护士正给病人换瓶，见病人奄奄一息，问：“你怎么了？” 病人痛苦得说不出话来，于是护士给了他一支笔，示意他写出来。病人写完后就断气了。 护士拿过纸，上面写着：“你踩住我的输氧管了！”

一位正在中国旅行的英国太太，带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。 由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗时，与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？”

小区举办了一个吃月饼大赛，据说有丰厚的神秘大奖，然后我妈就帮我报了名···结果去到那里发现全都是五仁月饼！！ 结果我吃了11个五仁月饼，得了第2名···当我去领奖的时候，发现奖品居然是一个比字典还厚的五仁月饼！！ 我操你麻痹，这到底是谁想出来的比赛！！！！！！！

快递员一枚，今天被投诉了，原因很简单，收件人名字：王重阳。 我打电话的时候问他：你是全真教的吗？ 然后就被投诉了！ 他说事不过三，我是第四个这样问的快递员！！ 艹，前三个你出来……

朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？” 老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？” 后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？ 他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌。”

1、虾开车看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。虾看了看龙，好像挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？” 龙看了看虾，也问道：“你虾吧？” 后来他们打起来了。 2、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。 钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？” 看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，我真没必要认识我的丈母娘。 3、“从朋友那里听了鬼故事的那个晚上，我害怕极了，把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候，听到自己房间传来奇怪的声音，战战兢兢地打开灯，发现什么都没有。……原来是错觉啊。” 4、今天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”

一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？” “非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。 “那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。 “怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！”阿凡提回答说。 妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？” “一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！”阿凡提笑哈哈地回答道。

”出门忘带手机。 中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条我妈发来的短信：你手机落家里了。

宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？ 包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒，别让门卫没收了。 我靠

男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。 昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？ 他答：“援助灾区了。” 我…… 你TM的才灾区……

同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他。 大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？” 同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。”

大学的时候，刚进学校。 学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得上的项目，不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩得好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。 现在的新方法比如跪搓衣板、键盘、平板、电子秤，这些有屁用？ 作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。

1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。 2、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。 3、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！ 4、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。 5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。 6、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。 7、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。 8、人生在世，不谈体重！ 9、不要嘲笑胖子，胖子都是好孩子： 1. 从小被嘲笑，还能够心理健全地长大，证明胖子们都有一颗比常人更为坚强的心。 2. 胖子们深知自己外形上的不足，会在其它方面更加努力，所以成功人士一般以胖子为主。 3. 胖子们很少被他人珍惜，所以更能拥有一颗珍惜他人的心。

侍者：请结帐！   顾客：天哪！ 怎么两个煎鸡蛋就一百元！ 难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？   侍者：不，先生！ 这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

说到春运，现在很多人在抱怨网上抢不到票什么的。记得08年刚来合肥上学的时候，一早起来到火车站买车票，买票的队伍排到站前路。好不容易排到你了，票没了，就算有票也没用，你也挤不上车。真特么坑爹。

某天，同事MM突然问俺：三厢POLO（三箱菠萝）多少钱？ 我想了下就说：十公斤装的大概50块吧，三箱150左右。你买那么多菠萝吃得完吗？ 总感觉哪里不对。 后来……就没有后来啦！

新婚之夜，新娘对新郎说：“老公，你知道吗，你娶了我真是好福气！” 新郎疑问：“为啥？” 答：“因为家里有我，就多了一台家用电器！” 新郎兴奋不已，心想她必定是贤惠之妻，不是洗衣机就是电饭煲或者吸尘器。然而第二天早上，新郎差点背过气，骂道：“家用电器，老子以为赚到了，特么的居然是台榨汁机！”

和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡，美女同事发微信说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？

美国石油大王携妻子来到巴黎。 在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是，直到现在它也没采出油来。”

从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。 因为我的朋友都很2，当然...还有很多1和0[呵呵]

神啊！ 请替我送一个西瓜给那些忘了我、不给我打电话、不给我发短信、不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱的，然后走路踩到西瓜皮…

牧师和公交车司机同时死了。 牧师下了地狱，公交车司机上了天堂。 牧师很不平的问上帝为什么？ 上帝答：你每天都宣传我的好处，但在你讲的时候，大家都在睡觉；公交车司机虽没有宣传我的好处，但是他开车的时候，满车的人都在祈祷：上帝保佑！

爹：给你找个媳妇。 儿：自己找！ 爹：这女孩是盖茨的女儿！ 儿：这样？行！ 爹找盖茨：我给你女儿找了一个老公。 比尔盖茨：NO，女儿还小！ 爹：这人是世界银行副总裁！ 盖茨：这样？行！ 爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！ 总裁：有副总裁！ 爹：他是比尔盖茨的女婿！ 总裁：这样呀，行！