我们班有个帅哥叫吴清扬,有个美女叫吴清杨。我们老师起哄说要撮合他们一对,女生表示无视和淡定。而当我们屁颠屁颠地去问吴清扬会不会娶吴清杨,然后再生一个吴清炀的时候,男生吴清扬只说了一句话:“我不喜欢日本人。”
大学时候寝室有一可爱的小妹子,特可爱特害羞的那种。 喜欢班里的一个文弱男生,可就是不敢表白! 后来有次活动,那男生帮了她好多的忙,可以说没有那男生的策划活动就不会成功。 活动后聚会,我们起哄说:“这个人情你准备怎么还啊!” 妹子羞答答的说:“人情债,用肉偿……” 好吧,妹子!你表白成功了!
昨天晚上看足球转播。 二货媳妇,也凑热闹,和我讨论足球。 媳妇:“这个球员真帅,那个也帅。” 这我都不说了。 最后来了句:“这门卫又高又帅。” 我:“哦靠,那是守门员,不是叫门卫好么。”
你踩我们的电磁炉干什么? 去药店买药,看到门口放了一个电子秤,便上去称一称,看看自己最近有没有长膘。 可是站上去之后,显示屏的灯不亮,也不显示数字… 我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:“姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?”
昨天是粑粑麻麻结婚25周年,晚上,有情调的老妈非得拉上老爸去楼下新开的西餐厅品尝下红酒牛排。老爸半推半就地跟着去了,我在客厅看电视。老爸一进门就一脸的幽怨,我问老爸吃得怎么样,老爸来句:“这店太抠了,吃肉竟然不配饭,…”
今天地铁里没坐,我跟女友被挤得隔了一些距离。 后来上了一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又非要电话号码!女友继续不理。 这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句:“太没用了,看我的!” 然后一把抱过女友,当众深吻,道:“做我女朋友吧。” 女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了。
老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。 今天,我们三个乘电梯,我和老婆顶嘴,她举起刚买的榴莲,假装要砸我脑壳。 外甥一下抱住她的腿阻拦,我心想,终究是血浓于水啊。然后他说:“别在这动手,有监控。”
我住的宿舍旁边就是女生宿舍——哥哥——前天晚上半夜12点,对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了,哭得声嘶力竭,上铺的哥们和我都被吵醒了。姑娘哭了很久…… 这货忍不住了,冲到阳台上吼道:“半夜三更的,哭什么啊,不就一男人么!明天来找哥,哥做你男人!” 第二天姑娘找上门了…… 于是事儿就这么成了!!!
刚刚看了个段子,有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人,可遇到的都是杀千刀的!!!! 作为男人,我得站出来说句公道话,我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生,可遇到的都是花钞票的!!!
👩‍💻:你们上海话“麻烦让一下”怎么说? 🧑‍💻:voice,娘娘~
女秘书神色凝重地说:“王总,我怀孕了。” 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:“我早结扎了。” 女秘书愣了一会儿,媚笑道:“我和您开玩笑呢!”王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:“我也是。” 这个案例告诉我们,在江湖上晃的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会儿。
一天晚上,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个最近的女孩微信,然后消息说:“美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!” 女孩回答:“爸,大晚上的,快睡觉吧……”
一游泳教练在商场里购物。 一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。 他定睛看了半天,才认出来原来是他的一个学员。 于是他大声惊叹道:“你穿上衣服,我还真认不出来你!”
结婚大喜,朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲。 女方家一瞧,道:“奔丧太不吉利了!” 新娘因此坚决不上车! 双方不欢而散,婚事也黄了。 一哥们说:“早知如此,该开吉利来就好了!” 原新郎说:“早知如此,老子就该这样安排,捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪!”
今天是我和老婆的结婚纪念日,我什么礼物都没买。在这我想对老婆说:“老婆,我爱你……虽然没给你送礼物,我还想说,你敢不敢别把我口袋掏得那么干净,跟刚洗过似的!”
我费了九牛二虎之力写好一封电子情书,犹感意犹未尽,在末尾添上“又言:我做好这份考卷,静待你的录取通知。” 然后发出。 未几,收到回信曰:“名额已满。” 还不死心,再发“欲报名下期如何?” 回电:“等下期开学再说!”
《极高荣誉》--张云龙 甲和乙说着话,甲问乙说道:“哎!你要是得到了极高的荣誉的时候,你会哭吗?” 乙回答说道:“我不会哭!纯爷们呀!” 甲:“那你会怎样呢?” 乙:“我会嚎!” 甲:“嚎!怎么个嚎法?” 乙:“嚎啕大笑的嚎!”
两个醉汉摇摇晃晃地来到铁道上。 醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来了。 醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢! 这时火车要来了,铁路员朝他们边跑边喊危险。 醉汉甲:他喊什么---- 醉汉乙:当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!