两口子坐在沙发上看电视，女说：老公，我想吃苹果。 男说：吃呗。 女说：我想你拿给我吃！ 男说：那你就想呗。

一匹白马向庞大的大象发起挑战。 “哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战？” 大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？” “哈哈，自高自大的东西！别以为你很牛！我就不怕你！你敢跟我参加一场公平比试吗？” 白马说。 “谁不敢谁是孙子！你说吧，怎么比？” “走，我们到棋盘上比。”

一天去一饭馆吃饭，隔壁桌坐了一对情侣，他们一人点了一碗面。 男的估计饿了，埋头吃，很快一碗面就扒完了。然后看女友几乎没动，接着发现她在一根一根的吃。 于是男的急了，吼了一句：“谁让你一次吃一根的！你不能一次吃两根吗？”

“怂B” 这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”， 听着好像真的战斗过一样。

走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子。妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧。谁知道我一脱光，他们看了下就走了。 第二天，女朋友就答应了我的求婚。婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！

老人临终前分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜。老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”

和女友大事已定，过年去她家吃饭。丈母娘让小舅子杀鸡吃，我看鸡窝里就一只公鸡了，还被小舅子摁住了。 我说：“就一只公鸡了，别杀了。” 小舅子边拿刀边说：“本来不想杀它的，但是它总是聊骚别家的母鸡，我妈说了，这样的在我家必须杀。” 说着，刀锋划过，鸡血四贱。 我感觉脖子一凉，唉，这以后咋整。

一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上，突然身后传来急促的喇叭声。只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：“你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！” 老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：“哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了。自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！”

听说98%的胖子减肥下来是个帅哥，但是有99%的胖子瘦不了。 于是我努力一年，终于成为了那个1%， 可谁知道我居然是那个2%。

陪闺蜜去做妇科检查（脱了裤子的那种，你们懂的）。 闺蜜出来以后表情各种纠结，我很担心是不是出了什么事，就问她怎么了。 她说：“里面有个助理医师是个男的。” 我说：“男的怕什么啊？他见过的比你见过的还多呢。” 她快哭了，然后说：“他是我高中时候的学长，追了我两年。我一直很排斥他，手都没让他碰过，balabalabala（各种贞烈），我TM今天把他最想看的地方piapia主动送给他看了。”

2015陕西高考作文题：《给违反交规父亲一封信》，要我写肯定是这样的：爸，请先买辆车。

双胞胎在家玩的时候，把厕所里的镜子打碎了，吓得他们往房间里跑。爸爸很生气，一把抓住了一个，不由分说，一顿暴揍！因为是两个人打碎的，另一个也脱不了干系。生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，找遍了房间也没有找到。最后爸爸在厨房里找到了他，抓过来也是一顿爆揍！ 被打的这个生气地说：“爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？”

老婆：我生病了 老公：怎么了？ 老婆：气候温度造成人心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪儿都不顺眼 老公：说人话。 老婆：换季了，要买衣服。 叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！ 不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟头看看

惹了小女友生气，一直不理我。后来为了套近乎，我没话找话说：“媳妇儿，我今天无聊啊，让一个大师给算了一下，说我60岁有个劫！你猜猜是啥劫？” 她咬牙切齿地看著我说：“你要是说不清楚这算命的钱哪来的，我让你现在就有个劫！”

快期末了，大家一起跟我唱： “我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过， 不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。 我家住在黄土高坡，日头从坡上走过， 不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”

1、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖… 2、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！ 3、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。 4、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。 5、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。 6、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。 7、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。 8、富人怕得“劳碌命”，穷人怕得“富贵病”。 9、男人的脸是他的人生履历表，所以，男人越老越吃香。 女人的脸是她的人生损益表，所以常到美容院做“报表”。 10、需要撒谎的时候，尽量沉默；不得不撒谎的时候，尽量不要伤害对方。 11、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。 12、农民工挣钱不容易，出钱更难。 13、乔布斯挂了… 咱福布斯排名又上升了一位…

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。 「现在离地面多高？」牧师问。 「二万英尺。」 「我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了。」

昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说：“你爱和谁生就和谁生。” 我的天，国家政策和家庭政策同时放宽，谁能收得了呀，幸福来得太突然了… 今天和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好，这二货老婆竟来了句：“小两口逛街呀。” 刚想解释，没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：“嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊…” 老婆直接说：“我老公遛狗去了…”

女神要买电脑，我疯狂地帮她查参数，对比价格性能，仔细地把优势劣势分析了一遍…… 最后，她一句：那我就选那个粉色的吧。

餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？ 男的沉默。 女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！ 侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。

一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。 半夜军号响，他首先冲出营房。 长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”

今天早上走过对面的工地的时候，看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”。 于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。 果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁把梯子拿走了！！！”

现在流行“坑儿子”。刚刚老爸叫我过去，“儿子，最近手头紧吗？” 我一脸迷茫，“呵呵……” 老爸，“给，三百块。” 哇塞，老爸今天怎么这么好，“老爸，我爱你！” …… 不一会，老妈向我快步走来，不由分说就对着我身上一阵乱翻，“好啊！我说家里丢了三百块钱，原来是你小子，看我不打死你！”

“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！” “嘿，成啊！你这韩国小子，哪儿学来咱这中国词儿啊！” “今天中文家教教的！” “教你‘把兄弟’的意思了？” “不是，教的是另个词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！” “那你中文老师教你的是哪个词？” “把妹！”