儿子十岁，上小学三年级。 某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。 他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。 我看到后就问：“小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊？是什么就是什么，要实事求是！”儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打瞌睡，一会儿玩玩具。 造完后对我说：“这回我可没撒谎！”
据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。 “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨了一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。”
高温搞笑段子： 夏天真是个危险的季节。比如说骑车出去闲逛的，今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了。幸好是同道中人，我们相视一笑，心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质在这一刻璀璨升华。
不要轻视方言，骂街时特别管用。
第一次约妹纸，房间都开好了，妹纸各种不肯。 于是想了一招，在卫生间的镜子上，用肥皂画了一个女鬼的样子。等洗澡的水蒸汽起来，那个女鬼的画就显现出来。 妹子终于进去洗澡。 终于啊～的一声大叫，我急不可耐地踹门进去。 女孩已经吓晕了，谁能告诉我‘人中穴’在哪里？
柱子年轻时和人打架，蹲了几年大狱出来，感慨坐牢的好处： 1. 把烟戒了。 2. 高血脂好了。 3. 以前打架没帮手，现在随时能招呼一群兄弟，不怕落单了。 4. 第一次住上了政府提供的免费房屋。 5. 第一次享受了免费医疗。 6. 第一次享受了免费教育。 7. 终于掌握了一门手艺。
同学欠我两千元，多次催债无果。 今天他结婚还邀请我去，心想：TMD好机会啊，结婚这么多礼钱，这回总有得还了吧！ 见到新媳妇那一刻，就改变了想法，又尼玛送了500。 握着老同学的手：你这个兄弟我交定了！
从前，有一个巫师，一次，他所做的村子大旱，天天都是晴天，村民去找他，然后他忍痛杀了老婆，结果，第二天下了一场大雨，巫师回家后哭着打开他送给老婆的锦囊：你若安好，便是晴天…
几位跟着同事来到路边小吃： “就在这里？说好的满汉全席呢？” 同事：“来，来坐下……都做好了哦，你们看，一桌子的汉子，这不满汉全席吗？” 一位女同事听了立马站起来：“尼玛，你们这满汉全席，多我一个啊？” 同事：“不多，不多，女汉子也是汉子啊”
过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。” 我回答：“不行，这礼物太贵重了。” 见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”
一个记者访问一个老爷爷。 记者：大爷，请问您平时是怎么养生的呢？ 大爷：就抽烟，喝酒，通宵上网打游戏。 记者：那您今年贵庚啊？ 大爷：我今年27…
端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子。第二天，一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX，你给我站墙上去！” 全班暴寒！
某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡。突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来，飘到那个女生的背后。女鬼拍拍她的肩膀说： 女鬼：「小姐，你看！我没有脸耶！」 女生：「那有什么了不起？」 女鬼：「你这话什么意思！」 女生很镇定地回头跟那个女鬼说：「你看，我没有胸耶！」
1、上海：昨天晚上海边十分热闹。 2、合肥：今天复合肥料又涨价了。 3、成都1：就是那个价，成不成都不改了。 4、成都2：这事办不成都别回来见我。 5、西安：鞭炮这东西安全得不到保证。 6、西宁：这种不合格的东西宁可报废，也不能混出厂门。 7、信阳：我就不相信阳刚的男人不招女孩喜欢！ 8、长春：冬天这么长春天会短吗？ 9、大连：脾气这么大连我都不放在眼里。 10、保定：给你二大爷办的低保定下来了。
情侣甜蜜地在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下。 女的娇滴滴地说：“哎呀！讨厌啦！” 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下。 突然那女的站起来，粗暴地说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”
小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹地妈咪呢？ 老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。 小明：何以见得？ 老师：笨，你想呀，若没有爹地，他们会生出来吗！若没有妈咪，他们能长这么大吗……
终于及格了 甲：大学的时候，都是六十分万岁！可一次都没考到，你们说我是学渣！ 乙：都过去这么久了，怎么还想着这个了？ 甲：老子，今天终于六十分了！ 乙：啊，不上学你还考什么试啊？ 甲：科目一，咋的？ 乙：及格你妹，没见过你这么笨的蛋，死一边去吧
“亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。” “那我先要测谎机。”
一个当兵的入伍后，女友告诉他怀孕了，于是向连长请假。连长问：“几个月了？” 他想了想说：“3个。” 连长又问：“第一次请假？” “嗯” “入伍几个月了？” “5个” 连长听到后抬头看了他一眼，又默默地低下去，说：“你还是别回去了。”
如何判断一家公司的真实工作时间？ 面试时观察一下：办公室鸦雀无声，办公桌整齐干净，会议室多数空着，员工面无表情的，那是965。 办公室热热闹闹，办公桌杂乱无章，会议室少数空着，员工嘻嘻哈哈的，那是996。 办公室人声鼎沸，办公桌堆满零食，会议室全部满着，员工勾肩搭背的，那是007。
坏事是不能干的。有一天早晨上班忘记带公交卡，一摸兜里就两个1毛硬币了，乘车要2元。 没办法，只好硬着头皮上车，然后快速将硬币塞进投币箱，两声清脆的响声后，我满意地上车了。 这时司机厉声说：“你干嘛只投两毛？” 我一惊：“卧槽，这你都能听出来。” 仔细一看，妈蛋，箱里只有我投的两毛孤零零的硬币。
老师讲解‘奇迹’一词，就启发学生说：一个人要跳楼自杀，当他跳下时一个旋风把他托上了楼顶。 学生齐声回答：运气。 老师：当他再次跳下时一个旋风又把他托上了楼顶。 学生齐声回答：巧合。 老师：当他再次又跳下时旋风又把他托上了楼顶。 学生齐声回答：吹牛。
吃早餐的时候，对面桌坐着一对男女，目测情侣关系。 不知道什么原因斗嘴了，声音越来越大。 最后那女的丢了一句：“谁给你的勇气，梁静茹吗。” 诶，妹子你们继续吵，别看着我就笑场啊。 哎，第一次喷饭就这么没了。
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