如果他不丑的话，还是挺帅的。

小李创业的公司资金链断了，不知道怎么办。 某一次，小李忧愁地坐在公司楼下花坛边。有个中年人走过来，对小李说：“小伙子，是不是遇到困难了？我年轻的时候也经历过这样的事情，不要灰心，我给你赞助。” 只见中年人毫不犹豫地竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称‘赞助’。”

小明犯错误了，老师让小明叫家长，他很害怕。 于是，小明用10元钱雇了一位下棋老头。 第二天，老师见小明带来了人，问：“这是你父亲？” 小明回答：“是啊，我爸爸！” 老师于是将那老头带于一旁问：“爸，您在外面有这么一大儿子，您老婆知道吗？”

坐公交车，不小心踩了一位40岁左右的大姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的...” 大姐很不乐意，一个劲地叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏...”

根据最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美元的侵权诉讼。 微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。 法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”

我喜欢上了一个人。 那她一定很漂亮吧？ 那你也太自恋了。

新处的女友很漂亮，才开始半个月，但已经得到她父母的认可。 昨天不知怎么聊到了男人如何分辨处女，我随口告诉她，我们学法医的人普遍能看出来女孩一两天内有没有过那事。 她盯着我半天说：“跟你在一起太危险了。” 现在我看着她的短信：“我觉得我们不合适，以后不要联系了。”

那天，我梦见自己结婚了。神父在教堂问：“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？” “我愿意。” “你愿意做他的小美人鱼，永远不劈腿吗？” “我愿意。” 神父接着说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。” 然后我被吓醒了，一身冷汗！

晚上和母上大人躺在床上玩手机，她看一个帖子说晚上睡觉时手机放得离头太近了会使人变傻… 早上睡醒后，发现母上大人的手机在我的枕头下面… 呃，我可能是一个假的女儿。

晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零零的走在昏暗的街道。身后一个高大的身影若即若离地跟着我，感觉特别紧张。我下意识地扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我…

有一个女博士去相亲，屡屡受挫。大家都对她的学历望而却步，觉得高攀不上。后来女博士学聪明了，谎称自己是个普通的本科生。这次相亲之后，双方都算看对眼了。相处期间，女博士费尽心机隐藏自己的学历，不料还是被发现了，然后被甩了。

1. 公司年度例行体检，一名员工心肝脾胃肾都没毛病，血压、血糖、血脂、胆固醇、体脂率全是正常值。 后来他因为工作不够努力而被开除了。 2. 一哥们去吃麻辣烫，加了一整碗的辣椒酱进去，吃完打的回家，在车上实在憋不住不停地放屁。这时候司机实在忍不住了，说：“大兄弟，你可别再放了，你这屁不但臭，还辣眼睛……” 3. 买单时老板说：“你们没点蛋黄炒蟹？” 我说：“没。” 他恨铁不成钢地说：“这么说吧，来我家不点蛋黄炒蟹，那就等于没来过！” 我说：“既然没来过，我就不付钱了，再见。” 老板赶紧拉住我。

刚去理发店理发，老板问我怎么剪。 我潇洒地说：“往帅了剪！” 这时，旁边一个正在烫发的女人看了我一眼，道：“小伙子，别难为人老板了，人家赚点钱也不容易啊！”

昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定… 过段时间再哭出一个金项链来…

昨天睡觉前去厕所，可能看手机看太久有点懵了，就直奔厨房去了… 到了厨房发现走错地方了，正准备往回走… 看见我爸也在厨房，他就问我找什么… 我说找厕所… 他后来就每隔几分钟进我房间看看我是否还正常。

昨天跟闺蜜聊天，她说要给我找个男朋友。说好今天见面，就在刚刚，闺蜜打电话来说：“下楼开门，你男朋友到了。” 于是我屁颠屁颠地跑去开门，外面站着一个穿着制服的阳光小伙，心想着还不错。结果那货淡淡地说了一句：“请签收，货到付款。”

想起了一个段子： 孩子问爸爸：“为什么这个橘子好丑但是很好吃？” 爸爸想了一会，特别认真的回答说：“因为它知道自己难看，所以就努力地长，不能被其他橘子看不起。” 想起了一句话：人丑就要多读书。

从小嘴贱惹了不少祸。 高中军训的时候，由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵的时候，一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果吗？” 我顺嘴就接了句：“狗怀孕了？” 于是被派去广场跑20圈。

在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站。所以车子每到一站，她都要问一下那位司机。 后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上，并且焦急地问：“这里是储备银行吗？” 那位司机冷冷地回答：“不，太太。这是我的肋骨。”

“说，我和你妈掉河里你先救谁？” 男子面无表情地看着电视，不予理睬。 对方不肯罢休：“你快说，不然不准吃饭，不准睡觉！” 男子实在是无奈极了，“爸，你到底是要闹哪样啊！！!!”

小学一次数学课上，老师讲到：“直线！是，无限延长的，没有尽头……” 接着，从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上，最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。 呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉大家：老师在办公室喝水。

男子捡到神灯，召唤出灯神。 灯神：“今天是愚人节，许愿要说反话才能实现哟。” 男子：“神啊，请让我成为世界上最丑最穷最衰永远没人爱的人吧～” 灯神：“好的。骗到你了，哈哈～”

今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看。婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看。这时候我感觉老公放了个屁，我就问他：“老公，你放屁了？”他说没有。然后我不信就把被子掀开了，一看，哎呀妈呀，老公不知道什么时候把裤子脱光了。他急忙抢过被子，来了句：“我打死你。”

“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。” “你他妈能闭嘴好好下棋么？” 老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。 老公：我看看，在哪一层啊？ 他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？” 她在南京，开心地回复：“恩氨。” 第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，期待又焦急：“你到底在哪儿？” “傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…” 她顿住了，泪无声落下，失落、委屈… 却被人从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…” 女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦 ~呜~呜~呜~”