女：你和我说话怎么老嚼着糖？ 男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？ 没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？

这凳子油漆未干 在公园里，一位男士边欣赏如画的美景，边坐下来夸赞道：“多么美的季节，多么自然的色彩。” 他悄声对站在旁边的我说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。” “你会如愿以偿的。”我回答道，“这凳子油漆未干。”

校庆期间，一个志愿者为一个老人指路，顺便开玩笑说：“老先生，您知道二教闹鬼么？” 那个老人瞟了他一眼：“我都在二教为祖国工作100年了，我能不知道二教闹鬼么？”

宝宝成长心得： 1. 喂海鸥的时候要戴帽子。 2. 穿着衣服上床睡觉既方便又省时。 3. 老师牙疼的时候千万要遵守纪律。 4. 吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过15块，蛋糕不能超过4个。 5. 不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。 6. 妈妈生气时，要零花钱不能超过5块。 7. 如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。 8. 不要让狗狗帮着看食物。

有一次去八达岭滑雪，回来的时候公交1.5元。 中途上来一大叔，拿出100元买票，售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔更牛逼：“我还有一张100的。” 全车人爆笑。

城里不适合女人 小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。 老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？” 小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。” “为什么？” “因为城里只有公厕，没有母厕！”

许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。 那日阳光明媚，素贞正在洗澡，上半身是美丽的女子，下半身是带着鳞甲的白色的尾巴。 后来，素贞问许仙：“相公，那时见到我那般模样为何竟不害怕？” 许仙含情脉脉地看著素贞，笑笑答：“有什么好怕，你以为我不知道你是美人鱼？”

有一天，隔壁宿舍同学小坡一件T恤忘在我们宿舍了。晚自习后，室友小兵进门，洗脚完毕。 小兵：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小兵坏笑着用衣服擦了脚。 过了一会，室友小强进门。 小强：谁的衣服？ 角落里传来声音：隔壁小坡的。 于是小强坏笑着用它擦了脸上的汗。

昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气地看天花板。我问她怎么了，她委屈地说：“爸爸打呼噜声音太大了，吵得我都睡不着。你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！” 我于是逗女儿：“那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！”结果女儿忧伤地说：“爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！”

单身男请注意： 最近很多女孩子以谈朋友的名义带男孩子回农村老家见父母，实际上是哄你回去帮忙打谷子。 请大家提高防范意识！ 切记不要上当，始终记住：城市套路深，农村也有坑。 有木有！

刚在医院，看到一个漂亮妹子，整个人瞬间感觉浑身触电了一样。 我不由自主地走了过去，坐在她身边对她说：“你真美，我们做朋友吧！” 漂亮妹子安静羞涩地低着头，我突然脑子一抽，抱着漂亮妹子就亲了一口。 刘护士慌忙喊道：“快帮我拉开他，又把袜纸当妹纸了！”

我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。” 她说：“不吃了，改日吧～” 我很兴奋！ 我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。” 他说：“不吃了，改日吧～” 我很尴尬… 一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。” 我说：“不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！ 一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

哥和嫂子闹离婚！嫂子说：我什么都不要，就要我女儿！我哥说：孩子是我的！嫂子说：孩子是我生的！我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗？嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里！产了粮食！你敢说粮食是种子公司的吗？

终于吻到我朝思暮想的女神了！ 昨晚公司聚会，她喝多了，同事们怂恿我送她回家。我小心翼翼地将她抱到床上，温柔地拿出一张纸巾，盖在她的嘴唇上，轻轻吻她一下，然后，我就把纸巾带走了。 这样，我以后就可以随时随地拿出纸巾吻了，我真是天才！

昨天吃完饭，老公在里屋看电视，我在刷碗。其中一个碗豁了个口，没注意，一下子把手划坏了。我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。” “上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

话说情人节那天，在路上看到一对情侣吵得不可开交。 走近才听到是那女的一直在锤男孩的胸，嘴里还说着：“让你不带身份证，让你不带身份证，身份证。”

你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥？ 解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的“笑”；而赵州桥是石拱桥，a < 0，符合题意。 故答案为：赵州桥。

下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步，欲言又止的样子。 旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘，买只兔子吧！” 这时，妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑，拿起一只就付钱。 而后，她一脸笑容地走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”

我的前任是个大汉，185的身高，160斤，但是他非常窝囊，那么大一个人还怕老鼠，而且非常离谱！ 昨天跟他逛街，一只老鼠从下水道里跑出来，他看到后竟然立马跳到我背上了！ 次奥~ 是的，直接跳到我的背上了，是的我腰闪了，是的我在医院，是的他刚刚成为了我的前任！

打工5年，我终于听懂了这几句话： “拉通” 就是开个会 “结果导向” 就是只要结果，不管你过程 “有担当” 就是能背锅 “提高站位” 就是能背大锅 “对齐颗粒度” 就是把流程细节过一遍 “赋能” 就是忽悠 “对标” 就是抄袭 “置换” 就是不想花钱 “孵化” 就是长期坑你 “主理人” 就是个体户 “建矩阵” 就是疯狂开小号 “社群营销” 就是拉个群卖东西 “情绪价值” 就是拍马屁 “家人们” 就是大冤种

小学上学的时候，用我妈的口红把我的嘴唇、眉毛、脸蛋全画了一遍，然后就去勇敢地上课去了。我是男的，现在想想，玛德，不知道那时候咋想的。

韩国冒菜... 算我见识少

鲁莽皮十分懒，妈妈说：“你太懒了，简直无药可救。” 鲁莽皮说：“有药可救，你买冬虫夏草给我吃，肯定会华丽转身。” 妈妈说：“你想成含羞草还是稻草人？” 鲁莽皮说：“名列前茅草。”