小丽和阿呆正在热恋中。 小丽和阿呆说：“如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。” 晚上，小丽父母出门了，她便往窗下扔了硬币。但一个小时，也没见男友的踪影。 她对窗下叫：“阿呆！” 阿呆说：“再等一会儿，我还在找那枚硬币！”

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？” 马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？” “当然愿意。”男人答道，“不过先是那头狮子弄走。”

为了说明选民对政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官员们天生愚蠢得难以估量。 他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一些。交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为7英尺。 联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这一城市，把街道平面下降了2英尺。

车站的西餐厅里，一对情侣在就餐。 男生：“走吧，火车已经进站了。” 女生没有吱声，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。” “再等等……” “舍不得我啊？没事，过阵子我去……” “我还没吃饱……”

一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，我走过去问：“大爷，你心情不好吗？” 大爷头也不回地说：“想起十年前我在这被车撞了，送进了医院…” 我赶紧安慰大爷说：“都这么长时间了，别难过了！” 大爷继续说：“后来没抢救过来…”

一男子的头长得方方正正，酷似砖头！朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“有本事你扔下来试试！” 我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家，它就冲我跑过来。而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。随即蹲下去捡，结果狗狗华丽地从我头上飞过去，撞到了大门上。从此，我进门它就不搭理我了！ 小米开电动车在路上，某车一直往他开去，差点撞上了小米。小米十分生气：“开的什么车啊你！！！”那个车主一脸无辜地说：“你看不出来吗？我开的是嘉陵江牌的摩托车！！！”

我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。 “擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。” “抹手要用护手霜。” “抹脚要用蚌壳油。” …… 老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”

老师教小学二年级的学生初步认识中国姓氏。 “比如：毛泽东，姓毛。” 然后请学生举例。 “司马光，姓司。” “爱迪生，姓爱。” “三毛，姓三。” “…………”

The girl found the go-between and said, "You cheated me! One of his eyes is not true. Why didn't you tell me this before?" "I have told you," said the go-between with justice on his side. "When you met for the first time, I told you that he settled on you with one eye." 姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？” “怎么没告诉你？” 媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”

都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是2016年(猴年)6月(马月)，指日可待啊！

我觉得这段话没什么问题啊。 女：“你就不能提早点回家么？” 男：“好，一定。” 于是男下次提着油条豆浆回家……

近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读者先睹为快。 一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就差我们一着棋了。” 乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！” 甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。

老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。 有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”

金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法力，你就从了我吧。” 白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！” 今天相亲怎么样？ “呵呵，吹了。”

小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。” 小明：“有什么了不起！” 小毛：“你爸妈是什么士？” 小明：“爸爸是男士，妈妈是女士。”

天刚亮，就被老公一巴掌打醒了！ 老公见我醒了，马上帮我盖上被子，把我拦在怀里！ 我问他：“你干嘛把我打醒呀！” 老公说：“醒来看你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了呀！”

艾丽莎在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信： “很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。”

我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条 iPhone 数据线，家里每个房间插一条，走到哪儿都能随时充电。 在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条。他说 42 条。 现在她和他在北京三环内总共 42 个房间的数套豪宅里愉快地生活，下个月就要结婚了。 要认识土豪除了胆大还得心细。

乾隆跟和珅、纪晓岚一起玩文字游戏，他说：“两位爱卿，你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事！” 纪晓岚以急智著称，可这一回却是比和珅慢了一拍，只听得和珅道：“回皇上，托您的洪福，奴才想到了一个，那就是：容嬷嬷怀孕了！” 乾隆一听，顿时哈哈大笑：“不错不错，容嬷嬷能怀孕，确实是世上最最离奇的故事！” 他看了看纪晓岚，道：“纪卿，你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话，说一个让朕感到最最恐怖的故事！” 话音刚落，纪晓岚马上说：“臣想到了，那就是：容嬷嬷怀的是龙种！” 乾隆一听，吓得腿软，哆嗦道：“这...这实在是太恐怖了！”

今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留。结果她说她不会，让她来说规定。 结果，她的象能过河，说是小飞象！ 卒当车用，说是变异的！ 车能转弯的，说是越野车！ 炮能随便打，说是高射炮！ 我的士能杀我的帅，说是卧底！ 我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！

“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？” “不知道，爸爸。为什么呢？” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”

早上，闺蜜忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”我表示很不理解。。。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！”然后转身奔旁边的WC去了。我。。。想想这技能还真是。。。

碳基Agent怎么不算Agent呢

罗马皇帝奥古斯特（公元前63—公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。 年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。 可是奥古斯特主意已定，仍劝他回家。 “我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交代呢？”年轻人说。 “跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。