每次跟别人吵架。 吵完架后都忍不住躺床上后悔。 后悔为什么没发挥好，把对方骂个狗血淋头！

天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。 小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？ 鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

1、夫对夹说：你隆胸啦？ 2、曰对日说：你吃的什么减肥药？ 3、干对亏说：闪住腰啦？ 4、真对直说：你这美容也做得太过分了吧，都截肢了。 5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。 6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。 7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不？就是把衣服当裤子穿。 8、女对好说：妹子，你边上的男人是谁？ 9、贝对则说：一个女孩子成天拿把刀，像什么话！

小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。 于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？” 他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

点外卖，青菜炒蘑菇。一打开，一大条虫。 遂差评曰：有虫子。 商家回复：这青菜真新鲜，虫喂得还怪大咧。

撸主小时候做过一个特坑爹的事，隔阂~玩过刷炮吗？ 那天，撸主和小伙伴在玩刷炮，玩得正嗨时，校长经过，大家立刻藏好刷炮。我不知道那根筋抽了，居然把擦燃的刷炮扔向校长，关键是正中校长胸前的口袋，更无语的是居然是哑炮。小伙伴惊呆了1秒，又狂笑不止。然后更让我惊呆的是，校长只说了一句：“下次不要玩了！” 好神奇的一天，和奇葩的校长。

孔融，桌上的梨子呢？ 我拿了一个大梨子给哥哥，然后又给了弟弟一个大梨子。我自己只拿了一个小的。 乖孩子，你把大的给别人，留下小的给自己，你是怎么想的啊？ 我就想如果吃大梨了，晚上的麻辣小龙虾就吃不多了！

小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？” 小弟摊出10个指头数了数，回答道：“6！” 老师又问：“4加4等于多少？” 小弟又数了数指头：“8！” 老师说道：“不行，要用心算，把两手放进口袋，现在再问你，5加5等于多少？” 马小弟算了半天，两只手还是在口袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！ 只见马小弟说道：“11！”

话说，江西余小姐去四川旅游，点了一个“鱼香肉丝”。发现没鱼也没鱼香味，拒绝付款，说在她们江西的就有鱼。吃货们只能呵呵了。 一网友回复：“来一份蚂蚁上树给她。” 然后，“佛跳墙”表示不服了…… 下面，各位大神请说出你们家乡的代表菜吧！

跟媳妇搞对象那会儿。 有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳… 于是，在那个阳光明媚的上午，我就这样被媳妇拉着，羞涩地第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一上午的玉米棒子。

一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子。国王邀他晚上来吃鸭肉。 晚餐时，国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说：“鸭肉真香！” 第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。 国王大惑不解，佩库说：“陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。”

私生活这么干净， 为什么作息这么乱 。

希望下次见到你是在下次

说个上大学时候的事儿，班里上二百人的大课，楼主憋尿憋不住，打算从后门溜出去。走得太快没看见脚底下一个妹子的暖壶，结果“嘭”一声，暖壶炸了。一阵强大的水蒸气散去，全班人都万分惊悚地看着我，老师弱弱地问：“同学，你从天上下来的？”

美国第一任总统华盛顿小时候，父亲送给他一把小斧头。 可他转头就用斧头砍倒了他父亲心爱的樱桃树。 他父亲知道后怒问：“是你砍倒了我的樱桃树吗？” 华盛顿犹豫了片刻，斩钉截铁地说：“爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍的！” 他父亲满面堆笑着说：“砍就砍了吧，那啥，孩子，咱能先把斧子放下，好好说话吗？”

谁能给我解释一下，一个人到底是怎么才能做到同时拥有8小时睡眠、日行万步、努力工作、保持卫生、保持家里清洁、去健身房、照顾宠物，还能兼顾爱好和社交的? 我总觉得这是某种虚假宣传。

刚交的女朋友让我去她家玩，我觉得空手不好，于是告诉她我买点东西就过去。谁知她突然来一句：“不用买，家里还有一盒！” 我整个人凌乱了…

不！ 哪有正常夫妻睡一起的啊！ 不奇怪吗？夫妻就是家人 家人睡一起就是乱伦啊！

向暗恋一年多的男神表白… 在我紧张地表白完后，他一脸错愕地张着嘴：“你是个很好的女孩子！真的很好！今天的话我当没听到，也绝对不会告诉别人！” 我手足无措地摸摸自己的短发，问他为什么。 他涨红着脸：“我没有恋童癖…你太小了…” 居然嫌弃我年纪小！

接儿子放学遇到朋友老婆（是个直爽的女汉子），她跟儿子套近乎：“宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。” 儿子来了句：“阿姨，我的书包装不下……”

我：我要一个菜包一个肉包。 阿姨：你要啥？ 我：一个菜包一个肉包！ 阿姨：两个菜包？ 我：一个菜包一个肉包！！！ 阿姨：两个肉包？ 我：一个菜包一个肉包！！！！！ 阿姨：还是两个菜包啊？ 我：好吧，就两个菜包吧… 回头一咬… 两个肉包… 我当场昏倒…

今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的！”

1、赵云：快递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。 2、弥衡：人体模特，很少有人像小弥同志脱得那么痛快了… 3、张辽：当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。 4、刘备：当演员，可以去演感情戏，眼泪不用酝酿，招之即来。 5、关羽：可做谈判的代表，过五关斩六将，单刀赴会，最后成功。 6、曹冲：可去市场管理公平秤，绝不会缺斤短两。 7、孔融：卖梨。 8、杨修：可去参加“幸运52”，这小子猜谜是好手。 9、孟获：可去国足教练，屡战屡败，还死不悔改，不过失败七次后就要下课了。 10、张松：可当主持人，伶牙俐齿，头头是道，专触别人痛处。

我今天给你发了99条消息，你一条也没回我，后来我才知道，原来爱是无声的啊。