女朋友：“亲爱的，你爱我有多深？” 男朋友：“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面的SIM卡，没有你，我这部手机就废了。” 女朋友：“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！” 男朋友：现在的女孩子真傻，她哪知道我这部手机是……双卡双待啊！

在教堂听讲经的时候，我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究。然后我答辩的时候，老师问：“你这个和前面那个同学有什么差别？” 我答：“他是蝌蚪，我是蟾蜍。”

周末休息，我们在沙发上看电视。我说：“亲爱的，拿点水果来喂我吃。” 说完，他剥了根香蕉塞到我嘴里。我生气地说：“塞这么深，想噎死我啊。” 他笑着说：“昨晚你不知道多开心呢？” 我瞪着他说：“荤菜和素菜能比吗……”

我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。 他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。” 本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”

谁的流量有我多 A: 我的流量能看完《上下五千年》 B: 切，我的流量能看完《火影》 C: 我的流量能看到灰太狼吃到羊 A & B: ......

黑人和枕头大战的共同特点是什么？ 越打棉花越多。

生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”。乔峰百口莫辩！ 事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好吗？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。

睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？” 丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

一哥们去武当后山练武，师傅交完一套剑法后问他还记得多少，他答曰，还记得一大半。 又过了一会儿，师傅又问还记得多少。其答曰，忘了一多半了。 又过了一会儿，师傅又问他，他说全忘了。 然后师傅说，好，忘得好，刚才教错了。现在重来。

新兵在树上练习潜伏。 两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：“老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧。”

刚刚公司新来的员工和另一个员工打招呼说：你姓什么？ 新来的说：我姓徐。 另一个说：我也姓徐！ 此为背景。 我隔得比较远，误听为：你肾虚啊？ 我也肾虚......

高中一室友在我们宿舍群里问：“我这身高182，长得也不丑，咋就没个女朋友啊？” 另一室友回了他一个字：倷！ 秒懂的举手！

某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡。突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来，飘到那个女生的背后。女鬼拍拍她的肩膀说： 女鬼：「小姐，你看！我没有脸耶！」 女生：「那有什么了不起？」 女鬼：「你这话什么意思！」 女生很镇定地回头跟那个女鬼说：「你看，我没有胸耶！」

初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌。人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛逼，以后会罩着我。 他问我班里谁最牛逼，揍了立威。 我说坐在最后一排染黄毛的那个。下课后他就把黄毛揍了一顿。 揍完回来又跟我吹… “也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。” “哦，他是校长的儿子…”

不要把秘密告诉好朋友， 因为好朋友也有好朋友。

一向严肃、善于思考的父亲，对即将远行的儿子，谆谆告勉：“孩子，吃亏就是占便宜。” 儿子若有所悟地点了点头。 随后父亲又加了这么一句：“孩子呀，我们千万不要占人家的便宜。”

昨天去面试。 考官问我：“你有女朋友吗？” 我说：“有的。” 考官又问：“她是你的初恋吗？” 我很理直气壮地说：“是的。” 然后，考官悠悠地来了句：“对不起，我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

蝙蝠侠！！ 你怎么成这幅德行了！

有个人非常吝啬，从不请客。 一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？” 仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧！” 不巧这话让主人听去，主人骂道：“谁要你许他日子！”

一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。

同学上厕所管我借纸，我把满满的一包借给他了。 回来给我就放那了，上课擦鼻涕，发现一张都没少。 就问他：“没用啊？” 他竟然回答我说：“用了啊，擦擦发现没有，就叠好又放回去了！” 我心中顿时一万只草尼马奔腾而过！