小饭馆： 客人：老板，变态辣； 老板：不好意思，昨天没送辣椒，刚才有一桌6个人吃超级变态辣，都给他们了，剩下的不够变态辣了； 全饭馆的人都笑了。

1、男性成长的三阶段： - 相信圣诞老人的存在。 - 不相信圣诞老人的存在。 - 自己成了圣诞老人。 2、圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受刑人：「你做了什么坏事啊？」 「我今年圣诞节购物早了些。」犯人回答。 「那并不是坏事。」法官说：「到底多早之前啊？」 「商店开门之前。」犯人答道。 3、圣诞节前夕，圣诞老人、一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？因为大家都知道另外两者并不存在。 4、某日，妈妈问小于：「你相信有圣诞老人吗？」 小于：「嗯…（想了一下）不相信…」 妈妈心想小于真是长大了。她便又问：「你为什么不相信有圣诞老人呢？」 小于想了想说：「因为这里从没下过雪。」

阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！” 说着，大师傅端着热面来了，极热情地说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

面试者：面试官，我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！

一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门。 外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。 “你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？” “不奇怪。”外科大夫说道，“我的手要留下来做手术。”

某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。 于是召集所有男女职工训话.“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 台下哗然.

同学：“不要玩‘连连看’了，找个难的来玩！” 老师（愤怒ING）：“现在的学生道德太败坏了！光天化日，朗朗乾坤之下居然说要找‘难的’来玩！？”

刚刚坐地铁，旁边有一对小夫妻。 男的坐在那玩手机，女的对男的说：“老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？” 只听那男的幽幽地来了一句：“我只是觉得现在玩你的话有点不合适。”

最反感面试时被问能不能加班的问题。我加班就伤害自己健康。我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了…… 你负责吗？ 你给报销吗？ 你只会赶紧麻利地辞了我…… 我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”

去吃饭，吃完结账，我喊一声：“大姐，结账！”那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十多岁很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我迟疑了一下：“妈？”

刚进游泳池，我就看见一人沉在水里。当时那个害怕啊！我以为人死在里面了。就赶紧大声喊叫。见他没反应，我急了，给了他一脚，立马起身。然后看了看我，生气的说了声：“兄弟，我在闭气，捣啥乱？”

一朋友两夫妻特恩爱，为向他取经特意问他：你老婆要你陪她逛街怎么办？ 友：准备好信用卡，逛到满意为止。 我：你老婆爱唠叨怎么办？ 友：严格按照她的要求改变自己！ 我：你老婆脾气暴躁打你怎么办？ 友：她打累了就帮她揉揉手，捏捏脚！ 我：尼玛，你忒没男子气了吧！ 友：我艹，你TM娶个会武术的老婆看看！

今天去女生寝室找女友，寝室大妈把我拦了下来：“男生别进。” 我：“放心吧！我一个男生，寝室四个女生，她们不会有事的。” 寝室大妈：“我知道她们不会有事，但我担心你受不了。”

一妹子：“垂死病中惊坐起，我的快递在哪里？” 快递员：“莫愁前路无知己，楼下包裹我等你。” 妹子：“哈哈哈，好！”

田忌赛马也有不好用的时候。 我们小学时组了个篮球队，有一次，跟另一个小学的篮球队比赛。人家来了，一看，比我们高了三个头。 这……怎么打？

昨晚和老婆吵架，老婆很生气，对我打骂：“你就是领导的狗腿子，一点本事都没有！” 我很生气，反驳道：“敢说我没本事，好，今天就让你见识一下，我的看家本领！” 老婆：“看家本领？听听，自己承认自己是狗了吧！”

二货同学伤不起啊...... 舍友的同学闲着没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿。结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来。老师也热情地让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所待了两个多小时。

11点55分，一个小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门，叫爸爸开门，她不敢一个人睡，她要和爸爸睡。那个死老豆呢，就一直耳聋木反应的。小孩就一直哭，一直嚎，一直砸门，哭了半个小时，蛮绝望地叫道：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”

喜欢一个人会特别喜欢喊他的全名 人民币，你好，很久没见了，最近是在忙吗？

「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。 「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多么红。」 「你要价太高，它们当然脸红！」

我是一名优秀的厨师，平日里忙于工作，从而无暇顾及女儿的学习。 终于在一次家长会上，女儿的班主任老师找我单独谈话了。他对我说：“她的学习成绩还可以，就是字也写得潦草至极，差的不能再差了。这个你作为家长有重要的责任！” 我脸涨得通红，不好意思地对班主任老师说：“老师，这是我的责任。您放心，以后她再想吃红烧鸡爪，我坚决不给她做！”

老妈：你看你，都三十好几的人了，到现在都没有个女朋友。 儿子：这不怪你吗？ 老妈：怪我？凭啥怪我？ 儿子：曾经我有一段美好的爱情，我们都到了谈婚论嫁的时候了，都是因为你给破坏了。 老妈：啥时候的事情啊？我怎么不知道？ 儿子：幼儿园大班的时候，你为啥让我转学？ 老妈：滚，臭小子……

闺蜜刚拿到驾照就分期付款提了台小车。 今早打电话来跟我说她把工作给辞了！我一惊：好好的工作为什么给辞了，是不喜欢自己的工作还是工资待遇不好？闺蜜：都不是！我就纳闷了：那究竟是为了什么？闺蜜满腹哀怨地说：我这上班的地点离家太近，刚买的车都没机会上路！

送给你们这些单身狗一个撩妹神技，朋友追一妹子，妹子不答应。 有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：爸… 然后就把手机还给了妹子。 妹子就拿着电话到一边接，…… 十几分钟后，妹子一脸黑线：你赢了，我爸春节让我带你回家。