很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况：老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚。
伊布迷牡丹198
幸福是什么？
每个人的定义是不一样的：
有的人有口饭吃就是幸福，
有的人有一份好工作就是幸福，
有的人全家身体健康就是幸福…
我的幸福非常简单：
回家不用跪搓衣板就是幸福！
哈尔滨今局191
“钟仁，我发现名字和人是有联系的。”
“嗯，是吗？”
“你看，我名字里有‘秀’字，所以我比较秀气；白贤名字里有‘白’字，就特别白净；灿烈名字里有‘烈’字，所以性格很热情。”
“哦……是吗？”
“钟仁！我还有一个最有力的证据！”
“哦？”
“你看，你叫‘钟仁’。所以长得很黑。”
“……”
猫猫公主378
当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊，想起来我的茶还没喝完，于是问班长：“班长，要不要尝尝我的菊花？”
班长愣神看了我一会，说：“新来的还挺懂事儿。”
乔木Diane302
昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。
一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大，怎么说没就没呢。”
一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的。”
寝室瞬间无声。
ithink202
昨晚和同事去KTV，中途有位同事要早退。
我问：“怎么这么早就回去？”
同事说：“你嫂子今天不舒服。”
我刚答应了：“哦。”
旁边一个二货同事说：“嫂子漏气啦？”
当时就笑喷了。
Aven阿玟172
一次和女友去饭店用餐，因为前几次都是我付账，不禁心里有些不快，于是这次去我故意没有带钱包，设计让她结次账。
到了结账的时候，我装出一副惊讶的样子：“呀！我忘了带钱包了！”
然后，我睁大了眼睛看着女友，只见她一笑，当着服务员的面甜甜地骂我道：“小傻子，都想什么呢？”
边说她边把打开了小钱包，开始是慢慢地翻，突然她加快了速度，疯狂地翻了起来，而且翻了好一阵子。
我当时已有了不祥的预感……
终于她放下包，长叹了一口气，无奈地看了看我。
“行了，不用说了，我明白了。”
于是，我站起身，把女友一人留在饭店当“人质”，大老远地跑回家拿钱。路上我一直在想：我这不是给自己找罪受呢嘛！
不吃秋刀鱼183
授人以鱼，不如授人以渔。高僧问青年：“一根鱼竿和一头猪，你选哪个？”
青年说：“我要猪。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！”
青年说：“我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。”
高僧…
龙爪槐守望者195
小时候，麻麻骑着自行车带我出去玩，不小心掉到了河里。
然后，我就听到有人冲着麻麻大喊：“赶紧先救你的孩子，都这时候了还捞什么自行车？”
庄周BOY346
元芳失忆后…
狄仁杰："元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？"
元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说："胡说！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！"
littlesnow215
国内某位人士，有一次因公至西班牙。某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加。
可是到达会场时，舞会已经开始了。这位人士于是拉着夫人往空无一人的舞池，翩翩起舞…
音乐结束，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人。他就问他的西班牙朋友：为什么你们不一起跳舞呢？
他的西班牙朋友说：这是西班牙国歌耶。
星稀月明302
前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车挡住了我的车，贴得很紧！
我看车上有挪车电话，就打了过去。是一位男士接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪儿了？
我说在宾馆门前。
他反问：宾馆门前？哪个宾馆？
我如实说了之后，才反应过来：完了，我闯祸了！
赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了！
Panda不爱吃竹笋212
给亲爱的发短信祝福的时候居然发了"中秋节快乐"
之后才发现不对劲
立马重发"忘记了今天是元宵节, 都是月亮惹的祸."
谁老说那"十五的月亮十六圆"之类的话?!
真蛊惑人心!
潮生被占用240
有阵子大姨妈很不稳定。
有次在外面逛街，怀疑自己来大姨妈了，偷摸让我女儿看看裤子有没有脏。
结果我女儿绕过去一看，蹲下来，大声惊呼：“妈，你屁股流血了！！”
庸人罢了138
地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
Celery_6FFY215
周末，一mm受邀参加原公司成立n年聚会。
出发前，在家试穿一件刚买的低胸裙。让老公给点意见，老公单手托腮故作专业，用审阅的眼光打量了老半天，也没想好说什么。可情绪酝酿了这么长时间！总得说点什么吧，起身走近mm，用手帮mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳边，压低声音：“咱自己家东西，别给别人看。”
Bien表示我很好212
爱尔兰某精神病院医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3是几？”
“274”
第一个患者答到。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3是几？”
“星期二”
医生又问第三个患者：“好，现在轮到你了。3乘3是几？”
“9”
“很好。”
医生称赞道：“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二！”
finethatsok273
本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。
老妈看见后就问我这是什么东西？
我不屑的说：“作为一个女人，居然连这都不知道！”
结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？！”
口气超鄙视！
我瞬间觉得被我妈秒杀了!
拿拿爱拿铁259
当你觉得自己很蠢的时候，不妨想想有人花了440亿美元买下推特，又花了3亿元选出了一个让自己资产缩水1500亿的总统。
余生结玄283
怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？”
儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”
興宇ExcitedCosmos380
找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iPhone 7的时候，那说明iPhone 8已经出了。
大学的时候，女朋友mm是可爱型。很傻很天真，喜欢追问古怪的问题。有一次，陪她上街，她一定要我回答：“我和你前女友谁的身材好？”我在很正经的思索，忽然身后一哥们果断插嘴：“你好！”我们惊恐地回头，看谁这么八卦，结果是一陌生哥们。他估计被我们表情吓坏，颤声说：你好，中山街怎么走…
光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子，上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了…
oasisis252
和男友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了。我刚准备掏钱，就被男友拦住了。他拿出给他侄子买的汉堡给小男孩，说：“你快吃了吧！”
小男孩看了看他，接过来就狼吞虎咽地吃起来。我有些气愤地对男友说：“还不如给几块钱他得了，现在又得回去排队买！”
男友笑了笑，说：“傻瓜，你就算给100块钱他，他能得到吗？”
男友的这句话令我思考许久...
2024-311
精灵：我会满足你三个愿望。
我：我想要一个没有律师的世界。
精灵：好了，你没有愿望了。
我：但你说的是三个。
精灵：起诉我吧。
Dora刘相希151
家里只有一包方便面了。老公泡好以后说我们一人一半。
老公刚吃了两口的时候我说我想便便。老公说："吃完再去吧。" 我说："别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。"
老公听完喷了……
心思ZZ164
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