跟一男的悄悄话两个月了，今天约了。怀着非常忐忑的心去了酒店，直奔房间。开门的男的好帅，他看了我一眼，说：我出去买包烟。我现在一个人在酒店等了他两小时了，是不是他抽的烟很特别呀？

夫妻笑话——好像发现了什么 今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子，冷冷地冒出一句：“哼，未必吧。”

一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问：“一杯白兰地酒要多少钱？” “在凉台上喝是两法郎，”服务员答道，“如果您在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。” 苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”

我大抵是老了。 我的曲库、游戏库、影视库、动漫库…… 已经好久没更新了啊！！

在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是...”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

农村出来的都知道，小时候穿点衣服都是兄长穿过的旧衣服。有天在宿舍聊起这话题，一、二货舍友冒出一句说：“小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。” 顿时宿舍全都暴汗。

刚刚在公司里，主管大声喊道：“给我一张床，我能睡到世界末日。” 我弱弱地说了句：“那是棺材吗？” 不说了，到现在脸还疼。

小汪来请假，我告诉他：“最近厂子忙，你不能三天两头请假呀？！” 人家回答说：“领导，我结婚还不到一个月呢！” 我给他准假还捎带鼓励：“你的理由很充分，我当年结婚的时候，头半年都寸步不离的！”

妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

欠债还钱天经地义，但姐欠的不是钱，是人民币。 杀人偿命没人怀疑，但哥杀的不是人，是活死人。 感觉这辈子我再也不会去学钓鱼了！！ 昨天下午闲着无聊，就去买了套钓鱼的家伙什，找个小野塘，撑开大伞坐那学别人钓鱼。到了之后钓了一会儿，我竟然睡着了。要不是天快黑时下大雨，估计还不会醒。 等我醒来一看，泥马！伞和鱼具不知道被谁偷去了。这特么也算了，可恨的是这小偷，连我太热脱下的旁边的衬衫、皮鞋和电瓶车，也一样不剩地都顺走了。 你们谁能体会我赤着脚，光着上身，淋着大雨摸黑往回走的心情吗？ 本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说：“咱们结婚吧。” 受不了现在的快节奏，果断说不。相亲对象说等的就是你这句话，我……我没反应过来，他已经走了。

一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。 事情是这样的：当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。 只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！！”

我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。 我肯定帅到我妈都不认识我那种。

气管炎，经常和老婆动武，每战必输。 一次，两口子又打起来了。这次气管炎超水平发挥，居然把老婆骑在了身下。 乒乒乓乓，然后，这家伙冲着围观看热闹的人群大吼一声：“大家快闪开，我要跑了！”

外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。 一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射。外科医生惊问：“为何不开枪？” 内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！” 另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。 外科医生问：“怎么回事？” 精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？” 另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪。内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？” 外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”

大学的时候上模电实验课，用示波器观察整流电路的波形。我做完了就在实验室里转悠，一个美眉拉住我说：“看看我的波好不好？” 我立马脸红，才发现她用手指着示波器上的正弦波。 我慌乱中说：“你的波好是好，就是不够圆滑。” 顺手就给她调了一下，谁知道一下给弄成三角波了。美眉立马急了：“你赔我的波，你赔我的波……” 我落荒而逃。

“老婆，我最近掉了不少头发。” “没事儿，不是有假发吗？” “老婆，我最近掉了不少肉。” “没事儿，你早该减肥了。” “老婆，我最近掉了不少……” “没事儿…………” “老婆，我最近掉了一百块。” “没事儿，不是有信用卡吗？呃，你敢掉钱？你活腻歪啦……”

生物学考试有这样一道题：“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。” 小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。” 最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。 监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？” 小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”

樵夫：大师修行了这么久还会动情么？ 僧人：一个月仍会动情三次。 樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！ 僧人：哪里哪里，一次十天而已。

当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚，还是叫你过来抱紧，还是叫你又抱紧又滚……

最近换了出租房，对门是一个做臭豆腐小生意的。这两天老板老爱过来串门，我一直搞不清楚是为什么。直到今天老板才说：“我闻着你屋里这么臭，一直以为你也是做臭豆腐的同行，想抢我生意。现在搞清楚了就放心了！”

有个不会拍照的男朋友是什么感受

“CCBAD.BCABC” 考场上搜到学霸的WiFi，拯救了全班学渣。 发考卷时，班主任的表情至今难忘“填我WiFi名字的准备下，这周家访”

有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。 不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。” 妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼睛对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”

我老婆有次去吃油泼面，关照师傅说不要葱不要香菜不要蒜不要辣椒，师傅懵了，说那我用油泼什么?