周末没事就喊同事来我家打打牌娱乐娱乐，整个上午都是我赢。心想这赢这么多也不好意思呀，就买了点肉和酒让他们在我家吃午饭吧。吃完下午继续玩，这样我下午还可以赢一点。心算不如天算，整个下午我都在输，最后把我上午赢得都输回去了。哎，我的肉和酒呀，我怎么向老婆交代呀。

大家都不要攻击自己的外貌了，看看自己的余额吧。

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。 几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？” “一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！” “究竟是怎么回事？” “每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

驾校学车的时候车上有位美女，长的非常可爱，身材也挺好，可就是个子矮了点。 每当教车的时候教练老把我跟她安排在一起，我心里总美滋滋的。 有时候常常怀疑教练会不会是有意撮合我们，后来我终于忍不住问了，教练说：你小子咋想的，我安排你们在一起是为了你们学车快，方便！ 座椅不用调！

说个真事… 记得上中学那会，校长开大会批评了一个同学。该同学看武侠小说走火入魔，这货骑着二八自行车背着干粮，非得去武当山拜师学艺… 跑了二十多里，被同学出卖，让校长抓回来了…

晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：“能不能帮把手？”她说：“我才不想动呢。” 我说：“凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！”她说：“这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？”

我和闺蜜一起去吃北京烤鸭… 怕半只太少，一只又太多。她喜欢吃腿，于是就问服务员：“请问你们这儿的半只北京烤鸭有鸡腿吗？” 我整个人智商就不够用了！结果那个服务员来一句：“半只没有…全只烤鸭才有鸡腿…” 你们的烤鸭真牛～能长出鸡腿

粑粑别怕 某日陪儿子去打针，儿子一到医院门口就不敢走了。于是，我骗儿子说是我打针。结果护士拿针出来的时候，儿子特别感人的说：“粑粑别怕。” 护士笑了笑，一针扎上。儿子急的大喊：“阿姨，不是我打针，是我爸爸。”

朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。 心肠一软，把美女拉到旁边酒馆喝酒。 1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。 朋友问她开心点了吗？ 美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！”

接生妇赶到学者的研究室：“是个男孩子！生产了！” 学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”

小偷和魔术师是形影不离的好朋友。。。 一天，魔术师在商店买蛋糕，小偷趁老板没注意，迅速把3块巧克力塞进自己口袋里。。。 离开商店后，小偷拿出巧克力炫耀说：“看，尽管你是个成功的魔术师，我敢打赌1万美元，你绝对偷不走3块巧克力！”。。 魔术师说：“好吧，咱俩就打这个赌，我将向您展示真正的偷窃。”。。 于是，两人回到商店，魔术师对老板说：“嘿，想免费看一场魔术吗？”。。 老板饶有兴趣地回答说：“当然，请吧！”。。 魔术师伸出手：“请给我一块巧克力。”。。 老板答应了，魔术师接过巧克力，迅速吃进肚子里，接着是第二块、第三块……。。 最后，老板好奇地问：“我说，巧克力到底去哪儿了？”。。 魔术师把小偷扯到柜台前，微笑着对老板说：“如果您检查一下我朋友的口袋，您会找到全部3块巧克力。”

与朋友喝酒聊天。 “你要找个什么样的女朋友？” “嗯，皮肤一定要白的。” “那要多白你才能满意啊？” “怎么也要像你女朋友一样白才行。” 怎么感觉这话怪怪的。

在教室外的走廊上，路过的时候手肘不小心碰到了她的胸，她骂我变态。 我说：“你平平的，我特么哪知道是胸。” 她喷了我一脸：“你知道为什么地球是圆的，而我们站在地上感觉却是平的？因为它大！” 我竟无言以对。

下雨不给女朋友送伞的后果 下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。 否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包…

早上舍友咳嗽，误将泻药当成咳嗽药给他吃了。 中午回来问舍友：“那药管用吗？” 舍友：“太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。”

沈从文追张兆和的时候，沈是老师，张是大一学生。沈从文久追不下，号称要自杀，把小姑娘吓够呛，拎着一摞情书找校长，道：“你看沈先生，一个老师，他给我写信，我现在正念书，不是谈这种事的时候。” 没想到，校长告诉她：“这也好，他文章写得挺好，你们可以通通信嘛……” ——这缺德校长是胡适。

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长地说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。” 语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

如果你一直在意别人的想法，就会成为别人的内裤。别人放什么屁都能闻到！

话说以前读大学的时候，有次洗澡，我们当时没有住有单独卫生间的寝室。那时是寒冬腊月，哥潇洒地穿着不知道是谁的人字拖去洗澡了。洗着洗着，尼玛！！ 由于洗澡抹了香皂滑滑的，人字拖坏了一支。没办法，只有一只脚打光脚回去了。路上很多也去洗澡的妹儿向我投来崇拜的目光，并指着哥说：“看，那才是真正的非主流…”

我朋友每次被骂，就会默默地低下头。我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。”

郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。 　　忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！” 清华一个普通的修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具， 车筐里是知识 后座上是爱情。 苹果是周杰伦，清高孤傲但确实才华横溢。 黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。 诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。 摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。 三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。 西门子是张国荣，是传奇，但需要我们永远回味。 HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中。 周末，老婆摸着肚皮说：“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我。” 老公说：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气。” 谁知老婆马上说：“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点……”

你要说这东西不能吃，会致癌的。 女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这些不吃了。 你要告诉她，吃了这东西会导致皮肤松弛，变黑。 女人会跳起来，“艾玛，你怎么不早说啊！”

家里养了只金毛，十岁了，颇有灵性。 今晚因琐事和二货媳妇吵了一架，那金毛居然就把我的拖鞋和枕头从卧室叼到了客厅的沙发旁… 卧槽，你特么别自作聪明好不好！