家里买了一只小乌龟，岳母说：“这小乌龟壳儿挺硬。” 我回应道：“硬啥呀，铁锤一敲就碎。” 岳母反问道：“铁锤敲啥不得碎呐？” 我回答：“钉子。” 老婆揪着我耳朵说：“会不会和长辈聊天？”

女孩打专车，不料打到了前男友的专车。。。 前男友开着特斯拉载着她，送达目的地后，她说：“我们还能回去吗？”。。 前男友缓缓回答：“回去还要一百。”

小时候家里的大人都问我长大了娶几个老婆啊，我说找6个，大人说找这么多老婆干什么啊？ 我说，给爷爷一个，爸爸一个，舅舅一个。 当时大人还夸我懂事，可是现在舅舅离婚了，找了个新舅妈，我爸也给我找了一个后妈，怪我咯？

有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“传达室的老头，他儿子资产上千万，工资只有900元。保洁大妈的儿子开奔驰，工资也是900元。打字员家有3套房子，工资也才1200元。我给你1500元，不低了。” 过了一个月，职员才知道老板没说假话。 老头是老板的父亲，保洁大妈是他的母亲，打字员是他妻子。

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。 乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。 他想：“即使饭后他们把我扔进大海里，我也要吃饭。” 吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 “把账单拿来！”他说。 “我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”

给年轻人的第二波忠告： 1、有人夸你你就乐，你要还指望他是真心的就有点过分了。 2、逢人就夸。 3、保持没见过世面的死样子，生活会比较有意思。 4、找对象不要找契合度特别高的，哪天发现契合不上会特别膈应。 5、可以做点公益。 6、找不到工作跟家歇着的时候学学做饭。 7、学学买菜。 8、老爷们儿学学扫地洗衣服家电维修管道疏通油烟机清洁，不是AI干不干得了的问题，以后你跟沙发上躺着，你媳妇儿瞪你一眼的时候，你就知道该干啥。 9、条件允许的话不娶媳妇儿。

女友长得有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅。 一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！ 我大方一笑：“我们俩要鸳鸯锅。” 服务生趁机偷看了我女朋友一眼，不舍地走了。 一会儿经理来了：“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了。”

哥们去中华牙膏面试。 考官：“你对牙齿保护有什么看法？” 哥们：“我的目标是，没有蛀牙！” 考官：“你可以走了。”

吃货是从小形成的… 还记得小时候5岁的时候，院子里有只鸽子受伤了。一般女孩都想着帮鸽子治疗养伤，然后放飞。那时候我毫不犹豫地抱着鸽子给我奶奶，让她帮忙炖了。 到现在才知道吃货是从小形成的…

一女同事妹纸自幼习武，身体素质较好，但性格偏男性化，是名正宗女汉子，家人都为她终身大事着急。 但听说她最近成功撩倒一汉子，今天我连忙恭喜她终于要脱单了。 但妹纸忧郁地说：“唉，别提了！那汉子是被我撂倒，而不是撩倒…”

系里举行迎新篮球男女分组赛。 女孩子们打篮球总爱挤在一团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。 赛后，老师发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢足球的分数（都是只进一球二球）。”

刚才有个人问我，广州离广东有多远。 明显回答这样的问题都拉低智商。 但是我还是嘴贱回答他了：具体我也不知道，大概就是天安门到北京的距离吧。 顿时感觉活着很累。

一男子的头长得方方正正，酷似砖头！朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“有本事你扔下来试试！” 我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家，它就冲我跑过来。而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。随即蹲下去捡，结果狗狗华丽地从我头上飞过去，撞到了大门上。从此，我进门它就不搭理我了！ 小米开电动车在路上，某车一直往他开去，差点撞上了小米。小米十分生气：“开的什么车啊你！！！”那个车主一脸无辜地说：“你看不出来吗？我开的是嘉陵江牌的摩托车！！！”

闺蜜正在相亲，偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅，但是对我不太热情怎么办啊，急死了！！”我淡定的说:“去买一根雪糕，裹着吃嗦着吃从下往上舔着吃。”

1、IT版 地球：怎么黑屏了？ 太阳：系统维护中，请稍后再登录。 月亮：我把太阳给黑了。 嘿嘿。 2、媒体版 太阳：有人想抹黑我。 地球：独家披露——是月亮让太阳背了黑锅。 月亮：你的“观点”有问题。 3、歌曲版 林隆璇：白天不懂夜的黑。 张宇：月亮惹的祸。 高胜美：千年等一回。 4、笑星版 葛优：我是亚洲黑色特别行动小组副组长，我们把太阳给黑了。 小沈阳：哎呀妈呀！太黑了。 5、广告版 日全食品公司：吃日全食品，品日全食。 鞋油公司：黑过了才会更明亮，黑又亮。

在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她的胸，她骂我变态。 我说：“你平平的，我特么哪知道是胸。” 她喷了我一脸：“你知道为什么地球是圆的，而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！” 我竟无言以对。

“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。” “这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”

八戒说：“猴哥呀，你知道当年为什么我调戏嫦娥的时候会被发现吗。” 猴哥：“为什么呢？” 八戒：“如今都爱玩车震，那算个屁呀。当初我干那事的时候，月球震动太明显了，被玉帝看到了！其实，嫦娥妹子才不会揭发我呢，因为她也寂寞呀！玉帝那家伙，嫉妒我，所以把我变成猪，这是做给嫦娥看的。”

今天在驾校，看见一妹纸在练习坡道起步。这妹纸在坡道上停车之后，没拉手刹，教练语气不善的大喊：“手刹呢！怎么不拉手刹！” 妹纸一慌，拉了调整座椅的拉杆，duang躺下了！ 教练脸都绿了。

有一次，岩江片去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬，把秕谷借给他。 又有一次，他上丈人家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。这两次他都没言语。 不久，丈人约他去撵马鹿。丈人在前面堵，他却停下来休息。他一会儿大叫“上去了！”一会儿大叫“下来了！”害得丈人跑上跑下，连马鹿的影子也没看见。 丈人精疲力尽地走回来，见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他。岩江片却说：“秕谷当饱谷，豆腐换腊肉，蚂蚁是马鹿。” 丈人听了又气又羞，半天讲不出话来。

女生说好冷，三种青年的不同表现： 1. 暖心型：立刻脱下自己的外套，温柔地披在女生身上，关心地询问是否需要喝点热水暖暖身子。 2. 内向型：虽然心里也很想照顾女生，但可能因为害羞或不善表达，只是默默地靠近女生，希望能用自己的体温给她一点温暖。 3. 开朗型：会开玩笑地说“那我们抱在一起取暖吧”，同时做出拥抱的动作，试图用轻松的方式缓解女生的寒冷感。

特羡慕你们这些有故事的人， 因为我的一生就被一个“帅”字贯穿。

看完了《爸爸去哪儿》，好多孩子都学会了台湾话“芭芘”。 一高兴就对着爸爸说“芭芘”，爸爸很高兴。 妈妈也开心，宝贝看着高兴的爸爸，对着妈妈就叫“妈比”。妈妈顿时凌乱了。 去姥姥家，姥姥高兴，宝贝叫姥姥“姥比”~~~~~~~

大晚上，看到街上有很多外卖小哥奔波送晚餐。 我突然感到很励志。 别人这么晚了还在吃，我还有什么理由不吃呢！