单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种。今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。 结果这位同事来了句：“买个车庆祝什么？ 庆祝自己多了一种死法？” 要不是经理脾气好，估计这位同事也想不到自己多了一种死法。

饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？” 饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。” 同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？” 饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

我妈带我去割眼皮的瘤子，结果去请假碰到班主任。她不小心说是带我儿子去割包皮，全班同学都在教室内听到了。当时我已经十八岁了，撸管都会了，还去割包皮=_=

群之初，性本善， 打打字，聊聊天， 斗地主，侃大山， 加好友，视频见， 发表情，传图片， 谈个情，赛初恋， 靓一点，不多见， 丑一点，也有电。 见个面，吃顿饭， 谁买单，都情愿， 好友多，有点乱， 对上号，比较难， 辨网名，看资料， 查记录，想从前， 心不静，手不烦， 天天聊，早到晚， 花网费，耗情感， 像工作，不赚钱， 练潜水，玩闪电， 拉帮套，把群建， 加入群，更方便， 省话费，好经管， 呼新朋，唤旧友， 竖群规，立论坛， 管理员，挺有权， 不老实，腿上练， 人一多，嘴就乱， 告状的，也得管， 伤心的，最危险， 踢错了，不好办， 人气火，摆酒宴， AA制，平摊钱， 老朋友，对上面， 新朋友，名字签， 离开谁，都不难， 戒QQ，有点难， 零九年，继续侃。

这想法不错呀。 今天去表哥家，看见他4岁的儿子坐在地上哭得昏天黑地的。 我：你儿子这是咋滴了，哭成这样。 嫂子：他能咋滴，他坐在盆子里想要把自己端起来。 我：……

一个朋友说：“你知道异地恋多惨吗？我们俩有时差，吵个架都要约好时间，真羡慕见面就能撕逼，最好还能动手动脚的。你知道视频吵架有多无力吗？吵到高潮断网了。你想象一下，你刚发完飙，很多话都是脱口而出，当你还在回味着自己刚才讲的一堆，并等着对方给你回应时，他来了一句：‘刚才信号不好，你说啥？’”

就刚刚，餐厅吃饭！ 女神：你点那么多东西干嘛？ 我：让你吃胖点！这样就嫁不出去，只能嫁给我了！！！！ 女神默默把餐点全吃完！！！！ 我成功了吗？？？？

小朝他拍了5年拖才结婚，他本来很想结婚，但结婚后他就非常非常挂念还没结婚之前。同事问他为什么，他却唉声叹气地说：“我是很想结婚，但也没想到后果是这样的！！！”同事好奇地问：“怎样？”他说：“天天都要受‘刑’啊！！！！”

最近，天气变化得很怪，不少人都感冒了，我也不例外。 本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且…… 还真是他妈的严重。 所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。 那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后天再来了。」 我ㄌㄟ……

没你走遍天下，有你寸步难行。

有一个电影迷，跟着电影公司到非洲，参观拍片过程。收工后，他竟然在丛林里迷路了！这时，有一群土著，跟着他们的酋长，拿着茅枪，恶狠狠地向他走来。这时他忽然想起，某一部电视剧中，探险家利用打火机，不但唬住了原住民，还成了他们的贵宾。想到这儿，便掏出口袋中的打火机，在众多土著面前，轻易地点燃了它。正等着土著们欢呼的同时，他听到酋长惊呼：“天啊！我从未见过——一点就着的‘打火机’！”

图书馆在盘点图书。 “请记下来，在这书第7页上有个窟窿，”女管理员对帮手喊道，她翻翻书页，又补充道：“在第8页上也有。”

我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚地以为用金钱就能让我找回快乐！ 对于这种肤浅的行为，我只想说：还是老爸最懂我！

看完冷笑话，感觉确实被冷到了，到现在捂着一床被子还直哆嗦。 唉，真不该把空调温度打这么低，这都冻感冒了。

现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂。 塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。 不塞钱的话，演奏《常回家看看》。

人要相信奇迹，以前有一次身上还剩五十块钱，距离发工资还有一个星期。然后我就去买了彩票谁知道奇迹出现了，我饿了一个星期居然没饿死。

公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获。挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？” 男子回答：“我裤兜漏了，又没穿秋裤，谁让你特么的镊子那么冰！”

和老爹逛街。 老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。” 我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！ 老爹你说“给你妈买一件”不好么？！

昨天买了只乌龟送给女友，女友却要我跟她去海边放了，无奈只好跟着去。 只看那家伙把它往海里放了数次，它都又爬了回来。女友心想这东西是舍不得她，还知道感恩！ 结果旁边一小孩拉着她衣服说：“姐姐，这是陆龟，你再这么弄就死了……” 瞬间一看女友，脸上满是彩虹颜色。

到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

本人有强迫症，就是尿尿的时候有人盯着，我就尿不出来......某天，去一个公厕尿尿，这时旁边也来个大哥尿尿，当时强迫症就犯了尿不出来，我就想等这位大哥尿完我在尿......让我想不到是这位大哥也有强迫症，他跟我的想法一样等我尿完他在尿，然后我们就一直在那对峙着，场面一度极其尴尬......

何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。 何医生问她是什么原因。 包小姐说：“我嫁给你怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！”

森林里，小动物们战战兢兢地跪成一排。 老虎首先对小猪说：“叫爸爸，叫了就不打你。” 小猪委屈地摇摇头，老虎一巴掌把它拍晕了。 老虎又对兔子说：“叫爸爸。” 兔子怯生生地喊了声爸爸，老虎也一巴掌拍晕了它：“靠！看不出来我是母老虎吗？”

理想很丰满，现实很骨感。 那为什么现实中的女孩子却往往长得很丰满呢？