老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆。正不知如何是好时，老婆竟来了句：“小两口逛街啊。” 老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……” 老婆直接说：“我老公遛狗去了。”

两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。 甲：“你喜欢丈夫在家干什么？” 乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？” 甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”

有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。 一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。” 地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天可以不吃东西。” 地主摇头说：“我不要。” 朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不拉屎，我拿什么肥田呢？！”

当初刚认识女朋友的时候，被女朋友带到一家饭店吃饭，吃完后问我味道怎么样，我说好吃，但价格也不便宜，以后还少来吧。女朋友说，没事，这里老板好说话，你只要说他长得帅，就可以免单。 于是我在女友的威逼利诱下，对着老板说了一句：“大叔，你长得好帅，今天能不能给我们免单？” 老板一愣，还真的给免单了。 后来我们偶尔还去那个饭店，临走都说一句老板好帅，就拍屁股走人了，直到有一天，老板不在，老板娘走过来就骂我女朋友。 死丫头片子，这么多天也不知道回家看看老妈，这个是你男朋友吧？ 听你爸说人不错，嘴甜胃口也好，一顿能吃一盆米饭…

形容一下小时候爸妈要揍你前的开场白 开场白？！耳光太响没听清……

跟哥哥一家出去吃饭，小侄子突然说：“妈妈妈妈，我知道丑小鸭为什么会变成天鹅了。” 我以为他终于知道了“是金子总会发光”的道理。 小侄子指着桌上的一盘菜说到：“因为它不想变成烤鸭～”

幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的。但是上小学后，厕所开始分男女了。小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿。他告诉妈妈：“真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。”

同龄人的成就感：今天谈成了一个大业务，领导了夸了我。 我的成就感：煮方便面打了个完整的荷包蛋，拍照了发了8个群。

爸，你忘带钱包了。昨晚刚走出家门20米，就碰到勒索的。 我说我没带钱，他还不信，直接搜我身。他没搜到，刚转身要走，我小孩从后面跑过来说：“爸，你忘带钱包了。”

提前预判双节堵车，就提前回家了。 结果卡在路上一动不动…… 唉，没想到大家都预判了我的预判啊。

刚刚上英语课，老师没来，来个人说是代课的：“你们老师昨天结婚了，是个喜事，今天早上他说他太累了就不来了！” 唉… 唉… “不是你们想的那样！” 全班都笑了…

晚上和几个朋友在酒吧喝酒，看见舞池中间有个年轻小伙子一个人跳得特别欢。但那姿势总感觉好眼熟，和几个朋友看了半天，最后一致认为这尼玛就是全国第三套广播体操。

快过年了，朋友的老婆却住院了。今天去看望，问朋友怎么回事，朋友郁闷地抽了根烟：“不是好长时间没那啥嘛，前晚想了，抱起老婆往床上扔，结果力道小了，没扔到床上……” 原谅我当时没忍住笑场了。

上联：风声雨声读书声，我不出声。 下联：家事国事天下事，关我屁事。 横批：一边玩去。 上联：男生，女生，穷书生，生生不息! 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍! 横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息! 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输。

最近和老婆重温了倚天屠龙记。 我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子…

昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定… 过段时间再哭出一个金项链来…

同事带7岁的儿子来我家做客，小孩特别调皮，把我的客厅翻了个遍。我气又不能说，于是微笑着把他带到钢琴边，让他随便弹了几下，然后对同事说：“这小子乐感不错，是块料。” 据说那小孩从此再也没有过过周末。

甲：暗恋哪吒的女人是谁？ 乙：不知道，还有这事？ 甲：王菲。 乙：为什么？ 甲：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。” 乙：…

一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万… 然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。 然后放假回家发现他爸搬家了！

皮带坏了，就系着我姑姑的皮带去门了。 买皮带量腰围，露出来了，好尴尬。 等美女把装皮带的袋子递给我，我去接，小拇指不自觉的就翘起来了。 我想她心里肯定认为我是变态，没脸再去了。

不带这么坑孩子的！！ 刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台，就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」 孩子摇摇头说：「不好吃。」孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的。」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」 孩子摇摇头，一脸失望...

一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。 有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专挑夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”

一天我去某古董店淘宝。 店主慧眼看出我是个棒槌。 于是，在一顿神聊把我侃晕后，放豪言：“随便看，都是真品！” 我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。 握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

前几天我去医院看朋友，他一见面就从床上起来说要吃雪糕，我说你是不是疯了。 他结果来了一句：没办法，没钱有病但任性。