昨天下午，有个妹子害羞地给了我一张纸条。打开一看，是一幅画，内容是：天上两只鸽子，地下有一只死了的羊。我看不懂，就拿给班主任看看。班主任立刻拽起我的衣领，满脸激动地问我：“那女生是哪个班的？叫什么？” 第二天，班主任高兴地拍了拍我的肩膀，用欣慰的眼光看着我说：“嗯，小伙子，做得很好！” 哈哈，懂的面壁思过去。

昨晚老公喝醉了，睡觉迷迷糊糊的把钱包拿出来数钱。我在一旁看着，结果duang一下甩了三千给我说：“拿去用！都是你的。”然后我就默默的接过去了。结果二货一大清早起床就在找钱。

护士：“你的朋友给你寄慰问信了。” 病人：“我没有力气看，麻烦你念给我听吧！” 护士：“信上说，很抱歉由于工作太忙，无法前往探病，不过等你出殡时，一定准时参加……”

老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。” 学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”

老公姓周，老婆姓李。 老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了： 1. 给孩子取名字，一个姓周，一个姓李。 2. 名字取的要有纪念意义。 3. 两人名字要同个意思。 今天这女婿告诉老丈人，名字取好了...... 一个叫周末，一个叫李拜天。 老丈人无话可说，开了瓶茅台酒。 祝周末李拜天愉快！

“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。” “领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。” “那你给我弄张票来，我再坚持一下。”

肠胃不好，去医院叫化验大便。当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去…

上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。煎饼一直烫我屁股， 真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复。。。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了。。。

一女人匆匆忙忙来到麻将室，见老公正在打麻将，然后走到老公跟前：“老公，你还想要孩子么？想要就跟我回去吧，我也想要。” 老公赶紧跟着回去。到家了，老婆说：“都什么时候了，还不去幼儿园接孩子！”

家有4岁熊孩纸一枚，有次撞上我换姨妈巾。 熊孩子：妈妈你真丢脸，那么大还要穿尿片。 剩我在风中凌乱。

过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了，在家待着。她爸不让她出门。 今天老丈人、丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇。下楼扔垃圾回来，发现老丈人在门口贴了个福字，回来告诉媳妇：“你爸出门时在门口贴了个福。” 媳妇一愣：“他门口贴了个符？不让我出门，还要把我封印了啊？”

小学二年级，下大雨，最后一节课憋了泡尿，终于挨到放学。想着家很近，就打算憋回家再尿。 撑着伞极速飞奔，但还是敌不过强大的尿意，在离家200米的地方，我英勇地牺牲了。 在这么紧要的关头，小小的我做了个大大的决定。我毅然地用砖头把伞砸断了，站着等衣服全湿透后回家。 对老妈哭：“呜呜呜，我说了今天不去上学了吧，他们都欺负我，呜呜呜。” 那天，我在家享受到了贵宾待遇。下午还可以不上课，在家挂吊瓶退烧。

五年前，我对我深深爱着的女孩表白。 她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。” 五年后，我成熟了，有钱了，发现现在很Happy。愿意花钱会有很多妞让我开心。 不久前，她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。 我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”

地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的。刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。 我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！ 我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀…

老公旅游回来带了一堆特产，让当年货给我家亲戚。 一边往我车上搬一边告诉我：这是你奶奶的、你姥姥的、你妈的、你大爷的。 然后我俩就干起来了。

医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。 病人：什么坏消息？ 医生：我们得截去你的双脚。 病人：那好消息呢？ 医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

天冷在公交站等车，这时一二十出头的美女用十分怪异的眼神注视着我。 完了还说什么：“流氓！” 我一听急了，就掏出裤裆里的手，一巴掌拍向她：“你说谁流氓！”

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？ 交警：马上开走。 店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。 交警：不开走马上拖车。 店主不屑：我是不会开的。 一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。 交警：签字吧。 店主：车又不是我的，我签什么字。

一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。 因拒之不得，乃画一龟于墙上，题云：“在此溺尿者，即是此物。” 一恶少见之，问闩：“此是谁的手笔？” 画者任之，恶少曰：“宋徽宗、赵子昂与吾兄三人，共垂不朽矣。” 画者询其故，答曰：“宋徽宗的庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。”

什么叫真正的宅？ 今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口，望着满地的雪花说了句：“卧槽，都冬天了啊！！！！”

小时候有一个堂姐，有一天我们几个人聊天聊到皮肤的话题。 那个堂姐说：“要是我的皮肤晒黑了，我就拿刀把它刮了，一个礼拜一次，而且还不会流血也不痛，那得多好啊！” 这时，旁边的一个叔叔说：“我看你行，因为你的皮确实厚！”

今天感冒了，回家便钻进被窝休息，进入免打扰睡眠模式。老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦… 然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。 说怕被我传染，先预防着…

男：“宝贝，你最大的愿望是什么？” 女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！” 男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？” 女：“巴黎、伦敦和纽约！”

今天店里来了一帅哥。 我：帅哥，剪个什么样的发型？ 帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。 我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？ 帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会？上次不就你给我剪的吗… 这尼玛是什么发型呀！