女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！” “请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”

一位孕妇上了公交车，走到一小伙子旁边，扶着他的座位站着。 小伙子四下望望，然后继续玩手机。 过了一会儿，小伙子对孕妇说：“那边明明有座位，你为何不去坐？” 孕妇回答：“没关系，我就想站着。” “那你能离我远点吗？” “为什么？” “万一被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？”

假装不知道自己这辈子完了继续玩手机。

顿时丧失了逻辑。女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“劳资辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你，爱找谁找谁去……” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要……” 我竟然无言以对，一把将她搂进怀里…… 第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万……

一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？” 老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……” 男青年回了一封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

气管炎，经常和老婆动武，每战必输。 一次，两口子又打起来了。这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。 乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了！”

我从早到晚上就崩溃八百次，然后发现无人在意又自己好了。

老婆这几天经常在我面前念叨：天冷了，没衣服穿，咋办呢？ …… 知道她又看中哪件衣服了，于是回答：没衣服穿也没见你天天裸奔呐… 小样，跟我斗！ 有本事再加一个小时，我跪键盘的腿也决不带抖的！

今天跟二货同学走路上，聊到了史泰龙。 结果这货立马想到的是面瘫。 然后他华丽丽地加了一句：“面不面瘫无所谓，只要在我面瘫之前让我做一个最帅的表情就好，这样不管什么情况我都很帅。” 原来你丫面瘫居然还附带定格功能，万只草泥马奔腾而过。

一位在美的留学生，想要考国际驾照。 在考试时，因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：“Turn left？” 监考官回答：“Right.” 于是他立刻向右转。 很抱歉，他只有下次再来。

明天就要大阅兵啦，今天要多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海”等形容词！ 以免看到壮观场景的时候只会说：“卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮…”

在公园，一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：“你无耻。” 流氓：“你怎么知道，这可是我一贯的魅力。” 女：“卑鄙！” 流氓：“夸奖了，这是我特有的道德品质。” 女：“你混蛋。” 流氓：“承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。” 女：“下流！” 流氓：“谢谢，这是我职业所提供的服务！”

乞丐学堂开学了，请有意愿的同学赶快报名，报名费为在笑话集里写10篇星级笑话。 请报名参加的同学带上身份证、乞讨证、帅哥证。

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人。之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

说老公小时候，公公婆婆每天都很忙，没空管他。老公各种被忽视。这一天，老公找到家里所有红色的东西涂了一墙：口红、粉笔、辣椒酱…… 然后把头靠在旁边装死。婆婆从老公身边走过看了一眼，没理。老公爬起来坐地上嚎啕大哭，呼喊着自己的名字：“xxx，你死得好惨呐！”婆婆淡定地走过去扔了一块抹布，“把墙擦干净，要不晚上不给喝雪碧。”老公起来擦了把眼泪，安静地擦墙…… 雪碧…… 你是有多大的魅力……

邻居过来串门，带了他家孩子。 大人们聊天，那个孩子就和我待在一块。我也不知道怎么找话题，正好想起最近很多孩子打疫苗的事，不知道这个孩子打针害怕吗，好奇问他：“你打针了吗？” 没想到那孩子看我一眼：“为什么我要打针？我不打针啊。” 我疑惑：“你不打疫苗吗？” 孩子：“不打啊，我为什么要打疫苗？” 我：“可是大家都要打疫苗啊？” 孩子：“疫苗是谁，怎么这么惨，叔叔，你们大人的世界好暴力哦！” 我：“……”

阿祥：“老板，我要一碗红烧牛肉面。” 接着又说：“不要牛肉，不要辣椒，不要葱，不要蒜，不要味精，不要油……” 老板生气地说：“要面不？” 阿祥笑着说：“随便啦！我这个人其实很随便的……” 老板：“多谢惠顾！两块钱！” 阿祥尴尬地抱着一桶水。

读书的时候，每逢考试，总能遇到一个奇葩老师… 一次期末考，一个老师进来后在黑板上写了仨大字：“快！静！齐！” 然后转过身对我们说：“抄得快一点，抄得安静一点，最重要的是抄得整齐点！我去给你们放风。” 说完，他就找了一张凳子到课室门口坐着了…

一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。” “淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。” “多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。” “去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。” “肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”

今天休息睡到十点还没起，老妈去把我叫起来，我困不想起。 老妈：“微信给你发了一个红包，赶快起来。” 看见红包我当然起的飞快，而且笑着问：“怎么今天那么大方了？” 老妈说：“待会你的堂弟堂妹们，都要带着对象来咱家玩，你还单身，我怕你尴尬，也嫌你丢人，红包里的是网费，你去网吧躲躲吧。” 我：……

我一进屋，家人都沸腾了。老爸自豪地说：“儿子，刚才听你爷爷奶奶说，你这次考得不错，恭喜你儿子，你终于成功了。” 我刚要说话，奶奶插嘴道：“我孙子就是好样的，谁敢再说我孙子智商低，我弄死他。” 爷爷也眉飞色舞地说道：“对，我孙子这次烤得就很好，孜然放得也正合适。孙子，你退学卖烧烤算是选对了。” 老爸：？？？！！

出去旅游，去了个古风客栈吃饭。 菜单上有一道菜吸引了我，名字叫火山飘雪。 这么诗情画意的名字，我必须得尝尝，虽然只是68元…… 买了。 亏了。 因为火山飘雪，就是西红柿拌白糖！！

如果结婚是好事，按照我国国情，是要托人找关系开后门才能结的。