一位在美的留学生，想要考国际驾照。 在考试时，因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心地问道：“Turn left？” 监考官回答：“Right.” 于是他立刻向右转。 很抱歉，他只有下次再来。

在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！” 丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！” 妻子：“那还不敢紧进港卸货！”

政治考试，一共75道选择题。阿瓜不知怎么搞的，一道题也没答对。。。 老师说：“你是不是有特异功能啊，不然怎么可能避开全部正确答案？”

老天爷，我现在成熟了，我知道赚钱的不易和生活的苦了，我不再像曾经那样让你保佑我一夜暴富了，我现在可以接受一年缓富，请您重新安排。

黑人什么最白？ 主人。

两岁的女儿很聪明，会数数，会背诗，会童谣，会跳舞唱歌，甚至会点英语。可有一首歌总是不好好唱：“小燕子穿花衣，明年春天嫁给你……” 她爸爸一头黑线说：“宝贝不对，重唱。” 她想了想，唱到：“年年春天嫁给你……” 她老爸说：“宝贝，实在不行就按你原来那个版本唱。”

今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃完晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会。我刚开口说：“老婆，一会碗我......” 她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头。”

八戒化斋一直未归。 这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精。 唐僧说：“发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！”

后魏时，孙绍做太府少卿。 一次，高帝见到后就问孙绍说：“您的年纪怎么这么老啊？” 孙绍答说：“为臣虽已年老，但我的卿职前保留着‘少’字，怎么能算老呢？” 高帝听后就把孙绍提迁为正卿。

老师：“小荣，你知道人有几根肋骨吗？” 小荣：“我不知道，老师，我太怕痒了，从来没有数过。”

一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

今天天气特别热，去士多买饮料时，听到了那么好笑的一段对话。 一妹纸说：“老板，给我来瓶饮料。” 老板问：“要不要冰冻的？” 妹纸很气愤地说：“你不知道女人总有那么几天不舒服吗？” 老板回答：“你妹呀！你丫又没有把卫生巾贴在脸上。” 妹纸听完，给了钱，灰溜溜地走了。

昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。 心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入… 到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。

一对恋人紧紧地依偎在一起。 男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！” 女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”

跟男神聊天，我说我要加入武协，他说：“好啊，女孩子练练舞蹈什么的挺好的。” 我说：“是武术协会，不是舞蹈协会。” 然后，男神“哦”了一声，就再也没跟我说过话。

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。 其中一个人认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。 他的朋友迷惑不解：“怎么？” “我想起我曾经很喜欢的一只狗狗走失了。”他说。 他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。 第一个人佯装地问：“怎么你也哭了？” “我在想你家狗狗走失时，你怎么没跟着走失？”第二个人答道。

有一次，我正在哭得投入，一抬头看见男朋友也在哭，顿时就怒了：抢戏是吧！ 没看见表演艺术家正在绽放艺术才华呢。

各位请注意，光棍节限量版问候到了： 由于季节变化，早晚温差较大，各位一定要注意身体， 有老公的照顾好，有老婆的温暖好，光棍同志请自保。

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？ 快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

有一个人死了以后上天堂，但是天堂已经客满。于是上帝就对他说：“现在天堂客满，这样吧，我有18层地狱，随便你挑一层好了。” 这人一听，“18层？那好吧！”于是，管理员就带他走了。 到了第一层，他看到那里的人都破衣烂衫，嘴里都喊着“饿～饿～饿！”心想，这里一定都吃不饱，穿不暖，不能在这里待着。 于是又到了第二层，这里的人个个带着大铁链，睡在大街上，还有的在做苦力，“不好，不好！” 接着又到了第三层，大门一开，“哇！”这里好热闹，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不过是坐在一个大粪池里。“恩，这里不错，我就在这住了！” 管理员看了他一眼：“不变了？”“不变了。”管理员走了。 这时，只听一个声音--“休息时间过！大头冲下！”……

前天和老妈看《爸爸去哪儿》，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：“怎么这么笨。” 结果老妈一脸鄙视地说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳。” 我：“…………”

老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。 小王：你们的感情真好呀！ 老王：我一松手，她就会去买东西。

今天早上大概六点多，去吃早餐。隔壁一小哥吃完了，问老板多少钱，老板过去说七块。 他从裤兜里掏出来的竟然是一块块的报纸，他和老板同时呆住了五秒。然后他说了句：“卧槽，败家娘们。” 你们以为这是高潮？你们都错了。在他怒气冲冲地伸到褂子兜里，拿出来一个空调遥控器的时候，我真的看见在喝豆腐脑的那个大妈喷了自己一腿的白花花豆腐脑。

一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他。可是晚饭太丰盛了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告知： “只要放在微波炉里热一热就可以吃了。” 女婿领旨回家。 第二天上午，岳母打电话给女婿询问：“粽子的味道还可以吧？” 女婿支吾着回答：“里面的饭和肉很香的，只是……只是……只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。” 岳母昏倒。