一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步,女友深情地问:“你爱我吗?” 男友说:“我不爱你……” 遭来女友一顿毒打,男友奄奄一息地说:“你听我说完吗?我不爱你才怪。” 说完,就挂了。
地理课上,老师讲到俄罗斯。 便提问到:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?” 一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”
可口可乐和百事可乐有什么不一样? 小朋友a:名字不一样。 (这个连火星人都知道) 小朋友b:可口可乐的罐子是红的,百事可乐是蓝色的。 小朋友c:百事可乐有周杰伦,可口可乐有香草。 小朋友d:可口可乐是酸酸的,喝了鼻子会冒气!
这天,我正在宽广的办公室办公,当年的学霸同学来找我谈生意了。他对我这个当年的学渣一改往日的傲娇,在我面前深深地低下头弯下腰…… 我为了杀杀他的锐气,高高在上,俯视着他,考虑要不要给他来段教诲…… 这时,经理对我说:“没瞧见顾客要试鞋子?还不快过去帮忙!?”
“考试不及格后,你爸说了什么吗?” “可以省掉那些脏话吗?” “当然。” “那他什么也没说。”
绝对亲妈啊… 女儿:妈,你今晚炒的菜好好吃啊,怎么那么辣,真过瘾。 亲妈:辣椒放过头了,一家人都不敢吃,本来想喂狗的,怕把狗辣死了,后来想起你爱吃辣的,就热了热给你吃。
老妈数落老爸:“我怎么嫁给你这么个没出息的东西,我这是倒了一辈子霉了……” 女儿:“妈,这么说,你肯定也是个大富婆了?” 老妈:“你听谁胡说八道的呀?” 女儿:“我早就听说,在咱们这个煤矿上,倒了五年煤的人,个个都是百万富翁。你倒了一辈子的煤,最少也应该是千万富婆了吧?” 老妈:“……”
如果有一天广东和广西合并了叫什么? 广东壮族自治区 广西出一个广,广东出一个东,就叫广东 加上海南就叫琼东西
我在后面追~ 小时候很怕黑,有天放学回家已经很黑了,幸好看见前面有位姐姐骑单车,我就想赶上去叫搭我一程。我跑上去追,后来那位姐姐看见后面有人追,以为是什么,猛得骑车骑得飞快。我看见了也怕黑,在后面一边跑一边叫,那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。 那天晚上差点没跑断腿!!
有一次上体育课,我生病没去,同学A和同学B也没去。也许是闲得无聊,他俩上厕所去了。过了一会儿,同学A回来了,说:“还好我跑得快,数学老师也在里面。” 又过了一会儿,同学B回来了,他脸上一点也不慌张。A问他:“你没看见数学老师啊?” B说:“我去的男教师厕所。”
儿子三岁了,今天带儿子去朋友家玩。朋友家有个五岁的女儿,正在给芭比娃娃穿衣服。 然后我儿子拿过来,把衣服全给脱了,然后告诉朋友的女儿说:“不穿衣服才好看。” 我和朋友都惊呆了!
一次去厕所,门口有一牌子“正在打扫”。 苦等十几分钟,一位清洁员走过来,拿起牌子自言自语道:“原来牌子忘在这儿了。” “……”
丐帮一向秉持正义,每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事。但说实话,不太爱跟峨眉派讨论事情,因为每个月总有几天,她们心情会很差,不怎么讲道理。
下午考试,做到最后两个大题不会做,遂看看我那同学。 笔速飞快,看不出来啊,这么聪明,于是赶紧狂想,还是没做出来。 下考问他:“你居然会做最后两个大题。” 他曰:“我当时在练字,营造一下紧张气氛。” …
夏天天热,晚上室友结伴外出觅食。 其中一位只穿了背心短裤,大家责其不雅,令其再穿一件衬衫。不料此兄却语出惊人:“这年头,能少穿一件就少穿一件,多穿一件就要多洗一件!”
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。 一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。 他找到一个沼泽,跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大叹一口气道:“浪费了那么多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。”
吵架的精辟吐槽 同学和同桌吵架。 同学:有本事来咬我呀! 同桌:我不咬屎的。 同学掀桌。 春节回家之男朋友 至今单着,几天前,老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来? 怕被催婚,于是硬着头皮说:“能!过几天放假就一块儿回去!” 结果,今天一到家,老妈就问我男朋友怎么没来? 我:“妈,你也知道春运,他没买到票!” 敢不敢别这么坑 就在今天早上做梦梦到一老奶奶问我有对象没,我说没有,然后说她孙女和我一样大,也没对象,就问我要电话,我刚说了个135...就被我妈一嗓子给叫醒了。 我的老妈啊! 你敢不敢别这么坑
老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。 有一个职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。” 老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”