如果昨天是明天的话就好了， 那么今天就是周五了！ 那问题中的今天是周几？ 答案：周三

老公：亲爱滴，你看看那维纳斯。知道她为啥那么惨吗？ 老婆：为啥？ 老公：她每天血拼，花光了老公的钱，最后连衣服都没得穿，手也被追债的砍了……你领悟到什么了没有？ 老婆：了了，明儿咱就去离婚，老娘再找个钱多的……

本人女，今年高考考上了重点大学。那天跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？” 老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。” 这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”

被男友甩了。 感觉天塌下来了。 午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。 平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。 我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！” 我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”

神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？” “没有，都是妈妈替我念的。” “她说些什么？” “感谢上帝，你终于肯上床了！”

罗杰去买避孕套，药店老板拿出各种款式，却都不中他的意。 罗杰最后只好指明要黑色的。 老板不解地问：“如今都兴新奇的花式，你为何独要黑色的？” 罗杰无奈地据实以答：“我最好的朋友最近去世了，我买黑色的避孕套是要好好地安慰他的遗孀的。”

宿舍里一二货室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。 一连十几个，一起熬夜玩游戏的其他室友终于无法忍受了，问：“是不是想拉了？” 答：“是。” 再问：“怎么不快去拉呀？” 答：“舍不得。” 又问：“有啥舍不得的？” 答：“怕拉完了下半夜饿....”

有个罗曼蒂克的丈夫，一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门口按铃，想给妻子一个惊喜。妻子下来看到后，赶紧对他说：快进来！快进来！我老公不在！

钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？” 侍臣说：“大王您一定能活到100岁！” 钱大王问：“你怎会知道？” 侍臣说：“死狗者，死狗（与‘四九’谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与‘八’音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与‘百岁’谐音），100岁也。” 大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。

女友看完宁泽涛的比赛后顿时陷入了疯狂，我不禁埋怨道：“你现在眼里只有宁泽涛了！” 女友转头看了看我：“是你在和我说话吗？” “泽涛？”

昨晚和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。 早上，哥们来电话了：“怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？” 我冷笑：“说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”

一个年轻人问一个得道的老者：“智慧从哪里来？” 智者说：“精确的判断力。” 年轻人又问：“精确的判断力从哪里来？” 智者说：“经验。” 年轻人再问：“经验从哪里来？” 智者说：“打怪。”

陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题，时转时不转。 我拆开仔细检查着，丈母娘在旁边过问我哪里出了问题，老丈人抢着回答：女婿说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调… 。

两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水。老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：“哥们，今晚喝泡茶！”

今天从医院门口出来，看到一大爷骑三轮和一辆丰田撞了。 丰田被刮了，里面有个女司机和大爷吵得很凶。 我实在看不下去了，大喊：“大爷快躺地上！” 大爷愣了愣，瞬间明白了。

闺蜜一直很喜欢吃榴莲，一直觉得榴莲是美味，但是家里人对此都是嗤之以鼻，她一直不以为然。 直到有一次，她又买了一盒榴莲。想到家里人都很反对，于是坐在楼道的台阶上吃了起来。这时，邻居刚好开门出来扔垃圾，大喊：“哪个天杀的在楼道里拉屎！！”

大学逃课出去车站接人，没找老师请假。 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？” 舍友回：“没点名。” 当时很庆幸。 紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

初三运动会时开幕式，每班都要喊口号。轮到我们班时，班长（紧张口误）带头喊：“比赛第一，友谊第二。” 我们全班也跟着一起喊。主席台上的校长说：“86班的同学很老实啊。” 全校师生哄堂大笑，我们班主任的脸由红到绿～～

毕加索对冒充他作品的假画毫不在乎，从不追究，最多只把伪造的签名涂掉。 “我为什么要小题大作呢？”毕加索说，“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭。那些毕加索假画使许多人有饭吃，而我也没有吃亏。”

我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。 不得已，只得出声提醒道：“喂，你肥皂掉了。” 他这才反应过来，道了声谢，弯腰去捡。 就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。 哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！

认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧艹，你们这边流行纹花脸啊！”

女朋友来例假了，我在她旁边，看了她一眼，掏出手机默默玩起了游戏。 她看见我这样，撅起了小嘴，这是要哭的节奏啊。 接着就爆发了，说：我都这样了，你不安慰安慰也就算了，还玩手机，你是不是喜欢上别人了，不用你管我了，你走，我不想看见你。 我默默的把我的小米手机递过去说：傻瓜，拿去捂着吧。

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！” 可是，孩子哭了一夜…… 第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

刚看到的，你要是给一个女神当备胎，那你就是备胎。你要是给十个女生当备胎，那女神都是你的备胎。