我们服了，认输了，就不捏了。小时候淘气，一大帮小孩过年玩摔炮。 我们七个人打赌，用手捏爆，谁最多谁最厉害。 小胖先来，连捏十多个，看着都疼。 “胖哥真叼，我们服了，认输了，就不捏了！” 小胖：“……”

我对付那些上课睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.....

老师：丽丽，你上学后的理想是什么？ 丽丽：我上学后的理想是找一个人.... 老师：找个什么样的人呢？ 丽丽：找个能帮我做作业，帮我打扫卫生的人.... 老师：那如果找不到呢？ 丽丽：我就叫妈妈陪读.......

我们一女领导发言：“大家好，我是学校的管理部领导，我姓常，大家可以叫我常管理！ 下面欢迎学生会主席安排工作！” 学生会主席：“大家好！我们的主要工作是日常管理。” 哈哈哈哈哈，笑哭了，让我缓缓...

楼主女，马上二十了，可总是被别人问我读初几了是怎么回事。这还不要紧，关键是今天有个推销牙刷的到我店里，看到我直接问：“你家大人呢？” 尼玛，我就是大人啊，你瞎啊！

大清早起来，习惯第一件事是上厕所，今早也是这样，碰巧二货媳妇也要去。 幸亏我抢先一步，先蹲在了马桶上。结果拉完后，发现厕所没纸了，于是给媳妇打电话：“媳妇儿，我上厕所忘记了一件非常重要的东西!” 媳妇：“咋啦，忘带餐具啦?”

出租车司机接一乘客，问之：去哪儿啊？ 答曰：生命的尽头。 问：这什么吊地方？？？ 答：火葬场！ 司机大怒：你他妈话不能好好讲！幸亏不是去生命源头，要不老子还开…

今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友问：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友又问：“你妈常常泡脚？” 我回答：“我妈常常煮猪蹄。”

我们公司的大门是感应的，人一到就自动开门的那种。有个客户非得试试会不会夹到他，就拿脑袋伸进伸出的来回试。果不其然啊，脑袋让门给夹了！住院了，客户是上帝啊，没法子，我们公司赔了医药费和误工费。

本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！ 同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑… 到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

消化不良的原因是：四方形的肉块无法与圆形的胃相吻合。

校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！” 这时，小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？” 我回她：“我招你惹你了？” 妈说：“你吃我饭！”

世界杯期间，某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。 突然，孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。 大伙儿鼓掌欢呼，他却习惯地向前跑了几步，接着熟练地大脚开出……

新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。” 第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”

两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个家伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！” 两个食人族唯唯诺诺地答应，表示绝不会在公司吃人。 两个月过去了，公司平安无事。 突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。 出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃正在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”

“是什么让你彻底爱上了他？” “那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁、错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。” “你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？” “那套房子真挺大的，得值800万吧。”

飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。 空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿说：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？” 父亲憋得脸通红，说：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔道：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时，一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹得都看不见了。车主好不容易从车里爬上来，对打伞的哥们说：“水不是才到你膝盖吗？”打伞的哥们回答：“爷我站车顶上呢！”

大牙上厕所，没带手纸。大牙总爱上班时间上厕所；这天例外，下班了走的比较晚，突然内急，于是去了厕所；拉完了没带纸。 同事们都走了，这可坏了！ 摸了摸身上，只有钱和手机以及公交卡，都舍不得用。嘿，有了！ 于是掏出手机，拨通KFC的电话：“麻烦尽快送个全家桶来，多带点纸啊；地址：XX大厦18层男厕，特意叮嘱，不是南侧，是男厕所啊！”

昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？” 一团湿毛巾从浴室扔到我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊天！”

老公皮肤特别黑，我很白。怀孕的时候，他带着我去朋友家玩，那老小子问我：“你家的斑马啥时候生啊？”

晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天： “明天的气象报告怎么样？” “明天是多云的天气。” “那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。”

我问隔壁的小明：“你家有没有古董，有的话卖给我，我拿很多钱给你。” 小明问：“什么是古董啊？” 我说：“就是你爸爸藏在抽屉角落里你没见过的东西。” 小明说：“我回去找找看。” 一会儿功夫，小明回来了，手里拿着一盒TT…