给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。 ！ 果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！ 哈哈。 又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”。 ！

记得初中有次和同学吵架，吵得很凶，后来被主任知道，被叫到操场上。 班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了吗？” 我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！ 正当我和吵架那同学心领神会，想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”

生了小孩之后我就很少穿裙子，嫌麻烦，即使夏天穿也是齐膝的裤子。 那天买了一条长裙，准备带儿子出去玩，我就换了那条长裙。儿子看到长裙之后说：“妈妈你的腿到哪里去了。”我说：“在裙子里。”儿子小小的撩起裙子看了一下，竟然说：“妈妈你没穿裤子，你羞羞。”我：“……”

上大学的时候，小陈的专业每周一到周五都要上早八。 有一年冬天，外面实在是太冷了，小陈不想去上课，就让室友随便说个理由帮自己请个假。 后来，小陈就在学校出名了。原因是：那天室友帮他请假的理由是他大冬天中暑了。

今天一女同事穿了一条皮裤，黑色紧身那种。一男同事神经质的问了句：“你裤子真亮，这也打鞋油吗？”

考语文，问李清照是_____派词人（婉约派），可实在不会了，写的峨嵋派，第二天我和同桌一起被叫了家长，他填的蛋黄派

1、小提琴：不怕耳鬓厮磨，就怕不会歪脖。 2、锣：打人别打脸，打脸拼命喊。 3、唢呐：头小戴大帽，总爱唱高调。 4、箫：直来直去，才好出气。 5、二胡：“二”点不要紧，只要不犯“胡”。 6、长号：能屈能伸，为传佳音。 7、圆号：头大不闷，会玩深沉。 8、笛子：横行一生，从不霸道。 9、口琴：众口不难调，舌下有高招。 10、三角铁：想玩三角恋，让人敲个遍。 11、手风琴：手腕不够硬，别想人前疯。 12、琵琶：不怕离间得逞，就怕挑拨生硬。 邓荣河

在班里商量恶搞一同学，一人在前面诱使他起来，我猫腰在后抽走他的凳子。咕咚一声坐倒在地，我哈哈大笑一屁股坐下，咕咚一声也坐倒在地！ 起身大骂：“丫的你个二货连我也搞！” 回头一看，班主任不知什么时候站在我面前，冷冷地说：“我搞的，好笑么？”

今天心情不好， 我只有四句话想说，包括这句和前面的两句， 我的话说完了！[害羞]

二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？ 我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货… 卸货… 货。

赚钱静若处子，花钱动如脱兔； 赚钱缓似鼠，花钱猛如虎； 赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数； 赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。 其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱， 所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！

新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问：“小青是谁？” 丈夫不明缘由，新娘说：“你背纹了小青二字。” 丈夫一拍脑门骂道：“草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！”

交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上落下了一部最新款苹果手机！” 女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢！” 谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主！” 女主持疑惑地问：“咋回事？” 司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙！”

昨天上街买东西，在一个杂货铺里指着一个桶问老板：“老板，这桶多少钱？” 老板说：“15块钱。” 我问：“质量好不？”老板二话不说拿起桶就猛砸了一下，结果底部摔烂了。 老板沉默了一会儿说道：“质量这么差的桶我怎么可以卖给你呢？” “买这个吧，20块钱，耐摔。”

老师发下作文本时，问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？” 汤姆回答：“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。”

我可以在极度焦虑的情况下坚持玩手机！

妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。 她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。 可是，过了一会，孩子们叫她起床。她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。 一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”

屌丝向女神表白了。 屌丝：我有一只鸟，二十几年了，都没有找到巢，今天终于遇到了你！ 女神：我有一个巢，二十几年了，老鹰、凤凰、斑鸠，什么样的大鸟都进来过，就是没有来过麻雀，现在终于来了一只。

躺枪的有木有？为什么去城里生活了一段时间的人，回到乡下都说：“我回来就想吃点稀饭、就想吃点泡菜、就想吃点青菜”？ 最后走的时候都TM把家里的腊肉、香肠、鸡蛋给刮走。然后丢下一句：“妈，这只鸡别卖啊！”

本人女，高一课间跑操，因顾着聊天，一头撞上足球门柱……断了半颗牙。老师疑惑地问：“你咋了，啥情况？”我编个理由说：“考试没考好，惩罚下自己。”

晚自习放学，还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门。刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻地站在过道。 我说：“嗨！美女等人啊！” 班花：“是啊，在等我未来男朋友。” 我立马心头狂喜，无比兴奋地说了句：“傻X，等毛啊，里面没人了，哈哈哈哈...”

来者何人？ 你的

我前男友是海军，动不动就失联。 我妈妈叫他漂流瓶。

汤姆被风流的交际花迷住了，他太太苦心规劝他：“她接触过的男人成千成百，如此放荡的人，对你有什么好处？” “就因为她接触过的人多，我才会觉得好玩啊！” “要是你早说的话，我也会这么做……”