老板打了员工一巴掌，各国员工反应不同。 日本员工头一点：嗨。 美国员工叫来自己的律师。 英国员工微笑着报警。 俄罗斯员工到手留给老板一巴掌。 中国员工则是：一传十，十传百，群众激愤，上网怒吼。
数学课上，老师以4G的速度讲课， 学神以WiFi的速度听着， 学霸以3G速度记着， 学婊以2G速度干瞅着， 学屌经常掉线， 学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！
语文课，讲诗歌鉴赏， 老师提问一正在睡觉的同学： 菊花什么时候开？ 二货同学迷迷糊糊的站了起来， 愣了半天，来了一句： 上厕所的时候。
今天和公司领导吃饭，男员工为了表现，提起酒杯就敬：“领导日理万机，甚是辛苦，略敬一杯。” 旁边一妹子弱弱地问一句：“理万机是谁？漂亮吗？” 领导幽默地说：“这个人要日后再说。” 笑喷了，还是领导有经验啊。
做我男/女朋友行不行？ 不行，我再想想办法。
在一个爱情座谈会中，讨论的主题是什么样的人才算是最佳的老公人选。 　　经过在场与会人士激烈的争辩后，最后主持人宣布：“最棒的老公人选就是考古学家！” 　　听到这裡，一名女士不满地表示：“请给我一个合理的原因！” 　　主持人：“因为你越老，他只会更爱你。” 　　该名女士：“……”
一个很多人都忽视的事实：大部分人都比马云马化腾张一鸣钟睒睒许家印加起来都要有钱！
一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？” 这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
蜗牛买跑车 曾经有只蜗牛，它对自己动作慢的名声感到了厌恶和疲倦。他决心去弄些跑得飞快的轮子来改变这种境况。逛了一圈之后，它决定买Datsun 240-Z。 他去了最近的Datsun经销店，去买Datsun 240-Z，但是它想把这辆车重新刷漆，改称240-S。经销商问：“为什么是S呢？”蜗牛回答说：“‘s’代表蜗牛。我想让每一个看见我呼啸而过的人知道是谁在开车。” 经销商不想失去把汽车卖给蜗牛这样一个机会，所以他同意收取些许费用，把车重新涂漆。蜗牛开着它的新车，把自己的余生都用在了快乐地高速行驶在高速公路上。而不论何时任何人看见它飞驰而过的时候，都会说：“哦！看那S-car。”
一天，小明和阿呆去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。 老板问：“在《西游记》中，你最喜欢谁？” 小明答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板又问：“你认为这个世界上有外星人吗？” 小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。” 老板很满意。小明走出来把答案告诉小刚。阿呆走了进去。 老板问：“你叫什么名字？” 阿呆答：“原先是孙悟空，现在改唐僧了。” 老板说：“你是不是有毛病？” 阿呆答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的。”
我问老外：来中国多久了？ 老外说：一年不到。 我：那今年得在这儿过中秋了。 老外说：嗯哼。 我逗他说：我送你盒五仁月饼吧，好吗？ 老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？ 五人的？ 我最多也就吃得下三人份的。
守林人走到池塘的附近，发现小林在游泳，他走上前问道：“喂！你看见池塘边上的牌子吗？这里禁止游泳！” “叔叔，我没游泳，我是掉进去了。”小林答道。 “是吗？那就是另一回事了，”守林人说，“这个不禁止。”
就刚刚，老婆躺床上给20天大的女儿喂奶，哗啦，手机终于第三次砸到女儿头上。这次女儿再也不能沉默，委屈的哭了半天，妈妈终于决定喂奶不再玩手机。要不是我亲眼看着老婆把女儿生下来全过程，真不敢相信是亲妈。
公交车上，很挤。 突然，一大汉冲旁边吼道：“滚远点！死娘炮！你喷的香水熏到老子了！” 旁边的小伙一愣，说：“人家没有喷香水啦！人家那是少男的体香！”
今天去奥迪试车，试驾Q5一段距离后觉得啊，太适合我了，然后就换了Q7试驾。 觉得Q7不错，开着车就要走。 奥迪经理找我要钱，我问他要什么钱，他说Q7的钱。 我说Q7我拿Q5换的，要什么钱。 经理说Q5你也没给钱啊，我说Q5我没开走，要什么钱。
记得小时候过年，特别喜欢放鞭炮，5毛一盒的黑蜘蛛。 晚上爸妈睡了，我偷偷爬起来，打开窗户准备放一个扔楼下，结果没注意窗户有纱窗，扔出去之后弹了回来！ 我一看情势不对，立马把炮捡起来扔进被窝里捂上，当时就怕声音太大把我爹妈吵醒了。 然后砰地一声，被窝炸了个洞… 我爸起来跑到我房间，问我干啥了。我当时就懵了，灵机一动说没干啥，放了个屁。我爸看了一眼还在冒烟的被窝，然后… 就没有然后了…
初中一同学,上课内急,举手老师不让去,这大哥情急之下想偷偷用饮料瓶解决,没想灌入过程声音极其巨大,全班瞬间安静.一起倾听.此男觉得悲催至极！！ 但更悲催的是，他发现一瓶不够！
出席某品牌活动，霍建华与黄绮珊亲密交谈半小时。 事后，黄绮珊称自己喝了个半饱。 而同行的郭敬明也称自己学会了游泳。 鲁豫听说后，拿着洗发液迅速赶去。 听完建华一席话，霍金开出了美丽的花！
脑子里想的都是啥 今天开会，总经理讲话强调产品的创新的重要性，说产品创新的目的就是为了方便人们的生活。 一二货同事问我：有木有哪一种产品是为了不方便的？ 我说不知道。 二货又说：马赛克！！！！！
老婆跟我在一起的时候是个小胖妞，但是脸蛋好看。现在瘦下来就成了女神。我没事就带她出去，不是因为她好看，而是因为别人看着我们肯定会说：这小子肯定很有钱！
中学时候的运动会，百米赛跑，我站在发令枪的体育老师旁边观战。几个同学准备好，这时老师说：“预备”，我一激动，跟在后面大声吼了一句：“跑！” 只见那几个同学就飞奔出去了…… 果断被体育老师白眼了…… 我真不是故意的……
每天都用前任的身份证去12306订票，但是不付款，取消3次以后当天他就买不了过年回家的票了。 关注我学习更多恋爱小技巧！
在小卖部买水，边喝边付钱时才发现没带钱，尴尬的我递给老板一根烟：“老板对不起，忘记带钱了，我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说：“兄弟，这烟也是你刚从我这里拿的。”
我妈有次做的炒饭不好吃，我就拿纸包着扔进了。我妈大发雷霆，问是谁干的。结果我姥爷承认了，我心想果然姥爷很宠我啊。后来去倒垃圾的时候，发现垃圾桶里还有一份没用纸包起来的炒饭…
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