一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。 她说：首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，必要时再一变变出钱来。额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子。最后，要从未结过婚。 红娘想了想，说：我觉得有适合的人选？ 女人问：谁？ 红娘说：孙悟空！

一位在美的留学生，想要考国际驾照。 在考试时，因为过于紧张，看到地上标线是向左转。 他不放心地问道：“turn left？” 监考官回答：“right！” 于是他立刻向右转。 “很抱歉，你下次再来吧！”监考官面无表情地说。

妈妈身材微胖。 妈妈就说：“还是你好，你身材随你爸。” 我乐了：“那是自然。我和爸都是细腰。” 妈妈：“胸也是跟你爸一样平！”

正式被确诊为孙悟空。主要表现为：每天都会说：烦死了 !

就是看我妹妹 昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看。 看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊看！傻逼。” 逆天的一幕出现了。 我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么在这。”

鞋里的钱我都拿出来了。 老公：“老婆，床底的皮鞋呢？” 老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 老公着急地说：“扔哪儿了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

说个中午爷爷奶奶的事…… 咯咯咯…… 我拌着瓜菜，听见奶奶特高兴对爷爷说：“今天小蛋生了个蛋！” 爷爷问：“那小齐生了没？” 奶奶说：“小齐也生了个蛋，争气的！” 我一惊，丫，爷爷奶奶太萌了，给家里的土鸡起名儿呢！ 这并不是gc！ 于是老娘就问：“那小五呢？” 爷爷很淡定地说：“小五在锅里炖着，马上熟了！！！” 我五体投地了！ 每次我回家，都会有一只鸡牺牲，爷爷奶奶，我爱你们呐！

晚上跟女友出去散步，忽然下大雨了。我拉着她往家跑，忽然女友挣脱我的手，往我旁边挪开，放慢速度走，并叮嘱我也不准跑。下这么大的雨，还不跑，这不是傻吗？ 我纳闷了，又来拉她，她甩开我的手，说：“在阳光下，你的影子能给我遮挡阳光，可是，在这雨夜里，你的影子却无法给我遮风挡雨了。果然，你不是那个能保护我的人。”

带小侄女逛街，看到一款白色的公主裙，小丫头缠着我给她买。我说：“你先夸夸我，高兴了我就给你买。” 小丫头想了想，走到我身后，冲着我的屁股啪啪啪…… 就是几巴掌。“打我干啥？” 我假装生气…… “夸你不是拍你马屁吗？我都拍了这么多下，你咋还不高兴？”

10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。 他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

刚才在超市，选来选去看中了一把梳子。齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格，价格牌上写着：“长毛犬用。”于是默默地把它放了回去。

小孩子脑子就是好使。 我老公为了控制女儿玩手机的时间，就发明了一种手机票，告诉女儿：“一张票可以玩5分钟，每天给你6张，用完了就不可以再玩手机了，明天再给你发新的。” 这个方法用了没4天，我女儿就发明了“放假票”……

那一夜，我带领亿万精兵攻打她的城堡，经过一番激战后，我军全军覆没。时隔一个月后 ，她告诉我还有一个士兵誓死挣扎没死，并被她判刑10个月锁在了在宫中。你说我TM是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢？

老公：老婆，我们是怎么认识的？ 老婆：当时我是护士，你是病人！ 老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多待几天！ 老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

在老姐家串门，外甥拿着棍子说他是孙悟空，对着我脑袋“哐”就是一下。 我怒了，狠狠揍了他一顿，让他知道自己只是个凡人。 后来我离开，刚走到楼下，听到他在阳台喊：“快下雨淋他，不然我打上凌霄宝殿！”

有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上了一家豪华的餐馆吃了一顿。 吃罢饭，他叫老板给账。算账时，他说：“一杯不值这么多钱。” “是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。” 职员太太听了这话，脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？” “刚才我吃了一块鲸鱼肉。”

在网吧上网时，看到收银台的漂亮妹子，我一冲动，在梦里上演了“强吻”戏码。更离谱的是，妹子居然在梦里成了我女朋友。在大家羡慕的目光中，我带她回住处，结果刚洗完澡手机响了——原来是场梦！气得我直跺脚，心想以后睡觉前必须得关机，不然美梦都被搅和了。

今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果6。 司机一个刹车，后面的人不小心碰了她一下，她就抓着人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你赔得起吗，嘴里叽叽喳喳地说个不停。 接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来。

小时候，他的偶像是爸爸。一次，爸爸问他：“长大后想当什么？” 他天真的答：“当爸爸！” 逗得爸爸哈哈大笑。 如今，他果真当了爸爸，而父亲却永远离开了他。 这天，儿子问他：“爸，您这辈子最想当什么？” 他久久抚摸着父亲的遗像，微笑着说：“当儿子。”

不然不文雅 麻麻告诉我，小姑娘坐下一定要把裙子压在屁股底下，不然不文雅。 有一天我上厕所，然后… 就没有然后了… 就他那德行，傻B才嫁给他 宝宝五岁，说话一副大人样。 今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？” 宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？” “男人都要娶媳妇的。” “那爸爸娶媳妇了吗？” 妈妈笑得乐不可支：“你说呢？” 宝宝：“就他那德行，傻B才嫁给他。” 我远远看见老婆满脸的黑线。 我说等你长大了早就被别人追走了 儿子说长大了要追XXX， 我说等你长大了早就被别人追走了， 没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了！ 要给红包订个亲不？ 才十岁啊！

前天晚上喝完酒，回家的时候看见一个男的对一个美女动手动脚的。我想，怎么能不管呢？于是大喊了一声：“流氓，放开那个女孩！”后来被他俩追着打……

女：我想嫁个高富帅！ 男鄙夷的说道：神马？就你？ 女：好吧！只要有钱都行！ 男：保险柜！

北极熊有一个致命的弱点，我看了很多熊打架的视频才发现的，北极熊打架时很喜欢站立起来，仅用两条后腿撑地，它的重心肯定是不稳的，如果这个时候我一个扫堂腿过去，理论上来说必然能够轻松放倒。