有一次上课的时候，躲在书后面睡觉，梦到很伤心的事情，在梦里一直哭，结果真的哭出了声，全班都听见了。同桌赶紧把我踹醒。 老师过来问我怎么回事，我机智地指着书说：“这道题我不会做。”全班大笑，老师都没忍住。

给一个异想天开的朋友： 虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但是请你不要把中国的婚姻制度“一夫一妻”老是写成“一天一妻”！

看了很多大婶们发表买东西找错钱的事，我也来一发… 贪吃去超市买零食，完了结账时一算九块，给了老板娘五十，也不知怎么了，突然对老板娘说：“我再给你一块。” “你找我四十。” 老板娘愣了一下，说：“好的。” 于是伸出手接钱。我这不经历代大婶传教，一下子反应过来，豆比地对老板娘笑：“你当我傻，你再算算。” 只听老板娘弱弱地说了一句：“不是你要这样的吗..” “我要这样…” “这样！”

1、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。 2、锣：打人别打脸，打脸拼命喊。 3、唢呐：头小戴大帽，总爱唱高调。 4、箫：直来直去，才好出气。 5、二胡：“二”点不要紧，只要不犯“胡”。 6、长号：能屈能伸，为传佳音。 7、圆号：头大不闷，会玩深沉。 8、笛子：横行一生，从不霸道。 9、口琴：众口不难调，舌下有高招。 10、三角铁：想玩三角恋，让人敲个遍。 11、手风琴：手腕不够硬，别想人前疯。 12、琵琶：不怕离间得逞，就怕挑拨生硬。 邓荣河

我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了。 班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！” 然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”

1. 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。 2. 过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。 现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。 3. 顾客不是上帝，顾客只是上当。 4. 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 5. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 6. 现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。 7. 不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 8. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 9. 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌。 一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来。 突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸。 只听他正大声的唱着：“猪呀！羊呀！送到哪里去呀！送到哪里去呀！”

一哥们体育课迟到，老师凶神恶煞地问到：迟到了喊报告了吗！ 没有。 喊五遍！！！ 没有，没有，没有，没有，没有。 我让你喊报告！

室友口头禅是屌，不管别人说了什么，做了什么都爱先说一个屌。 有次我问他：你初吻给谁了？ 他直接来了个：屌。 然后我们就都笑翻了，嘎嘎嘎…

如果人死后会变成星星，那北斗七星就是李斯和商鞅。

我：“我感觉我老公好像出轨了。” 闺蜜：“啊！” 我：“我闻到他身上有香水味。” 闺蜜：“哦。” 我：“我要知道是谁我就……” 闺蜜：“什么？” 我：“咦！那香水味怎么跟你身上的这么像。” 闺蜜：“我……” 我：“嘿嘿。”

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。 我又问：“干嘛挖俩洞？” 他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！” 我勒个去埃。

堵车时，可以暂时不用工作，忙中偷闲，不禁心欢。 堵车时，可以有空欣赏街头的帅哥靓女，一饱眼福。 堵车时，回头看看后面的车辆，一百步笑五十步，心中顿时就会很舒服。 堵在路中间，好比到了世外桃源，领导抓不着，老婆骂声听不到，逍遥自在。

是金子总会发光的， 但我是老铁。

记得上学那会有个老校长。我刚开始都去学校特别早，老校长有次见了我，把我叫过去说：“这位同学，来这么早，把地扫了吧。” 后来天天这样，我忍受不了了，就去得晚了。又碰到校长，校长说：“这位同学，来这么晚，今天把地扫了吧。” 终于我毕业了！ 想回到学校看看，又碰到校长，跟校长聊得很投缘。最后聊着聊着，校长说：“我记得几年前有个孩子，我让他给我扫地，他竟然每次都把整个学校都扫了。” 我刚要张嘴，就听校长接着说：“他这么傻，也不知道还活着没有。” 我硬是把到嘴里的话咽下去了！

男孩忽然从昏睡中惊醒。『醒了？那我们继续。』 『我…今天好困…明天再做可…』 『不可以。』 男孩几乎快要哭出来：『可我真的不行…』 『不许不行，夜还长，我们有的是时间。另外，换粗的那根！』 『……唉』 他只好放下手中0.35mm的笔，换成0.5mm笔芯，然后，继续做起了作业。

一高中同学，特别爱在班上睡觉，我们都叫他睡神。有一天他被叫家长，我们都说神父来了。

上课犯困如何迅速清醒？ 简单！ 高中时上晚自修，我同桌很困，没办法，拿出手机准备偷偷玩一下让自己清醒清醒。然而他不知道……班里低着头的人太多，我们老班看罢，不吭一声地走到灯开关那里，啪一声把灯关掉。然而教室并不漆黑。因为有十几个人的脸，都在被光笼罩…… 玩手机被老师发现真的属于是现实恐怖故事了，不过好消息是……我同桌他不困了~~

某日，一位小女孩搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐在这班飞机上当空姐。 姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。” 小妹在座位上安分守己，乖乖地坐着。但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。 姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！” 这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸…

甲：你知道么，我闻到了任性的味道。 乙：说人话。 甲：谁他妈在吃辣条。

土匪在台上比划着枪喊话：“从今天开始，我们要重新做人，不抢不杀不奸，欢迎父老乡亲们监督！ ” 台下有人说：“你能不能把枪放下说话吗？万一走火伤了人不好吧？” 话刚落音，土匪立即鸣枪：“没有了枪，谁能相信我说的话？”

五一要上班，短信来送福： 快乐跟着走，烦恼无影踪； 心情不受堵，工作也轻松； 如意伴左右，事事皆顺坦。 祝你五一劳动节加班愉快，心情舒坦！

夏天太热了，小强去水果店买西瓜。 老板说：“火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高。萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐。这样吧，看咱们这么熟了，我给你打七折，够意思了吧？” 小强气笑了：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟！”

爸爸手里拿着新买的软磁盘。 爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。” 小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。” 爸爸愕然。