某地迟迟不下雨，一大爷无奈请来大仙，让其掐算何时有雨。大仙掐算一会儿后，写了一张纸条，说：“等下雨了再打开来看。” 过了十几日，终于下大雨，大爷高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上面写着：“今日大雨”。 村民大呼精准……
本人有慢性鼻炎，一到冬天鼻子就被鼻涕塞得满满的，而且闻不到味道。苦不堪言。 今天到公司上厕所，痛痛快快地爽完的时候，旁边一个隔间来了一个人，一顿狂轰乱炸。平时怎么也不通的鼻子当时居然通了！那个臭啊！ 赶紧擦屁股走人，结果擦到一半打了个喷嚏，顿时两行浑浊的鼻涕喷射出去，下意识地用已经用过的卫生纸擦鼻涕，结果……
一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！ 他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。
1. 一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口… 2. “请问，今天是几号？” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀，这报纸是昨天的。” 3. “领导，您最近忙什么呢？” “装修” “我家也准备装修，到时候还得跟你取取经。” “我装修的是狗屋。” 4. 医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！” 酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……” 5. “天气好热，爱妃很辛苦吧？” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？” “呵呵，毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”
刚从酒吧出来，喝得烂醉！ 突然看见前边交警查酒驾，MD现在跑也来不及了，怎么办？ 怎么办？各种忐忑啊！ 越来越近，越来越近！ 眼睛一闭，MD死定了！ 猛的一吹！ … 交警：“快滚！！！走路的过来瞎掺和啥？？”
爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！” 儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？” 爸爸问：“送谁？” 儿子：“到底是王叔叔呢，还是宋叔叔来着……”
女：我想上厕所。 男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。 女：塑料袋那么小也没法用埃。 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
将近春节，一市民用香烟点鞭炮！ 点燃后，竟然把烟扔在空中，却把炮竹叼在嘴里。 目前此人正在当地医院反省。
忧伤、难过、抑郁、烦闷，于是失眠了。好痛苦，睡不着啊啊啊。心想，睡不着就看会书。醒来才发现，我趴在书上睡着了。哎呦，难道我上辈子是一个学霸？
楼下超市老板和老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家。然后就出现了老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂：“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪。” 随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷：“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”
昨天看到有人说，“他家里二哈自从那天看到他用开水杀鸡后，现在只要看到水就调头疯跑。” 我如法炮制，杀鸡的时候把二哈叫到旁边，可是当我转身去打开水的时候，鸡却被它叼走了…
“牧师，每个礼拜日在你开始讲道之后不久，乔治都要睡觉，真不像话。” 埃莉诺·琼斯告诉米歇尔牧师。 “啊，埃莉诺，那确实很糟。但是，如果你想要医治他，我有完美的解决办法。它对我知道的许多丈夫都有效！” 牧师回答，“这个星期到超级商场买一些新鲜的林堡干酪。下个礼拜日准备去教堂时，在钱包中放一大块。然后，当他开始睡着时，拿乳酪放在他的鼻子下面，不用许多次就能医治他那个毛病。” 因此，下个礼拜日的上午，埃莉诺准确地按照指导去做。正如预言的那样，立即得到了结果。 乔治甚至没有睁开他的眼睛，伸展着打呵欠，然后叫喊：“啊，埃莉诺！别把你的臭脚放在我的枕垫上！”
大表哥在酒吧认识一妹子，两人一起喝了几杯后，妹子让大表哥猜她做什么工作。大表哥仔细端详了一下妹子，说：看你这么有气质，年轻又漂亮，一定是富贵人家的小姐吧！妹子一听顿时大惊失色：您以前也去过富贵人家？
出租车司机接一乘客，问之：去哪儿啊？ 答曰：生命的尽头。 问：这什么吊地方？？？ 答：火葬场！ 司机大怒：你他妈话不能好好讲！幸亏不是去生命源头，要不老子还开…
今儿送千金上学吃早点，我们爷俩一顿吃20元的。 我让千金去结账，千金跟老板说：“你看看我吃了这么多钱的，你送我点啥吧！” 老板想了想说：“那我送你出去吧！” 瞬间感到老板无敌了…
一兄弟来我家，在我房间。 男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了。然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？” 然后他闭着眼睛意乱情迷地摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌。” 然后我爸进来了，面无表情地看着我们俩，五秒之后，把门关上，说：“小声点，别让你妈听见，她心脏不好。”
老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！” 妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！” 　　那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。” ，我该怎么办? 　　两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。 甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。” 乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是38，24，38。” 　　带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。 美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗?” 我晕倒。 　　女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。 她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?” 男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”
男人经常出差在外，女人和四岁的小女儿在家。 一天，小女儿跟妈妈说：“我想要个小弟弟。” 妈妈笑着答道：“这是个好主意。但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？” 小女儿的想法更酷：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”
某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。 一天，来了一位身量高大的农夫，三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。 过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来，说：“有的人，哼，只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”
男：“我不是你想的那样！” 女：“对不起，我没想过你。”
同事大江南北都有，大家一起讨论各地男孩子找对象啊，彩礼啊啥的。结论就是，现在的男孩子想娶个老婆，就好像要翻过三座大山那么难。 李姐中午在食堂吃饭的时候跟正在上大一的儿子打电话：“儿，最近学习咋样啊？不逼你，嗯，谈恋爱没？妈开明，绝对不拦着你，想谈对象就谈，生了娃娃送来给我带，你俩继续上学！”
女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。 女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？” 然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！ 女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
哥们与一美女在线聊天，在谈及有关车子时，美女关切地问：“你的车是自动挡还是手动的？” 帅哥风趣地说：“我的车子是声控的，我叫他走就走，叫他停就停。” 美女十分惊奇：“你发过来让我看看。” 当帅哥把图片发过去时，就被美女拉黑了。 你们猜猜，这是为什么？ 原来呀，这帅哥发过去的是牛车。
当兵时候，有次领导蹲点，要跟我们一个屋住，这个不自在，我们提前把床换换位，找了几个打呼噜特响的人给他周围，然后就疯狂的拉体能，到了晚上，不洗脚不洗澡，一熄灯那呼噜声绝对带劲，本来住一周的，这领导只住了两天就走了…
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