小学自然老师让我们带个吃的果实去学校， 上完自然课，老师让我们把果实吃掉吧。 别的小朋友都是香蕉、苹果、葡萄什么的， 只有我和同桌，她是茄子，我是辣椒。

有个人希望有胡子以增加男性的魅力，于是便找整形医生替他人工移植。 第一次医生用头发移植，结果他的反应是：虽然不错，但总会因头皮屑而发痒。于是医生改用腋下毛替他移植，可是他还是不舒服，因为有狐臭。医生只好改用男性下体的毛发来代替，结果没想到他每次看美女，舌头就会变硬，并且自动伸出来。最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。 结果，此君告诉医生说：“好是好，可是每个月都会流一次鼻血！”

有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。 后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。 老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。 老太爷没有可说的了。过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

我不是爱玩手机，是因为实在没有钱去干别的事情了。

球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。 球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？ 零比零，打平了。 白看。

今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了。只听她和她的小伙伴说：“是老师。”两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声“老师好”，又把门关上了。孩子，你是在逗我的吧！！！

某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。 “怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？” “我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

一男子对他老婆说：“现在这世道，女的只要一卸妆，那就是万圣节。” 他老婆哼的一声说：“你只要一脱裤子，那就是儿童节。”

娇妻问：你这么早就下班回来了？ 我：是啊，饿死了，吃饭吧。 娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！ 我：你不是说你做饭吗？ 娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

早上，我做了蛋炒饭。量有点少。我怕老公不够吃，就把大部分拨给老公。老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系……我正感动，就听老公说：反正，一会儿我要出去吃的……

儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。” 爸爸：“啊，她那么漂亮怎么看上你了。” 儿子：“她说我老实可靠。要是可以，我过年带她回去，商量什么时候结婚的事。” 爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊，别走老爸的老路啊。” 儿子：“放心吧，啥？爸，你刚才说什么？”

甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。” 乙：“快给我画个样子，回去我也照着做二件。” 甲：“从外表看和你这身材的衣服差不多，就是没安兜。”

节俭男买粥 早晨，一男问买粥的：“老板，小米粥多少钱？” 老板：“2块。” 男又问：“红豆粥呢？” 老板：“5块。” 男：“来杯小米粥，红豆粥喝不了太多！” 三疯无语了，靠，杯子一样大嘛，切!

早上，我给女儿梳头，边梳边夸：“宝宝真漂亮！” 3岁的女儿可爱地回道：“妈妈，你也好漂亮！” 这时儿子在旁边来了一句：“你们这是在互相欺骗！！！”

一天上体育课的时候，老师要同学们做蛙跳。 老师：“以前受过伤的同学可以不用跳。” A同学：“老师，我脚踝曾经断过。” B同学：“老师，我手腕曾经断过。” 小明：“老师，我脐带断过。” 这次老师没有让小明滚出去，而是说道：“小明，你补跳一节课。”

1、小学六年级书法课后，不知是哪个用红纸写了张“六畜兴旺”贴在教室门上。上课时，语文老师看了看门，走了。过了一会儿才来，然后说道：“看见那几个字本来我是不想进来的，但后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！” 2、小学老师教过一个最有用的经验：跟爸爸要钱要选择合适时机。早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～ 3、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。黄教授自言自语道：“春药店……也对，吃了春药上点火，感冒也就好了……”

上个月，某街上一家家电超市对面新开了一家长城电器，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城。” 长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着：“万里长城永不倒。”

今天早上儿子悄悄跟我说：他快长大了，JJ也快长大了。 我说：你长大就长大吧，你的JJ长大了有什么用？ 他说：JJ长大了就会尿的多！ 我问他：尿的多就好吗？ 他说：尿的多就可以浇死更多的蚂蚁… 孩子，蚂蚁是跟你有仇吗？

1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。 《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。 罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。 记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。 罗斯福又请他吃第二片，记者受宠若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。 这时，罗斯福微笑着说：“现在不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

早上，我女儿在床上眼睛睁开了，我问她：“有没有睡好？” 我女儿说：“你看我有没有睡好？没睡好我眼睛还睁得开啊？” 我倒！

留学生一枚，今天上课讨论结婚的问题。 老师说她有个朋友刚结婚，什么都不会做，她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒。我就跟旁边的中国同学（男）说，你也要加油啊。 他两眼发光说，我以后也要找这样的男人……

在一次语文课上，老师给同学们出了一道题：如果世界上女人没有了男人就不活了。 要同学们在中间加标点符号，结果所有的女生都是：如果世界上女人没有了，男人就不活了。 而男生的一律是：如果世界上女人没有了男人，就不活了。

上学时候和同学相处时间最长，大学和舍友相处时间最长，工作和同事相处时间最长。这辈子光陪不想陪的人了。

一个年轻人去庙里问禅师：2017年5月20日这天应该怎么过会更有意义？ 禅师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：哪个蛋砸得疼？ 年轻人回答：咸的蛋疼。 禅师说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲。