威廉森太太有两个儿子，一个五岁，另一个七岁。 假日里的一天早晨，她正在给家人洗衣物，小儿子走来向她要钱买糖果。 威廉森太太说：“苹果对你的牙齿有益，还是拿两个苹果去吧，一个给你哥哥。” 这两个苹果中一个比另一个要大得多，而这小孩又挺喜欢吃苹果，他就把大的留给自己，而把小的给了他哥哥。 那个哥哥看到弟弟手里的苹果比自己的大得多，就对自己说：“给自己挑大的是自私。要是妈妈给我这两个苹果，我就会把大的一个给你。” “我知道你会那样做的，”弟弟回答说，“所以我就拿了大的。”

“妈，我回来了。” “考得怎么样？” “考了53分。” “连60分都不到，你竟然不及格？” 老妈作势要打我。 儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？” “那满分是多少？” “150。”

从小就很讨厌洗碗。 为了避免洗碗，现在我的租房里放了四大箱一次性碗筷……

小萝莉，四岁，很皮实。 一天，自己在床上玩，她爸在床边上看电视。突然，她不小心从床上摔下来了……只见她自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

有个酷爱喝酒的医生，经常是烂醉如泥。 有一天，一个害怕打针的村民前去看病，结果医生要给他打针。 于是他就脱下裤子，紧咬牙关，闭着眼睛等着打针。 可是医生出手太歪，将针头插到了凳子上。 一会儿，医生说：“好了。” 病人才缓过神来，回头直称赞医生打针技术好，一点也不痛。

又到元宵节了。 我们村，家里有钱的有攀比着放烟花，谁家放的烟花越多，就说明谁家里有钱。左边这家，放大烟花的是老李家，嚯～真不赖，看来去年赚了不少钱。 右边是老赵家，真好看，包工头就是有钱。 后边这家是老王家，这烟花放的，把整个村子都照亮了。真奇怪，老王去年不是炒股赔了吗，还有钱放烟花呀？哎～邻居们拿水桶去他家干什么… 不好，快救火！

你知道吗，韩国男人和日本男人加起来只有8400万，而中国男人有7个亿，如果中国男人和日韩男人结婚，每个日韩男人都要娶83个中国男人，你不知道，你不关心，你只在乎你自己。

今天去看牙，发现女医生挺好看的。心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现我的实力。 医生问：“牙坏了，拔么？” 我故作紧张地问道：“拔牙的话影响我开宾利么？” 医生答：“不影响，就是吹牛B的时候漏风。”

从前有个苹果，羡慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方设法找了一些鸡毛鸭毛粘到自己身上。粘完了被小朋友看到，惊喜地捡去，跟别的小朋友喊：“快看，我们可以打羽毛球了。” 然后小朋友们快乐地把苹果打来打去，很快就打成了苹果泥。

我们单位新来一个很漂亮的女孩，是我喜欢的类型，领导安排她做我对面。 我鼓足勇气去搭讪，她对我微笑不语。 第二天，她送我一瓶口香糖，我正在联想纷纷之际，听到她说：“多吃点这个可以淡化你的口臭。”

楼主幼师一枚，今天和我们班一个小男生撞衫了。 早上他爸爸送他来上学，小男生很惊讶地说：“老师，我们都是白色带帽T恤呢。” 我：“是呀，裤子也一样呢。” 小男生摸了摸我的裤子，激动地说：“真的耶。” 然后他干脆利落地脱掉裤子说：“老师，你小内裤也是蜘蛛侠的吗？” 我……

某男，30好几了，但是身高不高，长了一个娃娃脸！ 听说他媳妇最近给他生了个胖小子，我们去医院看看。 在他带我们去看孩子的时候，有一个估计是新来的护士，对着这货嗲声嗲气的说道：“你看，你妈妈又给你添了个弟弟！高不高兴呀！” 我们全部人爆冷！~~这货脸都白了。

我爱你 是口误 我愿意 是笔误 结婚 更是错误 生小孩 那是失误 离婚 总算是觉悟 离婚又再婚 你真是执迷不悟 结了婚又有女朋友 是尤物 没结婚又没有女朋友 是怪物 享齐人之福 是大人物 祝有情人终成眷属 那是多么痛的领悟 自作多情 你只是别人 的障碍物 不解风情 活的像是棵植物 百依百顺 是乖乖的宠物 看破红尘 是顿悟

小长假去爬山，遇到一家三口。小孩调皮要从险路走，结果他妈妈说：“你别从那里走，滚下去撞到别人怎么办。”

有一次KV300作者王江民到我们实验室，我们捧为至宝。 马老师问：“我们的TXT文件有病毒。” 王（江民）老师说：“有没有PCTOOL。” 然后用PCTOOL在硬盘猛看了一通，“是NO 1病毒。” 我们好佩服。 然后又问：“我们刚买的联想机器老死机，王老师替我们看一看。” 王老师眯缝着眼扫了一下机器，“老死机，是主板问题。” 真是了不起。 赵老师又问：“我的TIF文件好像带毒。” 王老师：“不会吧，TIF是图像格式文件，不能执行。” 赵老师：“我机器的CPU肯定有毒，上次死机，我把CPU拔下来，放了几个小时，再插上就好了。” 王老师：“……”

朋友今天结婚，我们一群伴郎下午跟他去接新娘。可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。 就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“开门开门，有快递！” ……门开了。

今天给老婆买胸罩，上公交（夹在大衣里）被人挤掉。 大妈：“小伙，你胸罩掉了！” 我捡起它，脸都不回就下车。这不是gc，gc是后面一大叔：“看到没？这车多挤，把那人胸罩都挤掉了！”

老婆问我：“如果有女同学勾引你，你会顺从吗？” 我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？ 我是那种会告诉你真实想法的人吗？

高中毕业，朋友聚会，都喝高了。 走出酒吧，一哥们径直走到马路中央，拦下一辆出租车，“师傅，火车站去不去?” “去啊！” 师傅爽快地回答。 哥们对着师傅挥挥手说，“你去吧！”当时我就惊出一身冷汗，想想幸好我们人多。

甲：“什么叫艺高人胆大？” 乙：“i人看到e人在社交场合的表现后的心理感受，e高人胆大。”

一天，一只大象来到了蚂蚁窝。窝里的蚂蚁爬到了大象身上，大象一抖，蚂蚁们掉了下来，只有一只还在大象脖子上。地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说：“快！掐死他......”

黑色的狗嘛 我：我想换个网名。 女朋友：换成啥？ 我：我想把网名改成一个“默”字，你觉得怎样？ （因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌） 女朋友：嗯，这字挺适合你的，挺好！ 我：真的？你也觉得不错啊？ 女朋友：是啊，黑色的狗嘛，不就是你自己。 我：… 你妹

就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有5岁小外甥。我问他：“宝贝，见茶几上的一百元没？” 外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。” 我看着过期了就丢马桶用水冲了。

梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。” 镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”