医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

想浪漫一下，我：亲爱的，我们一起环游世界吧。 你向一个方向走，我走反方向，终究有一天我们相遇在一个陌生而又美丽的城市…… 还未说完，她上来就呼我一巴掌说：你TM是不是想骗我走，不想跟我处了……

同学聚会，一个男同学说：舌头是干嘛的。 我们没说话，就在这时，一个女同学冷笑一声说：逗比。 （提醒对了呀）

一个不成熟的小建议：小米可考虑增加防水功能，就跟索尼三星那样，可用浸泡在水中，极其牛逼。 这样的话，在宣传时可以造势『国产第一部』，用户拿到手中时更有『热得快』的实用价值。平时泡个方便面什么的，都不用煮开水了。

人生在世，不要觉得自己没有用。 其实你也可以给家人带来温暖。 比如，爸妈一看到你就来火。

天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是些名牌短袖，感觉穿出去太高调了。比如什么中国电信啊、格力空调啊、太太乐鸡精啊、金龙鱼花生油啊、海天酱油、金伟玛咖啊……最珍贵的一件，要数那件史丹利复合肥，跟刘能同款！ 哎，纠结该穿哪个好呢？ 穿出去不会被人说我炫富啊？？？

小明暗恋一位女同学，决定先写匿名信给她。 朋友问：“那她反应如何？” 小明：“很激动。” 朋友：“那很好嘛！然后呢？” 小明：“然后她就报警了……” 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的：我注意你已经很久了。

你说你喜欢她，她很委婉地拒绝了你。 坚强一点，别哭好吗？ 要知道，以后还会有人直接拒绝你的。

某女士：我丈夫对我爱得发狂。 他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。 不过，有件可笑的事——他总叫错我的名字。

一哥们儿家务活基本不会。 一日他发帖：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？” 回复者众多。

今天坐车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去。哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。” 然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……” 我去！两口子啊，没到站我就下了……

警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。” 司机：“可我还没开一小时呢！”

尼玛！ 偶像剧里都是骗人的！ 昨天去接女友，她下了地铁，我远远朝她招手，她看到后就跑过来。 我也张开怀抱准备迎接她，想象如同偶像剧里男女一样紧紧拥抱… 尼玛，事实是，我被扑倒了！ 扑倒…

才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。 一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什么好？京城的要比这个好得多哩！” 父亲生气地说：“天上月亮就是一个，有什么好坏？” 说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。 儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写：“专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。”

小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了。 “喂！你在我口袋里摸什么？” “嗯，对不起，我想找火柴。” “难道不能向我要吗？” “哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”

高考是把无情的整容刀，带走了我们美丽的容貌。 高考是把无情的杀猪刀，考场里发出撕裂的吼叫。

小表弟今年9岁，学习成绩不好，经常和他妈妈拌嘴，把他妈气坏了。 他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇，你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

1、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。 一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？” 他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。” 妻子：“你知道现在几点了？” 他：“一、一点了。” 妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。” 正在这时候，挂钟清脆地响了三下。 他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？” 2、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。 妻子怒道：“我要与你比个高低。” 丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！” 3、领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。 小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。

老婆：“呜呜呜，老公，不好了！钱没了。” 老公急忙问道：“我昨天晚上才把工资给你，你就弄丢啦？你这败家娘们儿，在哪丢的！” 老婆哭着说道：“我也不知道，我今天就去了包包店，买了两个包，然后又去了服装店买了套衣服，现在我刚试了双我非常满意的鞋，就发现钱没了。” 老公：…

女孩子太可怕了，电话多了她说你老盯着她，电话少了她说你不在乎她。 你不陪她聊天她说你太冷淡，你陪她聊她又说你整天无所事事。 你要跟她有分歧她说你不理解她，你要是跟她道歉她又会问你错在哪儿了？

万圣节化妆派对，一呆B穿着一件大红斗篷，戴着顶红帽子就进来了。正在我们猜他装扮成谁的时候，他来了个自我介绍： “Hi… 大家晚上好！我是大姨妈…”

单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。 几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。 我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！

那个年代的老师能这么淡定… 古惑仔如日中天的时候，学校有几个高年级女痞子喊我说：“听说你练跆拳道，加入我们十三妹吧！让你当老四。” 我说：“不加入黑社会！” 她们说：“你等着瞧，有你好看！” 下午，她们在学校门口堵着我，让我给她们买包烟谢罪。我没理她们，刚想拿出车钥匙开锁，她们几个像疯子似的把车子摔倒在地上，又踩又蹦，把车轮子弄成S型… 第二天，她们拼钱给新来的体育老师买了一个新自行车。