室友是个高度近视，一天没带眼镜去楼下打热水。 恰好一个水龙头坏了不出水，她愣是在那接了好久。 还问我：“怎么还没接好。” 我过去一看，瞬间笑抽了。

我就知道我伸出手你不会跟我走，所以我伸出了腿… 你被绊倒后，果然站起来就追我了！

在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……” 主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都有了。” 最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧？” 主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”

吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。 一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

狂风暴雨中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的几个硬币和一个面包递给了他。

读大学时，在游泳池深水区看见一漂亮妹子呛水了，果断过去施以援手。虽然水性不佳，自己也又喝又呛的，总算把妹子平安托到池边。 一个月后，妹子成了我女朋友。 某日妹子约见，碰面就兜头赏了一巴掌：“隐藏挺深哈！演技不错哈！” 我到今天才知道你特么是游泳特招进校的……

“明知道会分手，为什么还要谈恋爱？” 你他妈知道会死，为什么还要活着。

路考结束回教练场时，应该是左转应收油减速带刹车。由于太紧张了，左转时猛的一给油！这一脚油门下去——转过弯一停车，就我一个人在车上，把考官给甩出去了！考生晕倒一片！只有教练跑过来臭骂我：“找死啊你！”“我当教练10多年了，还遇见过这种事，你真让我开眼了！”“真是越出事越紧张啊！”我说：“我还没停车呢，考官怎么就下去了？”

我喂了AI我和她4年十几万条聊天记录，让AI模仿她跟我谈恋爱，AI读取之后告诉我她从没爱过我。

包拯去照相，别人一张只要4块钱，他一张却要8块钱。 包拯大怒：无法无天了！竟然宰我！ 照相馆小老板显得很委屈：包大人，我是按耗材要的价钱啊。 包拯：那就好说了，不都是一张相纸？ 小老板：你很费油墨啊。

高中物理老师，那时候上课时间，天空老有直升机飞来飞去，声音又特大。物理老师上课讲到一半，忽然停下来走到窗前，手呈手枪状对着天空：砰砰砰！ “我把你给我打下去！” “吵我上课！”

今天跟媳妇闹了点小矛盾。 她说：“你今晚不用睡地板了！” 我说：“这么好？今晚我睡床上？” 她说：“想得美！你出去给我睡大街去！” 我：“哎！天苍苍！地茫茫！我睡大街你睡床！” 她：“哼哼。” 我心里想说：“我今晚终于可以去网吧玩了！”

一次，我去营业厅充话费，跟营业员说：“充五十元！” 营业员抬起头问了一句：“How much?” 我一愣，心想：“我们国家什么时候把英语普及到这种程度了！” 于是我用标准的英语回了一句：“Fifty!” 营业员调高了音量重复道：“你的号码是......”

一个人坐公交车，上车后站在车门那儿问司机：“师....师...傅...到...到...南..南..南通门....还有几....站？” （是个结巴） 司机看了他一眼，欲言又止，继续专心开车。于是那人又结巴着问了一遍，司机大哥还是不理他，这时他就有点不爽了，在那小声嘟囔。 车上的一个热心乘客说：“你不要跟司机说话，人家要开车呢，我待会到南通门也要，你随我下就对了。” 那人说：“谢..谢..谢谢！” 车到南通门了，那个结巴随乘客下了。 这时候司机大哥说话了：“不...不....不是我...我..我...不跟他...他...说，我...我...要说...说了，他他他...还以为...我我我...学...学他呢！”

同学问我：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮，死心塌地的跟着我。” 我努力地想了想，忙说：“死心塌地的，我不敢说；要是让她眼前一亮，我还是有办法的。” 同学着急地问：“啥办法？” 我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”

今天听汪峰的《春天里》，唱到高潮：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。” 老妈当时就笑爆了，说：“他要是夏天死了，还要第二年春天再埋啊。”

前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。 根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下？”

以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。 自己不会做饭，父母总是熬一大锅炸酱，让我自己中午煮面条拌着吃，一吃能吃好几天。 有一周妈妈出差，爸爸于是给我熬酱。做完之后我一看，我擦，怎么熬的跟屎一样？ 我爸说，哪里像屎了？ 我说，不爱吃就不吃！ 我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲。爸爸回来上厕所一看，大吼，你拉完屎怎么他妈的不冲！！！！！

今天儿子第一次掉牙，老婆就对他说只要把牙放在枕头下面，晚上就会有牙仙女把牙变成五块钱！晚上等儿子睡着了我就偷偷的去了他的房间！把牙偷偷拿到我的枕头下面！我真是他机智了，我聪明起来自己都害怕！

真人真事，朋友家孩子两岁。妈妈带孩子去超市买了巧克力。爸爸回来后，孩子硬要拉着爸爸给他吃巧克力，爸爸感动的不得了。孩子拉着爸爸到厕所门口，指着自己拉的便便说：“粑粑，吃便便巧克力。” 真是亲儿子啊……

别人：玩的时候往死里玩 ，学的时候往死里学。我：玩的时候往死里玩，学的时候死。

门口拉一客户，看着眼熟，问其之前是不是有来过，客户说：有啊，之前是一个妹子接待的我！ 我笑着说：是我吗？我看着你很眼熟啊！看下微信啊！ 客户翻着微信说：肯定不是你，她比你瘦多了！说着就翻出了我的微信! 对视两眼很尴尬……

医生对一个病人说：“你恐怕只剩6个月的生命了。” 他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话，安慰道：“六个月，很快就过去了！”

性生活太频繁会导致记忆力衰退。 我记得这句话是我在2021年7月31日的傍晚刚刚吃过晚饭大概6点42分的时候，在一本杂志的第36页的第3段第4排看到的。