你把我蛋做碎了都。公交上只有一个座位了，我和姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了……” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？” 我从身上包里摸出俩茶叶蛋：“怎么不会？你看，碎了吧……”

初中谈对象爸妈无懈可击。 高中谈对象爸妈过河拆桥。 大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！ 现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！ 好不容易相中一个却被人顺手牵羊！ 现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里…… 我想了想，也就北极和赤道了。 结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场……” 我艹，瞬间我就跪了……

我那是在报复她。 “哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不！” “我那是在报复她。” “是么，怎么报复的？” “我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀。”

我麻麻刷碗，放了不少洗洁精，然后电话响了，她去接，就忘了。 中午吃饭时，拿这个碗给我盛饭，我觉得很苦，不想吃。麻麻以为我找借口不好好吃饭，暴揍一顿。等我含泪吃下去半碗，她才想起碗里面有洗洁精............

妈妈：“考试结束了吗？” 儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。” 妈妈：“哟，是吗？” 儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”

爸爸：“小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？” 小明：“爸爸，我也感觉不值。” 爸爸：“算你小子还有点儿觉悟。” 小明：“我丢了鸭蛋，只得了一根儿面条儿，真不值哇！”

两个男人相遇。 甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥？” 乙先生答：“她参加了马术俱乐部。” 甲先生问：“效果如何？” 乙先生说：“马瘦了20斤。”

1. 女朋友不小心把给家人的短信发到了我手机上，内容是：“爸妈你们别再找我了，保重身体，儿子现在过得很好。”看完我惊得一句话都说不出来了，原来她根本不是孤儿。 2. “儿子你可别娶了媳妇忘了娘” “讨厌，我肯定会娘下去的”

某甲向神父买了一匹马，神父对他说：“这匹马跟我在一起太久了，你要它走一定要说‘感谢上帝’，你要它停一定要说‘赞美主’！” 某甲说知道了，就骑上去，说：“感谢上帝！” 果然，马就开步走。 某甲又连说三次“感谢上帝”，马果然狂奔起来。可是，某甲突然忘记要马停下来该怎样说了。他拉缰绳、踹马、狂叫都没用。 眼看眼前有一断崖，终于某甲想起来，大喊一声：“赞美主！” 马在断崖前十公分停了下来。 某甲惊魂未定，拿出手帕擦汗，嘘了口气说：“感谢上帝！”

开车等红灯时，突觉某地方奇痒无比（你懂的）。抓之，无奈裤子紧身又厚，不过瘾。于是松了下皮带，从上面伸进去抓啊抓，好爽。 突然发现有点不对，抬头一看，左边一辆公交车上一位mm正居高临下淡定地观察着我… 我默默地关上了车窗。

相亲认识一男的，他说是做兽医的！ 前几天我家金毛病了，我带金毛找他，才知道他是做寿衣的！

行刑官: 午时已到，行刑！ 使者（骑马飞奔而来）: 刀下留…… 刽子手: （咔嚓） 行刑官: 你还有什么事吗？ 使者（呆）: 没…没了

老师：“你们再不好好做题，明天开家长会我就瞎说。” 一童鞋：“怎么瞎说啊？” 老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象。你家长要是问和谁，我就说不知道，老换。

寡妇征婚，有三个条件： 1. 不能打她。 2. 不能离开她。 3. 某种能力要好。 第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。 男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！”

今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉。一闻，有点异味，便扔掉了。 二货室友突然来一句：“没发现你TM才是真土豪，吃辣条只闻味儿…”

昨晚去准老婆家睡觉，早上起来… 。。 老婆：把被子给叠了呗！！ 我：怎么又是我 啊？ 老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子 还委屈你啦！！ 我：… 。。 媳妇算你狠

科目二第一次练车，紧张的手把方向盘攥得死死的。 教练在一边坐着说：“我怀疑今天这车油箱里不是油，谁给加了酒精了。” 这车明显喝多了，不走直线！

就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：“从2002年就开始看世界杯了，到现在已经喜欢了16年了。” 说完还羞滴滴地说暴露了年龄。 我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！

题目：是男是女 内容：产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。“是男孩还是女孩?” 做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩! 是男孩!”“什么男孩?” 护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

我很想把自己涂黑， 这样我就可以暗中保护你。

本人女，酒桌上，有个人向我炫耀他的酒量是我的二十倍，我听完笑了。 我问他：“你知道二十乘以零是多少吗？” 他回答：“零啊。” 我点点头：“没错，那就是我的酒量。”

挂号的时间 -- 最长。 诊断的时间 -- 最短。 收费的项目 -- 最多。 会看病的人 -- 最少。

老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。 我抗议道：“开什么玩笑？我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人！” 她冷笑道：“谁让你抹胸了？” 我…