身为一个成功人士,必须与大家分享。经过多年的打拼,如今终于被人称为老板,而且被众人熟知。 如今最大的乐趣就是天天驾车兜风于各个大街小巷。有时,只要听见我来了,连五楼的客户都会不由自主地探出身子给我打招呼:“嗨!老板……” 啤酒瓶收不?
跟女朋友去鬼屋玩,刚进去呢,女朋友就被那些人工制造的恐怖气氛给吓哭了,真是没用的家伙,哪像我,直接被吓晕了,被工作人员抬了出来…
别人对象都换好几个了,你还在复制粘贴几年前的520烂梗,你要能谈上恋爱那一定很专一吧?
有个叫崔思海的人口吃,表弟杜延业一次对他说:“我可以叫你学鸡鸣,只要我问你什么,你就得答什么。” 旁人说:“崔思海如果不肯学鸡鸣呢?” 杜延业说:“能!” 他抓一把稻谷问崔思海说:“这是什么?” 崔思海口吃着说:“谷谷。” 杜延业说:“‘谷谷’,不是鸡鸣么?” 旁人大笑。
某国有一家首饰商店,凡是首次向该店购买首饰的顾客,店主都要把他的姓名、地址留下,以便写信道谢。 有人给该店回信说:“谢谢你们的道谢信。不幸的是,信由我的妻子拆开,我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指?”
一位教授在给学生发还试卷,他发卷方式很特别—— 分数最高的卷子,他举到学生的头顶上发; 分数稍低的卷子放在学生的桌上; 差一点的放在学生的膝盖上; 其余的都放在地板上。 接着他还说:“还有两三张试卷要到晚上地下发掘,埋藏地点,个别通知。”
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘,说:“认识你太幸福了,你简直是我黑暗中的电灯泡…” 姑娘推了小伙子一下,说:“去,你给我离远点。” “干嘛?”小伙子摸不着头脑。 姑娘说:“当心触电。”
一个少年长得很秀美,风度极佳。 许多富贵人家都想攀他做女婿。 其中一家更派人直接对他说:“我家小姐貌美贤良,想与你攀亲!” 少年深深鞠躬说:“能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还得与妻子商量一下!”
火车站买票,前面一个人问售票员: 这是什么车?答: 火车。 我知道是火车,是什么火车? 售票员沉思了一下说: 是那种况且况且况且的,不是那种嗖一下的…
物理老师跟校长说:“你知道不知道,单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课?五节课啊!我告诉他们,如果还不明白就看看手表,时针往哪儿走,那儿就是顺时针,反过来就是逆时针。可是,全班数过去,不是手机就是电子表……我不辞职,我就一学期都教他们这两个词语啊?”
一日班主任去别班听课,坐在了教室前面,对一位同学说:“同学,有裁纸刀吗?” ... 然后自言自语:“这裁纸刀可真快啊~” ... 又过了一会:“同学,有创可贴吗?”
晚饭后去遛狗,路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。 萝莉奶声奶气的问我:“阿姨,你这是什么狗啊?” 我告诉她是萨摩耶。 萝莉转过身跟那孕妇说:“麻麻,我不要弟弟了,你给我生只萨摩耶吧。”
今天宿舍一哥们儿心情不错,唱着歌回来了:“小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯”!! 卧槽! 他居然就这么接着唱下去了,剩下我们几个蛋碎了一地…
给大家说一个极品女孩的故事。 她是我的朋友,属于那种接近白富美的。恋爱三个月被甩了,然后各种哭,各种方法讨那个男孩欢心,我都看不下去了,各种劝,就是不听。 有一天晚上,她在我们宿舍楼下向男孩第二次表白,男孩同意复合了。 就在男孩同意的那一刻,极品女孩扇了他一耳光,说:“咱俩不合适,分手吧!” 那一刻,我才明白她的良苦用心。这个事情也成为了一个佳话,传遍校园。
黄昏的时候,我在路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”
我知道我很急,但是我先别急
从前有个熊孩子,跟他爹关系特别融洽,就像好朋友。 一日,熊孩子放了个臭屁,用塑料袋子装好了。趁他爹专心做事的时候,套在了他爹头上。 结果可想而知。
老公睡觉爱打呼噜,只好与老婆分床,好久没爱爱。这天家里来客,只好同床。 半夜,老公打呼噜醒了,问老婆:“响不响?” 老婆高兴地说:“想。” 结果,老公说:“那我换一头睡。”