早上女朋友给我做的丰盛早餐，茶蛋，一股清香的味道，真香。我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。
刚才我想沏茶喝，打开冰箱……
我的茶叶少了半斤！
我操！
2800元一两啊！
我操！
这败家娘们……
艾玛，我心脏不好……
你工人爷爷来了383
想帮熟人家刚出生的小女孩取个名字，觉得萱萱比较好听。萱还是无忧草的意思，结果老公说萱草的确是无忧草，但还有个别名叫黄花菜！
于是又琢磨了半天，问他叫菲菲好听吧。我百度了，是花草香的意思，他说古文里菲还是萝卜的意思......看书多了的人，其实挺没劲的，真的。
好他妈饿的雨雨狗214
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
Noahlia合众果293
问：世界上最令男人失望的两个字是什么？
答：睡觉。
问：世界上让男人最兴奋的两个字是什么？
答：睡觉。
中国文化真是博大精深啊！
Chris邱360
天寒地冻，开封府已被大雪封门数日。
王朝说，冷死了。
马汉说，能生火就好了。
张龙说，可是已经没东西烧了。
赵虎说，如果还有煤该多好。
展昭说，哪里有煤呢？
公孙策说，对啊，哪里有呢？
包拯说，你们盯着我说这些话算什么？！
expect-256
现在的骗子又出新招了。会有一个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。
回家后我马上给老婆说了这个骗局。果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
我真是为了快乐才上网的198
忘不了前任的话就起来背背单词吧，别浪费这么好的记忆力了。
嫦娥回來了嗎278
小强的妻子是电脑迷。
小强：“我的稿纸呢？”
妻子：“在回收站里面。”
小强：“回收站在哪里？”
妻子：“在桌面。”
小强就一直在桌上找…
苹果和卷心菜386
老师：为什么泰戈尔的名字后面写着1861∽1941？
学生：那是泰戈尔的手机号码。
老师：那中间的线呢？
学生：他不想透露全部个人信息！
Double_Delight372
我结婚那天就属我发小闹得最凶，
折腾到一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。
终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。
谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐。
发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。
零食防空洞266
A：你怎么长得这么黑？
B：因为我不是一个肤浅的人…
润Roooo216
同事在跟女友发信息，我瞧见他发的是一个“！”。
而他女友回的是“O！！！！！！”。
我很好奇，问：“你们说的这是啥？”
同事道：“哦，我们在约周末干吗去呢，我说打台球，她说打保龄球！”
我。。。
巴特Barter171
1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”
“呵呵，你是取笑我长得像菜农？”
“不，我是说大粪很有营养。”
2、“那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。”
“何首乌的根？这个典故来自？”
“你没见过？”
“没有空去看这么奇葩的东西！”
“就是，刚具备人形。”
3、早上一男同事和一女同事吵起来了。
男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。”
场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前：“呸……”
4、在网上看到一个这样的对话：
A：“你拉完粑粑之后，用左手还是右手擦？”
无论你答案是左手还是右手，你都给坑了，正确答案是用纸擦的。
我问了一个2货的朋友同样的问题，想坑坑他，结果这二货竟然说：“我拉完粑粑从来不擦的啊。”
从小瞎看160
昨天老爸生日，下班后带着礼物回到家。
然后陪他们聊天，转眼天快黑了。老爸支支吾吾地说：“闺女，你赶紧回去吧，你看天都黑了，你妈也没有给咱做饭吃的意思…”
逸清_Meogic158
给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，便生气地吼道：“你是谁啊？我媳妇呢？”
电话那头传来那男的气喘吁吁的声音：“我是抢手机的，你媳妇在我后面追着呢，先不聊了，你媳妇加速了。”
我：…
2G网的Karis376
一天，一个老汉去诊所看医生。
医生问：“什么病？”
老汉答：“医生你看！”老汉拿出自己的JJ问：“为什么我的和别人的不一样，弯弯曲曲的？”
医生说：“唉，我看病这么多年，这个倒是第一次遇到，我也不太清楚怎么回事。您还是另寻高医吧。”
老汉沮丧地走了。又走了许多家医院，可是始终没有解决的方法。
终于有一天，老汉去公共厕所小便，看到隔壁的那哥们尿完以后，甩了甩，然后才穿裤子走人。顿时老汉恍然大悟，连忙跑到诊所：“医生，医生，我知道为什么我的是弯的了！原来小便以后是甩干的，不是拧干的啊？”
不被发现的快乐星球349
妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。
爸：别瞎操心了。
妈不解。
爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。
看来在外面可是没少洗啊…
阿志的信212
周末，人们聚在教堂里做礼拜。
祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫。孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。
最后，丢尽脸面、气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。
快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”
小涛44217
我发现我挺有捧哏的天赋。
朋友跟我吐槽她对象，我：“欸，什么王八蛋呐！”
朋友跟我夸她对象，我：“嚯，真不错嘿！”
实际上我母胎solo数十年不动摇。
ChipArtist156
刚回家的路上，挡了一辆出租车，问师傅：“车有空调吗？”
师傅想了一会儿：“有。”
我：“那就好。”
车开到半路上，我对师傅说：“空调打开吧，热死人了。”
师傅：“空调坏了。”
Alchian花生304
1、打酱油
普通青年：路过~
文艺青年：飘过~
二B青年：撸过！
2、当吃撑的时候
文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。
普通青年会一脸空虚地埋怨：“撑死我了”
二B青年则一脸轻松地说：“我歇会儿。”
3、感冒了
普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。
文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念…
二逼青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！！
4、骂人
普通青年：你个烧饼
文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。
峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。
二B青年：我喷你一脸狗屎！
5、冬天里的一个火堆。
普通青年：“啊，好温暖，要是有他(她)就好了！”
文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！”
二B青年：“往火里撒尿真好玩！”
桑桑小太阳213
妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。
朋友得知后，高兴地拉着他说：“不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！”
“你爱人不反对？”
“她对我说，只有客人来了才让抽烟！”
来无影影去无踪踪312
凌晨两点多醒来上厕所，忽然没了困意，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到从来没有查过他的手机，不知道他有没有什么秘密瞒着我。轻松的用他的生日解了锁，微信、qq、 短信翻了一圈什么都没有，顿时觉得这大晚上忙活的挺有挫败感。于是我把老公微信里仅有的二十块钱发到了我手机上……
抱利欧修294
有一个电台节目，点歌的那种。
某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：“我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀。我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来的道路上，桃花朵朵。”
主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后，听众乐疯了!!!
JedPon387
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