07年那会儿我还在银行柜员，开户需要填表，有个年轻人在证件类型那一栏写了三个字：长方形。

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。 当时我就不乐意了，这不是挑战我吗？于是我说我姓唐，李世民的唐。 我侄女今天各种萌。撞到头的时候说：“对不起，头。” 不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。” 然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。 很快又转过去小声地说：“对不起，眼睛……” “这么多年了，你还是一个人吗？” “屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！” “不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”

今天穿了短裤没系皮带，兜里装了两串钥匙，还有手机、烟，一堆东西…… 过马路时见绿灯只剩4秒……就往过冲。 冲到马路中间的时候裤子掉了……掉了……了…… 满大街的人啊！ 不想活了……

六、望文生义 1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？ 答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。 　　两个人坐在沙发上谈生意。 　　谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。 2、什么是门外汉？ 答：就是流汗了。 　　大力士在外面站着。 3、门槛精是什么意思？ 答：就是用金子做的门槛。 　　就是有个妖怪坐在门槛上。 4、七嘴八舌是什么意思？ 答：不该说的时候说，该说的时候不说。 　　把舌头拔出来。 　　八个人很吵，七个人很安静。 5、鹦鹉学舌是什么意思呢？ 答：就是它想抓八条蛇回家。 　　鹦鹉学蛇的样子。 6、什么是“书生”？ 答：抓老鼠的人。 　（书生血溅三尺…） 　　叔叔生的孩子。 　（叔叔血溅三尺…）

1、天对夫说：“头上那么大个包，挨板砖了？！又招惹那个有夫之妇了吧？” 2、甥对姓说：“谁说生男生女一个样？” 3、力对咖说：“兄弟，拎两个大箱子准备跑路呀？” 4、春对舂说：“哥们，快点回家吧，裤子开线啦！” 5、炎对毯说：“姐儿们，这么热的天咋还穿着翻毛大衣呢？” 6、飞对乙说：“亲爱的，你慢慢飞，翅膀丢了你怨谁？” 7、丰对卅说：“哟，哥们，这是咋的啦，大白天的咋还躺地上了呢？”

女孩怀孕了！ 母亲怒问：“到底谁干的？从实招来！” 女孩只好打了通电话。 半小时后，一辆法拉利跑车疾驶而来，一位全身名牌、风采翩翩的中年绅士进入屋内。 绅士礼貌地说道：“令媛怀孕，虽无法结婚，但我会负责任！如果生个女孩，我会留3家店面、1栋别墅及200万美金给她。如果生个男孩，我会让他继承2家公司再加200万美金。但如果流产了……” 此时，在一旁沉默的女孩父亲突然站起来，对绅士说：“那就再怀一次。”

两同事聊天，一同事说：“我要不要告诉我女朋友，我爸有3套别墅，几百万存折。” 一同事说：“千万不能说啊，说了她就成你后妈了！”

他说游泳健身了解一下，我说消费降级了解一下。

朋友说：不爱最残忍的地方就是只能说你挺好的，连你哪里不好都说不出来，因为不在乎你，根本没琢磨过你。

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？” 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

搞笑内涵段子： 我买的鸭绒被，那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去，正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。 紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。 然后等你老婆打开被子时，我就在这里了… 听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”

一天，我的可爱同桌和他的基友聊天，他的基友很自恋。 同桌说：“我给你说两句话，你想先听真话还是先听假话？” 他的基友说：“假话！” 同桌说：“你和草泥马一样丑。” 他的基友：“真话呢？？” 同桌：“你比草泥马还丑！”

一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？” 女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？” 教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”

数学女教师提问心不在焉的彼得。 女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？” 彼得：“一只都不剩。” 女教师：“为什么？” 彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。” 女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。” 彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？” 女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。” 彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

以前总觉得学外语一点用没有。 今天路上一个老外向我问路，我们很愉快地沟通，一点语言上的障碍也没有，这才发现掌握一门外语是多么重要。 这老外的中国话说得真溜。

隔壁家有逗比儿童 爸爸，给我钱。 你这么小要钱干什么。 我把隔壁小小得罪了，我要道歉。 你道歉就道歉，怎么还要钱啊。 那你和妈妈道歉的时候，怎么还拿钱买礼物道歉。 那个不一样啊。 怎么不一样了，妈妈是你媳妇，小小也是我媳妇。

小时候，表弟抄别人作业，把姑父惹毛了。姑父火冒三丈的冲进厨房，问我：“刀呢，刀呢？屡教不改，我把他剁吧剁吧喂狗得了！”我看着显而易见的一排菜刀摆在刀架上，真的很想对姑父说：“瞎啊你，这不明摆着吗？”姑父找了一圈，愣是选择性失明，最后绕过刀架，在刀架后头挑了个舀水的塑料勺子就出去了……

与朋友在一起时会自动开启逗比模式，娱乐大众；自己一个人时会很安静，也会想很多。 因此，逗比实质上是孤独的。 请多关爱你们身边的逗比。

据悉，黄晓明和Angelababy婚礼将于10月8日在上海举行。 两人婚宴将办50桌，邀请500多位宾客见证他们的幸福时刻。 切～还50桌，那是在上海，有本事来我们大青岛试试，桌上不用上别的菜，就一盘红焖大虾，一盘缺腿螃蟹，分分钟让你破产，得瑟…

晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天。 女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。” 男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。” 我心想，这小伙子人真不错！

“你跪在我面前做什么？你以前也在别的女人面前跪过，现在还要来骗我吗？” “亲爱的，我是为了你，才在别的女人面前反复练习的呀。”

丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁 边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。 一路上愉快地 吹着口哨上了公共汽车。 车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天， 然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有 效！”

我已经3天没亲我媳妇了。 只因3天前，当时我和她深情地四目相对，正要给她一个深吻，结果她忽然用手指顶起鼻子，做了一个猪鼻孔对我说：“大师兄，吻我。” …

跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。 过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了？” 他惊恐地望着我：“卧槽，你特么偷窥我！”