回想起小时候好傻，一天中午我和弟弟都挨训了，下午老妈出去后，我和弟弟打算离家出走，拿了两瓶水，两袋方便面，走了大概二十分钟，弟弟说：姐，太热了，我说：是啊，那咱们还是回家吧。于是我们又高兴的回家了……
男孩的单数252
我昨天晚上拿起手机，给我死党打了一个电话。他问我什么事，我说：“刚刚在手机上看到一个一年前你的未接电话，所以特地打电话问你有什么事吗。”
后来电话那头半天没声，估计整个人都僵了吧……
Yank333
不要说你太黑不适合这款粉底，要说你用这款粉底显得皮肤黑；不要说你腿型不好穿不了这条裤子，要说你穿上这裤子显得腿型不好；不要说你有肚子穿不住这件衣服，要说你穿这件衣服显得肚子有点鼓；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。
西皮藏马351
一天晚上，我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”
哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”
心虚地想：你到底是谁？难道还要我陪你去检查？
正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”
坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……
EasonW.250
女朋友上厕所，男朋友在外面等着。女的想逗一逗男的，就用手机发了一条短信，说道：“老公，我的手机掉厕所了怎么办？”
男的回答：“是屎在给我发短信吗？”
女的一下子就傻了！
ithink136
我走进电梯，看到里面只有一个美女，于是想展示一下自己的幽默。
我故作神秘地说：“你知道吗？我其实是个有超能力的人，能预知未来。”
美女好奇地问：“真的吗？”
我说：“当然，我预知到接下来你会问我怎么预知到的。”
美女白了我一眼：“其实我是想问，你知不知道你踩到我脚了？”
CD-7251
孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”
爷爷：“不去不行吗？”
孙子：“老师说集体活动都得参加。”
孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”
时间的蘑菇299
邻居小两口一大早就吵架，乱七八糟的骂了好久。女的忽然大嚷：“你翅膀硬了是吧！”
男的大声吼道：“我硬的不是翅膀！”
气氛突然间安静下来了……
夏目之猫酱146
几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。
其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！”
其他女孩不解地问：“为什么？”
“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”
嘟嘟嘟嘟嘟嘟.207
看到一位同事跟他老婆玩麻将玩得不亦乐乎。
我忍不住问他：“跟你老婆玩麻将有意思吗？”
同事抹了一把汗，叹息道：“只有这样才能收回一部分薪水啊！”
十原十美Or2281
上大学的时候，宿舍哥们泡了包泡面，刚刚泡好，这个时候突然想大便。我们就假装笑他说：“你去了回头面的就没了。” 哥们一听有道理，于是端着泡面去拉屎了，边拉边吃。这个时候老师也来上厕所，哥们一看到老师不知道说什么，就来了句：“老师，你吃吗？”
Chauncey_G362
有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。
上班的第一天，难免有些紧张。但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”
客人惊讶得说不出话来。
吃饭特别快145
本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查 bug。
这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。
我觉得可怜，就给了他 1 块钱，然后接着调试程序。
他可能生意不好，就无聊地看看我在干什么，然后过了一会儿，他说：“这里少了个分号。”
人菜瘾大差生文具多148
“没想到这辈子会成为绿林好汉。”
“你当土匪了？”
“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
你记得也好最好你忘掉288
甲：“你知道吗，火焰的味道闻起来很像烧焦的鼻毛。”
乙：“真的吗？可是我觉得不像。”
甲：“那说明你离得不够近。”
明空不二笑笑358
阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说。一天，他又回家晚了，而且比平时更晚。他担心妻子发火，于是在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。
妻子听到他的声音后，问道：“喂，阿凡提你在干什么？”
“看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡已经一个多钟头了。”阿凡提回答说。
“你骗谁？孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。”
阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道：“这么说我白摇了一个多小时！”
鱼蛋bb188
儿子这些天几乎没出过门，天天趴床上玩手机。刚刚吃完饭，又一边往床上趴，还一边念经：“哎呀！饭后趴一趴，活到一万八…”
一只圈圈390
去喝喜酒，席间突然停电。
大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。
正在拍手时，电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
SEAXXXL_马小虎251
说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活。开学后，我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。
上课后，那货哭着对老师说：“我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。”
擦了...了..
温柔知性淡定姐379
当内心很不情愿又不得不答应别人做某件事的时候，可以回复一个：OK。表面上：好的OK。实际上：我弹你一个脑瓜崩。
二狗想吃鱼194
现在是真的前程四紧：
口罩紧
手头紧
衣服紧
裤腰紧
Asgard-385
一对夫妻在法庭等待法官的离婚判决。
法官：你们为什么要离婚？
妻：因为他都不跟我讲话！！
法官：你为什么都不跟她讲话？
夫：因为我不想中断她的讲话！！
番禺陈柏霖260
小明：听说你刚交了个男朋友？
小花：是啊。
小明：人怎么样，有没有啤酒肚？
小花：人挺好，有呢，还挺大。
小明：噢，那浪费了大半截。
小花：…
啼兔Pika363
在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”
不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”
年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”
颠僧TC143
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