一个老婆想要考验一下自己的老公。 她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说：她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。 写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。 老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。 一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。” 说完，就走了。 妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。 老公写的是：“你个白痴我都看到你的脚了，我去买菜了。”

一位电力公司的技工，误触一万伏特电流的电线，被电倒在地面上。经医生全力抢救，竟奇迹般地康复了。 医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不寻常，我估计会有后遗症，所以你每过一周都必须来医院检查。” 技工每周都来检查，身体也无异常，只是好像他有难言之隐。 医生问：“你是不是有事情瞒着我呀，为了你的健康着想，你应该向我坦白呀。” 技工吞吞吐吐地说：“不是的，医生，我的身体倒没什么不对劲的。只是，晚上和我太太行房时，她——” 医生问：“有什么问题吗？” 技工困惑地说：“她到达高潮时，乳房都会发亮！”

一天，一个饿汉走到一个很有钱的人家花园的旁边。花园里有一位阔太太，于是为了博得太太的同情心，饿汉就趴在地上吃草。 果然太太被吸引过来了，问那个饿汉：“你在干什么呢？” 饿汉说：“太太，我已经一个星期没吃饭了，现在吃草，垫垫肚子。太太，我好饿啊~” 于是那个太太把他拉到花园里。饿汉以为太太要给他吃的，可那位太太却说道：“这怎么能行呢，外面的草怎么能和我家花园里的草相比呢，我家的草可比外面的草鲜嫩的多！”

老王肠胃有点不好，所以老是放响屁。有一天，他去逛街，只听“砰”的一声，他忍不住放了个响屁。正好这时一辆自行车路过，在老王放完屁后，突然在他身边停了下来。只见他一边向车胎看，一边骂骂咧咧的说到：“他妈的！老子刚换的车胎，怎么会又爆了那？”

小逗和大牙周末去西红门附近办事；到中午饭点儿了，2个二货商量着吃什么。 大牙抬头一看，嘿，咱去吃小面吧，前面有一家叫大众小面！ 2个人兴高采烈地走到那家店后，立马傻眼了！人家是修车的，修大众和小面的！根本不是重庆小面馆。 回来小逗和小圆说完，小圆笑得肚子都疼了！

猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。 最终排名：狗、猪、狐狸、流氓。 下面发表感慨： 猪：唉，我连狗都不如。 狐狸：呜，我竟然猪狗不如。 流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

股票局开会，领导问：“几点了？” 屌丝答：“2739点。” 领导又问：“我问你什么时候！” 答：“收盘的时候。” 领导急了，说：“出去。” 答：“出不去，全跌停了。”

有个男生追求过我，我觉得对方不够英俊也没有事业心，就拒绝了，后来就把他介绍给了闺蜜，昨天晚上她们在一起了，今天给闺蜜打电话发现她嗓子都哑了，我说：“你用不用对他全心全意呀？还给他咬？”她：“没有啊，我就躺着不动，愣是喊哑了。”

警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的吗？他说不是，是他祖母的。” 警察乙：“真的？” 警察甲：“没错，我问他时，他低声叫：‘他奶奶的！’”

一日！ 领导来学校视察！ 刚想点烟！ 小明大声喊到：“校园内不许吸烟！” 领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？” “我叫小明……” 第二天学校就让小明滚回家了…… 理由：大声喧哗！

在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。 结果她以为我喂她，一口吃掉了… 这败家老娘们，本来可以免单的！！！

大冬天冷得要命，我刚缩进暖和的被窝，就听见隔壁房间的哥哥喊我，说有个超重要的秘密分享。我咬咬牙，顶着寒气爬起来跑到他房间，急着问啥秘密。结果他慢悠悠来一句：“还是明天再说吧，太晚啦。对了，走的时候顺手帮我关灯哈！”等我哆哆嗦嗦钻回被窝，越想越不对劲，合着我这是被忽悠起来当“关灯工具人”了？

LZ女，刚交一男朋友，高富帅。爸爸在甘肃，妈妈在山东。尼玛刚开始交往，他妈就打电话警告老娘不要勾引他儿子。然后男友大概跟他妈谈了一下，他妈又给老娘打了一电话，说是那天她是无心的，让我别往心里去。这是重点吗？这不是！ 尼玛，他妈找了个男人给我男朋友打电话说是我老公（我跟男友不在一个城市），意思是说我脚踏两条船，各种你想不到的办法，我尼玛真服了。都说一入侯门深似海，我这还没碰到边呢！ 我只想说，阿姨我领教了！

记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。 院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。 院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~

1、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……” 2、被迫相亲，对方是学英语专业的，相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集… 3、历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么？回答：抽烟喝酒烫头！老师：滚！我说的明朝那个！

君子报仇，十年不晚；女人报仇，十年不完。 所以，得罪谁都不能得罪女人。

一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。 出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。 小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。 大家都说：“这孩子真懂事！” 小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”

我尸体有点不舒服，先下了

家有三岁萌宝，一日有事出门，宝宝闹着要跟去。好说歹说，答应给他买支玩具枪才哄好，结果太忙给忘了。回家后，小家伙左顾右盼没找着玩具，遂问：“妈妈，玩具多少钱？” 宝宝啊，要不要这么委婉，我真不是故意不买的。

和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。 等我拿好我那份，转过头来发现他不见了。 过了一会儿，他重新出现，向我解释：“太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去。”

医院里，妻子患了重病住院了。她的丈夫寸步不离地守候在身边，照顾自己的妻子非常周到。 一天，妻子忽然问丈夫说：“你老实告诉我，假如我死了，你打算怎么办？”丈夫说：“别问我这个问题，想想我就会发疯的。” 妻子不依不饶地继续追问：“说，你会不会再婚？”丈夫无奈地回答：“如果发了疯，我会再婚的。”

去饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根特长的头发。我本着“别逗了”的精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员。服务员端走汤给我们换了。 换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？ …… 结果吃着吃着，就听隔壁大喊：“妈的，你们这汤里怎么有头发，还他妈有硬币啊？” ……

感觉我消费降级越来越严重了，甚至有时候已经觉得PDD的东西有点太贵了 。

我以前勤工俭学去送外卖。我送的最后一份外卖是三鲜炒米粉和蒜蓉焖虾。半路顾客要求我买两瓶汽水，袋子要一毛钱，我没要袋子。 按了门铃，一个大妈围着浴巾开了门。那浴巾随便围着，随时都有掉下去的可能！ 大妈接过外卖和汽水，果然喊：“快掉下来了，帮帮手！” 我赶紧去按住大妈的浴巾。大妈：“我说的是汽水...”