一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。 结果妖精们把八戒抓了就跑。唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪说：“别开玩笑了！现在的猪肉可比你值钱多了！”

昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪。 我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：“美女，做我老婆吧！” 本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：“臭流氓！” 小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳...

话说我有一同学（妹纸）打小就跟她爸特亲！有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面，有好几个同学一起要跟过去改善伙食。到了之后，姑娘看见她爸后猛地就扑过去抱住她爸，还在脸上亲了一口。她爸被扑了个踉跄，无奈地说：“闺女，我是你亲爸，不是干爹……” 我们在旁边一脸黑线……

“孩子，别把手指含在嘴里，多不卫生啊！” “可是妈妈，您不是说这是‘食指’吗？”

昨天半夜睡觉被室友磨牙声吵醒，我大怒，准备把他叫醒好好聊一下。 结果走过去一听，我室友一边磨牙一边阴笑一声：“我已经，500年，没吃，人肉了……” 我：“……” 一整夜都没睡！

下班扔垃圾不想走路，想直接扔过去。刚好又过来一个人，我怕砸到他，就给他说：“先站着别动。”然后我手一抡，嗖的一声就飞了出去。特么的手上有汗太滑了，没使上劲，一下就砸那人头上了！ 还没来得及说对不起呢，那人就破口大骂：“你特么的让我站住，你好瞄准了砸是吧！”

我正开着车慢行，突然面前一个男的撞在我车上倒地不起。我忙下车说道：“碰瓷，是不是碰瓷？讹我呢是不。” 我看着旁边一个晨练的大爷说道：“碰瓷啊这是，我根本没撞到人，这人我可不敢扶。” 大爷看了看我说道：“我向你保证，这绝对不是碰瓷，碰瓷不是这样的，快带人去医院啊。” 我摇了摇头道：“那可不行，我扶了那不是承认我撞得么。” 大爷叹了口气道：“你瞎不瞎，你家碰瓷从三楼跳下来碰啊？”

早上出门去买东西，到吃早饭的点，遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃。随带给大妈个建议：“大妈，你应该去学校门口去卖饼，生意很好的……” 大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的……” 感动的我热泪盈眶的，“那你踏马的卖给我吃啊……”

找个学医的男朋友就是这样的： 我：老公！我肚子疼！ 他：怎么了！上腹部疼还是小腹疼，是不是发炎了，是不是吃凉的了，有没有拉肚子！ 去医院检查一下吧！巴拉巴拉巴拉...... 我：我只是来大姨妈！ 我宁愿他来一句多喝点热水！

小明高考失败，非常难过。 父亲安慰他说：“不行的话，就复读吧。” 这时，坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字：“2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字：“还是2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字：“笨蛋，就是2只鸡”

学妹：“如果我有一本死亡笔记，我就在上面写下我和我心爱的人的名字，死亡方式是慢慢老去，死亡时间是很久很久以后的，同一年，同一天。” 学霸：“很浪漫。但是死亡笔记只能控制二十三天内的死亡，违反这一法则的会立刻心肌梗塞而死。” 学妹：“……”

1、早上上课，学生：老师好！ 老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。 2、高考前，老师教导我们说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题；现在好好学习，以后找对象就是选择题……” 3、老师给我们的高考答题歌： 高考高分需技巧，速度规范不可少。 遇到熟题看变化，避免生搬与硬套。 碰到难题心不慌，答案要从基础找。 不求题题都去做，舍卒保车很重要。 不求题题都做对，掌握节奏取高分。 检查修改要慎重，答案改错最糟糕。 考试时间用充足，考完一科就放下。 4、高考前老师深情地说：像爷们一样去战斗吧。

某天早上，小明醒来给他女朋友打电话说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。” 他女朋友娇羞地问道：“亲爱的，那你昨天梦到我什么了？” “昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。”小明答。

女孩，你可以图一个人长得帅，可以图一个人有钱，甚至可以图一个人的家世，但你千万不要图一个人对你好。 长得帅、有钱、有社会地位，这些东西都是客观存在的硬件，是实实在在看得见摸得着的。但是，如果你图一个人对你好，那真的太傻了。他一旦不想对你好了，你就什么也没有了。 我想知道有多少人同意这个观点？

我有次喝醉，回到宿舍硬是拉着一个没谈过恋爱的宿友，强行教导他如何泡妞。一个小时后，全班都过来围观。第二天我发现我出名了…

有一天，小明问妈妈：“妈妈，心肝有腿吗？” 妈妈笑道：“心肝怎么会有腿呢？” 小明疑惑地问：“那为什么我有一天听到爸爸说，‘我的小心肝，快把腿分开’呢？”

不要阻止孩子早恋！ 在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟、喝酒、打群架？ 是他女朋友！ 在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服、好好学习、不跟别的男生多接触？ 是他男朋友！ 所以，不要阻止孩子早恋！

有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？” 我弱弱地问了一句：“你是谁啊....” 那边中气十足地说：“北门取下快递，快点儿！”

四岁的儿子问我：“粑粑，你小时候的梦想是什么？” 我反问他：“那你小时候的梦想是什么？” 儿子一脸正经地说：“吃奶！”

回到家，看到儿子站在冰箱上！ 我对他说：“干什么！” 他说：“我要变得高冷！”

某男一觉醒来，发现自己身着明黄龙袍，正处于紫禁城之中。脑中韬略万千，顿时虎躯一震，正准备大展鸿图，笑傲于紫禁之巅，殖民世界。忽有一太监来报：“皇爷，闯贼入城了。”

有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。 我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好？

一逗逼朋友今儿上公交时喊了一句：“别挤，都别挤，慢慢上车，有卡刷卡，没卡投币，前面的往后走，后面的往下走，下车的重新买票啦！” 后面那哥们看了看他，一脸蒙蔽！