ＬＺ上高一，今天英语听写全班一半人没过关，英语老师怒了，未过的童鞋们全被站到了教室后面。课上了一半，英语老师心软了，让童鞋们回到座位上。 就在这时，其中一个二货脑抽大喊到：“众神归位！！” 然后，对，没错，就他一个人又被晾在了后面！ 叫你嘴贱！

姐夫喝酒，晚上醉醺醺的回家，姐姐生气。但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。 第二天，等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。 婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。 随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。

正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道： “亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”

以前上课上到一半，实在是不想待在教室。就用红笔的墨水涂在卫生纸上，然后忽然大叫：“老师，我流鼻血了。”老师悠悠地看了我一眼，说：“赶快去洗。”然后我就像脱了缰的马一样冲出教室，在教室外边晃悠到下课。

话说，江西余小姐去四川旅游，点了一个“鱼香肉丝”。发现没鱼也没鱼香味，拒绝付款，说在她们江西的就有鱼。吃货们只能呵呵了。 一网友回复：“来一份蚂蚁上树给她。” 然后，“佛跳墙”表示不服了…… 下面，各位大神请说出你们家乡的代表菜吧！

你永远叫不醒一个装睡的人，我能———快递小哥 你不能让你的女神脱掉裤子，我能———妇科医生 你无法掌控一个人的饭菜量，我能———食堂大妈 你不能看到你爱人的素颜，我能———外卖小哥 你不能让所有人为你低头，我能———郭敬明 你不能让一个不爱你的人爱上你，我能———钱

同事前些日子学上路，教练叫她踩油门。她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。 老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢！安静点！” 她俩吓了一跳，马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的… 老师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”

一对小夫妻去医院做产检，然后顺便拍了3D胎儿照。 照片出来时，夫妻二人很高兴地指指点点，宝宝这里像谁，那里又像谁… 正在甜蜜无比的时候，产科大夫对男的说：“这孩子不是你的……” “什么？！” 男人的脸马上垮了下来，愤怒地瞪着老婆。 老婆泪眼婆娑：“老公，你要相信我……我没有做出对不起你的事啊！！” 正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“这张才是，刚才拿错了……”

老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！” 小明：“…老师～这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” 老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

在我心里跑了一天了，你累不累啊？

男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下，愣是看人家下了一上午的象棋。 最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。 搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他…

好不容易混张文凭，是西太平洋大学的； 好不容易处个对象，是天上人间的； 好不容易下趟馆子，是地沟油炒的； 好不容易买个紫砂锅，是美的产的； 好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的； 好不容易瞧回病，诊所是张悟本的； 好不容易学回英语，是山木培训的。

记得小学初中的时候，老师讲完一道题目或一节课，总是习惯地问我们：“大家听懂了没有啊？” 同学们都很响亮地说：“懂了！” 然后老师就随机抽选一名同学起来讲解，每次都让人心惊胆战…… 偏偏有一次，老师突然叫前面的一名同学，问：“你说一下。” 那个同学站起来就说：“老师，我刚才说的是听不懂，他们的声音太大了，你听不到……”

今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。 我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被老师给擦了。 只好再写一遍，可是过了一天又被老师擦掉了。 如此重复了几个来回后，神奇的效果出现了：我已经能背下来了!!

出门前，媳妇塞给我一沓红票票，还体贴地解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子。” 要不是记得今天是她生日，我差点都被感动哭了～

甲：“梦到被狗咬了，结果还没打狂犬疫苗我就醒了，怎么办？” 乙：“带狗去打狂人疫苗。” 甲：“？” 乙：“梦都是反的，说明现实里是你咬了狗。”

儿子早上悄悄问我：“爸爸，你娶了这么个老婆后悔吗？” 我不知道怎么回答他，就反问他：“为什么这么问？” 然后儿子委屈地告诉我：“妈妈每天逼我做作业。老师说只要做四个，她要我做六个，我后悔让她做我妈妈了。”

有个妹子发表朋友圈：好想睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。 下面三个屌丝评论: 1、大家好，我叫窗子； 2、我叫阳光照，请多多包涵； 3、我叫自然醒，你们好！

又一次，孔先生和他的妻子吵得不可开交。 就在二人都被对方气得说不出话的时候，他们年幼的儿子走了进来。 打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？” 这就是著名的孔融让离的故事。

昨天病了，急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身冲着马桶上吐，结果吐了一马桶，拉了一地屎。 等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏，又吐了… 这时卫生间的门被闻讯而来的老公打开了，他看了我一眼，又看了地上一眼，扑过来惊恐得叫道：你怎么了？ 这屎是你吐的！？

A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”。 你说这是不是国民素质提高的表现？ B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。

有一天，一休和尚和老板、李武靖一起去非洲玩。 不料他们竟误闯食人族部落。 食人族把一休一群人绑住准备烤来吃。 酋长：烤烤你。 一休：尽管考。 一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法...... 突然一休灵光一闪，“叮”一声! 酋长：“烤好了。”

我：老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！ 老公：老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！ 我：……