古代：
群众：“人怎么死的？”
官府：“他不孝。”
群众：“哦，那该死。”
三十年前：
群众：“人怎么死的？”
警察：“他反革命。”
群众：“哦，那该死。”
今天：
群众：“人怎么死的？”
警察：“他嫖娼了。”
群众：“哦，那该死。”
Lemon_好运版291
刚听到两个女人在对话——"待会我请你吃雪糕吧"，“不用了，我大姨妈来了”。
“哦，那请你吃水果吧”，“算了，这两天嘴累”…
我似乎懂了什么
marco_c339
今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，
女神笑着给我递了张纸条就进食堂了。
我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”。
我以为是瞎写的就扔了，
晚上睡觉时越想越不对劲，
现在我肠子都悔青了…
林江仙ovo303
一对年轻恋人默默地站在门前。
过了一会，他怯 生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
st星垂160
许老师在给他的学生讲道德，他说：“做任何事都有道德底线。”
学生问：“当医生的道德底线是什么？”
许老师说：“不加重患者的病情。”
学生又问：“老师的底线是什么？”
许老师说：“不与学生争女人。”
学生还问：“商人的底线是什么？”
许老师说：“不做亏心的生意。”
学生最后问：“小偷的底线是什么？”
许老师说：“不偷他人的时间。”
萌德里安Piet142
国产尾崎八项。
房之贷款，婚之彩礼，学之区房，娃之软肋，医之索命，劳之无休，薪之无助，食之狠活。
讀書人不讀教科書166
某医院招聘催眠师，因为福利好，所以很多人去招聘。
招聘现场大排长龙。
招聘人员：你们说一下我们为什么要聘请你们。
A: 我是催眠专业毕业的硕士生。
S: 我对心理疾病方面有所研究。
D: 我曾从事催眠工作。
...
K: 我当过老师。
K 直接被录用了。
...
Bsli_359
我：我想换个网名。
女朋友：换成啥？
林蛋大？
我：不是，我想把网名改成一个“默”字，你觉得怎样？
（因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌）
女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！
我：真的？
你也觉得不错啊？
女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己。
我：…
你妹
丑柑冷萃168
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸了，真心的站不起来.....”
Sonic8254
去一家老店吃米粉，店主是一对年过半百的夫妻…
我点了单后，大叔喊道：大美女，炒个蛋。
我惊讶了：我自己去炒吗？
大叔：不是喊你，我是喊我老婆啦…
阿布的爸爸235
1、有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时，妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”
好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”
2、一人胆小+迂腐。
一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条：“非请莫入。”
强盗一脚踹开了大门。
他赶紧躲进卧室，并在门上写道：“此路不通。”
强盗一脚又踹开了门。
他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：“里面有人。”
3、经理：“Police先生，我们公司的出纳员逃走了！”
Police：“保险柜检查没有？”
经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”
Unter_den_Linden309
一美女老师和她老公去非洲度蜜月，一个星期之后回到学校。
讲了两句话之后，前排的小红关切地问到：“老师，你的嗓子怎么哑了？”
老师听到之后露出了幸福的笑容，还没来得及说话，只听到角落里传来三个字：“喊哑的。”
……
我的柴柴它将会叫阿兹尔240
飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。
眼看要撞上。
我高喊：“我左你右！”
然后我真的向左了，然后他真的向右了…
然后就撞上了。
等哈哈哈165
几个朋友一起闲扯，一个哥们（已婚）问我们：单身久了什么感觉，你们说一下各自的想法。
我先说道：以前喜欢一个人，现在喜欢一个人！
一屌丝朋友说：偶尔庆幸自由，偶尔想入非非！
这时，一大神级别的声音响起：除了撸的时候会想女人，其他时间都好开心，好开心。
刺猬是吸血鬼359
高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：
“武大郎！停下！停下！我要买烧饼！
爱！好咧！你要几个！！”
桃桃小思基167
儿子：老爸，你这个老干部这几天怎么研究起IT时尚来了？
老爸：嗨，琢磨了这几天，总算把你们那个IT军衔制搞懂了。
儿子：IT军衔制？
老爸：你看我说得对不对。
CEO是首席执行官，最大；这一左一右从C到O就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEO就是一杠三星。
其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠无星、COO就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。
我真是为了快乐才上网的310
讲一个我高中同学的事，那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间，出来时被他爸开车路过看到了，回去后他爸就问他：“干什么去了？”同学低声说了一句：“做作业”他爸瞬间就爆发了，“你tm做作业开498豪华套间？”
小狗派对领队281
学驾照时，旁边站一MM，本来轮到我上车了，可我想讨好人家。就说：“你先上吧，我在你后边上。”
MM不好意思，羞羞地说：“你在我前边上吧。”
旁边的学员窃笑，这时一个大姐走过来推了我一下，“上啊，前面上后面上还不都一样。”
茂年Aurora250
这个时代不属于零零后，也不属于九零后，而是属于脸皮厚。
未末we233
教育局的一名领导视察了班级公开课。
结束后，体育老师应该宣布“解散”，但一时情急忘词了。他憋了一会儿后，大喊一声：“撤退！”
Stephen.z168
刚才一个朋友打电话来问，说情人节要约会，穿什么衣服显年轻。我想了想，告诉他：穿开裆裤吧...显小，又年轻！
[呲牙][呲牙]
奶酪王子327
我问：哪一瞬间你会觉得自己很穷？
二逼室友神回复：问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。
放他妈的屁怎么没吹啊281
昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？
老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。
深海少女Tina298
弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心。妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
basil_勒355
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