公司年会表演，上台唱什么歌，显得既硬气，又吉利，进退游刃有余，说不定还能拿一笔钱回家过年？ 来裁，来。

媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！” 我：“好好。我马上就去！” 半个小时后… 没换台… 一个小时后… 还是没换台。 你猜怎么做到的！？ 小意思，我把电池拆了！

小庞：妈妈，你不是说我们坐的是黑车吗？为什么这车是白的？ 妈妈：……妈妈说错了。 小庞：妈妈，难道你眼睛瞎了？ 妈妈：……妈妈眼睛被眼屎塞住了！

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。 经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”

家有二货媳妇一枚… 这天下班回家，想着电视中的幸福桥段，开门后大喊一声：“老婆我回来了！” 只听那货在里屋回了句：“抓到羊没有呀？” 醉了。

闺蜜和她刚交的男朋友分手了！ 我去安慰她！ 我：我知道这次你伤的很深！ 没事，有我在！ 闺蜜：这次真的不深，都没感觉！ 我：额，那下次找个深点的…

当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是性感可爱的你又完美得让人嫉妒了？

lz妹子，对手抓饼独有情钟。最近蓉城治安管得比较严，买手抓饼的小哥好久都没有出摊了。昨天下班偶然看见买手抓饼的小哥，奈何囊中羞涩，故就去和那小哥套近乎。说了半天，那小哥终于同意赊一个豪华版的手抓饼。今天怀揣了10元钱去还账，看见手抓饼又情不自禁的又要了一个豪华版的手抓饼。嗯，没错，我又欠账了。

朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：“我今天在课堂上得奖了！” 妈妈：“为什么？” 朋朋：“老师问鹦鹉几条腿，我说三条！” 妈妈：“不对，应该是两条，你怎么能得奖？！” 朋朋：“其他同学都说四条腿，我的答案最接近！” 妈妈：“啊？！”

今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看了半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了…… 我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊，领导！领导，虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

我昨天上公交的时候发现钱不见了，正尴尬时！ 有一个六七岁的小萝莉帮我给了，我说谢谢！ 她说：“哥哥别客气！” 或许我妈妈怀我的时候，你给她让过座也不一定呢！ 瞬间感觉以后必须让座～ 种什么因得什么果啊

我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？ 上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字。别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写的。

寺庙里有三个和尚，惠空，惠能，惠灵，请问谁犯戒吃了荤腥？慧灵，因为惠灵炖牛排。

今天，下班和同事一起去吃饭。我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发。然后同事就用筷子夹起头发，大喊：“老板~~你看看这是什么？” 老板一看，哦了一声~ 就喊到：“来呀！给这位小姐换双筷子。”

今天买了个4G手机，顺便把卡也换了。 换了就没有通讯录了，我问工作人员：“有没有办法找回来？” 工作人员说：“会联系你的，自然会联系你；不会联系你的，你存着也没用。” 我：“……”

1、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了… 2、你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。 你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。 你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。 你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。 你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。 默默上学。寂寞无奈。 3、迎新学长必备金句之： 1. “听学长一句，忘了他吧。” 2. “学校里有什么问题，找我。我号码存下…” 3. “我是学生会XX部（XX老乡会）的，人头很熟，有事找我” 4. “大一的男生玩心太重，不适合当男朋友” 4、盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。 看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长…

昨天和妈妈去盲人推拿，那位盲大叔说：“美女，你那iPhone4的壳真好看！” “谢谢” 然后全场就寂静了… 老婆说：“好多卖玫瑰花的哦。” 老公说：“买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。” 老婆说：“买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你！” 老公说：“好好好，我只买玫瑰花。” 前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。 看的时候女朋友哭得稀里哗啦，从电影院走出来后还久久不能自拔，对我说：“以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。” 我说：“好的京酱。” 她一晚上没理我。

女：知道我脸为什么这么大吗？。。 男：因为你胸小肉转移了？。。 女：不是。。。 男：脑积水？。。 女：不是，是我长的太漂亮了，所以放大了给你们看！

当兵的时候，那会炊事班比较轻松，好多人都想去！ 有个哥们儿找班长说想去，班长让他做个鱼香肉丝，那货忙活了半天问班长：“鱼呢？” 班长：“滚他吗犊子，你要做狮子头我还他么得给你去山上打去？”

去买饮料的时候，对老板说要一杯柠檬水，不要水！ 我到现在都忘不了那老板拿起杯子又放下的动作…

“你小时候好像跟我说你想养只老虎” “别说了，我现在确实养了只母老虎。” “真的啊，在哪儿？” “不知道，又去哪逛街了。”

三岁的儿子从幼儿园回来，气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 我… 想想竟然有点激动呢！！！

1. 公车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。 2. 猪肉大王陈生在广州开了100家连锁店，营业额达两亿。 这不是新闻，新闻是：他的北京大学毕业证竟然是真的。 3. 回头草好吃，可不要贪杯哦。 4. 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。 5. 在饭店吃饭，听到旁边有人对门口服务员说：“哎，守门员，过来一下。” 6. 自作多情不是多情，是想象力太好。 7. 别惹我，我是有背影的人！ 8. 电梯到站“叮”的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。 9. 自私如果做得好，就变成了精明。 10. 从小没人爱，求职总失败。

昨天老婆逗我说：老公，我今天心情不好，你跪跪榴莲逗我开心呗。 我说：我想跪，可是咱家没有榴莲了啊。 谁知道这时候，女儿跑到我家垃圾桶旁边，从还没来得及扔出去的垃圾里翻出一块榴莲皮，喊道：妈妈，榴莲皮你用吗？