谈对象那会，女友送我的东西都是牌子货。结婚后，媳妇买东西还是牌子货，只不过都是买打折的。直到有一天，我要买双三叶草的鞋子时，瞟到媳妇从某宝上面输入几个字：高仿，三叶草，男鞋。 我仿佛看到我以后的好日子到头了。

小学的时候，班里有个男生捣乱， 老师叫他出去罚站。然后老师问了一句：“有没有人要跟他一样出去罚站的？” 我听成了“有没有人想要让他出去罚站的”，于是把手举得老高。 众目睽睽之下，老师拉着我的衣服也让我滚出去。 结果那个男生一直把我当成好兄弟，直到如今！！

一男孩和女孩逛街，走到一个路口，男孩突然停下来，蹲下给女孩系鞋带。女孩瞬间被感动了，眼中滚动着幸福的泪水。男孩站起来说：“系紧点，这样就闻不到臭了。”

早上上班坐地铁人比较多，一妹子下车时衣服扣子竟然扣我衣服上了，拖着我就往前走。 我想说妹子，我长得帅你也不用这样啊！ 不过这技能倒是挺牛……

爱情就像袜子， 越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边， 越是喜欢的漂亮袜子，经常会少一只。

一天晚上，包拯包大人与展昭展护卫饭后信步于花园中。 这时，展昭突然对包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你TM现在看的是真的月亮，老子在你身后！！”

1. 本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。” 我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？” 一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！” 我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！ 2. 小学一年级的妹妹在家做作业。 她跑过来一脸期待地问我：“哥哥，Can的反义词是什么啊？” 我一阵狂抓头后弱弱地说了一句：“不看。” 妹妹鄙视地看了我一眼，走了… 3. 一次接孩子回家，因为下雨，学校门口有许多水坑。 刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真地说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！” 4. 女儿今年四岁，一天我病了，女儿很关心地站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。” 我心中一阵感动，点点头。 女儿又说：“你生病了会传染给我的！”

今天中午，老爸意味深长地对我说：“孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。” 我急忙反驳：“老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是犬啊！” 老爸苦涩地笑了笑：“怎么不是？谁说你不是？你个单身——狗！”

小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。 小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。 老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”

一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事，说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。 他的同事狐疑地望着他，问道：“你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？” 电脑工程师腼腆地笑了笑：“也没有你说的那么神奇。” 他的同事追问：“那你的电脑能做些什么呢？” 工程师兴奋地说：“它能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电脑。”

把爱情投资在一个人身上，冒险； 把爱情投资在许多人身上，危险。

一高富帅，总是找不到媳妇。 一天，朋友给他介绍了一位貌美如花的女子见面。此女子有很好的工作，朋友们都以为这次应该很成功了。但晚上，高富帅一个人回来了，朋友便问：“怎样？” 高富帅很低调地说道：“不喜欢空洞，喜欢具体。”

感觉你现在已经不是美国作息这么简单了，说通透点已经睡遍全球所有时区了，现在的你已经称不上是熬夜了，简直是从一天中挑几个小时来睡，但就是睡不到东八区。 然而最逆天的就是，你的作息竟然可以做到所有时区转一圈后再恢复正常，甚至还能在熬穿之后出门吃个早饭。 兄弟现在的你已经离神越来越近了，去任何地方甚至连时差都不用倒了，真正的全球可飞！

现在我每天上下午各去医院输一次液。 熟识的病友们亲切地称呼我为二输。 今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。 真是个乖巧的好孩子！

我有钱了第一件事就是装逼，第二件事就是忘本，第三件事就是发我不需要很多钱我需要很多爱，第四件事就是发“我还是没钱的时候更快乐”

大一新生军训，我是秦皇岛职业技术学院机电系八班的。 军训第一天，班长去广场领取我们班的军训服。突然广播响起：“秦技院——机8班赶快领服装。”半天没有人吱声。“机8班没有人吗。”广播又一次响起，只见我们的班长（女）一脸黑线的去领衣服。

亲戚在酒店结婚，期间玩游戏。 加我6人，三男三女，男生是5毛，女生是一块。 主持人喊：“如果主持人喊2块5，就要去找人抱起来。” 主持人第一次喊：“1块5。” 你猜的没错，我们三个男孩抱在了一起。 剩下三女孩在那凌乱了。

一哥们在朋友圈炫耀说：从要手机号那天开始，我追了女神只用了两天，谁尼玛有我屌？ 不服来辩啊！ 只见一神回复到：切，渣渣，我从追老婆到喜当爹只用了5个月的时间，你们谁能？这我都没炫耀，你咋呼个屁啊！

别人占有欲的表现：你可不可以不要跟她玩了啊 我占有欲的表现：冷眼旁观

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切地对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛说：“专家来了怕啥，专家不是人吗？” 公牛说：“现在专家专吹牛B啊。” 母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你是不知道啊，现在的专家除了吹牛B，还会扯蛋啊！”

终于明白鲁迅说的：我家门前有两棵树，一颗是枣树，另一棵也是枣树。 就像：今天是星期一，明天也是星期一。😧

1、以前的年轻人，思考交往多久才能上床；现在的年轻人，思考床上多久才能交往。 2、付不起这账，就不要进这门；负不起这心，就不要爱这人。 3、俗话说，迟到总比不到好。如果你等的人永远不出现，你就当 ta 迟到了一辈子吧。 4、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。 5、很多人说友情不能用金钱来衡量，我觉得恰恰相反，我找你借钱，你不肯借，那我们的友谊就到此为止了。 6、人这一辈子，开心是一天，不开心也是一天。然而欢乐不知时日过，伤心一日如三秋，所以不开心可以有效延长寿命。

小美驾照下来了，叫来闺蜜坐着新车去兜风。前面一个大爷躺在车前！ 遇到碰瓷，小美手足无措，闺蜜大喊：“快刹车！快刹车！今天你已经撞死五六个了。” 闺蜜大喊声刚落，只见前面躺着的大爷干净利落地闪转腾挪，嗖嗖的几下没了踪影！

七日不见，如隔一周