有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是……” 布…… 谷…… 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“……嗯，对不起……我没听见……” “咦？为什么？” “因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你那布谷鸟的叫声……”

我听一个男性朋友说，有一天他们宿舍的人一起出去喝酒。有个酒量不好的人喝得大醉，被扛回来后一直喊着要游泳。于是他在走廊里躺在地上做出各种游泳的动作。更过分的是，他的宿友和同班男同学都出来一边大笑看他游，一边往他身上泼水。

话说我外婆酷爱看书… 晚饭后，我给她老人家看iPhone里面的一小章节的内容。 一边教她，翻书是用手向左划下就行，结果她会了… 可我忘了告诉她老人家，不需要用手指在嘴里舔一下再翻下一页的~~~

屌丝注定孤独 楼主昨天跟朋友出来玩，住的旅店隔音效果不好，半夜隔壁来了一男一女，说话听得清清楚楚。女的说：“你搂着我睡觉。”男的说：“擦，那一晚上胳膊都特么麻了！” 我不！ 接下来的一晚上就听见这男的提出的各种要求都被拒绝了，感觉真是屌丝注定孤独一生。

一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。 突然，他看见一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。 这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”

有位太太的丈夫生病了，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。” 医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

感觉精通中式做饭的人是很恐怖的，不靠电子秤的称量，纯靠自己经验对于盐糖酱油黄酒耗油生抽的把控，烧菜的同时精通时间之道，一边烧菜一边备菜，脑子和手完全要同步上，一个人今天能做饭，明天就能杀人！

1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。 她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。 2. 银行说昼夜营业？ 但我哪有那么多的时间跟它耗！？ 3. 实在百无聊赖。 我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人 过来问我是不是要走。 4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工” ，下面另一牌上说：“劳驾自助” 。 我就 雇了自己，自己当老板。 加满汽油，我把钱付给自己。 最后，辞职，走人。 5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？ 6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。 那还是笑话吗？

早上去吃早餐，听到邻座的二十来岁的情侣对话。 女的说：“都怪你，昨晚弄得我累死了，现在手都还酸软的。” 心想这哥们厉害啊，又听到男的说：“我也不想啊，都怪我喝太多啦。” 心说原来如此啊！ 谁想又听到女的说：“哼，害人家一个人洗了那么多衣服。” 我：“……” 好吧！ 我的节操没了。

小明：“爸爸，咱俩谁更厉害哇？” 爸爸：“这还用说？当然老子比儿子厉害。” 小明：“哼！我敢骂你妈，你敢骂我妈吗？我敢亲你老婆，你敢亲我老婆吗？你说谁更厉害？”

有孩子上幼儿园的没同感？ 每逢幼儿园有表演，孩子们穿一样的服装又化了浓妆时，要找一会儿才能找到自己的小孩。 今年六一，一位阿婆把我侄子错认为她孙子，给我侄子打扇子足足打了一个多小时，等要回家时才发现认错了。

有一次，我跟老婆吵架了，想送她一条项链作为礼物来请求原谅，但又怕买的不对尺寸。我就趁她晚上睡觉的时候拿绳子量了一下，没想到，她醒了… 唉，不说了，现在正跪键盘呢！

某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。 她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服、化妆品、买礼物，回头只能吃泡面、榨菜，你总得让她尝几次肉吧！ 啊，多明事理啊！

当时我爷爷死了，我就想写请假条说我要去参加葬礼，又夸了班主任怎么好怎么好的，尽拍马屁。 又怕老师没时间看这么多字，于是我就言简意赅地写道：我爷爷死了，我去陪葬。

小鸡看到大象吃惊地说：“哇！你是怎么长这么大的？”大象嘿嘿笑着回答：“吃了很多营养，每天都锻炼！”小鸡满怀期待地问：“那你有没有给自己取绰号呢？”大象沉思了一下说：“当然有！我的绰号叫‘活动的大肉山’！”小鸡翻了个白眼说：“活动的大肉山？那我的绰号就叫‘活泼的小鸡腿’！”

下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水。 看着远去的大奔，我心里暗暗发誓，等我有钱了，我就买一套属于自己的雨衣。

有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。 最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！” 这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。 她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”

鲁肃宴请关羽，关云长未带兵马，单刀赴会，酒过三巡后。 鲁肃：“关君侯，这荆州......” 关羽：“没问题！不就是几座城池吗，我老关一句话的事儿。” “那就多谢了！这点小意思不成敬意！” 鲁肃连忙往关羽口袋里塞红包，临走还亲自把关羽送上小船。 几天后，荆州。 鲁肃：“君侯，你上次不是答应还荆州了吗？怎么能言而无信呢！” 关羽：“靠！我喝醉酒说的话你也信？”

对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑…… 我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台，假装晾衣服为理由而看他。有一天，我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了。我好想看到他啊……

今天公司加班，打电话给家里老婆，电话是我五岁儿子接的。我问：“在干嘛呢？” 儿子无力地答道：“跟你媳妇睡觉呢。” 我竟无力反驳，小子你别高兴得太早，等你娶媳妇的！

小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。” 妈：“噢！你记性真好！” 小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。”

各位美女采访一下，要是从葫芦娃中选一个，你会选哪一个？ 美女一：那我会选水娃，天气这么热，有他睡时可以洗澡。 美女二：我喜欢二娃，他是千里眼，顺风耳，特别厉害。 美女三：我喜欢大娃。 为什么？ 因为他可以变大呀。 你牛！！！！

山姆为朋友保尔演奏钢琴。 “我弹得怎么样？”山姆问道。 “你应该上收音机里弹奏。”保尔答道。 “你是说我弹得有那么好吗？” “不是，”保尔说，“我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。”

在网上买手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主看了看手机，直接就把贴膜撕下来，问：“你自己贴的吧？” 我：“是啊。” 摊主：“你贴的是塑料膜，让你扔了。”