看到朋友圈里的好友一个接一个地成了代购，我的内心无比失落。 难道彼此之间原本简简单单的好友关系，非要这样残酷地变成竞争关系吗？

刚才下班在客厅看电视，女儿跑过来狠狠地瞪着我，气呼呼的样子，也不搭理我。 我就问她：“宝贝，怎么了？谁欺负你了？” 这时候女儿站在沙发上，说：“你晚上是不是又抽烟了。” 我答：“没有啊。” 女儿说：“还说没有，我吃的时候一股烟味！”

说起南北语言的差异，幽默语言可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。 同事是北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场，遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出，百米冲刺追赶小偷。同事说：“贼厉害！”然后，他们就分手了。

宣传：xx 公司已接入 deepseek 实际：开始用 Api 了，且充值了 5000 块 宣传：xx 公司已部署 deepseek 模型 实际：看了B站教程，下载安装了一键包 宣传：成功在本地部署 deepseek 实际：无法联网，卡得不行，残疾模型也基本上干不了啥

有时候我深深的觉得我们应该演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没过四级的废柴学生》……

一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？” 另一个说：“我不叫小强……” “哎哟，连名字都变了！”

某酋长有爱听故事的嗜好。 一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。 最后他问道：

小时候特害怕我老爸。那年，我爸养了盆仙人球，视若珍宝，每天供着。那天，我爸突然发现仙人球坏了，大喊:谁把我仙人球弄坏了！我红着眼睛说不是我。我爸又看了会儿，一把抓住我，扒开我裤子，指着我屁股:还不承认啊，你这一屁股刺那来的？！

八戒，今晚我要加菜哦。

甲：“你为什么不喜欢做饭？” 乙：“太费时间了。” 乙：“半小时琢磨做啥，半小时买菜，半小时备菜，半小时找下凡视频，5分钟吵完，10分钟吃完……然后洗所有餐具！”

初中的时候住校，管理比较严格。有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙。这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点，走了20里路，回家了。

人生就是：谈恋爱，然后想自由；拼命考上学校，然后不去上课；疯狂面试，然后不想上班；买房子，然后没钱吃饭；努力生孩子，然后没钱养。不断的挖坑给自己跳！

出差一个月回来，我发现老婆得了一种怪病。手机一震动，她就双腿一夹；我一按电动牙刷，他也双腿一夹；更夸张的是，我按电动剃须刀，她直接瘫坐沙发上……

大嫂酷爱打麻将，有天去澡堂洗澡，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。 搓澡师傅问：“人家纹身都纹龙、虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？” 这位大嫂听了后语重心长地说：“没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫‘一定赢（一腚赢）’，轻点搓啊，别给我弄飞了。”

近日，跟老公去逛超市。 见方便面的货架旁有一对母子。 儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。他不听，只见那母亲来了句“康师傅是日货，我们要抵制日货”。 结果那孩子很乖地说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”。 我凌乱了…

朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：“唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。”

在酒吧和人起了冲突，对方恶狠狠地说：“信不信我揍你？” 我说我信。 他当时就给了我一拳，我开心地问：“猜对了有奖励吗？”

怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。 老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：“有...有人吗？”

周日在家做饭，老婆做了个土豆烧鸡。吃饭时我赞不绝口，对老婆一番夸奖。谁料，老婆说了句：“我发现我还真有做鸡的天分啊……” 一天带着老婆外出吃饭。 老公：“来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？” 服务员：“保证是农村笨鸡。” 但是，正经不正经我就不知道了。

古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。 年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。” 两个儿子点头称是。 父亲先捋着胡须念道：“今年好！” 大儿子想了想也念道：“倒霉少。” 二儿子接着又念道：“不得打官司！” 念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”

任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？” 东方不败长叹一声道：“又TM尿床了，我真不争气呀！” 一气之下，挥剑自宫。

爱情舔狗，生活懒狗，穿搭土狗，我全占了。

二货女儿回家了，开心地对妈妈说：“他夸我很漂亮，像孔雀一样。” 妈妈听了一点也不高兴：“傻孩子，他不是夸你，而是损你。” 女儿不懂，问：“为什么这么说？” 妈妈道：“他说你像孔雀，你是女儿身，顶多是雌孔雀，雌孔雀是不会开屏的，怎么会漂亮呢？！”

办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。 经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家才认识一年多。”