某男去吃饭，见肉包瘦小可怜，不由向服务员抗议：“你们的肉包儿咋这么瘦啊？” 服务员无奈回答：“我们老板正减肥呢。” 某男：“你老板减肥关肉包啥事儿，难道连肉包也跟着减肥？” 服务员：“老板说独乐乐不如众乐乐，他要让肥胖的客人们一起减，所以我们的肉包就……” 某男：“敢情是为让我们少吃肉好减肥，谢了哦。”

贪污官员被抓住之后。 纪委审问他：你知道你犯什么错误了吗？ 官员答道：和群众密切联系不够。 纪委：胡说！ 官员解释：真的！你逮捕我的时候，我逃到广场跟广场群众一起跳广场舞，还不是因为我跳舞的拍子没有跟上，你们一眼就认出我了！

有点小不舒服，上医院挂了一个妇科，号单上是305诊室。上去一看，完了，是个男医生。306室有两个女医生，于是，妹子我淡定地走进了306… 我把挂号单往桌上一放，然后就开始诉说我的病情。我一口气说完，一气呵成。其中一个女医生头都不抬地说：“去隔壁！” 我说：“那边医生是个男的，就你们给我看吧？” 两个女医生惊讶地看着我：“这里割包皮，你有吗？”

爸爸手里拿着新买的软磁盘。 爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。” 小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。” 爸爸愕然。

刚刚上高中时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。 见一短发妹子，长得很帅，有点像男生。我走过去咯了咯她的肩，打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌，说：“我是女的，不知道男女有别吗！” 我个暴脾气，回了一巴掌：“老子也是女的。”

暗恋的女孩终于约我去她家修电脑了，说她家就一个人，我那个激动，这是表白的大好机会啊！ 我拿着鲜花，敲响了她家的门。一个老爷子打开门，问我：“你是不是来修电脑的？” 我点点头，他接着说：“我女儿逛街去了，让我在家等你……”

玩《LOL》，对方有一哥们就叫“十三亿国人的梦想”。 每当我搞死他，电脑就显示：“你杀死了十三亿国人的梦想”！ 惭愧的我再碰到他就不太好意思下手了，结果被他搞死，电脑就显示：“十三亿国人的梦想杀死了你”！！！ 我和我的小伙伴们惊呆了…

老婆: 老公我屁股冷！ 老公: 为什么？ 老婆: 屁股大可能把棉裤撑薄了。 老公: 奥，，，我多么希望你说你胸冷 老婆: 老公我胸冷 老公: 把你那当初骗我六厘米厚的内衣拿出来，就暖和了 老婆: 我，，，，，，，，，，

中国人第一次去法国出差，停在一红绿灯前，发现一直不跳绿灯，从白天等到黑夜还是红灯，后面车子已经排出境了，交警过来吼道：“Oh my God，you bull shit！” 中国人听出这是骂人的话，不爽道：“红绿灯不跳绿，你骂我做什么？” 这时后面一翻译走过来说道：“在法国，绿灯是需要自己按的！”

我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：“我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来。” 营业员：“您吃的时候是不是用力太猛？” “那两颗不是我的牙。”

今天老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？ 我认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。”

也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还他妈异常的强烈。

搞笑段子：男神去相亲。 女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！” 男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

一哥们说要来我家借宿几天，问其原因，原来昨天他岳父过生日，晚餐时酒就喝了不少。其后又全家人一起去 K 歌又喝，喝醉了。岳母过来劝他回家，这货竟然说这妈妈桑也太老了。他老婆和小姨子也过来拉他，这货居然说小姨子这小姐没见过，非让她陪他喝酒，还往衣领里塞钱，说是小费。他老婆生气打了他一耳光，他还嚷嚷着叫经理进来，说保洁阿姨打人了…

有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。 有次，老公哄她开心，说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。” 女同胞听了，两眼一瞪：“那我是啥？” 没想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀！”

1. 儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。 他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做！” 爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外。” 2. 老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？” 儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……” “蠢货！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？” 3. 父亲：“你看的是什么书？” 儿子：“《红与黑》。” 父亲：“什么？” 儿子：“世界名著。” 父亲：“看是可以看，只能看红，不准看黑。” 4. 儿子问爸爸：“我长到多大才能随心所欲呢。” 爸爸：“不知道，据我所知，还没有人活这么大岁数的。”

在网上发现一个卖葫芦娃的店家。 好奇心大起，买了一个。 邮到家之后，发现是一个空盒子，就打电话问店家。 店家说：“真是不好意思，先生。由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了……” 隐身了…… 我真是日了狗了！！

大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西！我没有做坏事，它便静静不动！如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛！如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

“妈，我是不是你亲生的？” “当然是！” “那我想换苹果六。” “那年冬天雪下得特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……” “妈我有钱！” “我跟你爸过去一看，噢，原来是条狗……” “但是还差两千!” “狗嘴里叼着你……”

刚下班看见女神骑着电动车回家，顿时心潮澎湃。本想开车蹭她一下，然后要个电话，搭讪成功。谁知撞得狠了，不说了，在医院一会儿她妈就来了。

在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双胞胎。哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差。有一天，他们俩骑着摩托车在野外兜风，可偏偏是弟弟在前驾驶。开着开着，哥哥发现前面有一条沟，于是连忙对弟弟说：“沟沟沟。” 可是弟弟却以为哥哥在唱歌，跟着哼到：“噢了噢了噢了。” 话刚落音，两人就摔倒了。

儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！” 一旁的媳妇若有所思地说：“哦，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”

1. 我住的小区有一只萨摩耶，平时晚上出来遛弯总是能看到它。每次媳妇儿都要去摸摸它、逗逗它。 突然这几天一直都没见着，媳妇儿说还挺想它的。 昨天晚上，出去遛弯，碰到狗主人，媳妇儿就问他怎么最近不遛狗了。人家告诉我们，前几天带狗狗去剪毛，结果剪了之后死活不出门了，吃喝拉撒都在家里。问了兽医，兽医说：“这谁剪的，这么丑，狗都不好意思了！” 2. 初中时候有个冬天跑早操，我们班有个男生爱吐痰。那天早上风很大很冷，他边跑步边吐了一口痰。下早操的时候都解散了，我看见另一个男生从裤子上扣下来一块冻住了的痰！ 3. 我来告诉你网购有多不靠谱。 两个月前我从淘宝上7000多买了只巴西金刚鹦鹉，今天早上它居然打鸣了！！...打鸣了...害得我白教它说了两个月的“你好！”

2个饺子结婚，当晚闹洞房。 送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。 慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？” 肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”