赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因。女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……” 赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！” 没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！” “什么？” 这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什么酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”

歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。 唯有一人不走，自称勾魂马面。 问为何苦等，答：总得让你唱完吧。

千山万水总是情， 同学答：多给一份行不行 （批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）

媳妇前段时间看见有家烤肉店开业，一直想去，每次想让她去，都嫌贵。 后来终于鼓起勇气说：今天就潇洒一次！ 去了一看，关门了....... 媳妇郁闷地说：都怪我不吃，人家都倒闭了！

小王第一次去网吧上网，把身份证递给前台。 前台刷了卡，疑惑地问道：“你有二十没？二十才能上网。” 小王大怒：“什么规定，二十才能上网？我成年了，凭什么不让我上网？” 前台一脸委屈道：“我说的是二十块钱……”

三兄弟在森林里发现一间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。 三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！” 于是老大被变成了酒桶。 又对老二喊道：“敢吃老娘的饭！” 老二应声变成了一个饭桶。 这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。

真的只有七年之痒吗？我和手机相处了十多年了，我怎么越来越爱了。 我有多单纯，甚至连自己吃没吃饱都不知道，只知道饿了和撑了。

同事中学A老师刚领驾驶证就买车了。 一天，在锅炉房旁倒车（大家都知道学校锅炉房也供应开水，很多住校生上课前把开水瓶排成排放在锅炉房等放学时再去拿），让旁边B老师给他指挥。 B老师站在旁边指挥道：“倒，倒，倒，有水瓶！有水瓶！” A老师听后暗自高兴，嘿，他夸我有水平，我得好好表现下。只听车身后传来一阵“砰砰砰”之声，水瓶碎了一地！

放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。” 妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船？” 女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”

一对男女在河边钓鱼。 女人总吵个不停，一会鱼上钩了，女说：这鱼真可怜。 男：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？

这小姑娘也太霸气了吧！ 一天我去超市买东西，走的也比较快，进门时不小心撞到了一个大约六七岁的小女孩。 我连忙道歉说：“对不起，小美女，撞到你了！” 她听了之后说道：“哦，挺有礼貌的呀，看在你叫我小美女的份上我就不讹你了，快走吧！”

正在和老婆谈离婚财产分配，最终达成如下协议：三套房子归我，五岁的女儿归她。 现在我们距离离婚只有两步之遥：买三套房子以及生一个女儿等她长到五岁。

和老婆备孕3年一直没成功，今天去土地庙算命求签，问什么时候可以怀。老先生说了一大堆文言文，听不懂，只听到最后一句是：有贵人相助…

1. 一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。 掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……” 犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。 伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……” 钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。 伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像您似的大汗淋漓！” 2. 乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先生。但良心使我不 得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓槌。” 3. 一位舞蹈家对他朋友夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间永远也不可能比我长。” 他的朋友回答：“是的，但任何一只鸡都比你强！”

我结婚那天就属我发小闹得最凶， 折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。 终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。 谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。 发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。

村里自己修建的减速带。

就是没人在意我的颜， 明明长得还不错， 就是没人把我当男神。

元旦午餐，老婆亲自下厨：红烧羊肉、羊鞭、羊球、羊杂汤。 对二人世界来讲，丰盛得让人发指。妻的新年祝酒词也感动得我泪花涌现：“老公，新年雄起！”

最近总是手脚冰凉，网上一查，说是肾虚所致。 于是我坚持健身、喝枸杞，坚持了一段时间，结果还是没有效果。 最后一咬牙把取暖费交了，病终于好了。

晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？

你敢爱吗？ 敢爱的话请跟我走！ 你敢走吗？ 赶走的话请把手交给我！ 你敢交心吗？ 敢的话请把心交给我，我会用生命保护它！ 你敢希望我们一定会幸福吗？ 敢的话请希望我们到最后就算只剩一块钱，我也把8角交给你，我只要两角。

三年级时和同学打了一架，我叫来了六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了。我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了他上高三的哥！ 这时候我们以为必输无疑，好在那时表哥已经学会了《田忌赛马》这篇课文，最后由我对战同学高三的哥。

老公惹我生气了，我不理他。他为了哄我，各种拍马屁，我就是不理他，给他急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？ 我瞥了他一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁…

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。 “那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说，“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。” “你的妹妹？她多大了？” “3个月。”