夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：“好热哦，我要把衣服脱掉。” 结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

第一次去女友家，由于房间很不隔音，晚上很不方便。正在脑中想着抱着她要来一发，她一直不肯。我苦苦哀求：“女王陛下，你就积次阴德吧。”女友犹豫再三：“积次口德行吗？”

说说我减肥的 “决心”：“我下定决心要减肥了！从明天起，告别炸鸡、奶茶、火锅…… 不对，是后天开始。今天我得先吃个够，算是给减肥大业搞个隆重开场。毕竟，这么艰巨的任务，得有点仪式感嘛！”

一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。 “虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。” 女孩说：“比尔结婚了吗？”

普通人：多个朋友多一条路 社恐人：多个朋友多个消耗

张生的妻子杨丽怀孕了。 一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？” 张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。” 小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。” 张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？” 杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？” 张生：“那叫张雄杨怎么样？” 杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。” 张生：“别别，叫张敬杨怎么样？” 杨丽：“这还差不多。”

你试试 初中一哥们，写作文时将“在马路上骑自行车” 中间的路不小心写丢了，成了“在马上骑自行车”。 作文交上去后，老师评语：你试试！

前天，丈母娘把我老婆叫回娘家了，说想姑娘了，让回家住些日子。 我就问丈母娘为啥不把我也叫上，丈母娘说：“你媳妇啥德行不知道吗？” 快到双十一了，妈这也是为你啊…… 啥也不说了，中国好丈母娘。

公司有一个同事姓“谢”。 今天早上，一个男同事跟他打招呼：“早，老谢。” 那个同事发飙了，说：“以后别给我加那个‘老’字。” 男同事马上改口：“早，谢。” 然后全场爆笑了。

一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了。老公问：“咋啦，车坏了？” 老婆支支吾吾地说：“嗯，发动机进水了。” 老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在哪儿，我看看去。” 老婆这才怯怯地说道：“我不小心开到水塘子里去了。”

人家都说：“爱情是婚姻的坟墓。” 眼看到了清明节，为了节日气氛需要。 于是我向我的女友浪漫告白：“亲爱的，你愿死后入我家祖坟吗？” 女友激动得脸都白了，话也不会说了。 直接给了我一个大嘴巴！

大学暑期班上课，阶梯教室200人。老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，以为是学生迟到，不敢进来，就去开门，说：“同学进来吧。” 那人一身红衣，缓缓开口：“请问哪位定的肯德基？”

喳喳现在的语言逻辑已经到达五岁水平。 “妈妈，那是什么？” “那是缆车。” “哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”

农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？” 老妻说：“45岁吧！” 农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。” 老妻只好说：“我现在是54岁了。” 上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。 农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。” 老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃盐的。”

搞笑段子：第一次第一笑话 昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！ 谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的处，非要嫁给我！ 这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？

我一看，就觉得你一定很有钱！ “你是怎么看出来的？” “因为你看起来很成熟！” “这，成熟和有钱有关系吗？” “当然！没听说过，有钱的像大爷，没钱的像孙子！”

甲：我爸爸可厉害了，小朋友都怕他。 乙：你爸爸是做什么的？ 甲：我爸爸是警察！ 乙：我爸爸更厉害了，小朋友见了他都哭！ 甲：你爸爸是做什么的？ 乙：我爸爸是医生。

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

1、话说哥们和同事在路上走，路过红灯区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！ 哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！ 2、有女网友抱怨：“我男朋友是个有点小肚鸡肠的人。” 我都会这么劝她们：“有点小肚没事，鸡长就行～” 3、“为什么女孩子生气的时候都喜欢咬自己男朋友的手？” “这你都不懂，因为每个男人的手，都是他女友的情敌啊。” 4、有一女生请假，弱弱地说：我要请假！ 问：什么情况？ 答：探望亲人！ 问：怎么了？家人病了？严重吗？ 答：还好啦，就是流了好多血，很疼！ 5、男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？ 女：为什么呢？ 男：好邪恶啊好邪恶。 女：讨厌…

浪客说：人们叫我浪人，好听。 武士说：人们叫我武人，也好听。 高手说：人们叫我高人，也很好听。 剑客说：你们聊～我先走了。

老师让同学们为小草写一个标语，让大家爱护小草！ 同学们有的说：“请爱护小草。” 有的说：“请不要踩小草，它也怕疼。” 完了，老师见了我写的，当时就让我起立站了一节课！ 我写的是：“今天你踩到我的头上，明天我长在你的坟头上！”

生意惨淡啊！ 都睡着了！

相亲认识了一个极品妹纸，看了一次电影后不理小逗了。小逗问为什么… 高潮的部分来了，妹纸说：“我不喜欢别人对我动手动脚，那天进电梯你拉了我一下，我很不喜欢。” 人多，小逗是怕她挤不进电梯，所以… 不说了，多说都是泪啊！

一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。” 药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。 他忙问：“这药有效吗？” “没问题。”药剂师极其自信。 “那我一天吃几次？” 药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”