初中我们班负责打扫厕所，用的是那种大的扫帚（一人高，竹子做的，黄色那种），所以如果沾了粑粑也看不出来滴～～～～割了就木有了～～～ 我们的英语老师，牙口不好，每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段，剔牙！看着他享受的表情，竟然没人告诉他…

数学老师讲解一道几何证明题，说：“这个图很复杂，但是为了你们我还是好好地画一下。” 然后他就开始画，大概五分钟的样子。其间有同学讲话。他画完就开始教育我们要尊重老师云云，教育得越来越激动，顺手拿起黑板刷把他画的图给擦了。接着他说：“好了，我们开始讲题目。” 一看黑板，问：“我的图呢？”

去年冬天发高烧，去医院护士给我量体温 39 度。量完后，护士把手放我头上，一分钟后换另一手，说了句：“真暖和，和暖手宝似的。”

晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！” 老婆把手往我背上一放，就不动了。我说：“你咋不抓呢？！” 随后，听见：“你自己动！” 我擦…

本人是个狂热的修仙小说爱好者，每到书荒时就去看看别人推荐的什么高质量的修仙小说。 有一天看到了一本号称是 2022 年最好看的小说，我大喜，连忙搜来看。 没想到这一看直接看到天黑，看得我浑身颤抖，眼泪止不住地流，一口气闷在胸中无法出来，只想打开窗户大吼一声…… “作者你写的什么玩意儿！怎么能有这么难看的书！！！”

小美和闺蜜去逛街的时候，看中了鞋店摆着的一双凉鞋。 小美一看价格太贵了，刚想走，闺蜜就拉住她，说自己去讲讲价。 闺蜜跟鞋店老板说：“老板，这双鞋价格能便宜一半吗？” 老板说：“可以啊，那你是要右脚还是左脚的？”

司机：“喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？” 乘客（香烟在手）：“看到了，可我都给你们弄糊涂了。这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”

还记得大一军训的时候，教官点名，点到一哥们时，道：“郑（jiji）”。 那哥们大声道：“嗻。” 教官又叫了一遍，那货又大声道：“嗻。” 于是乎教官冲过去，给了一大嘴巴子：“嗻你妹！你属太监的？” 那哥们捂着脸无辜地看着教官说：“那个是喆。” 喆，喆，哈哈哈哈，别理我，让我笑会儿。

猫怎么叫？喵 狗怎么叫？汪 鱼怎么叫？在吗？

林纾任教北大时，有门课在下午两三点钟上。 某日，林纾看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个故事。” 学生精神略振。 林纾说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。 学生睡意全无，问后事如何，林纾淡淡说道：“没什么，一个向西，一个向东，走了。”

一日去同学家玩，进门要换鞋，我说不用了，我脚臭，穿鞋套就行了。 他爸爸就说：“脚越臭表示身体越好，就换拖鞋吧。” 我只好脱了鞋，进了同学的房间一起玩电脑。 大概一小时左右，同学的爸爸有事问他，就进来了，问完之后关门走了。 三秒后又开门对我说：“你身体不是一般的好啊！” 我在那凌乱。

一对夫妻新婚后，老公满脸困惑地对老婆说：“以后你爸要是与我爸在一起时，你怎么称呼他们呢？要是叫‘爸’两个都回答怎么办？” 老婆回道：“这简单呀，在你父亲前加一个姓不就得了，就叫‘王爸（王八）’。”

一次，国王招众丞相共商国事，后设宴款待大家。 大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。 “我看阿凡提最怕老婆。”一位秃头丞相先说道。 大家一听，哈哈大笑起来。 阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：“您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。”

他随着村里郎中学中医，12岁上山采药时救了一只千年白狐。 四年后，郎中去世，白狐成精来报恩。 看着毛绒绒的小狐狸，他简直无力抵抗，抱着看了又看，十分欢喜。 白狐化作绝色美人：“恩公，奴家…” 他一脸冷漠：“变回去。”

一位顾客在某餐厅吃午饭。 他点了一客牛排。 快要吃完的时候，他突然发现排里有一只苍蝇。 他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。 服务员不慌不忙、彬彬有礼地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。” 回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

某一天几个好友在一起谈论上厕所时间最长的一次。一个人说他那次蹲了20分钟，脚麻得走路都没有感觉。另一个说他在厕所睡着了，他媳妇以为他在里面拉肚子呢。最后一个神人感叹道，他在厕所里面待着撒了三次尿，起身的时候感觉自己有一种升天的感觉，现在上厕所还有阴影呢。

阿公在医院取药，护士小姐说“药效24小时。” 于是阿公回家就一直笑。 孙子问：“阿公，你怎么一直笑啊？” 阿公：“护士小姐说‘要笑24小时’呢！”

双11大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单。没有订单，工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路。员工们就会到仓库拿原价卖一百多、两百多、三百多的产品，拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。 切记、切记…

1. 今天检查孩子作业，成语“七上八下”居然写成了“妻上爸下”，这TM谁教的？！ 2. 朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。” 3. 今天陪女友吃火锅，临桌有一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老两口吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。”只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。”我……

女：我想整容。 美容师：你想咋整? 女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。 美容师：那整完后肯定是张铁林。

去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑娘单独坐着，是我喜欢的类型。 于是果断凑上去：“美女，我没带钱，我用微信付你二十块，帮我付一顿饭钱好吗？” …… 就这样我要到了这个女生的微信。 然后，她现在是我的女朋友，这就是科技的力量。

从前有个人带着仆人出外，每次饮酒，主人只管自己饮，从不顾仆人。 一天，有人请他饮酒，仆人用墨把自己的嘴唇涂黑了，立在主人旁边。 主人看见了，说：“这奴才好嘴。” 仆人说：“只顾你的嘴，莫顾我的嘴。”

在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说：“我去考试了！” 学习不好的说：“我去！！！考试了！” 考试完后，那些学习好的同学都说：“我考完了！” 学习不好的说：“我靠！！！！完了！”