老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！ ”
她却说：“吃了会死。”
我不解，就问她。
她：“狗不能吃巧克力。”
我…
聽聞_nMT1136
听一男的说：“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗？”
妹纸：“因为我们爱得太深，心连着心？”
男：“No，主要因为你平胸。”
妹纸：“啪”一大嘴巴，“就你这逼样还能当备胎。”
啊啊啊啊啊aoa384
1. 价格不会太高，档次不会太低。
2. 既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！
3. 味道全球统一，不会吃不惯。
4. 卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。
5. 人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”
6. 绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。
7. 属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。
8. 受《第一次亲密接触》毒害太深！
9. 不用花很多时间去研究该吃什么才好。
10. 遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。
（吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话…）
BBBIRD355
说一个高中最混蛋的数学老师，一次测验，150分的卷子90分及格，本人92分。考试前老师说不及格的上台被打手心，结果我没挨打。他在讲台上打完没及格的学生后说：“打你们是为了你们进步，有的同学我很想打，可是及格了。”
说完看了我一眼。
猫弟maud156
一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
流浪毛球222
记得小时候的考卷，题目是：
爸爸的爸爸叫（ ）。
妈妈的妈妈叫（ ）。
爸爸的妈妈叫（ ）。
妈妈的爸爸叫（ ）。
等等等等……
我当时就觉得老师真是神经病，问我家人叫什么干嘛！
无聊！
后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx、韦xx、陈xx、陈xx……
滴答迪_321
跟朋友去吃披萨，服务员问：“切8块，还是16块？”朋友说：“切8块吧，切16块我俩吃不完。”
轻松大团结135
两个妻管严聊天，A说：听说现在100块是红色的了。
B说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
八成不是只好猫212
幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。
其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”
另一个小孩大声笑道：“哈！哈！你才打不到呢！我妈妈说，我爸爸根本就没有脑袋！”
某Q骑手213
老公：瞧瞧你化的什么妆，眼睛像挨了两拳，血红的嘴巴像猫儿刚吃了死老鼠。
老婆：你知道啥呀，这叫烟熏妆。
武媚娘化了这个妆，就变成了武则天。
杨玉环化了这个妆，就变成杨贵妃。
甄嬛化了这个妆，就成了皇太后。
以后对本宫放尊敬些！
老公：你懂个屁，她们之所以成功了，是因为她们都去了尼姑庵！
想学她们，你还是收拾收拾衣服去找个尼姑庵住吧。
MingX_345
一天，仔仔被他爸爸修理了……
他跑去找母亲诉苦：“妈，有人打你儿子，你会怎样？”
他母亲说：“我会打他儿子报仇。”
仔仔心想：“我这不是讨打吗？”
无敌大白156
甲：“听说你跟你太太离婚了，究竟是为了什么？”
乙：“你只要看看法官将孩子判给谁就知道了！”
甲：“还能从这看出来？那是判给谁了？”
乙：“判给隔壁老王了！”
甲：“好吧，我懂了！”
爱在树下晒太阳的猫377
金莲嫁给大郎后，金莲的老爸觉得没面子，就到欧洲旅游散心，遇到一国王也在散心。
国王：“尊敬的中土客人，你为什么闷闷不乐呀？”
金莲父：“哎，家门不幸，我的女儿嫁给了一个小矮人！”
国王听后失声痛哭：“这有什么呀，我们家的白雪公主嫁给了7个小矮人！”
奔跑的野猪228
带着乡下爷爷去饭店吃饭，服务员问我们要点什么。爷爷看见墙上写着“免费WiFi”，便指着墙上说：“来盘这个。”
哈哈，爷爷好逗。
在做咨询的鱼303
初中暗恋临班一妹子，犹豫再三写了封情书。
一天放学，我在门口看到她就冲上去，把情书从口袋里掏出来，塞在她手里就跑…
第二天上学，她眼神怪怪的（我以为我们连朋友都做不成了 TAT），然后…
她把我拉到一个角落问：“你昨天……塞给我10元钱干什么……”
我：“……”
Bling大名王闪闪325
关于打电话
老婆：你为什么不给我打电话？！
老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
老婆：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
老公：那你改主意没和我说?
老婆：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。
wuxwu180
在公园看见一老太太和老爷爷在吵架，老太太说：“哼，当年我年轻时你天天跟在我屁股后面，现在我老了，不好看了，你也不跟着我了！”
老爷爷咧嘴一笑：“大意嘛，在你老了的时候都会离你而去，何况男人呢？”
我顿时就惊呆了。
feeloop299
我嫂子走路外八有点厉害。
一天我哥他俩在一起走着，迎面走来了一位大爷，我哥赶紧上前搀扶着老大爷并说：“大爷大爷，靠边走走，别让我媳妇儿的脚把您绊倒了。”
我嫂子气的转身回家了。
Ohce310
⼀个⼈秒回了你，不能说明你有多重要，只能说明，这个⼈他正好在玩⼿机。
李三猫是我190
几十年前，一帮年轻人在广场上跳迪斯科，不顾他人感受。现在，一帮老年人在广场上跳广场舞，不顾他人感受。几十年前红卫兵保卫毛主席，伤害他人，现在，一帮老年人在街道上讹人同样伤害他人。。。
其实不是老年人变坏了，而是那帮坏人变老了……
catwalk354
坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。
医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中吗？要知道，你会冻死的。”
病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”
蔡无双_Milyn324
1. 昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷地说：“看来，你真的不知道‘死’字怎么写。”
说完，把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。
2. 老婆：“老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？”
老公：“戴毛线手套最好。”
老婆：“滚…”
3. 今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”
当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。
我：“儿子，看到没，这就是老婆。”
老婆：“熟了吗？亲爱的。”
我：“不错，老婆！很好，很完美。”
我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧，儿子，熟了，赶紧吃吧。”
儿子：“看到没，这就是妈。”
我…
一个卷儿286
为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里…
总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”
天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！
后会_无期234
办公室一美女轻微耳聋，背后外号小聋女。
男同事：小林，下午开会！
小聋女：什么，下班咱约会？
男同事：你想的到挺美！
小聋女：知道了，地方在国美！
男同事：比较忙，我不跟你说啦！
小聋女：什么？不开房，不跟我约啦？
HOPHOP210
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