小时候因为眼睛小老被同学取笑，回去跟妈妈诉苦：同学都嘲笑我眼睛小，真的是这样吗？ 妈妈：怎么会呢，你这样刚刚好，好看着呢......哎，妈妈跟你说话呢，你怎么睡着了。 我：妈，我眼睛一直睁着，没有睡着啊。

男友在去婚礼的路上出了车祸，拯救无效，把眼角膜和心脏捐给了两位男生。女友哭了很久，一位男生过来劝她不要哭了。她看他很温柔，对他一见钟情，其实他就是拥有她男友心脏的男生。不久他们结婚了，那位拥有眼角膜的男生来道贺，看见新郎十分熟悉，问：“你愿意跟我走吗？” 新郎应了声。 留下了新娘在风中凌乱。心疼那位女友，是不是不能好好地结婚了嗷？

结婚不久，老婆怕我出轨，我上班就让我穿她的内裤。 麻痹，今天被汽车撞了，大腿骨折，外裤都破了。医生说裤子剪开好处理，尼玛，想死的心都有了。

前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，昨天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定痛不欲生的门。。。

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？” 我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。” 儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”

胖女儿与瘦妈妈玩跷跷板，妈妈悬在半空中下不来。 妈妈：“放我下来。” 女儿：“不放。” 妈妈：“为什么不放?” 女儿：“谁叫你把我生的这么胖!”

不要因为工作而焦虑 既然这个工作交给了你 就说明这个工作根本不重要

一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了，老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。” 结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的？” 结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

“老公，你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？” “你怎么知道” “你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？” “为什么这么说” “你在梦中说：这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！”

小时候，邻居家养了头猪。我姐姐就告诉我，她喝过那头猪的奶。我问她什么味道，她说酸酸甜甜的。小时候特别馋，就趁天晚上跑去邻居家猪圈，找到猪，对它奶头一顿吸，什么也没吸出来，还被猪拱翻了。后来我就出名了。

夫妻俩，丈夫姓周，妻子姓夏，历经大风大浪，有了爱情的结晶，生出7个小宝宝，分别起名叫周一到周七。一年之后，又生出第8个宝宝，请问宝宝8叫什么？我猜叫周八，哈哈，你呢？

一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。” 妻子听后，很受感动。 于是，她对专心致志的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视为你身体的一部分呐？” 丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。 “喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……” 妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？ 妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？ 儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！。

昨天，一个男同事真的撞到了一面很干净的玻璃，眉骨裂了，缝了好几针。 我们都说：这种事一直以为是传说，没想到真发生了。 然后，另一个女同事胸部一挺，接了一句：“如果是我，肯定没事。” 说完，她就走了。我……

小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘。今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在！ 我若有所失地在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听的那姑娘在洗手。另外一姑娘问她：“你那老顾客来了，你怎么装不在呀？” 她大吼道：“特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的…”

昨晚在网吧玩LOL，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接。一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。” 我正在团战，果断地拒绝了她：“我正在玩LOL呢，不去！” 然后就挂了电话，把手机扔边上。 终于，对面投降了。 我准备掏烟抽，结果在口袋摸出了自己的手机。 我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！ 尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！

青年问禅师：“赵丽颖和冯绍峰认识十年，今天终于结婚了，你觉得他们会幸福吗？” 禅师微微一笑，指向天空对道：“看那里你就明白了。” 此时，正好一对大雁从天空飞过，划出一道漂亮的弧线。 青年参详许久，若有所思道：“大师你意思是说只要两情相悦，有情人都会终成眷属，祝他们比翼双飞是吗？” 大师闭上眼睛道：“人家结婚关你鸟事啊！”

新婚的先生回家后，太太温柔地说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样香。” 先生兴奋地说：“太好了，今天吃什么？” 太太说：“昨天的剩菜剩饭。”

富二代从国外来信： 儿在这里上学一切都好。只有一事觉得不好意思，别的同学都是坐地铁到学校，只有我开宝马。 父回信： 已经给你汇去２亿美元。别再给我丢人了！马上去买个地铁！

摩洛哥在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？” “我想，五个卢布吧！” “好吧，”摩洛哥说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”

楼上的阿姨扛着一桶水往上走，突然口袋里掉出来一张照片。我捡起来问她这是谁，她说是她女儿。我立马把水桶接过来，一口气冲上5楼。 神评论：到了五楼，阿姨开了门，里面走出一名男子，友好的拍着小伙子的肩膀：“小伙子，谢谢你哈，帮我岳母抗水桶。”

妈妈：你真的洗澡了吗？ 儿子：洗了啊。 妈妈：那毛巾怎么是干的？ 儿子：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？ 妈妈……

一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是她的上级。 这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬，说：“关了，没关严。” 两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话。话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理… 他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。” 妻说：“我关了手机的。” 丈夫：“关了为啥还会响。” 妻：“没关严！”

一男子一直都很喜欢爬山。 有一次去瑞士旅游的时候，经过一座高山，所有人都需要爬上去。这男子很开心，兴致勃勃地往上爬。 爬到中途的时候，导游提醒他：“先生，虽然看出来您很喜欢爬山，但是您还是要注意安全，不要掉下去。如果掉下去了，你记得要往左边看。” 男子疑惑道：“为什么呢？” 导游说道：“因为那边风景最美。”