飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？” 大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？” 姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？” 大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。” 噗，都是神一样的人呐。

艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。” 珍妮说：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

1. 萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。 2. 狗：逮耗子，涉嫌违规执法，被老猫告上法庭。 3. 鹦鹉：非法模仿，混淆原声，被告侵权。 4. 猴子：胆大妄为，自立为王，被度假回来的老虎逮了个正着。 5. 癞蛤蟆：自不量力，想入非非，被天鹅小姐指控为性骚扰。 6. 蜘蛛：随意建造网站，过度占用网络资源，被网协提起公诉。 7. 熊猫：上班描眉弄眼，不务正业，被狗熊老板列为被炒对象。 8. 长颈鹿：脖子长，见得远，有偷窥他人隐私嫌疑。 9. 鲤鱼：不安于现状，上蹦下跳，被水族列为最靠不住的员工。 10. 刺猬：近不得，远不得，有名的刺儿头，早被划入“剃头”之列。

我自愿退出喝酒队伍， 我不再遵守喝酒规律， 不再维护酒场秩序， 任何场合拒绝酒精， 主动跑路， 敢于装病， 积极钻研各种躲酒策略， 有事约会到茶馆， 应酬时， 男人多， 就坐女人堆， 女人多， 就坐小孩堆， 逃不掉坐角落堆， 席间不发言， 不引人注意， 勤上厕所， 不给酒精任何机会， 不敬酒， 不主动， 别人喝多了帮忙抬他去厕所， 提高身体素质从我做起， 珍惜生命， 远离酒局！

打工人说出「等我发工资」这种话好像自己要东山再起了一样！

雷人语录： 1. 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 2. 分手后的思念不叫思念，叫犯贱！ 3. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 4. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 6. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 7. 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。 于是为女儿取名为“沙龙”。 妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。” 沙先生说：“那就叫沙凰吧！” 妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。” 邻居听到了，说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。”

快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，Lz就给她了。妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？” Lz：“请教？？” 老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？” Lz.................。 这跟单身有必然的联系吗？

从小有爱抖腿的习惯，我妈一直没给我改过来。 前几天我在家吃饭的时候一直抖腿，我妈瞥了我一眼，踢了我一下，我意识到了就不抖了。 就在今天下午，我坐在沙发上看电视时又开始抖腿，我妈在用缝纫机缝被单，看到我抖腿，就起来把我拉到机子那儿，让我坐着脚踩踏板抖，直到缝完。还别说，坐在沙发玩手机时腿都在打颤，更别说走路了！

买包子 大学食堂的包子很好吃，所以就一次会买很多。最近一次去的时候，卖包子的阿姨来了一句：“最近怎么不见你来进货了，是不是包子不好卖了？” 我：“……………………”

老婆，你的内裤穿反了。 我记得你早上出门的时候穿的是正的… 今天晚上回家和老公一起换衣服… 脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆，你的内裤穿反了。 我说无所谓，老夫老妻了，没人看。 老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的… 老婆…

海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。 有一个参加竞选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票。当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。 第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看，里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。 不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。 海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外，只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”

小明和小红去拍婚纱照。 摄影师问：“您是要侧光、逆光，还是全光？” 小明腼腆地说：“我是无所谓，能不能给我媳妇留条裤衩？”

邻居俩老太太在聊天，一个说：“现如今太发达了，什么都讲高科技。过去年轻人上班骑自行车，得个把小时才能到镇上，现在开车十分钟就到了；过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一个晚上就到了；咱喂的那鸡，过去至少要半年多才能长成，现在有四十来天就可以宰来吃了。” 另一个恍然大悟：“怪不得，我说我那孙子结婚才三个月，怎么就让我抱重孙子了，高科技就是不简单啊！”

蛋蛋的忧伤 今天早上做公交车去学校上课，然后上车发现一个小女孩在抱着一个榴莲。当时人少就没有在意，没想到过了几个站后，人越来越多，我在小女孩旁边，榴莲正对着我。 然后快到了学校那个站的时候，司机突然一个急刹车... 然后小女孩那个榴莲随着惯性向着我的蛋蛋扎来...

“妈，这汤太咸了！” “没事，妈有法宝。” 只见她边说边往汤里撒了点白色粉末，“一会儿保证不咸。” 我疑惑：“你往里面倒的啥？” “消盐药！” 我…

放假在家不要觉得自己没用 其实你还能给家人带来温暖 比如你爸妈看到你就来火

一同事去看医生，一开口就埋怨说：“你说我这么大的人了，没女人，没成就，还没钱。你说我活着还有什么意思？” 医生听完后很感慨，就安慰他说：“朋友，你要对自己有信心呀！至少你还有病嘛。”

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。” 女儿答应而去。 过一会儿，母亲到厨下去一看，不禁大惊。 只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。 她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

甲对老师说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话。他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”

伙食控制得很厉害，基本都是馒头米饭填肚子，见不到油腥，都很馋。就有一哥们经常说梦话：“唉，别动，别动，那块红烧肉是我的，哎哎，哥儿几个，那盘猪耳朵留给我好不好？？二猴子，那鸡腿就别跟我抢了好不好？？……” 说得我也想吃了，连鸡屁股都不想放过…

三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了。结果他叫来了高三的哥！ 这时候大家都以为我们必输无疑。好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马！

衙役来报：“大人，我们的车不见了！” 狄大人转头道：“元芳，你去查查车是被推走的还是被开走的？” “这有区别吗，大人？”元芳不解地问道。 狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机…”

这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服 俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。 结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。 她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话： 我就是去看看你说的对不对而已！