小表弟五岁,经常看他吃菠菜。 我好奇就问他:“怎么你天天吃菠菜?很好吃吗?” 小表弟眨巴眼睛说:“妈妈说菠菜里面含铁多,我多吃菠菜铁就在肚子里越来越多,然后在教室放一块磁铁,等我上课来不及会迟到时,磁铁就嗖的一下把我吸到学校去了。” 小姨你为了让孩子多吃青菜也算绞尽脑汁了。
鼠:我的房产就是洞,只怪老鼠生儿会打洞,乔迁之喜遥遥无期。 牛:我的房产是牛棚,想当年牛棚鼎盛时期住过牛气冲天的文化人。 虎:我的房产是虎穴,我最恨受“不入虎穴,焉得虎子” 煽动的强盗入室。 兔:我的房产是三窟,由于有多套房,真担心房产调控越来越紧,调控经念得越急,我的头越痛。 龙:我的房产是龙舟,把家安在水上,我格外让水三分,水能载舟,亦能覆舟。 蛇:我的房产是蛇窝,大家知道蛇鼠一窝,我该属于蜗居族吧。 马:我的房产是马蜂窝,也许只有我没自己的房产,只好租马蜂的窝了。 羊:我的房产是牢,亡羊补牢的故事让我的房产成了名胜古迹。 猴:我的房产是山,穷得没有一处房产,所以我的老婆说嫁给猴子满山走。 鸡:我的房产是店,当然这只是开玩笑啦,因为人常说逛鸡店,有鸡店的传说该感谢小姐。 狗:我的房产是狗窝,金窝银窝不如自己的狗窝,让我很有面子。 猪:我的房产是猪圈,据说天上下来的猪八戒到猪圈投胎,留下了猪圈的传奇色彩。
肉价上涨是为了我们好好减肥,蔬菜上涨是为了我们低碳生活,墓地上涨是为了我们好好活着,工资不涨是为了我们要努力奋斗。
每天都用前任的身份证去12306订票,但是不付款,取消3次以后当天他就买不了过年回家的票了。 关注我学习更多恋爱小技巧!
“你要是嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我。带着百万钱财,领着你的妹妹,赶着那马车来。” 这首歌让我对王洛宾的印象一直定位在贪得无厌的老色鬼上,你特么的还想买一送一……
酒吧里,一个大汉侃侃而谈:“我们出来混社团,最重要的就是信用二字!” 旁边几个小年轻赶紧上前,崇拜的为他点了一支烟,问:“哥,不知您混的哪个社团?” 大汉吸了口烟,眯着眼睛答道:“铁岭农村信用社。”
上学的时候,有次上课看书,乐出了声,老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动,我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了,我们就在教室里听老师训他:“做梦还能笑这么大声。”
我终于鼓起勇气向暗恋已久的女神表白了!! 然后,女神:我喜欢一个人。 我问:谁? 女神:我喜欢一个人! 我:谁啊? 女神:我喜欢一个人!!! 我:到底谁啊?! 女神:姐喜欢单身!!!怎么就听不懂话呢?!
古时,有一对夫妇以卖陶盆为生,后生一子取名为“盆”。 几年后,卖盆的生意不好做了,就将盆后钻了个眼当花盆卖,生意转好。 后又生一子,就起名为“眼”。 几月后,大子意外死了。妇人伤心欲绝,邻居劝她:“不要太伤心了,过几年,等你的‘眼’有盆那么大了,日子就好过了。”
刚刚工作两个月。 一大早老妈打电话过来问我身上钱够用不,满满的感动,“妈,我钱够的,放心吧。” “哦,够用就好,妈打算买条金项链,你看看能帮点不?” 我...
一个感人至深的爱情故事。 男孩对女孩说:“天暖了,咱们去旅游吧。” 女孩害羞地点了点头。 男孩说:“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下,笑着说:“我也会带我男朋友来。” 到了那天,他们到了约定的地点,但是只有他们两个人。 女孩问男孩:“你的女朋友呢?” 男孩温柔地摸了摸女孩的头:“傻瓜,我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话,便笑着问道:“那你男朋友呢?” 女孩:“哦,我男朋友在那边停车呢,马上过来。” 男孩:“……”
甲: 你不是在火化场做得好好的,怎么会 被辞退呢? 乙: 都怪我多嘴! 甲: 你说什么了吗? 乙: 那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
在外工作几个月没回家,晚上回到家,吃饱喝足和老爸老妈在客厅看电视。 老爸突然问:“宝贝,明天中午吃什么?” 我随口回答:“水煮鱼。” 我爸淡淡说:“滚,我问你妈呢。”
今天看老《神雕侠侣》,杨过打听自己身世,想知道他爹的为人,但是问了很多人都不肯说… 这时候老婆看不过去了,说:“真笨,他去买个《射雕英雄传》的碟,回家自己慢慢看,不就知道他爹是什么样的人了。”
一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。 寸金失落还好买,光阴一去无处寻。 今天呢,给大家讲一些大学生不好好学习,混学分的最高境界,大家引以为戒啊。 举个例子,大学期间高数(高等数学)考试的前后,各位注意一下啊,就能看出每个人混的境界了。 有慧根的呢,就会说:“什么?明天要考高数?” 得道成仙的呢,会说:“什么?下节课要考高数?” 已入化境的呢,会说:“什么?昨天考高数了?” 大彻大悟的呢会说:“什么?高数?刚才考得不是英语啊?” 得无量大法,脱轮回之苦,跳出三界外,不在五行中的会说:“唉,悟空,八戒,高数是什么树啊?”
王思聪16岁才知道自己家是首富,黄子韬28岁才知道自己家有两百亿,我都三十岁了,我爸真沉得住气 [柴犬]
也TM可能是打喷嚏。是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的!也TM可能是打喷嚏!!你们先笑着,我去洗个脸!!!
老师:交了下期预收学费的放学,没交的留下来。 学生甲:老师,今天又有什么绝招传授呀?昨天的不管用,老爸还是不交! 老师:我昨天有传授什么绝招吗? 学生甲:你不是说今天不交预收学费的就罚扫一个星期教室吗? 老师:哦.....那你为啥没交? 学生甲:爸爸说罚扫教室又用不着他来学校扫! 老师:那你今天回去跟你爸说明天再不交的话,老师就罚你天天在家看电视,等交了再来上学。 学生甲:老师,这主意太妙了.......