办公室一妹纸问： 我英语口语太差了，怎么才能提高一下呢？ 一男同事回复说： 平时多看点英文版电影，会有很大的帮助。 有一二货同事头也没抬地说： 没效果的，这些年了也没见过你会说几句日语。

小黑：你听说了吗，最近我的世界出现了一个新的怪物，好像叫末影蠕。 小白：那是你和蠕虫搞出来的吧。 小黑：你的节操呢。 小白：其实我生前也试过物种交配，我把僵尸和猪关在一起，于是… 小黑：原来这就是僵尸猪人的身世。 小黑：那你昨天晚上和苦力怕干了什么。 小白：都说了是物种交配。 小黑：那TM的是怪物交配，话说你个连生殖器官都没有的东西，怎么… 小白：不要诋毁我。 小黑：那苦力怕怀的是谁的。 小白：我突然肚子疼。（走了） 小黑：话说你有肚子吗。

全面放开二胎5年后，70后可能出现以下场景对话，极具喜感： ①妈妈对刚当幼师的女儿说：有空多到小班看看你弟弟，别光顾着和男朋友聊天… ②担任公职的A同学对中学辍学的B同学说：咱们同学一场，你好好说说你孙子，让他别老欺负我儿子… ③中学门口，校长和刚退休的女老师打招呼：咋啦，退休了还舍不得学校，来转转？ 退休女老师：别提了，丢人啊，儿子不听话，班主任让我来一趟…

公司来了一个新领导，我们都还不认识。 第一天上班时，我带了个金链子，老板说：“那个带金项链的过来一下！” 第二天，我摘了金链子，老板继续说：“那个吃素包子的过来一下！” 第三天，我不吃早饭了，老板又说：“那个喝水的过来一下！” 我：“……” 不是，老板你除了我就不认识别人了吗？！

法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。 “为什么打架？”法官问。 “当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。” “这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。 “还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以感谢为主题的文章。 一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。 他怎么也想不出老师怎么知道的。我把他本子一抢，我石化了，这二货把网址抄上去了。

大陆一个口音很重的县长到村里作报告： （兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦） （译：同志们，乡民们，注意吧，不要讲话，现在开会啦） 县长讲完之后，主持人说： （咸菜请香肠酱瓜） （译：现在请乡长讲话） 乡长说： （兔子们，今天的饭菜狗吃了，大家都是大王八） （译：同志们，今天的饭菜够吃了，大家都是大碗吧） （不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔.....） （译：不要讲话，我讲个故事给你们听听..）

咪咪：小明哥，如果你爸妈生二胎，你希望有个弟弟还是妹妹？ 小明：当然是妹妹啦！ 咪咪：为什么？ 小明：小弟弟我自己就有！ 咪咪（冷汗）：你爸妈真打算生二胎啦？ 小明：我妈想生，我爸不想！ 咪咪：那怎么办？ 小明：我妈说，反正她想要二胎，无论跟谁生都行。

一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？” 儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。” 爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈。” 儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

女同学说：因为一个马蓉，婆婆本来就对她看不入眼，现在就更看不顺眼了。 老是有事没事爱盯着孩子看。昨天还偷偷带孩子去了医院。晚上回家后，婆婆多炒了两个菜，眉眼和善多了。 今天看到她包里有张亲子鉴定书。

刚刚一个舍友，是个长辈，他说出去喝夜啤酒，问我去不去。我说不去，谁知道他一个人出去了。十多分钟后他就回来了，回来还在打嗝。我问他是不是出去喝啤酒了，他说去厕所了。去厕所了，尼玛回来还打嗝。。

生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。” 小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。” 最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。 监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？” 小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？ 我：26。 大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就40出头，孩子都26岁了。

正上着课，突然闻到一股臭味… 正捂鼻子皱眉头，同桌突然冲我说：“快，仔细闻，用力闻，记住了，这才是我的屁的味道，以后别一闻到臭味就说我放屁。” … 诶呦卧槽，我一定是太爱和傻子玩了。

早上被飞车党抢了，抢就算了，为什么抢的是煎饼果子，为什么还是骑的自行车，为什么骑车的还是个少妇，更可恨的是下手的还是个六七岁的小屁孩……我实在无法想象，他妈发现他手里多了个煎饼果子后会作何敢想~~~~

晚上回去得晚，刚躺床上要睡着。 老婆忽地坐了起来。我猛地惊醒，急问：“咋了？” 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？” 老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了……” 卧槽。

去你大爷，去你娘的，去你姥姥等经典名句，在历史的长河中不断得到继承与发展，产生了“去你二大爷”、“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式，还有“去你妹”、“我勒个去”等大胆的创新尝试，可谓中华文化不可多得的瑰宝。

放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。” 她问：“起火原因是什么？” “不知道。” “你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”

又听到一首儿歌： 我在马路边捡到一百元， 把它交到警察叔叔手里面。 叔叔拿着钱，却买了一包烟， 我骂叔叔真TM不要脸。

告诫那些用苹果56的，不要图方便，千万别用指纹解锁。我老婆半夜等我睡着了，拉着手把手机解锁了。早上起来叫我跪着，说多了都是泪。 以后还是改用密码吧！ 过不过都行，哥就想让你们知道，指纹更不安全。

今天怀揣着饥渴去了女友家，结果她弟弟也在。 我掏出20块钱想让他出去买东西吃，结果他看了我一眼说：“要什么牌子？” 我顿了一秒后才反应过来…

猫的好奇心有多重呢？ 养了猫才知道，喵星人基本上是无处不在的，家里的犄角旮旯她都会探索个遍。 对于人类的各种活动也是非常好奇的，我睡觉她会站在床边看；我洗澡，她肯定会进来，哪怕湿了小爪子也要进来看看。 有一天我上厕所，完事她会跳上马桶往里瞧，结果一瞧一闻，一下就晕过去了，这就叫好奇害死猫。

减肥餐要求只让吃玉米。 第一天吃了十根…… 不知道明天会不会瘦下去……

一位男士走进书店问道：“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？” “很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”