真事,我一初中哥们因为上课睡觉被老师请家长。老师把他叫到办公室,问他:“你家电话多少?” 他说:“我家换电话了。” 由于以前老师有备份,就到处找,找到了他家号码,打通了。老师就问他:“你不是说你家换电话了,这怎么打通了,敢骗我!” 我哥们说:“是啊,我家换电话了,但是没换号码啊。” 老师:“……”
老婆是个吃货,一节甘蔗,我拿刀打算砍成两节,一人一半。就叫老婆拿另一端,我拿着这一端。本来一刀砍中间的,老婆突然往她那边一拉,结果砍到我手上了,然后缝了10多针。事后吃货老婆说:“对不起老公,我只是想多吃一点点。”
苦者对禅师说,我有一些东西放不下。 禅师笑笑,说:“只有拿不起来的,没有放不下的。” 接着禅师拿出了一块肥皂,说:“你把它放下。” 苦者照做了。 禅师又说:“你再把它捡起来。” 苦者弯下腰,边捡边说:“这有什么难啊!” “嗯?你……”
学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常糊涂不清。 为了谨慎起见,老师到每个班里去问:“你们的试卷有问题吗?” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生,满脸迷惑地站起来问:“老师,试卷上不全是问题吗?”
超市收银处,一个小朋友从货架上拿下来了一包彩虹糖,紧紧地攥在手里。他妈妈看见了,急忙说:“宝贝!那是长颈鹿拉的粑粑,快放回去!” 小朋友立马一脸嫌弃地放回去了……
老婆下班回来,一脸不高兴的样子。 “亲,被批评了?” “阿丽太不像话了,竟然说我胖了。” “她怎么能这么说呢?明显不合实际——你等着,我这就去给你解释解释。” “老公,这个你怎么解释?” “你根本不是胖,你是化妆化的。”
哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!” 我就纳闷了,“为啥这么说?” 他左右看了一圈,低声说:“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……” 我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”
你以为男人都爱你? 呵呵… 你问他要钱试试; 你把他游戏删了试试; 你在他玩游戏的时候把插头拔了试试; 你删他女生好友试试; 你不让他抽烟试试; 你不让他玩手机试试…
情侣网名 老婆:亲爱的,咱俩娶个情侣网名吧,我就叫“忧伤”,你看着起吧。 我:那我就叫“风”吧。 老婆:风和忧伤之间有啥关系? 我:你听过《月亮之上》吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊,风干了忧伤! 老婆:…
A:最近我在兼职一项工作。 B:在哪儿啊? A:精神病院。 B:干什么啊? A:被研究。 B:…
我不是爱玩手机,是因为实在没有钱去干别的事情了。
我们能干别的事儿了。 小王的未来岳父对小王说:“你每天陪我女儿逛街看电影,你俩就不能干点别的吗?” 小王惊喜地说道:“爸,我们能干别的事儿了?” 老人家一脸黑线:“尼玛,想哪去了!想得美,滚犊子!”
今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了。
单位一哥们太抠门,问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车? 他反问:皮鞋多少钱一双? 单车内胎多少钱一条? 我无言以对。 又问他:你这么节俭,为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子,不吃5元一碗的面条? 他眉毛一挑,反问:饺子上面有时会挂着一两根面条,可是面条上能挂着饺子么! 我当场跪了…
不要试图跟女人讲道理,一个月流血七天还不死的生物,在这个星球上本来就是逆天的存在…… 科学证明:女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高;女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦;女人失恋时候的文笔仅次于莫言;女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼;女人发疯时其危险性仅次于藏獒! 男同胞们,放弃抵抗吧!女人是惹不起的这种生物,妥协,是唯一的出路!
我觉得我就是那种,重生一次都过不明白的人。
有一对夫妻,他太太很喜欢看连续剧。 太太:“唉,老公。” (她把电视关掉) “这些年来,你都在我旁边陪着我看连续剧,我知道,你一定是很有耐心在陪伴着我。哎呀,我不应该这么自私,这样好了,我今天不看电视剧了。你要怎么样让我,给我一个机会让我让你开心一下。”
幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了? 小孩回答说:来不及了,已经尿湿了。
夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。 老婆不停地嘀咕着:“到底是清蒸还是红烧呢?” 一会儿又说:“去鱼鳞的时候,直接把鱼头去掉吧,反正上面没多少肉。” 过了一会儿,老婆发现盆里的鲫鱼死了,她气愤地说:“怎么回事?卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗?怎么没到晚上就死了?” 老公笑着说:“你一会儿红烧,一会儿清蒸,一会儿去鱼鳞,一会儿剁鱼头。你也把它吓死了。”
老师:“现在请大家造一个句子,这个句子里必须有一个‘糖’字。” 学生:“我在喝茶。” 老师:“‘糖’在哪里?” 学生:“在茶里。”
我太帅了,邻班女生上课老看我。 我捡了一元钱,找了一天的警察叔叔。 我家厕纸用完了,只好坐在厕所等妈妈下班。 我今天不爽,不想上课。 过马路时,不小心把一辆车撞飞了,我找了一天那辆车。 我同桌上课不跟我聊天。 我送红领巾过马路,被火车撞飞了。 外星人攻打地球了,我在给超人缝裤头。
女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。” 我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着。” 还没反应过来,她就给了我一巴掌:“麻痹连你也嘲笑我!”
在大学,只要同学们不喜欢上某课,通常都是不去。 第一节课,该来的同学几十人,只来了15个,其中还有2个是外校来旁听的。 老师很囧,但是还是很大度地说没事,想来就来,不想来就算,咱们上咱们的。 第二周,来了6个,老师有点受不了了。 (很简单,第一周不来可能是因为不熟悉老师,以为老师讲不好。第二次还这样就有点伤老师自尊了) 老师说,这个这个,不来上课还是不行的撒,下次课一定都要来,不来没有成绩的撒。 第三周,上课时,老师走进教室,开口第一句话:怎么?就你们俩? 大概同学们认准了反正老师不可能让所有人不及格…
那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车。骑着骑着,突然感觉冰淇淋融化了,滴了一滴在手上。哥毫不犹豫的舔了一下。 尼玛是鸟屎。