动物国王老虎吃饭，老虎：这次饭菜不错，吃的份很好很饱。猪：谢谢夸奖。老虎：宣刺猬上朝。刺猬上殿：不知国王，为何贵干？老虎：来根牙签

天是蓝的，雪是白的，土是黄的，你是我的。

老婆总剩饭，都由我来解决。有一天我忍不住了，就说：“我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！” 老婆气急委屈地说：“我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？” 和老婆吵架后，她不跟我说话了，只是听歌，从《好心分手》到《后来》，再到《单身情歌》，再到《犯贱》，现在是《最熟悉的陌生人》…… 听的我毛骨悚然。 一个爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。一日两口子在家打起来了。我冲进去劝架，发现他被老婆压在下面。这朋友高呼：“别拦我，我在下面打得顺手些。”

刚进初一的时候，学校对头发要求严格，规定不能超过眉毛。结果第二天检查的时候，我发现同桌居然把眉毛剃掉了！

今天跟老公在家看电视，两人躺在床上看。婆婆弄好卫生也进来坐在旁边一起看。这时候我感觉老公放了个屁，我就问他：“老公，你放屁了？”他说没有。然后我不信就把被子掀开了，一看，哎呀妈呀，老公不知道什么时候把裤子脱光了。他急忙抢过被子，来了句：“我打死你。”

一女子欲改变性别，医生说：“目前只有男变女，不能女变男。” 女问：“为什么？” 医生答：“挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。” 一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！ 女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？” 摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。” 上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。 她问我有过几个女朋友。 我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。 然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。

1、昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。 我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。 我又拿出个纸杯，他说太小。 我只好默默拿起电话，找KFC要了个全家桶… 2、上学期间，没钱了，给老爹打电话：“爸，我没钱了！能给我汇点儿不？” 老爸：“一万！” 心里那个激动呀！ 心说老爸啥时候这么大方了… 正得意的时候老爸说：“刚说啥？我打麻将没听清楚……” 老爸，不带这么玩儿人的。 3、“妈妈，那个叔叔为什么吃饭前要照相？” “哦，那个叔叔在帮食物们拍遗照。” 5、家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。 拿起第三瓶幽怨地说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”

女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。” 我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？” 小女儿眨巴着眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”

刚刚去医院体检，抽血的时候，旁边有一七八岁的小女孩在那问她妈妈：“姑姑的血是二B型的吗？” 她姑姑在旁边瞬间不淡定了，说：“我那是AB型…”

一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉。此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。” 女儿听了，眼一瞪，说：“爸，你有病吧？！”

咖啡可以叫十字架，因为提神

火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。 看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？” 她一下愣住了，嗫嚅不已。 我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？” 她——竟然落荒而逃。

物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。 突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？” 看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……” 一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。” 不一会儿，办公室门口就出现了个男的。

街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。 一个问：“你准备好了？” 另一个紧张地点点头：“好…好了。” “那，走了？” “嗯！” “1……2……3！” 然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影。

打着雷下着雨的时候，我第一时间会跑到大树下，大声喊：我要穿越！我要穿越！我要穿越！ 神评论：最后终于实现了，然后从阳间穿越到阴间。

昨晚穿着短裙高跟鞋去散步，突然想起《举起手来》里潘长江走路挺好笑的。 我回头看了一下，好像没人，于是学了一下，一会儿罗圈腿，一会儿八字脚，玩得挺开心。 可是谁能告诉我，后面什么时候多了那么多人。

高中的故事，记得那是一个初秋，班里有一神人，坐在靠窗的位置上。上数学课的时候，把书包背了起来，老师问他：“怎么了，x聪，你要走啊？” 该神聪回复道：“不是的老师，墙上有个缝，我后背有点冷…” 有点冷

某男伤心的对朋友说：现在这社会连个关心的人都没有，做没钱的男人真累呀 朋友说;我还是有人关心我的。她会24小时为我开机，会经常发短信给我。 某男说;你可真命好，同样是吊丝就能找到这么好的女友。 朋友说：不是女友是10086(中国移动)呀

生活小常识：在每一个生气的女人背后，都有一个完全不知道自己到底犯了什么错的男人。

这世界哪有不求上进的人。 是上不去。

1、A：“很多人一说话就显得很蠢。” B：“那我呢？” A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！” 2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？ 闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～ 3、上公厕大蹲（不分男女的那种），刚爽完出来，一个阿姨大声把我叫住，说我落下东西了。 我跑进去看了看，说没有。 阿姨大声说：“你还有屎没冲！” 我…

误触点了杯蜜雪冰城里面的茉莉拿铁咖啡怎么办啊？本来这个月说好不再喝的，但是刚刚一不小心手机从衣服口袋里飞出来直接飞到桌子上，我去接的时候手指不小心点到了屏幕，正好点进了蜜雪冰城，付款了一杯大杯茉莉拿铁三分糖，等缓过来想退款已经不行了做好了，只能去拿了。哎呀真是奇幻的一个瞬间啊！发出来就是想跟大家说以后都小心点哈，这次没办法了只能喝掉了。

我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。 某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价：胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加了，差评！