有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？ 快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

今天和女同事聊天。我问：“今年你过生日，你老公送你什么了？”女同事：“钻石戒指！”我：“去年过生日不是也送的钻石戒指吗，怎么不换个啊？”女同事：“换了呀。”我一愣：“这不都是钻石戒指吗。”女同事羞涩一笑：“我是说，换老公啦。”气氛瞬间尴尬了。

你的性格十分恶劣 ，但胜在的的脸太好看了 ，所以缺德的样子，反而别有一番风味 。

小强的公司离女朋友公司很近，所以基本上每天小强都会去接女朋友下班。 有天接女朋友下班太晚了，一看时间来不及了，小强就骑着共享单车去接女朋友。 小强快到的时候就看到女朋友已经等在公司门口了，本想甩一个帅气的漂移，没想到自己甩出去了。 小强刚想伸手让女朋友拉自己起来，女朋友却走开了，边走边说“这人谁啊？这么傻。”

雷人语录： 1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 4、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。 5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！

晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：“老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。” 老婆说：“药箱里还有创口贴，快贴上。” 老公很感动地看着老婆，老婆又说：“贴完就去洗碗吧。”

那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？” 翻译成白话文就是：“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过吧！”

主题：12级大风 吐槽：这风大的，外卖小哥直接变风筝，我出门买个菜直接被吹成追风少年！ 树：我倒了，勿cue。 体重不过百的姐妹建议直接在家躺平，不然分分钟给你表演原地起飞。 天气预报说风力12级，我寻思这哪是风啊，分明是老天爷在玩《植物大战僵尸》的吹风机模式！ 🌪️💨

“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人不” “我那是在报复她” “是么，怎么报复的？” “我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”

女：“刚做完手术，好多了。” 男：“痛吗？” 女：“痛！” 男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？” 女：“你TM才人流呢，我是肛裂！” 男：“怎么会肛裂呢？” 女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”

之前不理解为什么李白会写这么多诗词，我自己出去玩了一趟，一天发了二十条朋友圈。

经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人说：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家说：“好极了，那坏消息呢?” 经纪人说：“小黑是我家的那条狗。”

我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停。老爸狠踢了我一脚，骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？”

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。 其中一个人认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。 他的朋友迷惑不解：“怎么？” “我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”他回答。 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。 第一个人佯装地问：“怎么你也哭了？” “我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个人答道。

晚上，我和七岁的儿子吃橘子，我对儿子说:“橘皮汁不能弄到眼睛里，会辣眼睛！” 儿子不信说:“爸爸，你弄我一下试试！” 我想，啥滋味让他感受一下才知道，就轻轻弄了他一下。 这熊孩子竟然大喊大叫:“妈妈！爸爸把我眼睛弄瞎啦！我写不了作业啦！” 我靠！ 媳妇儿居然相信了！ 让我模仿儿子的字体做了半宿作业！！！ …

他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。 这个习惯有多久了？ 他自己都不是记得很清楚。 突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了……” 顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”

有次去学校门口吃馄饨，看到老板提供的勺子都是直接放水里一涮就给端上来用了。上边还有不知谁吃剩的馄饨皮，我坚决不用。一起的同学问我为啥，我就实言相告了。未曾想隔壁桌的妹子在偷听，直接吐了！

和老公领证了，但婚礼还要一段时间举行。 老爸说：“国家认可你们了，民间还没认可。” 老公：“老婆，国家对我们真好。” 我：“为啥啊！” “国家认可我们只花9元，民间认可要花10万……”

诗人想网购一件羽绒服，问掌柜：你家网店还不赖，不知掌柜在不在？ 掌柜也是个妙人，回复：一年三百六十日，准备守着电脑死。 诗人发了衣服图片，道：我欲乘风归去，正需此等衣服。 掌柜：足下眼力真不凡，此件衣服至划算。 诗人：心有戚戚焉，囊中不够钱。 掌柜：相逢即是有缘，给你减十块钱！ 诗人：落魄江湖载酒行，再减五十行不行？ 掌柜：狮子大开口，害我抖三抖。哥们也太逗，本钱都不够！ 诗人：网上相逢无纸笔，交浅言深凭歌诗。既是伯牙遇子期，谈钱未免太俗气。 掌柜：曾经写诗将饿死，开个网店混日子。钱来钱往虽俗气，好过瘦死骨撑皮！ 诗人：如今网店多如狗，既然不卖我便走！ 掌柜：哥哥留步莫要走，减你三十交朋友！ 诗人：若要交朋友，需给我包邮！

有一同事，每次小厕总要解皮带，解扣子。 便很疑惑地问他：“有拉链怎么不用？” 他说了一句话让我终身难忘：“太大了，不解开掏不出来！掏不出来！”

一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语。年轻人答道：“会一点儿。” “你会讲什么？” “把所有的钱都给我。”

有一天，小强在路上捡了一张公交卡。第二天早上，他用这张卡坐公交上班。 上车刷卡后，声音久久回荡：“老年卡”。 一整车的眼睛都瞅着小强。小强急中生智：“看什么看，我保养得好不行吗？你们不用羡慕嫉妒。” 后来的结果当然是，小强被毫不留情地赶下了公交车。

生活这两个字的反义词都是死 。

无聊到不知道做什么的时候，就去学习吧。只要一学习，什么都想做，拖地也行。