真事，我一初中哥们因为上课睡觉被老师请家长。老师把他叫到办公室，问他：“你家电话多少？”
他说：“我家换电话了。”
由于以前老师有备份，就到处找，找到了他家号码，打通了。老师就问他：“你不是说你家换电话了，这怎么打通了，敢骗我！”
我哥们说：“是啊，我家换电话了，但是没换号码啊。”
老师：“……”
一只麋鹿儿364
老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。”
哈尔滨第二精神病院赵主任241
苦者对禅师说，我有一些东西放不下。
禅师笑笑，说：“只有拿不起来的，没有放不下的。”
接着禅师拿出了一块肥皂，说：“你把它放下。”
苦者照做了。
禅师又说：“你再把它捡起来。”
苦者弯下腰，边捡边说：“这有什么难啊！”
“嗯？你……”
七街诗酒茶339
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷常糊涂不清。
为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
smelly_cat366
超市收银处，一个小朋友从货架上拿下来了一包彩虹糖，紧紧地攥在手里。他妈妈看见了，急忙说：“宝贝！那是长颈鹿拉的粑粑，快放回去！”
小朋友立马一脸嫌弃地放回去了……
牛村木木山278
老婆下班回来，一脸不高兴的样子。
“亲，被批评了？”
“阿丽太不像话了，竟然说我胖了。”
“她怎么能这么说呢？明显不合实际——你等着，我这就去给你解释解释。”
“老公，这个你怎么解释？”
“你根本不是胖，你是化妆化的。”
0Oo_209
哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”
我就纳闷了，“为啥这么说？”
他左右看了一圈，低声说：“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”
Arya__160
你以为男人都爱你？
呵呵…
你问他要钱试试；
你把他游戏删了试试；
你在他玩游戏的时候把插头拔了试试；
你删他女生好友试试；
你不让他抽烟试试；
你不让他玩手机试试…
随时准备为党奉献一切377
情侣网名
老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。
我：那我就叫“风”吧。
老婆：风和忧伤之间有啥关系？
我：你听过《月亮之上》吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！
老婆：…
思布鹿_272
A：最近我在兼职一项工作。
B：在哪儿啊？
A：精神病院。
B：干什么啊？
A：被研究。
B：…
愿wo会揸火箭149
我不是爱玩手机，是因为实在没有钱去干别的事情了。
lululyman219
我们能干别的事儿了。
小王的未来岳父对小王说：“你每天陪我女儿逛街看电影，你俩就不能干点别的吗？”
小王惊喜地说道：“爸，我们能干别的事儿了？”
老人家一脸黑线：“尼玛，想哪去了！想得美，滚犊子！”
EudemoniaCC383
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了。
LeonW207
单位一哥们太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？
单车内胎多少钱一条？
我无言以对。
又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么！
我当场跪了…
Tina小狮子299
不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在……
科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦；女人失恋时候的文笔仅次于莫言；女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼；女人发疯时其危险性仅次于藏獒！
男同胞们，放弃抵抗吧！女人是惹不起的这种生物，妥协，是唯一的出路！
空空_y368
我觉得我就是那种，重生一次都过不明白的人。
喜欢檀小呆他爸46
有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。
太太：“唉，老公。”
（她把电视关掉）
“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我。哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了。你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下。”
啊漓不黎271
幼儿园里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
老师问他：怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？
小孩回答说：来不及了，已经尿湿了。
YunHan.148
夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。
老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？”
一会儿又说：“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。”
过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？”
老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿剁鱼头。你也把它吓死了。”
南风三月333
老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。”
学生：“我在喝茶。”
老师：“‘糖’在哪里？”
学生：“在茶里。”
瓷污啊CUA182
我太帅了，邻班女生上课老看我。
我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔。
我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班。
我今天不爽，不想上课。
过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车。
我同桌上课不跟我聊天。
我送红领巾过马路，被火车撞飞了。
外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头。
HxjXM246
女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。”
我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。”
还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”
约瑟芬儿311
在大学，只要同学们不喜欢上某课，通常都是不去。
第一节课，该来的同学几十人，只来了15个，其中还有2个是外校来旁听的。
老师很囧，但是还是很大度地说没事，想来就来，不想来就算，咱们上咱们的。
第二周，来了6个，老师有点受不了了。
（很简单，第一周不来可能是因为不熟悉老师，以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了）
老师说，这个这个，不来上课还是不行的撒，下次课一定都要来，不来没有成绩的撒。
第三周，上课时，老师走进教室，开口第一句话：怎么？就你们俩？
大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格…
是喜剧呀230
那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车。骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了，滴了一滴在手上。哥毫不犹豫的舔了一下。
尼玛是鸟屎。
朝露夕雾390
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