大街上看到一个男的正在抽打一个女的，旁边的人们也在指指点点。 我走过去抽了那男的一巴掌，说：“打女人算什么男人？有事儿冲我来！” 这时只听到人群中有人说了句：“那女偷儿的男人来了！” 一群人朝我揍了过来...

表哥有两个孩子，一男一女，表哥尤其疼爱女儿。 有一次，女儿不小心把一包话梅撒在地上，表哥收拾好后认真地告诉女儿：“这个脏了，不能吃了，知道吗？” 本来也没什么不妥，结果他接着说：“等下哥哥吃，你不要告诉他掉过地上哦！”

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13,13,......” 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。 她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于按捺不住好奇心，慢慢走到那个病人身边，探头向井中观望。 突然，那个病人抱住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,......”

青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？” 大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。” “我明白了，大师你的意思是说这是遗传？” “不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”

各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！因为它已经被封印到DV里了，然后你需要把DV带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。

吃货的世界太难懂。今天下午睡着睡着突然哭了起来。 老公问我怎么了，是不是做恶梦了。 我哭着说：“你没给我做骨头汤。” 老公哭笑不得地说等会儿给我做。 然后我又睡着了，睡着了……

“女人是最好的宝物。” 上帝这样说。 男人信以为真，纷纷坠入爱河中。 结了婚的男人这才发现，原来宝物也有好坏之分。 上帝诡异地一笑，说道：“我是女人呀！” 男人们皆晕倒在婚姻里！

那天拿舍友耳机出去玩。 舍友说：“过马路的时候一定不要带耳机，太危险了，如果被车撞了，耳机坏了就不好了。”

二货朋友抱怨：为什么别人把车钥匙晃一晃就有美女上来搭讪，而我拿出来使劲摇都没人搭理？ 我说：会不会是你车钥匙不够大气？ 这货从腰间抽出车钥匙大吼：这还不够大吗？！！ 哎呀我去！ 赶紧把你拖拉机摇把收起来，我不认识你…

我们上学那会儿，老师可以体罚学生。一般情况下，男生做俯卧撑，女生做下蹲。做时，老师在边上说：“我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。” 现在长大了，哥果然明白了。 呵呵，老师用心良苦啊。

某人买了一桶酒，放在走廊上。 第二天，发现酒少了，便在酒桶上贴了“不许偷酒”。 第三天，酒又少了，他很生气，又贴了“偷酒重罚”。 第四天，酒还是被偷，他肺都气炸了。 好友知道了此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’？看谁还敢偷喝！” 他觉得挺有道理，就照办了。 第五天，他哭了，桶满了。

肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。 一天，肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治·华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。 肯尼迪回信道： 亲爱的伦纳德： 承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。 为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

上高一的时候，暗恋高一届的一个男生。 所以每次上厕所都会去楼上他们班旁边的厕所。他坐一组第一排，门口旁边。有一天去上厕所，他们班走廊刚拖的地，我脚一滑，直接跪在他们班门口，至今忘不了他看我的眼神。

这年头嫁不好劝呀，因为我三十好几了一直单身，我爸妈跟我哥嫂商量让我跟他们过，万一我爸妈哪天走了我也有地方吃饭。 我哥同意了，我嫂子有些犹豫，于是他们俩吵起来了。 我不能看他们继续吵下去，于是我就说：“我不让你们白养我，以后爸妈老了我挣钱给你们，给个面子别吵了。” 他们两个一起给我来句：“再墨迹给你个鞋垫子。”

女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。 帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。

“当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，”一位爱尔兰主教说。 “可怜的修女尤其如此。几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’”

只见秦王丝毫没有用十五座城池换这块和氏璧的意思，蔺相如说：“大王不讲诚信，这块和氏璧我要带回赵国，如若大王敢来抢，我就和这块璧一起撞碎在柱子上！” 秦王见他视死如归，又怕他真的撞上去毁了这块宝玉，只好放他回去。 后来蔺相如的这段勇敢经历传到赵国，赵国百姓纷纷赞叹：这璧撞的我给满分！ #(滑稽)

这么多年，本人抗压能力全靠健忘！

“爸爸，什么叫法律?” “法律就是法国的律师。” “那么什么是法盲?” “法国的盲人呗。”

张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。 两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！” 张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”

甲：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是英国人。” 乙：“我是混血儿，我爸是中国人，我妈是日本人。” 我：“我也是混血儿，我爸是A型血，我妈是B型血。”

丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。” 她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻，还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？” 丈夫：“离婚。”

1. 开学第一轮考试中，我一个劲地抄边上MM的答案。 交卷后，那MM冷冷地瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么？我做的是B卷。” 呀呀个呸的，早点不说！ 2. 暑假君你不能死！ 不能死啊！ 你死了我怎么办啊！ 我不要跟开学先生走啊！ 我不要啊！ 暑假君你要抛弃我了吗… 我要怎么活下去啊！ 开学先生离我远点啊！ 我不要跟你走！ 屎开…

医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房。所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面： “上哪儿了？” “哦，我刚才去了一趟毛房！”