此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑： 某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语： 甲曰：“那笔汽车卖得如何？” 乙对曰：“差不多了。” 乙问：“飞机的销路如何？” 甲曰：“卖得很快。” 顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓。这时，甲不无遗憾地说道：“只可惜十来张刘德华全砸手里了…” 恍然顿悟。

去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？ 老板说：不甜你不会加糖吗？！

你长的很有创意， 丑并不是你的本意， 只是上帝和你发了个脾气， 如果没有了你， 怎能衬托世界的美丽。

日本男足：我靠技术称霸亚洲！ 韩国男足：我靠意志称霸亚洲！ 伊朗男足：我靠防守称霸亚洲！ 乌兹男足：我靠青训称霸亚洲！ 中国男足：我靠！

你们在网上这么孝顺，你妈知道吗？ 那些在朋友圈发祝福的，你们把对你妈的屏蔽解除了吗？

我最亲密无间的爸爸： 您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。 老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子 宝宝

有一牧师和一修女打台球，牧师运气不好，总打歪。 于是，骂一句：“他妈的，打歪了！” 修女不高兴，不语。 又一球打歪，牧师又骂：“他妈的，又打歪了。” 修女忍无可忍，说：“若骂人，上帝会惩罚的。” 过了一阵，牧师忘了，又骂，只听天上一阵闷雷，修女被霹倒在地。牧师诧异，只听天空上曰：“他妈的，我也打歪了！”

哥们下班回家，累得要死，好不容易有人下车才找了个位置坐。 旁边上来两个老太太，有意无意地盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品、道德、年轻人素质之类的话题。 哥们本来就累，听到这些就更烦了。扭头冲着老太太就问：“说这些你们累不累？” 老太太脾气也来了：“我们不累，就该好好跟你们这种人说说。” 哥们急了：“不累是吧，不累你们就接着站。”

有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心，打算给那人一个愿望。上帝问：“你有什么愿望吗？”那个人想了想说：“听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧！”上帝说：“你的愿望实现咯！” 一天，那个人闲着无聊，想说去死一死算了，反正有9条命嘛。就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节。

我还记得初中有一次，我们班一个漂亮的女生，在路上掉了100元。我以迅雷不及掩耳之势赶紧捡了起来，然后一路跟着她。 直到她买东西时，才发现自己掉了100元，都快急哭了！ 于是我果断地掏出两张50元，上去递给了她，告诉她这是我刚捡的。

一丈夫出差很长时间回家。 他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：“先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。” 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：“去你家找你老婆的都是熟人。”

“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！” “车没油了。” “为什么没油了啊？” “因为爸爸没钱加油了。” “为什么没钱加油啊？” “因为钱都让你妈拿走了。” “为什么你把钱给妈妈啊？” “因为她是我老婆。” “为什么她是你老婆啊？！” 爸爸一脸愤怒地说：“都TM是因为你！”

我大侄今年一岁，上饭桌就要喝酒。 我大哥说：“喝点行，长江一浪高一浪。” 我娘说：“你可别让他浪了，今天浪一天了。”

晚饭后，二逼男朋友给女友炒鸡蛋吃。炒好后让我吃，我不想吃。 他说：“你快尝一口，这个味道真是好，还是母鸡下的蛋呢！” 女友：“你咋知道？” 二逼男友：“你傻啊，公鸡又不会下蛋！”

某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？” 不好意思地回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶地说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定地答：“打了，昨晚刚打了！” 秒懂的有木有？

我妈社恐。 初中时，有次问她为什么不给我请假。 我妈：“不敢。”

笔记本可以做： 剥核桃工具

媳妇儿问我：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？” 我说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫‘好帅’。” 媳妇儿问：“为什么呀？” 我说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋。豆腐就调侃地说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？” 醋一生气就把豆腐给拌了！

一个暴发户到城里住宾馆。 办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？” 服务员说：“先生请进，这是电梯！”

哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！” 我就纳闷了，“为啥这么说？” 他左右看了一圈，低声说：“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……” 我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”

一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在这个年龄的时候，是班里最好的学生。” 孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。 结果妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。

小时候住平房，老鼠特别多。 夏天拉了个蚊帐，妈的，老鼠也成精了，天天从房梁上直接蹦到蚊帐上，再顺着竹竿爬下去。 直到秋天的一天，家里感觉没蚊子，不需要蚊帐了，就给卸了。但是老鼠不知道啊！ 那天夜里，老鼠直接蹦到我脸上了，到现在我都记得被砸的那一下，很明显，老鼠和我都被吓了一跳。