你问我性价比最高的是什么？我的工作啊！价格便宜量又足！

问：为什么赠人玫瑰，手有余香？ ​ ​ ​答：因为这个rose，是鱼香rose

一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。 女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？

有人问：“你们学校到底有多大？” 我回答：“我们学校西边宿舍楼的男生不和东边宿舍楼的女生谈恋爱，原因是都接受不了异地恋······”

说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。 比如她们爱说的这句：是我错了，当初就不该嫁给你！

大叔的发型吊炸天呀！

前段时间，我追尾了一个小少妇的车，一来二去和她就熟悉了。她原来是个猎头，要了一份我的简历，说有合适机会帮我留意推荐。 我把这件事和老婆说了，同时也感叹人与人之间的缘分真的很奇妙。老婆当时沉着脸没说什么。 几天后，老婆开车追了一辆宝马七系的尾，那男的是某家公司的老板。老婆还告诉我，人家正在挖她过去做总助，尼玛！

这样出来的玉米，真的不会有一股轮胎味？

感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。 过了一会儿，手机振动起来：“开门。” “这个大笨蛋！谁让他来的啦！”她含泪起身，用最快的速度冲去门口。此时手机再次振动，她一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动……”

老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟。老板怕他媳妇，所以不敢明着抽。每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声地咳嗽两声。 然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：“我忍你很久了！”

和老公刚认识那段时间，家里有个二八大杠的自行车。 老公总喜欢骑着带着我在乡间小路慢慢游荡，浪漫极了，于是我就嫁给了他！ 后来，结婚以后没几年，老公就再也不愿意载着我了。我说道：果然男人结了婚就变了一个人！ 老公瞅了瞅我：家里电瓶车车胎都让你压坏好几个了，你还想坐自行车？

老婆：“你的耳膜炎是什么时候治好的？” 老公：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。 老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！ 我：你想哪里去了？不过是因为坐在一起，能说明什么问题？ 老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！

我怕她给我带绿帽子… 本人做淘宝客服，有一天一男的给女朋友买裙子，到货后一定要退。我问为什么要退货？ 买家说，我女朋友穿上太漂亮了。 我说，那还退货？ 买家说，我不敢让她穿着出门了，我怕她给我带绿帽子…

同事老周仗着他女婿在交警队，开车随意惯了。昨天去送孙子上学被查车，他像以前一样拔钥匙打电话，并扬言都是自己人。 他女婿来到后没有搭理他，而是对查车的说：“大队长好，我不认识他。” 看来是摊上事了。

数学课上，老师给小朋友们出了一道智力题：说是有 100 个饺子，盛 6 碗，每碗都要有数字 6，问怎么分？ 全班没有一个同学答上来，老师得意地说，我来公布答案：第 1、2、3、4 碗分别盛 6 个，第 5 碗盛 16 个，最后一碗 60 个，完美分完！ 全班同学“哦”的一声恍然大悟…… 小明弱弱地问道：老师，那最后一碗装得下 60 个饺子吗？

小明迷上了音乐。一天，老师提问小明：“长江往哪个方向流？”小明说：“大河向东流。”老师问：“小明，你是不是生病了？”小明说：“你有我有全都有。”老师打小明一下，小明说：“该出手时就出手。”老师说：“你给我去办公室。”小明又说：“风风火火闯九洲。”于是，老师晕了。

现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系!!!! 女：“好冷..” 男：“那抱抱吧..” 这是初恋!! 女：“好冷..” 男：“来吧，衣服给你。” 这是热恋!! 女：“好冷..” 男：“谁让你穿那么少..” 这是已婚!! 女：“冷。。。 ” 男：“冷个毛线，冻死你活该!!!” 这TM是不想过了!!!

“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！” “噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。 “太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”

一个妈妈带着宝宝乘公交车，有个乘客好奇地凑过来看，脱口而出道：“哇！好丑的宝宝！” 妈妈听了就一直哭。 后来上来一个乘客，看她哭得这么伤心，就安慰她：“这位太太，凡事都要看开点，没有解决不了的事情！” 并递给她一瓶水，“来，喝点水就会舒服点。还有，这根香蕉是给你的猴子吃的。”

有一子弟不学无术，但却爱卖弄斯文，“之乎者也”时不离口，以至其岳父甚轻之。 一日，岳父有疾卧床不起，此子弟前往探之。到其家，入岳父室见其卧于床，即摇头曰：“岳父大人何以病之？”岳父见其酸相而不答理。 子弟见其不答，又曰：“何不请先生乎？”岳父凝然闭目不理。 子弟茫然曰：“莫非是——死者？”话一离口，岳父立即从床跃起，用瓷枕恨恨向其一抛，子弟抱头滚地闪枕，惊呼曰：“险也！！”

带着宝宝在门口溜达，宝宝说：“妈妈，脚好累，走不动了！” 我说：“走不动了啊？那你就跑吧！” 宝宝：“好！” 于是我们俩就一路小跑回家了！

中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里，让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！

小马哥：请问这个快递送往北京要多长时间？ 快递员：诶…现在春运，可能比较慢，起码要5天。 小马哥：骑马？为什么不开车？ 快递员：…~次奥