下班后，一同事一只手打着电话，另一手摸着口袋，突然转身就往办公室跑，边跑边喊：“你们等我下，我手机忘带了！” 笑坏我们了。
我去搭公交，车来了。我和一个老人上车，走到车门口。本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走。僵持了一下，车先走了…
每个月底，小强的妻子都会算一下整个月的家庭花销。 这个月底，小强的妻子在纸上写了一大堆数字，然后跟小强说：“你看，每个月的房贷、车贷、柴米油盐、水电费……你的工资就这样没了。” 小强问：“那你的工资呢？” 妻子不由得提高音量：“我的工资关你什么事！”
早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷，突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票。昨晚上开奖，特地查了一下，哈哈…… 中了五块钱。 到办公室，我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：“你要是想中五百万，掉粪坑里都不够啊！！！”
成功的经典语录 拉面说：想成功，得有人拉一把。 饺子说：脸皮不能太薄。 窝头说：还是留个心眼好。 蟹说：一辈子只能红极一时。 豆腐说：关键阶段，需要点化。 啤酒说：别急，总有让你冒泡的时候。 面包说：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。 油条说：不受煎熬，不会成熟；总受煎熬，会成为老油条。 成功离不开贵人的帮助，小人的刺激，名师的指路，家人的支持，以及自己的努力奋斗！
老婆今天生气了，非常生气，简直是气急败坏，因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。 她开始疯狂地砸东西，并不停地咬我挠我。 我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
晚上公园的长椅上依偎着一对恋人。 男的问：“我能吻你一下吗？” 女的没说话。 男的又问：“我能吻你一下吗？” 还是没回应！ 男：“你聋了吗？” 女：“你死了吗？”
老张一杯接一杯地喝着酒！老王问：“兄弟，有心事？” 老张道：“还是哥哥了解我，哎，都是家里那娘们闹的，这贱货嫌我那里小啊！” 老王：“兄弟，不必介怀，这不是你的问题，弟妹对谁都嫌小！” 老张感动道：“还是哥哥说话中听啊！不过，好像有哪里不对啊。” 老王：“咳咳，兄弟，你醉了，对，你醉了。”
交了新女友，她说父母不在家邀请我去玩。可她家客厅9岁的弟弟一直在看电视，正当我琢磨怎么把他支走时，小弟主动凑过来：“哥！给我50块，我去网吧玩！”我赶紧掏钱。和女友正玩得开心，1小时后小弟回来了，还从卧室掏出个包，数着里面的钱，50、100的加起来好几千！我好奇一问，小弟淡定道：“姐姐每次带男友回来，都会给钱让我出去玩，我把剩下的都存起来了，现在有6千多啦！”
晚上10点半，打电话给弟弟。 我：“东东，睡了没？” 东东：“没呢，在锻炼呢。” 我：“我出差还要一个星期，你有空去我家看着你嫂子，我怀疑她出轨了。” 东东：“不可能！你出差后，我天天在你家看着，现在还在呢！放心吧！她没机会出轨的。” 我：“嗯。好兄弟，回去请你吃海鲜！”
一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？” 我说：“我要一筐鱼。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！” 我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，麻将可以抽水钱…” 高僧：“阿弥陀佛… 老子现在给你一筐鱼，一年之后老子分不到100万，老子用大慈大悲掌打死你个吹牛逼的。”
一女的充话费500元，充错号码，就打电话过去。一男的接住了，两个人聊得挺开心，就见面了。之后就成了情侣。女生带男朋友回家见家长，女孩的爸爸问：“你们是怎么成了对象的？”女孩说：“我充话费送的…”
数羊 晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…
一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。 摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。 过了会儿，车主探出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨刷都给骂启动了。”
“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。” “结果怎么样呢？” “咳！跑了个第5名……”
“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为C的，劝女从良的老娘见多了，你这完事不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”
今天早上一起来，停水停电。没意思，跟群里哥们聊会天。跟他们一说我们学校大早上的没水没电没WiFi，竟然一个来句：“你们学校判你们死缓了，接受现实吧。” 我去你的死缓…。
老婆：咱们要个孩子吧。 老公：行。 老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？ 老公：喜欢。 老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！ 老公：好，好，就喜欢你一个人。 老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！ 老公：咱们…还是别要孩子了。
作为男人，最好不要姐弟恋。 成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？ 对方嫌我太小！！！？？？
有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智地跑进了广场舞的人群里。 由于喝多了跟不上脚步，被警察发现了，然后带走了他。 旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”
发小和我在同一家公司，他是电销，打电话时语速很快。 平时都是我帮整个组电话点餐，今天他说让他来。只见他把电话打通，几秒说完，挂断，动作神速，一气呵成。 过了一会儿，餐馆老板打电话过来说了一句：“秒男，你刚刚说啥？”
下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快。对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞在一起了，大叔吼道：“你往左，我往右！” 那天，我俩在地上躺了很久……
曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！” 所以他的儿子取名曹丕。 孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。 刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
最近天气比较热，今天小柯回来和我说：刚刚路过几个开门的奢侈品店，顿时感觉太凉快了！ 我问他：是因为那些店里冷气开得很底吗？ 小柯叹了口气说：不是，路过那几个店我往里看，看到里面的东西我一样也买不起，顿时感觉心就凉了，太TM凉了…
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