街边上一个要饭的，躺在一块木板上，非常地可怜。 一天结束了，同伴问他：“有没有什么特别的收获？” 他笑着说：“有。” 同伴羡慕地问：“是吗？” 他又笑了笑说：“嗯，美女中穿红色短裤的最多……”

青年：大师，你说我练那么多肌肉有什么用呢？除了体型好看以外。 大师：跟傻逼讲道理的时候，会很有用。

五岁的儿子学习成绩不好，但我还是要一直鼓励他，这是前提。 昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴地说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数都被我拉低了。” 我听后心里一沉，告诉儿子：“你想想，其实老师再夸你，你是搅屎棍，那其他同学是什么？” 儿子会心一笑，原来是这样啊！ 孩子这么小，做老师的怎么能对孩子说这些伤人的话！

跟一个女博士相亲，我问她：“你学历这么高，嫁的出去吗？” 她说：“这个问题，等我回去写篇论文回答你。”

母狗生下小狗，小狗要吃东西。 ……？ 那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。 小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。 他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

网上说边走边玩手机很危险。 于是我改了一下： 跑起来玩。

那年，我9岁，她11岁，我告诉我将来要娶她，她也很调皮的回答我：“好”！那一年，我12岁她14岁，我说我喜欢她，她没说话，便转过头去。那一年，我18岁，她20岁，我已在外学习，她上重点大学，我再也说不出口我喜欢她，我觉得自己根本配 不上她，我把想对她说的话，留给了自己，等我配上她的时候，再告诉她。后来我再没有机会见过她，听说她已工作，我关心的她是否已为人妻为人母 我的学习走向正轨再也不为钱所窘迫，再次见到她时，是在东莞，昏黄的房间，只有我们两个人，沉默了良久，她开口了：“八百，你是熟人，就收你五百”。我尽量让自己不再颤抖，我说：“跟我走吧”，她目光呆滞了一下，随即闪烁了一下，说：出台2000

一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：“上班要打领带！” 此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文“tie”。

一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。 工作人员问道：“您准备存多少？” 顾客环顾四周，小声说道：“五百万美元。” 工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不是过错……”

喝多了 读书的时候，有一次数学老师喝多了，红着脸来上课。 那课讲得是慷慨激昂啊，有一个同学小声说：“老师肯定喝多了！” 没想到被老师听见了，老师说：“是，我是喝多了，但是我没讲错吧。好了，同学们，接下来我们看下一道题！”

下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “你妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪......

餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。 他忙叫来服务生责问怎么回事。 服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢?” 作为一个旁观者，我竟然觉得挺有道理的。

跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇。哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中。然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆。一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻。当我们翻出一枚硬币，服务员傻了！ 然后大堂经理来了，忙道歉说这顿我买单…

甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 甲：“小明在一次车祸中失去了一条腿。” 乙：“这么多腿，小明是怪物啊？” 甲：“不，小明是条狗。”

我一朋友姓向，昨天和我逛街。 他正和我说笑的时候，踩了一块香蕉皮摔了个狗吃屎。 他站起来，从嘴里吐出两颗带血的牙齿。 我大惊道：“大象，你的象牙掉了！” 他站起来，不屑地看了我一眼：“二货，我嘴里还能出象牙？” 我：“……”

和老婆去逛街，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。 我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？” 老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”

四岁的小朋友因为丢了钱，站在路边哭泣。 这时，有个路人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？” 小朋说：“我丢了一元钱。” 路人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。” 小朋破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。 路人问：“你怎么还哭啊？” 小朋友看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

电梯里只有我和那女上司，气氛有点尴尬。 为了缓和气氛，我想起口袋里还有一盒清嘴含片，就说：“清嘴要吗？” 没想到她居然脸一红，低头轻声说：“在，在这吗？” 额，是上司误会了吗？

哥哥和表哥去游泳，不带我。 我拿着毛巾屁颠屁颠跟在后面，最后还是被他们轰回家。 于是有了后来的剧情，我把他们去游泳的事告诉我妈。 现在我妈正拿着皮条抽他们，而我坐在沙发上吃着冰棒。

就刚刚在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐在行乞，身边还带着一个4、5岁的孩子。我心生怜悯，便拿出20元钱，准备施舍给他们，便问孩子：“你爸爸什么时候眼瞎的？” 那孩子笑了笑说：“每天早上八点，准时瞎眼！”

小美有一次和闺蜜去国外旅游。当时两个人走进一家挂满很多漂亮衣服的服装店，随意试穿衣服。 服装店的店员却用古怪的眼神看着她们。 后来，一位会讲汉语的店员实在看不下去了，她悄悄地向小美解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”

一个说话有浓重口音的老师问一学生：“50+9=？” 学生想了半天才答道：“武术+酒=醉拳。”

女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特别羡慕！ “爸爸，我也要骑车车！” “等你长大了就给你买！” 回到家，上厕所后突然发现没手纸了！ “宝贝，给爸爸拿卷手纸来。” “等我长大了就给你拿！”

各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。 因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看。你一睁开眼，他就消失了。 唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这个DV！因为它已经被封印到DV里了。然后你需要把DV带子寄给老衲。 老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！ 阿弥陀佛。