问：“那你什么时候走啊？” 他想：这人估计是有神经病！他懊恼地说：“拉完就走！！” 这时隔壁又问：“那一会儿你来我这里一下吧，好吗？” 此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！ 他大骂道：“你ＴＭＤ去死吧，变态！” 隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会儿再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！” 老ＴＭＤ跟我接话茬！！ ...

昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。 我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。 然后，手机就不能打了。 晚上看电视，新闻里说，某酒店一位客人用洗手机把手机洗了。于是，酒店方把消毒洗手机改叫洗手消毒机了。

明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：“我不需要通过验票也能过去。” 说完，跨栏过去了。 姚明说：“我也不需要验票。” 说完，抬腿跨过去了。 潘长江说：“咱也不用。” 说完，走过去了。 韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”

晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁，都在那看电视。电视里正好出现了一幕：一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完，媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔地对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！ 吓的我一个晚上硬没敢睡…

——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。” ——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。 “你在哪儿？”她尖叫道。 他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？” “记得！”她激动地大声说。 “哦，我就在隔壁的酒吧。”

我一直想不明白，为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音、太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐。

丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。 太太频频催他上医院。 丈夫：“我不在乎这点伤。” 太太：“我却在乎我的名誉。”

同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！” 老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘难的’来玩！？”

天上真的会掉馅饼！ 楼主月光族屌丝一名，兼职外卖小哥。今天下班下大雨，外卖单比较多，跑了两单饥肠辘辘，想着再跑一单买俩馒头吃吃。接单后火速送达，结果客户常用地址没修改，人在外地，与商家协商退款无果后，打电话便宜了我这个没钱吃饭的屌丝。说实话，我肚子已经做好了吃馒头的准备，突然来个土豆牛肉和宫爆鸡丁还真不好消化！

我问我妈，我都有两个哥哥了，当初为什么还要生我。我妈说，怀孕了，最起码能在家打半年的麻将，还有吃有喝有人伺候。于是，就有了我…

一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。 天神同情它的遭遇，便施法把它变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。 天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎。天神就让它做老虎，它又担心会遇上猎人。 最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：“不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。”

五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：“冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？” 一学生举手道：“老师，提个问题可以吗？” 老师：“讲。” 学生：“与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？” 老师：“可以。” 学生：“冰冻三尺非一日之寒，那冰冻几尺是一日之寒呢？” 老师：“…”

搞笑夫妻笑话：家有彪悍媳妇 家有彪悍媳妇一枚，今晚跟闹别扭，让我滚出去。拿起外套要出门时，突然把我扯住，开始把我衣服往下扒，一边扒一边说：“都是我买的！都是我的！” 扒光溜后就开始把我往门外推~ 气死了。

舅妈来家里做客，女朋友打了个电话给我说亲戚来买点东西回家。我屁颠屁颠回家，一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！” 我永远也忘不了舅妈看我的那眼神！

电梯里有七八个人，突然一股臭味。 尼玛，是谁放的臭屁？ 哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都用异样的眼光看着我。 啥意思？怀疑我？ 噗……一阵巨响后， 哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过我要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

我的减肥方法：收藏各种减肥视频减肥方法减肥食谱，以起到恐吓脂肪的作用。

小明：“老板给我来条鱼。” 老板迅速抓起一条放进袋子里就称。 小明：“你把水倒了再称，我买鱼又不是买水！” 老板回了一句：“你娶个媳妇，娘家不搭点嫁妆啊！”

男同事：“我的U盘丢了！” 女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。” 男同事：“同喜，你也要出名了。” 女同事：…

在一课堂上，元芳在桌上呼呼大睡，老师叫醒元芳道：“你乃我得力助手，为何也在我课堂上睡觉？” 元芳回道：“大人，元芳乃一介草夫，也需休息也。”

逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来，捂着手。 我调侃到：“走路把手踩了？” 却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”