第一次去女朋友家拜访，被安排和他爸爸一块睡。 睡得迷迷糊糊的，半夜感觉旁边有人翻身，以为是我女朋友，就一巴掌拍在了她屁屁上。 突然意识到旁边睡的人是谁，当即吓清醒了。 这下不仅睡不着了，呼吸都快停止了。

二货老公每次OOXX前都要喝一听红牛，好几个月了，我终于忍不住告诉他功能性饮料不等于性功能饮料。 没想到那二货眼都不抬，说他只是不想在OOXX时睡着了。 老娘我是有多差？？！！

糟糕！ 是右心房收纳全身的静脉血，通向右心室，从肺动脉泵出。此时肺动脉中流的是静脉血，通过肺中的气体交换，变成含氧丰富的动脉血，由肺静脉送至左心房，再通过左心室的主动脉泵向全身的感觉。简称心动！

办公室里除了我们又便宜又好用，其他都是又脆弱又贵的东西。

中学的时候，期中语文试卷，文言文翻译“苛政猛于虎也”，我翻译成“凶猛的苛捐杂税，比老虎还要凶猛啊！”卷子发下来才发现汗啊！ 语文老师画了个硕大的红圈在“老虎”两个字上！那道题一共2分，但扣了我5分！

李霞跟同事们聊天，大家都说鸡蛋是宝贝，它富有营养，应每天一个鸡蛋。 李霞说：“我坐月子吃了很多鸡蛋，吃腻了，嘴巴里有鸡蛋味了。” 同事说：“吃完蛋后，你要用水漱口。” 她说：“不是啦，主要是心理上，有一次我的儿子放了一个鸡蛋味的屁，我就直接晕了过去，然后就吐了。” 同事说：“说来也怪，人家会晕车，你会晕蛋。”

定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）——师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！ 师姐答：看到！ 结果停过头了。 师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？ 考官同意。 结果下一棵又停过头。 师姐再次报告：能下一棵吗？ 考官同意。 结果再次停过头。 考官无奈，让师姐自己找棵树停。 结果师姐停到了两棵树中间… 考官晕死。

1、鲁班是春秋时期著名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！ 2、闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。苏轼傲声道：“秃驴何在？”小沙弥淡定地一指远方，答道：“东坡吃草！” 3、曹操和刘备一起学习，新来的老师出了一些选择题，结果他们都做好了，老师看了看说：“不错，孺子可教也！”老师来到刘备身边：你先说！刘备：老师我是玄德(选的) 老师：选的好啊！曹操：“老师我是孟德(蒙的)” 老师：虽然你也对了，但你是蒙的。曹操：操，我不是蒙的！刘备：操，你就是孟德

邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。 俩畜生感情非常好，经常协同作案。前几天，我刚进门，看到这样一幕： 大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。 俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。

中年破产七件套 1、盲目创业 2、健康崩塌 3、住房攀比 4、太太全职 5、大龄二胎，碎钞鸡娃 6、杠杆投资 7、消费主义 8、无效社交

LZ昨晚跟老婆拌了两句嘴，然后她就一个人站在窗户那里，背对着我不说话，好像在默默流泪。 老婆别生气了，上床睡觉吧！ 要你管，别烦我？ 又过了一会儿，发现她还站在那生气发呆，LZ心疼她，就过去从后面抱住她，想道歉安慰一下。 抬头一看，（震惊）特么对面楼里有个男的在洗澡。你大爷的，开着窗户什么都没穿。

有个娃给村里放羊，一天他喊“狼吃羊来了！”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上来，还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山…于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、虾滑、豆腐皮、宽粉、海带、芝麻酱……。

话说一名书生和一名武生酒馆相遇，喝酒之余 书生提议对诗，要求必须用到＂园又圆，尖又 尖＂。 书生言道:  　　　　笔杆园又圆，  　　　　笔头尖又尖。   　　　　一笔写三字，  　　　　做个文状元。   武生对道:  　　　　弯弓园又圆，  　　　　羽箭尖又尖。   　　　　一弓射三箭,  　　　　做个武状元。   这些被旁边一woman 听见，就对曰:  　　　　肚皮园又圆，  　　　　奶头尖又尖。   　　　　一胎生二子，  　　　　文武双状元。

儿子拿着试卷回来，老爸：你就考这么点分数？你还是我儿子吗？ 儿子：老爸，我肯定是你儿子！ 老爸：你都笨死了，还是我儿子？ 儿子：我是你儿子，可是有证明人的！ 老爸：谁？ 儿子：我们老师啊！ 老爸：你们老师凭什么证明？ 儿子：老师说，一看你卷子，字也好，分数也好，跟你爸一模一样！真是亲生的！

A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。 B：知足吧你！ 我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。 A：为什么啊？ B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，他说看着闹心。

一位老师上课记不住学生的名字，于是就用学生旁边的物品作为记号来表示这个学生的名字。 一次上课，老师点名说：“冰露，冰露。” 同学们面面相觑，都在想：是谁呀？之后老师就叫那位有冰露矿泉水的同学站了起来，说就是点她的名字。 于是，桌上放着王老吉饮料的同学默默地把王老吉收了起来......

初中家离学校远，经常迟到。 班主任想了个法子，让老夫管班级钥匙，以此鼓励早点到学校。 没想到第二天就把钥匙给收回去了！ 八点开始上课，老夫九点多才到，全班都在教室外等开门！

告诉大家一件事，其实晚上睡不着，是因为你所在的人类睡觉服务器满了，只有等其他人睡醒之后，才有空位让自己入睡。这个时候可以打电话叫醒一个朋友，自己就可以睡着了。

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施。但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子。医生告诉他，他实在要采取避孕措施了，并对他说，只要他戴安全套，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了。医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。 这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

一小伙子过马路，结果被一辆超速行驶的小轿车撞飞了三四米远，倒在了一片血泊中。手机也飞出去了。他艰难地挪动着身体，终于拿回了手机。接着他把手机里的短信、通话记录全删了，最后再格式化了手机，才安心地晕了过去。

我研究生毕业，但还是哪儿都找不着工作，成天满大街遛，像个遛丝狗一样。有天正在那发愁，俺小侄子走过来说：“叔啊！这样吧，你去做个人流吧！” 我吓了一大跳，吓唬他说：“你彪说什么！” 小侄子回答：“广播上都说了，今天做人流，明天就能上班！”

有个女老师外号灭绝师太！超级严格，学生克星！ 于是班上一个同学做了个倚天剑，天天背着，到处晃，逢人就说：“师傅是灭绝师太！” 后来被老师发现，认为这是不尊重老师，果断叫家长。 结果这货回家跟他爸说：“爸爸，我们老师灭绝找你。” 第二天他爸爸来的时候，进办公室门就问：“请问灭绝……灭老师在么？” 老师那个脸色啊！

我以前不理解为什么会有人不喜欢冬天，冬天明明是最温暖的季节，有漂亮的雪，又有热饮，又有暖炉，又有棉被，还有厚厚的衣服。 直到我来了南方，除了冷，以上都没有。

“医生，我最近不知道怎么了，经常失落，焦虑不安，还感觉这个世界不会好了。怎么办？” 医生点了点头，在确定我有玩微博之后，给我开了半个月的新闻联播。