某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。 留学生：老师，你有几个孩子？ 老师：1个。 留学生：7个？ 老师：不是7个，是1个。 留学生：11个，这么多啊！ 老师：不是11个，而是1个。 留学生：又21个了？ 老师（晕了）：不是21个，就是1个。 留学生：哦，91个。 老师：…

刚有一朋友打电话来，开口就问：“知道我是谁吗？” 我一下说出了他的名字，因为手机通讯录有存他名字。 他惊讶地来了句：“我女儿乱玩我手机，把我手机里号码全删了，你怎么还知道我是谁呀。” 是不是哪里不对？ 嗯，一定是哪里不对。

四岁的小朋友因为丢了钱，站在路边哭泣。 这时，有个路人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？” 小朋说：“我丢了一元钱。” 路人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。” 小朋破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。 路人问：“你怎么还哭啊？” 小朋友看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，然后他俩居然聊上了。 我寻思：“妈呀，新技能啊。” 然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了……

男孩跟女孩的区别： 女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。 而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫熊孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

一个女孩去一家新开的发型屋洗头发，一个帅哥一边帮她洗头，一边建议她烫个卷发，女孩笑着拒绝了。 过了一会儿，帅哥又说：“我们现在开业大酬宾，打8折，烫不烫？” 女孩还是拒绝。 接着，在洗头的半小时内，帅哥问了四五次“烫不烫”。女孩终于失去了耐心，干脆直接甩出两个字：“不烫。” 吹头发时，吹风机离女孩的头太近了，以至于她感觉太烫，就把头稍微偏了偏。帅哥小声问：“烫不烫？” 女孩说：“烫。” 帅哥马上递给她一本发型书，笑眯眯地问：“烫那种？”

给你点颜色看看 昨天二货老婆做错事了，被我大声说了几句。今天突然对我说：“以后你再这么大声说我，我就给你点颜色看看！” 我：“什么颜色？” “绿色！”

大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？ 大师不言语，悠悠地把寺门打开，让阳光投射进来。 “我明白了，大师是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？” “不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。“蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。”

沙和尚 　有一天姑姑带着她的儿子做公交车出门。 　上车后，他儿子看见一个秃顶的中年男人！ 　儿子立刻指着他的头，对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚~！” 菊花好痒 　　昨天在公车上听见两个女人在聊天。 　　一女的突然来了句：“菊花好痒！” 我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！ 　　我正准备回头看看这个女人的真面目时， 　　另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。” 　　汗，我的思想太邪恶了！ 裤兜没底 　　前几天和哥们坐公交，车上爆挤！ 　　我突然看到哥们旁边一大姐害羞的满脸通红！ 　　我就示意哥们看看，哥们看了一眼说：“那是个小偷！” 　　我问：“你怎么知道的啊？” 哥们答：“因为我裤兜没底，是通的，她偷到鸟了。。”

小强住的小区里有一块空地，小强打算周末去那里踢球。 可是大妈们会分批去那跳广场舞，小强只好跟着她们一起跳。 后来小区加装了一批单杠和双杠，小强准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。

一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病的父母寄去五十元，以尽孝道。 回家后，他跟妻子商量说：“小孩的祖父母有病，给寄去五十元行不行？” 妻子把脸一沉，说：“你说呢？” 男人忙改口说：“三十元行不行？” 妻子仍是那句话：“你说呢？” 男人忍着气又提出：“十元行不行？” 妻子笑着说：“你说行就行！” 接着，男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？” 妻子把脸一板，说：“你说呢？” 男人又说：“三十元行不行？” 妻子仍是那句话：“你说呢？” 男人忍着气又提出：“五十元行不行？” 妻子笑着说：“你说行就行！”

一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：“哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房子！” 富说：“兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！”

山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。 一天，他把倪片叫来，说：“你聪明，能算出我是属什么的吗？” 倪片扳了几下指头，说：“枕头官，你是属狗的。” “凭什么说我是属狗的？” 山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。 倪片说：“因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。”

考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：“抄完了吗？” “抄完了，赶紧收起来，有监控呢。”原来教授一直在身后帮她挡住摄像头。然后教授给了她一张纸条：“考完试来我办公室一趟。” 第二天，女生是站着上课的… ╭(╯ε╰)╮

去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。 我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？” 翻译"Why look at me"。 全班都翻译成“为什么看着我”，只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。

门前有两棵树，一棵是枣树， 另一棵也是枣树。

在飞机上，我碰到一位大妈占了我的座位。我礼貌地说：“阿姨，麻烦您挪一下，这是我的座位。” 大妈却指着她的座位蛮横地说：“你坐那边去，咱俩换。” 我就跟她说：“阿姨，要是飞机出意外了，咱都不幸遇难，身体粘在座位上。您家人按座位号来找遗体，把我的骨灰带回去供着，天天对着我磕头，您觉得合适吗？” 大妈听了，啥也没说就坐回自己座位了。

哥们你玩出格了。 昨晚上几个哥们出去吃宵夜，我去拿水时偷偷结了账，想搞点气氛，我说我们跑单吧？那两二货认真的点头，A货安排我和B货先走，他垫后。我和B货刚到100米外，就听到老板和其他食客骂骂咧咧的声音，没一会A货气喘吁吁跑过来，问怎么回事？ 他说他把老板店里电闸拉了，真特么的专业。下次不敢带你玩了。

一天，小王在家搬东西，他媳妇在一旁干看着。 完了小王就对媳妇说：“媳妇，媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！” 然后小王媳妇就说：“老公，老公，你家媳妇真是太漂亮了！”

女人：恋爱的条件是什么？ 男人：男人、女人。 女人：废话！ 男人：对，还有一堆废话！

有个富商经常帮助贫穷。有一天，富商经过一户人家时，看见大门上贴着一副很奇怪的对联： 上联是：“二三四五” 下联是：“六七八九” 富商看见后，马上派人送来一袋大米和几包衣服。你知道这位富商为什么知道这户人家需要这些东西吗？

今天在小区电梯里，碰到一对父子。熊孩子貌似初一初二的样子。熊孩子问他爹：“是先给换个苹果手机呢，还是换个苹果电脑呢？”熊孩子的爹瞅都没瞅他一眼，悠悠地来了一句：“先把你妈换了吧！” 熊孩子问：“为啥呀？”“因为你换哪个你妈都不会同意！”

小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手！” 我就被定住动不了了，我不服气啊！ 劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”