“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖?” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖!”

老师骂一个同学：你真是，那句话怎么说来着？ 什么改不了吃什么？ 然后全班集体回答：狗改不了吃屎。 然后老师说：听见了吧？ 都是他们骂的，不是我骂的。

妻子大呼小叫地说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了。” 丈夫大惊失色地说：“那我得过去劝架。” 妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗？” 丈夫嘿嘿一笑说道：“要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗？” 妻子幽怨地看了丈夫一眼。

儿子放假时去我上班的医院玩。 吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？” 见儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？” 儿子抬起头来看了他一眼，用不屑的口气响亮地答道：“我幼儿园有。”

医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房。所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面： “上哪儿了？” “哦，我刚才去了一趟毛房！”

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。 有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 学生：“教二年级。”

夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：“好热哦，我要把衣服脱掉。” 结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

1、售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。 2、手艺前面加上“祖传”二字，就增加神秘感了。 3、男女前面加上“超级”二字，离出名就不远了。 4、讲话前面加上“重要”二字，会场就有掌声了。 5、发廊前面加上“正规”二字，彼此就都心安了。 6、电器前面加上“原装”二字，对质量就相信了。 7、音像前面加上“正版”二字，卖起来就胆大了。 8、工艺前面加上“正宗”二字，生产底气就足了。 9、专家前面加上“著名”二字，身价就不一般了。 10、维修前面加上“专业”二字，技术就有保障了。 11、烟酒前面加上“专供”二字，价格就能提高了。 12、酒店前面加上“定点”二字，就说明有来头了。 13、食品前面加上“绿色”二字，就可以放心食用了。

我那是在报复她。 “哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不！” “我那是在报复她。” “是么，怎么报复的？” “我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀。”

老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。 事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！” 老婆让宠物狗把纸条叼给老公。老公看了纸条，深情地抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”

有些人，插队时没人打他，随地吐痰时没人管他，马路上随便变道没人收拾他，随意开远光没人奈何他，所以产生了幻觉：这个世界的规矩，是没啥卵用的。 于是，她在野生动物园，下车了…

今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃完晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会。我刚开口说：“老婆，一会碗我......” 她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头。”

一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。 这时司机灵机一动说：“男的站车左边，女的站车右边，面对车解决。” 大家扭捏了半天，心一横准备就地解决，刚尿出来。 尼马，二货司机把车开跑了，跑了。

一男子长得奇丑，每天出门都会被行人嘲笑。男子受不了，打算向大师求助。 男子：大师，我相貌丑陋，世人对我避恐不及，我该怎么办？ 大师笑而不语，缓缓闭上眼睛。 男子：大师的意思是让我对外界的纷扰视而不见，勇敢做自己吗？ 结果大师说道：在我眼睛睁开之前，赶紧消失，你吓死老衲了。

顾客对小铺老板抱怨说：“我从您这儿买的鸡蛋还没有拿到家，小鸡就孵出来了。” 小铺老板：“这么说，每只小鸡您得给我补五角钱的差价。”

某商店有强盗光顾。第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。” “这有什么不同？”探员问。 “昨天早上，我把全部商品降价40%，要是前天晚上来，我的损失可大了。”

老公：“宝宝，宝宝乖，起床吃饭！” 老婆：“……” 老公：“宝宝，宝宝，起来吃饭！” 老婆一瞪，愤怒地嘟嘴：“你叫什么嘛？做好梦都被你叫醒了！” 老公：“哦，你做什么好梦了？” 老婆：“我梦见张晋教我练武功呢，才刚练到劈腿呢，就被你叫醒！讨厌！” 老公：“哦，张晋（蔡少芬的老公，张晋是个武打演员）教你劈腿呢？有没有教你泡男人啊？” 老婆：“老公，不如你教我格斗吧！” 老公：“你大着肚子要我教你格斗，拉倒吧！来，起来吃饭，乖点！” 老婆：“哼，从以前开始就说要教我格斗，教了肚子都大两次了还没教，不跟你好了！” 气呼呼自己跑去刷牙洗脸了。 这小丫头咋这么可爱呢！

妹子向上帝许愿：我想变成二次元里的美少女。 一出教堂就遇见一台压路机，差点被压死，退回了教堂。 骂上帝：你不成全我的愿望就算了，干吗还要弄死我！！！ 这时，上帝显灵了：我是真想实现你的愿望，二次元是平面的，我不派压路机把你压扁，你怎么当二次元美少女！

老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？” 小明：“错又如何，感情的事不分对错。”

曾经年少太肥胖， 一心只想快减肥。 走遍小巷和大街， 发现只有我最肥。 蓦然回首看腰围， 身材不如叶小楣。 才明白吃吃喝喝， 最后是自己倒楣。 如果你不曾减肥， 你不会懂得我伤悲。 仅仅为了减肥， 用掉半年薪水。 我怎能忘了这一切， 啊… 给我一杯矿泉水， 因为没钱减肥。 任它广告很多， 说得天花乱坠， 付出的钱收不回， 啊… 给我一杯矿泉水， 因为没钱减肥。 多少初恋对象， 都随雨打风吹， 因为看见我的腿。

晚上在客厅看电视，五岁的儿子过来就是一巴掌，吼到：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶啦？” 我说没，儿子吼到：“为什么我吃的时候一股子烟味。” …… 艹我不抽烟啊！当时我就凌乱了。

川普三板斧：撂狠话，威胁，装作无事发生。

老师：“小明，为什么上课睡觉？！” 小明：“因为下课太吵，睡不着。” 老师：“？”

一个新疆人和一个河南人的车相撞。 新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。 河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。 “大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！”河南人说。 新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。 “大哥，你也来点吧。”新疆人说。 河南人回答：“我不急，等警察来了看过以后我再喝。”