玉帝以调戏嫦娥为罪名，把天蓬元帅贬下凡去。 王母知道后，醋意大发，质问玉帝：“你是不是看上嫦娥那小贱人了，故意公报私仇？” 玉帝道：“我操，我是真对嫦娥有意思，留着那头猪当陪衬，不是更能显示我的英明神武么！” 王母点点头，忽然道：“全天庭的男人都喜欢嫦娥，偏就你不喜欢！哼哼，你一定是喜欢天蓬，因爱生恨！” 玉帝：.....

有一个电台节目，点歌的那种。 某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路上，桃花朵朵。” 主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了!!!

记得几年前，老爸和老妈吵架，具体为了什么我忘记了。两个吵得可凶了，我妈都动手打我爸了，我爸又不还手，气得很难过。手边上有个花瓶，他拿起又要摔，看着他拿起又瞄了一眼，擦，又默默放回去。立马瞄了下旁边，没东西给他摔，要么就是贵的。然后，从兜里拿出个打火机使劲扔了。我妈顿时就笑了，反正这事被我们笑了好几年。

用户：我怎么总是上不去网啊！ 客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。 用户：好，你等一下… 好啦，我家的猫已经让我关门外头了！ 客服：！！！！！

问：说一件虽然不犯法但是让你特别惶恐的事情。 答：当你妈妈在打扫卫生的时候，你居然坐那儿不帮忙。

昨天上班坐地铁。 地铁要开了，工作人员说：“抓紧时间。” 在开动的时候，我没有站稳，一下就抓在一个女孩子的手表上面。 妹纸说了一句：“嘿，你还真听话，叫你抓紧时间，你就抓紧时间。” 我顿时石化。

有一对伉俪吵架，越吵越凶，老婆对丈夫要动武了，丈夫急得马上往床底下钻。 老婆一时够不着丈夫，便八面威风地吼道：“你给我出来！” 这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神志活现地说：“男人汉大丈夫，措辞算数——我说‘不出来’就不出来！”

昨天突然头痛，去校医院看病。校医说：能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！ 于是回去睡觉。 今天头更痛了，遂再次去校医院，还是那校医，说：忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！ 大叔好歹你也是医生啊～你这是要闹哪样？我想说脏话

豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？” 华华：“怎么没有！我妈妈就是！” 豆豆：“真的？” 华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。

多疑，易怒，好色，果然朕是当皇帝的料。

买菜的时候问了一下阿婆有没有放农药。 阿婆摇了摇头。 说：“你想吃的话，回去自己放。”

狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。 丈夫却睡得很香。 妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好像要倒了！” “安心睡吧，急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！” 丈夫说完，翻个身，又睡着了。

网吧玩游戏，钱快 花完了，正准 备走，看到地上10元钱。。。我把钱交给网管，网管满意地对我点点头。。我：5号机 再 加10元！

lz正在看麻花，在厨房忙活的老妈怒了，说道：“整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。” 这时在一旁看电视的老爸特淡定地说道：“这么多年了，你终于承认了。”

距离考四级还有182天，我没有裸考，因为我今天做了一套真题。

听别人说的，他小叔子在上小学五年级的时候，一次秋季运动会，要穿着运动裤跑400米。快开始跑步的时候，发现运动裤的松紧带坏了。急中生智，他把三角短裤穿在了运动裤外面......结果跑了个第一名——因为和他一起跑步的同学都笑得没劲了。

老婆撒娇问：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？” 老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”

老公一朋友，胖子一枚。 前面买了一套西装，试的时候挺合适的。 过了几天长胖了，然后一脸郁闷地告诉我们，穿上一挺肚子，衣服的扣子直接被崩飞了一颗，找不到了。

00后同事：“走了，卷不了一点。” 我：“要不你结个婚吧，感受点生活压力。”

年度灾难大戏——开学。 奥斯卡提名灾难大片——提前开学。 获奥斯卡金像奖终极灾难大片——提前开学加开学考试。

1、牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂。” 2、“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！” 结果，我变成了另一盏神灯… 3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目，一对夫妇养育五只幼仔，每只幼仔一天需要六只旅鼠。 父亲负责捕食，往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道：“如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”

不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。他用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了！” 妻子的妈妈回信：“你和小李又联系上了？” 老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。” 同事回信：“这才两天呐！” 领导回信：“那我给你五万吧！” 客户回信：“我跟你签合同吧！”

女友想减肥，决定晚上不吃饭。后来太饿了，就买了一个面包，觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干。吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特么又太咸，又买了一瓶红茶。想到今天是要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。