小表弟五岁，经常看他吃菠菜。 我好奇就问他：“怎么你天天吃菠菜？很好吃吗？” 小表弟眨巴眼睛说：“妈妈说菠菜里面含铁多，我多吃菠菜铁就在肚子里越来越多，然后在教室放一块磁铁，等我上课来不及会迟到时，磁铁就嗖的一下把我吸到学校去了。” 小姨你为了让孩子多吃青菜也算绞尽脑汁了。

鼠：我的房产就是洞，只怪老鼠生儿会打洞，乔迁之喜遥遥无期。 牛：我的房产是牛棚，想当年牛棚鼎盛时期住过牛气冲天的文化人。 虎：我的房产是虎穴，我最恨受“不入虎穴，焉得虎子” 煽动的强盗入室。 兔：我的房产是三窟，由于有多套房，真担心房产调控越来越紧，调控经念得越急，我的头越痛。 龙：我的房产是龙舟，把家安在水上，我格外让水三分，水能载舟，亦能覆舟。 蛇：我的房产是蛇窝，大家知道蛇鼠一窝，我该属于蜗居族吧。 马：我的房产是马蜂窝，也许只有我没自己的房产，只好租马蜂的窝了。 羊：我的房产是牢，亡羊补牢的故事让我的房产成了名胜古迹。 猴：我的房产是山，穷得没有一处房产，所以我的老婆说嫁给猴子满山走。 鸡：我的房产是店，当然这只是开玩笑啦，因为人常说逛鸡店，有鸡店的传说该感谢小姐。 狗：我的房产是狗窝，金窝银窝不如自己的狗窝，让我很有面子。 猪：我的房产是猪圈，据说天上下来的猪八戒到猪圈投胎，留下了猪圈的传奇色彩。

肉价上涨是为了我们好好减肥，蔬菜上涨是为了我们低碳生活，墓地上涨是为了我们好好活着，工资不涨是为了我们要努力奋斗。

每天都用前任的身份证去12306订票，但是不付款，取消3次以后当天他就买不了过年回家的票了。 关注我学习更多恋爱小技巧！

“你要是嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。带着百万钱财，领着你的妹妹，赶着那马车来。” 这首歌让我对王洛宾的印象一直定位在贪得无厌的老色鬼上，你特么的还想买一送一……

酒吧里，一个大汉侃侃而谈：“我们出来混社团，最重要的就是信用二字！” 旁边几个小年轻赶紧上前，崇拜的为他点了一支烟，问：“哥，不知您混的哪个社团？” 大汉吸了口烟，眯着眼睛答道：“铁岭农村信用社。”

上学的时候，有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了！！ 然后，女神：我喜欢一个人。 我问：谁？ 女神：我喜欢一个人！ 我：谁啊？ 女神：我喜欢一个人！！！ 我：到底谁啊？！ 女神：姐喜欢单身！！！怎么就听不懂话呢？！

古时，有一对夫妇以卖陶盆为生，后生一子取名为“盆”。 几年后，卖盆的生意不好做了，就将盆后钻了个眼当花盆卖，生意转好。 后又生一子，就起名为“眼”。 几月后，大子意外死了。妇人伤心欲绝，邻居劝她：“不要太伤心了，过几年，等你的‘眼’有盆那么大了，日子就好过了。”

刚刚工作两个月。 一大早老妈打电话过来问我身上钱够用不，满满的感动，“妈，我钱够的，放心吧。” “哦，够用就好，妈打算买条金项链，你看看能帮点不？” 我...

一个感人至深的爱情故事。 男孩对女孩说：“天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞地点了点头。 男孩说：“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下，笑着说：“我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们两个人。 女孩问男孩：“你的女朋友呢？” 男孩温柔地摸了摸女孩的头：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话，便笑着问道：“那你男朋友呢？” 女孩：“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过来。” 男孩：“……”

甲: 你不是在火化场做得好好的，怎么会 被辞退呢？ 乙: 都怪我多嘴！ 甲: 你说什么了吗？ 乙: 那一次我问旁边的家属要烤几分熟！

陪媳妇逛街，她突然捂着肚子喊疼。 我：要不咱马上去医院！ 媳妇用手指了指熟食店，颤颤巍巍道：我.中.的.毒.只.有.卤肉.可解… 。

天很黑，女孩战战兢兢地躲在角落里，快要吓哭了。 男孩壮了壮胆，故作镇定地说：“有我在，你怕什么？！” 女孩听后，眼泪再也无法控制地流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！”

一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。 大学生：“我可是大学生哎！” 老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地！”

中国人、美国人、犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！ 你丫把喝下去的饮料吐出来！

中年男人的电视机，和小娃娃的摇摇椅一样，有助于睡眠。

小时候最讨厌的是吃饭和睡觉。现在想想当年真是贱啊 。

在外工作几个月没回家，晚上回到家，吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视。 老爸突然问：“宝贝，明天中午吃什么？” 我随口回答：“水煮鱼。” 我爸淡淡说：“滚，我问你妈呢。”

今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说… 这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”

一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。 寸金失落还好买，光阴一去无处寻。 今天呢，给大家讲一些大学生不好好学习，混学分的最高境界，大家引以为戒啊。 举个例子，大学期间高数（高等数学）考试的前后，各位注意一下啊，就能看出每个人混的境界了。 有慧根的呢，就会说：“什么？明天要考高数？” 得道成仙的呢，会说：“什么？下节课要考高数？” 已入化境的呢，会说：“什么？昨天考高数了？” 大彻大悟的呢会说：“什么？高数？刚才考得不是英语啊？” 得无量大法，脱轮回之苦，跳出三界外，不在五行中的会说：“唉，悟空，八戒，高数是什么树啊？”

王思聪16岁才知道自己家是首富，黄子韬28岁才知道自己家有两百亿，我都三十岁了，我爸真沉得住气 [柴犬]

也TM可能是打喷嚏。是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸!!!

老师：交了下期预收学费的放学，没交的留下来。 学生甲：老师，今天又有什么绝招传授呀？昨天的不管用，老爸还是不交！ 老师：我昨天有传授什么绝招吗？ 学生甲：你不是说今天不交预收学费的就罚扫一个星期教室吗？ 老师：哦.....那你为啥没交？ 学生甲：爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫！ 老师：那你今天回去跟你爸说明天再不交的话，老师就罚你天天在家看电视，等交了再来上学。 学生甲：老师，这主意太妙了.......