一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了…
还真是爽阿…
一个人睡这么大一张床！
Curiosita386
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“No！No！No！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
“当然是倒掉啦，”侍者道。
“No！No！No！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再......
庸人罢了390
月底没钱用了，找了个发传单的活，一天五十。今天下午在十字路口发传单的时候碰到前女友和她几个闺蜜，尴尬得要命。还好老子机智，走过去说了一句：“我店新开张，有空来捧场！”
长高的瘦子.132
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。
围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”
说完，就跑掉了…
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
-
硬核软糖247
老师为了不要我们早恋，教过我们女生一句话：“宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人这张嘴。”
当时全班男生脸都黑了。
秋阳拉嘎180
有三个乞丐：一个法国乞丐，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。
法国乞丐说：“牛什么！我过去和你一样有钱！”
美国乞丐说：“牛什么！我以后肯定比你有钱！”
中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后……
把车胎扎了。
是栗子唉179
有次网购无聊，在备注上写了句“要帅哥送！”。
结果取件的时候，（完全忘了帅哥这件事），小哥弱弱地问我：“最帅的今天没上班，你看我还满意吗？”
L-Zach235
大学时，小王突然说他想抱孙子了。
我们听完后相继嘲笑他做梦。
直到他站起来，把我们几个挨个抱了一遍……
wrjccbb214
一日，主任见一工人对单位有点情绪，便说：“你要爱厂如家。”
第二天又见这工人在单位特随意，又说：“你当这是你家那！”
工人晕。
主任：“你要把单位当成领导家！”
工人顿悟。
汤包汤包394
把老公骂生气了，老公甩门出去了。
我：你干嘛去啊老公：出家我：有种你就别回来！
......过了半个小时，老公剃了一个光头回来：师傅说我尘缘未了
Athena芊凝292
真正喜欢一个人，就算被对方捂住嘴巴，也会忍不住舔她的手。
莫斯科夜晚的郊外366
他在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。
到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。
测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的。
在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子。回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了…
JAaron369
啊，一老总招聘秘书，在一百多人中挑出两个漂亮的。
老总让她们自我介绍下自己的优势。
一个说：我波大！
下一个听到一愣，说：我不孕！
最后，老总的老婆在一百多人中给挑了个最丑的！
胡同学_165
刚刚被一辆法拉利超车，老婆问：“车标是匹马的是啥车？”
我说：“法拉利。”
老婆：“牛呢？”
我：“兰博基尼。”
老婆：“羊呢？”
我：“道奇。”
老婆：“粪叉子呢？”
我：“……”
玛莎拉蒂。
尼玛！
看来好车都出自农民兄弟！
老婆：“胸罩呢？”
我：“马自达。”
老婆：“丁字裤呢？”
我：“海马。”
老婆：“三角裤衩呢？”
我：“奔驰……”
老婆：“那……”
老婆：“卫生巾呢？”
我不耐烦地说：“那是雪佛兰！”
假如说流浪349
今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”
吃葡萄的小浣熊198
一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？
我说：王力宏啊，怎么了？
他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？
我：为什么这样问？
因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…
弟啊，那是擦亮眼啊！
佳闻什么的228
刚突然想起小时候一件糗事。小时候特怕痒，老妈帮我洗澡，一碰我，我就笑的不行。老妈一巴掌就过来，我哭了。我妈说：“不笑了吧，好好洗。” 一碰我，我又笑了，又一巴掌过来，我又哭了……
Babibobibo138
卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。
卫国刑法规定，偷偷驾驭国君座车的要判处砍脚的刑罚。
有一次，弥子瑕的母亲生了急病，有人连夜报告他。弥子瑕即假借国王的名义，驾驭了国王的座车出宫探母。
后来，卫王听说这事，赞赏说：“他真孝顺啊！为了母亲，竟然忘记砍脚的刑罚。”
隔了几天，弥子瑕同卫王到果园里游玩，他摘下一个桃子品尝，觉得甜美无比，便将吃剩的半个献给卫王。卫王说：“你真爱戴我啊！把这么美味的桃子让我品尝。”
后来，弥子瑕年龄大了，容颜丑了，受宠爱的程度也衰退了，终于因事得罪了国王。卫王说：“这个人呀本来就坏，他曾经假传圣旨使用我的座车，又曾经把吃剩的桃子给我尝！”
Bien表示我很好209
一名男子住院了6周，爱上了年轻漂亮的护士。他给她写了一张纸条:"你偷走了我的心。"
晚上，她在他的枕头旁留了一张纸条。男人发
现后欣喜若狂，确信好事将至。
他打开便条:"33床，我们只是切了你的肾。”
刚出锅的原味鸡222
隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”
还没成精330
今天女儿正吃饭的时候，
麻麻：你看你都二十好几的人了，吃个米饭还能粘到脸上。
女儿：那是因为我一直靠脸吃饭。
SE7EN_nIwl370
一时摆烂一时爽，一直摆烂，一直爽；
00就这心态，主打三无，无房，无车，无后代；
小病我就挨，大病我就埋；
我爸养我小，我啃我爸老；
有钱我就花，没钱我要点儿花；
穷养儿子穷养女，富养自己长身体。再甜不能甜孩子，再苦不能苦自己，儿孙自有儿孙福，没有儿孙我享福；
可怜天下父母心，不做父母我省心，孩子少吃一顿没关系，我不行啊，吃一顿，少一顿；
唉，生活百般滋味，人生无所吊谓！
茂年Aurora153
前男友以前特别逗。
有一次在路上听到好听的歌，他说：“这歌真好听，可惜不知道什么名字。” 我说：“微信摇一摇就知道了。” 他特别吃惊：“微信摇一摇不是摇附近的人吗？”
他若有所思地说：“啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？”
我当时快笑断气了。
mcattx202
我：老公，今天路上有一色狼在后头追我不放，我好不容易才摆脱他，吓死人啦！
老公：老婆，你说你费那么大劲儿干啥？你不会回回头哇！
我：……
太南Zeta280
粤ICP备2023068874号
