哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷； 哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

小时候，我比较瘦，我哥比较胖。有一天，老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了。井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身地让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找…… 然后老爸说，在他的心里，那次我是最有用的一次……

一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。 饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。 镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了..... 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求道：“领导，没有发票就没发票吧！”

吵架时，无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。” 如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。” 你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！” 以此类推。 如果对方对你说：“你牙齿里有根青菜。” 破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

电视剧里演私人游艇，人在里面喝红酒。好像所有游艇上都是喝洋酒，咋就没人吃麻辣烫呢？ 我要是有个游艇，我就在上面吃麻辣烫，喝雪碧。小风一吹，让麻辣烫的味道弥漫整个大海。 我要是有一个亿，我就存起来，每个月花利息，吃麻辣烫，吃黄焖鸡米饭，吃大鸡排，吃烧茄子盖饭。

莫欺少年时 莫欺中年穷 莫欺老年穷 莫欺棺材穷

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声‘定’，这7个仙女都定在这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。”

一天，学校打扫卫生。 一个女生刚用拖把拖完地面，一个男生就踩了上去。女生气愤地说：“你怎么搞的，我刚拖完你就上。”

一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着骆驼。 因为小伙一个人开车太寂寞，就把老人叫了上来，把骆驼栓在了车后。 他害怕骆驼跟不上，就慢慢地开。老人说：“你快点，我还要回家呢。” 于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松地就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看。老人说：“你开你的，不要管它。” 后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。” 老人：“伸到那边了。” “右边。” “不好了，你要注意，它要从右边超车了。”

晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：“我不吃饭了！” 谁知老妈来句：“饭可以不吃，但锅必须得刷。” 顿时感觉这日子没法过了。

我跑网约车，在车后座挂了一个“我是聋哑人”的牌子，因为我懒得和乘客说话。直到有一次乘客给我发了88块钱的微信打赏红包，我没忍住说了句：谢谢。乘客心想：八十块钱就给治好了？

当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！” 如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。

午休时间，和公司的一哥们聊天。 我：“这几天怎么没看你休息时玩iPad？” 哥们：“前段时间给我女朋友拿去了，现在分手了。” 我：“那怎么不拿回来？” 哥们：“都分手了，她用过的东西我不想要了。” 我看着他，默默从抽屉里拿出了剪刀递给了他…

早上下了点雪，去买菜的路上远远看见有个老大爷滑倒了，赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑，把老大爷踹得更远了。

男：“我会做饭。” 女：“太巧了，我会吃饭哎！”

妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。 你说，我是不是一个很体贴你的人？ 夫：那当然！ 你一直对我很体贴。 可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？

刚下班到家就听到电话在响，一看是老爸的手机，不认识号码，心想肯定是骚扰。 正好下班闲来无事，接起来听听，还没来得及说话，就听见老爸优雅的声音说：“你好，请问你在哪里捡到我的手机，请还给我好吗？” 我顿时凌乱了。

早晨去吃早饭，走到一馄饨铺前，看到一个老头在吃馄饨，那馄饨是又大又多，便问老板：多少钱一碗？ 老板回答：五块钱。 心想挺值得，就要了一碗。 等老板把馄饨端上来后，发现不及老头的三分之一，就指着那老头问老板：咋不一样啊？ 老板看了一眼老头后对我说：你跟他比啊？他是我爹…

考官：“如果你要开研讨会，领导给了你四件任务就溜了，你会怎么处理？” 我朋友听完，当即在椅子上换了个姿势，认真思索。 语气坚定地回答： “我上学时体育就很好。” “放心，我一定能抓住领导。” “高低让他带三件任务走。”

娱乐圈的绕口令 鲁豫的巨头，杨幂的脚， 郭敬明的身材有点小； 闰土的钢叉，小猪的妈， 何润东的微博八点二十发； 姚晨的大嘴，李晨的石， 王力宏的取向特别直； 黄贯中的老爹，海涛的跪， 汪峰在头条里没有停车位。

1、 A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了… B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡… 2、 女生之间关系好，就是这样： “我想你了” “我也是！” “来，亲亲……”。 男生之间关系好，就是这样： “儿子，过来！” “滚” “叫爸，乖” “你个SB！” 3、 那次失恋与哥们喝闷酒聊天， 我：“唉，我是恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....” “我怎么了？” “恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....” “这TM有区别么？”

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” ......

一天，莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！” “你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。 游客问船长：“那是谁？” 船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”