“麻麻，为什么你那么漂亮，我却那么丑？” “因为空气太差，粉尘太多。没看清你爸长相……”

你喜欢周末，你又喜欢赚钱，这下好了，在周末赚钱，美死了。

城里不适合女人 小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。 老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？” 小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。” “为什么？” “因为城里只有公厕，没有母厕！”

前天跟朋友去书店，路上巧遇两只流浪狗，我大吼一声，流浪狗全跑了。 朋友说：“只有狗能听懂你说话了。” 我说：“今天中午我请客，谁听得懂谁来。”

一男要结婚了，夫妻俩都是第一次，便问医生应该怎么做？ 医生说，看到外面那两条狗了吗？你们照做就可以了！ 两个月后再见医生，医生问性生活如何，男子答曰：很好！就是在外面做太冷了。

一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！” 哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”

让你打我孙子 过年在家的时候，一家四代人包饺子，我祖父包的饺子样子不怎么好看，祖母说：“你看你的饺子，快成包子了。” 爷爷在边上抿嘴笑。 我祖父一张饺子皮扔爷爷脸上：“你笑个锤子。” 我和我爸笑得不行，爷爷一巴掌拍我爸头上：“格老子，你笑撒子。” 我在那儿肚子都笑疼了，我爸刚准备打我，我爷爷又一下拍他头上：“你还想打我孙子。” 接着我祖父又一巴掌拍我爷爷头上：“你打我孙子干撒子。” 我和祖母在那儿都快笑得喘不过气了。

什么叫友谊？ 毕业后换过4个手机号，谁也没告诉 然后同学结婚时，还是联系到了我

同事有点驼背，我冲着他的背猛拍一下，喊到：“罗锅！” 他悠悠地转过来，说：“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲得太多了。” 汗……

在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来。洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎么会有这么多血呢？ 蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最后烦得受不了了，就说：“你们想知道吗？跟我来吧。” 飞啊，飞啊，飞啊，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然后它就问：“你们有看到前面那一棵树吗？” 在场的同伴都回答有，然后蝙蝠就说：“她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树。”

1、女：“亲爱的，我迷路了。” 男：“别急，你前面有什么？” 女：“路。” 男：“后面呢？” 女：“还是路。” 男：“……除了路还有什么？” 女：“……树。” 男懵B了…… 2、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？” “嗯，应该没错！是谁对你有意思啊？” “我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’” 3、女：“我再也不要理你了！” 男：“宝贝，对不起。” 女：“你能大点声吗？” 男：“对不起！” 女：“你……你敢凶我！哼，我再也不要理你了。”

一家人坐在沙发上看电视，突然儿子说：“爸爸，将来长大了，我要像你一样。” 妈妈说：“小子，没有出息，像他什么啊？” 爸爸一听开心地笑了：“怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？” 儿子说：“像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱。” 爸爸：“……”

那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？” 我：“放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友：“傻瓜，你要知道抢银行是得坐牢的。”

两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！ 你游泳不长眼睛啊！ 」 水母乙：「甚么是眼睛啊？ 」 水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。 」 水母乙：「喔！ 是这样喔！ 」

问：你最忍不了自己什么缺点？ 答：优点太多。

不承认脑残，得承认是逗B吧。 同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士。正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。 我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

1、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”… 2、男：“你紧张吗？” 女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？” 女：“没有，我以前也紧张过……” 3、大叔调戏学妹：大概一个月一次，让人很痛苦的是什么? 学妹：月考！

早上开车上班，后面一辆车撞我车上了。 下车一看，开车的是一美女。这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

兄弟，处好了就是水浒传，处不好就是上海滩。 闺蜜，玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。 人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到西游记里的妖魔鬼怪。

刚进厂的时候，看到墙上有一个个凹点。 我就想，谁的拳头那么硬，所以自己便卯足了力气对着墙来了一拳。 当时差点就哭了，也只能默默保存着对那个强人的崇拜。 后来有一次，我看到师父无聊的时候拿着扳手敲墙玩。

银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。 美娜轻轻推她的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？” “嘿！”他答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”

轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划。秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对，立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？”

有朋友告诉我，他第一次听说盗版软件之事。 那时 KV300 刚发布，他在当地的晚报上看到了广告。正好前几天用过 KV200，感觉挺好。 于是就打电话询问经销商有关升级事宜。对方说要拿 KV200 的原包装。 我那位朋友极天真地说：“没有原包装呀，是一个朋友给拷的。” 电话里立即传来一声怒吼：“你怎么用盗版软件。”

在公园里，一位男士边欣赏如画的美景，边坐下来夸赞道：“多么美的季节，多么自然的色彩。” 他悄声对站在旁边的我说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。” “你会如愿以偿的。”我回答道，“这凳子油漆未干。”