几个月前买了两只小兔子，特地让老板给挑了一公一母！ 我和儿子天天盼星星盼月亮，盼着它们下小兔子，天天好吃好喝地伺候着！ 前两个月我看它们开始交配了，高兴地对儿子说兔子马上就有小宝宝了。这么长时间过去了还是没动静，昨天让别人给看了看，TMD居然是俩公的，你丫都是公的你交配什么！！ 两个大骗子！！

懒是一个很好的托辞，说得好像你勤快了，就真能干出什么大事儿一样。

先往瓶子里装满石块，装不下时，其实还可以装更小的。装满后还可以装细沙。 到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的。哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯饮料！

死者，没受伤吧？

我在网上买了许多零食，掌柜送了很多小零食赠品。 快递刚到，老爸就拆开了辣味鱼排的包装，他吃得津津有味，然后问我是否要尝尝。我便吃了一小块。 天啊，超级辣！我喝了水，但还是辣到了胃里。 一回头，看见老爸也被辣得鼻涕和眼泪都流了出来。他说：“不要说辣，给你妈尝尝。”

老婆：“老公，我有件事想问你！” 老公：“亲爱的，什么事 ？” 老婆：“如果现在我告诉你 隔壁老王就在衣柜里藏着，你会生气吗？” 老公：“什么！你特么的 敢背着我偷人 我跟你没完！” 老婆：“哈哈，逗你玩呢 怎么可能呢！他早就走了…”

“嫁给我吧。” “不要，你这也太短了。” “好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。” “不要，我说的又不是这个短。”

晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面，看到店里一个没见过的男人在招呼客人，我就随口调侃了句：“店里换老板了啊？”那男人腼腆一笑；“是啊，老板刚换成我了，不过您放心，炸酱面还是原来那个味儿，老板娘没换~

上海上班，天天早上挤公交车。 一天，半路上来一个老太婆，有人让座了。 然后老太婆就开始说：“你们这些外地人来上海了，让上海的公交车挤的不得了。没有你们的时候，上海的公交车还是好得很的。” 然后果断被那个小伙子拎了起来，自己坐下了。

索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为“驴子”。 他没有感到被污辱吗？ 谁？法官还是驴子？

相亲网站帮我安排了一次约会。赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来。这TM什么相亲网站，竟然这么了解我的口味。

“还生气吗？” “你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。” “还分手吗？” “你要不给我一个芒果，可能就得分手了。” “下次能不能不吵架？” “那你得再给我一包辣条！”

女：八嘎！ 男说：哎呦！还会说日语！ 女骄傲脸：我会多国语言！ 男说：那你说个英语呀！ 女沉吟了一会儿，说到：SB！

一天半夜正睡得爽呢，一哥们突然就流鼻血了，流得还不少。但是困得懒得动，就随手抹了一把继续睡。 你们能想到第二天早上我们起床，看到满脸是血的他，一边使劲扇他脸一边大喊他名字的场景吗？

女同事带年幼的儿子逛超市，儿子想吃火腿肠。 女同事：“吃火腿肠对人不好！” 儿子：“那你为什么吃？” 女同事：“我什么时候吃啦？” 儿子：“昨天晚上，吃爸爸的！” 女同事：“……” 小朋友，你看到什么了

下了班回家发现老婆不在，于是很关心地打电话给老婆：“老婆，你在哪儿？” “在买衣服，就回来了！” “你不是前两天才大扫货吗，怎么又买？！” “你懂个屁！我在给大姨妈买衣服！” 大姨妈，衣服！？

帮一妹子拿下一个大订单，妹子激动的非要感谢我，我笑着说说，看你这么有诚意，不行就肉偿吧！ 妹子一脸红晕，羞涩的点点头，小声对我说“晚上去你家！” 下了班急忙赶回家，收拾好卫生，洗了个澡，喷了点香水！ 幻想着各种动作～激动的坐立不安！ 到了晚上妹子真来了！ 按捺住狂跳的小心脏打开门，妹子红着脸，羞涩的一抬手“给你” 卧槽两兜，有猪肉，牛肉，羊肉卷，一只白条鸡，还有一条鱼！ 这...

小强这段时间养成了一个习惯，每次在车里喝完水或者饮料之后，就会把塑料空瓶扔在后备箱里。 有一次小强和妻子一起去旅游。妻子想把行李放进后备箱，打开后备箱一看，妻子惊呆了：“亲爱的，想不到你现在还在兼职收废品啊？”

小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。 狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。 狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！ 俺被咬的体无完肤，特请假一天。

LZ家对面就是殡仪馆，有时候晚上打车回家，司机师傅问去哪，总是说殡仪馆，忘不了那些司机师傅一副无语的表情。

昨天，媳妇儿在商场给我买羽绒服。发给我好多照片。各种颜色，各种款式的都有。问我喜欢哪一件。我看过后回复：“哪一件都好！哪一件我都喜欢！”然后我就坐等惊喜从天而降了！结果，媳妇儿却两手空空扫兴而归，她说：“对不起！钱没带够！！！”

超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！” 收银员问他们：“现金还是刷卡。” 一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！” 学习不好的说“我去！考试了！” 考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！” 学习不好的说“我靠！完了！”

高三的时候，班上一个成绩好的男生谈恋爱了。一天晚自习，班主任把他叫到教室外面谈话，吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。 那男生一直都保持沉默，班主任以为他知错了，然后就让他回去了。进教室之前，他说了一句：“老师，缘分来了我挡也挡不住。” 班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来！