隔壁住了一少妇，孩子咿呀学语，很可爱。（我儿子2岁多一点，经常不在身边，很想念）我对老婆说，我想过去和小孩玩玩。老婆来句：和孩子玩可以，和大人不准玩，不准玩，不准玩。

我想静静… 。 前天我去办理手机卡实名登记，我就给身份证她，办完拿身份证就走了… 这时后面妹子在叫：帅哥你套。 我觉得不是叫我所以没看，她又很大声的：帅哥你的套。 旁边有个人拉着我说叫你，这时全目光看着我，很安静那种，我说这不是我的吧我没用过，她说是身份证那个套，全个服务厅的人在笑。。 笑啥… 别拦我，我想静静… 。

和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“还有更大的吗？” 老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了！”

1、打酱油 普通青年：路过~ 文艺青年：飘过~ 二B青年：撸过！ 2、当吃撑的时候 文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。 普通青年会一脸空虚地埋怨：“撑死我了” 二B青年则一脸轻松地说：“我歇会儿。” 3、感冒了 普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。 文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念… 二逼青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！！ 4、骂人 普通青年：你个烧饼 文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。 峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。 二B青年：我喷你一脸狗屎！ 5、冬天里的一个火堆。 普通青年：“啊，好温暖，要是有他(她)就好了！” 文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！” 二B青年：“往火里撒尿真好玩！”

男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？ 女：吃饭时间去相亲埃…

念念不忘，因为念念记性很好。 斤斤计较，因为斤斤很小气。 闷闷不乐，因为闷闷失恋了。 默默无言，因为默默是哑巴。 蠢蠢欲动，但蠢蠢还没有动。 呱呱坠地，但呱呱不觉得疼。 嗷嗷待哺，但嗷嗷没人喂。 念念不忘，因为念念记性很好。 明明知道，但明明不说。 朗朗上口，因为郎朗与口是夫妻。 蒸蒸日上，因为蒸蒸和上是夫妻。 多多益善，因为多多很善良。

1. 现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱，TA还跟人家急眼。吃完饭吧，TA还不满足，TA还得请人家洗澡、喝咖啡、唱K。 你当我是吃软饭的吗？ 对于这种人，我只想说六个字：国庆节联系我！ 2. 一年一度的十一相亲会就要开始了，小伙伴们赶紧去准备吧！ 时间：10月1日 - 10月7日 地点：10月1日、10月2日 出京各大高速；10月3日、10月5日 京城各大公园；10月6日、10月7日 进京各大高速。

老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。 A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。 众员工背后皆骂。 B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。 我力争，人是不裁了。 众员工庆幸感激。 C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。 即离去。 晚上众员工皆去C厂长家送红包！

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片。是他在旅游时和一个浓妆艳抹的女人合照，我说：“这女的是人妖吧！” 客户满脸黑线的说：“这是我老婆…”

同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不准哭，你知道吗？那些长得好看的人胸都平得很！你看你的胸多大啊！” 说完感觉这个男孩子哭得更凶了。

心情不好的时候多找找自己原因 平时有没有好好骂人

分手了还有什么想对我说的吗？ 女友跟老子提出分手，女友说：分手了还有什么想对我说的吗？ 我头也不回地说：当你躺在别人床上的时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

开学的第一天，有位漂亮MM来报到，拖着个很大的行李箱，一GG看了就过去帮忙。那个行李箱实在是太重了。MM看了心疼，就说：“你如果搬不动就滚吧。” GG一听就不高兴了，说：“你怎么骂人呢？” MM一脸的委屈说：“我那行李箱下面有轮子，你可以拉着走。” GG我::::::::::::

课上老师提问一道题，半天没人作答，老师见没人回应就说：“那我就随便点个吧，那个小明你来吧！” 小明带着哭腔说：“我去老师你可真神了，哪里不会点哪里啊！” 老师：“小明，你怎么又迟到了。” 小明说：“我在来的路上看到有人在打小三。” 老师：“人家打小三关你屁事。” 小明：“那个小三长得可像老师了。” 老师让我们写一篇“我的理想”的作文，小明的作文这样写：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦的百姓。” 第二天，老师给小明的评语是：“你的理想很不错，但分钱的时候不要忘了老师，还有你要注意的同桌，因为他的理想是当警察。”

小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！ 小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

送孩子去游泳，一个奶奶在门口切切地跟老师说：“让我进去吧，让我进去一下吧，我就给孩子送个水就出来，忘记带水了……” 老师双手交叉无奈地说：“不用去送水，里面那么多水，绝对够喝的！” 奶奶呆掉了……

老王无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！ 他头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，心想：我媳妇她到底背着我隐瞒了什么？ 老王犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”

在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人。 突然一个电话打来，我清楚地看到他手机上写着“老婆”。 哥们温柔道：“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的。” 真是一位中国好男人。 等等！ 他搂着的是谁？

今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。 这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。 顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定。本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了…

小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。 小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来...起来...起来。” 小明非常想学，所以给了他一元钱，学会了。 后来小明又走啊走，看到一位老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡。” 小明又非常想学，所以给了奶奶一元钱，学会了。 小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..” 小明又非常想学，给了他一元钱，学会了。 回到家，爸爸问他：“烟呢？” “学歌了！” “学什么歌了，先给我跪下！” “起来..起来..起来..” “你不跪是不是？ 给我滚出去！” 爸爸说：“列是我滴家乡..列是我滴家乡！” “好，你不滚我滚。” 爸爸说：“小日本鬼子走啦..小日本鬼子走啦..！”

提交离职的时候。 不小心弄错了。 最后把我们领导给弄离职了……

中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。 历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英。” 我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！” 同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。” 从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥！”

妈妈：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了！” 小明：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”

上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。” 小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说：“土豪！土豪我们当朋友吧！”