一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！” 鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了！” 元旦放假好好休息吧。

有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说，就说：门外山上山，酉时在水边。 他说：一撇一捺，夕上夕。意思是指人多，不出酒。 一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。

孔融有五个哥哥。有一天，爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融。孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃。” 爸爸听了很开心，夸孔融懂事。 爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”

知道黑人和棉花枕头有什么共同点吗 越打越多棉花

在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。 丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们完全可以坐上这趟火车。” “都怪你！” 妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们完全可以不用花好多时间等下趟火车。”

女屌丝认为，有了爱情，就可以解决一切金钱问题。 男屌丝认为，有了985文凭，就应该有房有车，有小美白带着房子来倒贴。 所以，他们若在一起，初期是互相画大饼，最后在出租房里大打出手。

我的多踩人生：踩点起床 踩点上班 踩点完成工作 踩点下班 踩点睡觉

镜子和钱包可以回答生活中你的大部分为什么和凭什么。

不要着急，你要认真活到35岁，因为据我观察35-45岁是搞破鞋的高峰期，到时候不要说你自己会怎样，光是身边人的热闹都够好看。

有一次跟老公闹脾气，我气炸了。感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白地跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意，心里就是很介意；嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？ 老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？” 尼妹，敢黑我！！！

下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪儿？” MM说：“地球……”

一校友的女朋友很黑，一天夜晚，他们在校树下约会。回来后，见到一堆零食，高兴狂食。室友回来后，对他说：“都是朋友，以后有困难直说，刚才看到你在公园抱着树皮啃呢！”

我有个朋友玩微信玩傻了， 刚给我打电话，说一句挂一回…

卖保险的一妹纸打来电话，不停地在给朋友介绍她们的保险有多好，活动有多吸引人。 十分钟后，她问了一句：“哥，请问你是做什么职业的呢？” “消防员。” 妹纸话锋一转：“打扰了，哥，对不起，哥，再见，哥！”

亲爱的班主任正在黑板上写板书，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将满满一瓶八宝粥倒在桌子上，然后轻呕一声。然后班主任就噔噔噔的出去取假条了。

今天上班的时候，我和师傅吵架了，师傅女的。 我问：师傅能不能干了，不能干我就走了。 师傅说：能干。 突然我就邪恶笑了，结果师傅也笑了。

出差回到家时已是半夜了，倒头就睡。早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱，然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭… 我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。” “我还得去公司跟老板汇报工作。” “那个，要不，让你爸给你发个红包去街上吃点营养早餐。” “不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。” “问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。” 我…

一天早晨，狮子醒后感觉很兴奋。 它走出去，把一只小猴子逼到角落里吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？” 猴子战战兢兢地回答：“当然是您，勇猛的狮子！” 狮子又遇到一只鹿，问了同样的问题，得到了相同的答案。 狮子一路没遇到一个反对者，它大摇大摆地走到一头大象跟前，吼道：“谁是森林万兽中最勇猛的？” 大象快如闪电般用鼻子把狮子一下子卷了起来，朝一棵树上扔了过去，然后慢悠悠地走开了。 狮子冲着大象的背影抱怨道：“喂！就是不知道答案，你也犯不着发这么大的火啊！”

小崖高考成绩比平时好了很多，小崖的爸爸说：“他临场发挥得很好。” 小崖的妹妹说：“临场发挥是什么意思？” 爸爸说：“简单地说，急中生智。” 妹妹说：“考试时要眼疾手快。” 爸爸说：“乱讲话，眼睛生病了，那就没聪明了。” 妹妹说：“狗急跳墙，狗一急就会跳高了。”

儿子要上幼儿园了，大家都知道。小孩子第一次上幼儿园是最难送下的，怎么哄都不走，就是哭着喊着不要去。这时老公说了一句：“幼儿园里有很多小萝莉等你哦。”只见小鬼，比了一个V的手势就走了，比你爹有出息啊！

广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。” 两人无动于衷。 于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？” [哈哈]

邻桌的哥们一边喝酒一边哭，我关心地问他怎么了？ 他说：“女朋友跟我分手了，我们在一起7年了，房子我也买了，车我也买了，真想不通她为什么还要离开我！” 我对他说：“搞一个浪漫的求婚啊！” 他奇怪地看了我一眼：“求婚？我特么有老婆！我说的是我女朋友！”

每次焦虑的时候就会去看车看房，幻想自己经济独立后的生活，哄着自己活着，但不敢看pdd，因为一上头真买的起。

我友姓张，某日他约到心仪已久的一个女孩一起吃饭。 两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句：“张郎！” 他几乎幸福得晕过去了。 美梦醒来甚快，原来女孩说的是他身上有只蟑螂！