一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现。碍于客人在场，不便直说，提醒老板说：“老板，你的车库门开了。” 老板不解：“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎。”女秘回答。

今天骑自行车载着女友，半路上链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪。这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？” 女友微笑，淡淡的说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听听后妈说话多气人！”

一个失恋女孩呜咽地说：“分别时，男友送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！” “不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

小时候看喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地上会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，以为自己要死了。此事被嘲笑到至今！

一哥们说要来我家借宿几天，问其原因，原来昨天他岳父过生日，晚餐时酒就喝了不少。其后又全家人一起去 K 歌又喝，喝醉了。岳母过来劝他回家，这货竟然说这妈妈桑也太老了。他老婆和小姨子也过来拉他，这货居然说小姨子这小姐没见过，非让她陪他喝酒，还往衣领里塞钱，说是小费。他老婆生气打了他一耳光，他还嚷嚷着叫经理进来，说保洁阿姨打人了…

前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我，她妈声泪俱下的对我说：“知道不？这是你的孩子。”我当时就傻了，也哭着对前女友说：“对不起，我真不知道你是我的孩子！

小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说：“我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻，才举行金婚仪式。”

接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。 回来后，饥渴难耐的跟女友一番亲热。 做完后，女友表扬我说：“还是你更厉害。” 听完，我欣慰地笑了，毕竟女友很少表扬我。

列车员那补票，列车员问：“补到哪里？” “郑州！” “有孩子没？” “有一个。” “多大啊？” “四岁半。” “身高超过一米二了吗？” “好像没有吧。” “在哪里过来看看超了没有。” “啊？我孩子在老家！” “在老家？” 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

闺蜜前段交了个男朋友，整天腻歪在一起。今天一起逛街，看见她走路腿一瘸一拐的。问她怎么了？她扭扭捏捏的，过了一会才回答：“还不是因为男票。” 我不解：“他怎么了？” 闺蜜故作神秘地说：“一个字，穷。” 我继续追问：“他穷跟你走路一瘸一拐的有关系吗？”

深夜两点，你可以试试打电话给老师：“老师睡了吗？” 老师迷迷糊糊：“睡了，有事吗？” 这个时候你就使出全身力气大吼：“老子他妈还在写作业！” 趁他愣住的时候果断挂电话。

今天一女同事穿了一条皮裤，黑色紧身那种。一男同事神经质的问了句：“你裤子真亮，这也打鞋油吗？”

单身汉子一枚，带着三周岁的侄子逛商场。 碰见一美女同学，我让她叫人。 侄子直接响亮一声：婶婶好！ 人家直接脸红了！ 好侄子，真疼你叔啊！

我是一名大龄女青年，白富美一个。我妈是个女强人，她的公司是世界五百强。昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。 老妈指着一张照片，问我：“这个怎么样？长得像彭于晏。”我摇头。 老妈又拿出一张，问我：“这个呢？像吴彦祖，你的偶像。”我又摇头。 老妈又拿出一张，“这个帅哥，和李易峰长得很像，怎么样？满意吗？”我又摇头。 老妈急眼了，对我怒吼：“无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！”

老鼠与猫真诚地相爱了，虽然历经千辛万苦！ 终于可以喜结连理！ 轰轰烈烈，不顾世俗与偏见！ 在他们四目对视之际，两人都唱出各自的心声： 老鼠说：“为什么受伤的总是我？” 猫回道：“我等到花儿也谢了！”

丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！” 媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？” 丈夫：“敬老院……” 老婆：“尼妹，滚！……”

朋友：在么？ 我：在，有事？ 朋友：借点钱我，有急事！ 我：在，有事？ 朋友：借点钱啊，卧槽，有没有？ 我：在，有事？ 朋友：麻痹的自动回复！

今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着… 不知咋滴，司机突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱啊…

一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要查一下，第二天给他答复。 次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。” 老人说：“先告诉我好消息。” “天堂上有很宽阔的高尔夫球场。” 巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。” 老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。” 巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”

高考成绩出来前，周围的大妈、邻居都等着看我的笑话。我学习不怎么好，所以高考成绩出来前，周围的大妈、邻居都等着看我的笑话。 然而，我没有给她们这个机会，成绩一出来我直接出门打工了。

在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告： “上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周末，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。” 下面是联系地址和电话号码。

一女去看医生，医生问：“怎么了？” 女：“头晕。” 医生：“吃什么了吗？” 女：“一盒避孕药。” 医生：“吃那么多干嘛？” 女：“我看说明书不说一次一片吗。”

1. 我正QQ聊天中···，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用！ 偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~ 2. 跟一闺蜜讨论她离婚前出轨的那个老公，闺蜜叹道：男人啊，情义千斤不敌胸脯四两… 我忙安慰她几句，也顺便感慨道：何止是男人，女人也一样啊——情义千斤不敌jj四两… 电话那头一阵沉默。 过了一会，闺蜜幽幽地说了一句：要是四两，我也就从了… 说完，轻叹一声…

肖远真把妈妈给的一个月零花钱用掉了，他的妈妈说：“你是败家子，怎么敢买那么贵的笔盒？” 他说：“这不是我的错，是爸爸的错，他买了一根名贵的钢笔给我，我为了保护好这根笔就买了一个相匹配的笔盒。” 他妈妈说：“远真，现在，要是你不小心把笔盒丢了，可是会亏大了。” 他说：“妈妈，你再花一笔钱帮我买一个有密码锁的书包，我要保护好笔盒里的笔。” 他妈妈：“你要再花钱在这根破笔上，我还得花钱雇保镖保护你。”