数学老师在黑板上建了一个坐标系,然后回过头来大声问,我为什么这么建(贱)!
我为什么这么建(贱)!
一个士兵从中尉身边走过,没有敬礼。
中尉把士兵叫了回来,严厉地说:“您没有向我敬礼,为此您要受到处罚,罚您做100遍。”
这个当儿,将军走了过来。“怎么回事?”他看见士兵老在敬礼,问道。
“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼,因此我罚他100次礼。”中尉回答。
“一点儿也不错,”将军笑着夸奖说,“不过,先生,您不要忘记,您也得回他100次礼。”
一个新婚不久的小伙子,骑着自行车去丈人家接妻子。他带上妻子往回走,刚出村不远,正好有个土坡,小伙子见四下无人,停下自行车,KISS起来。
正在这时候,老丈人从地里回来,正好赶上,看了两眼,小伙子很窘,撇开妻子对老丈人说:“啊,爹!您老也亲两口吧!”
“不,不,家里有。”老丈人尴尬地说着,头也不回地走了。
大学生特别喜欢和尚的生活,毕业到寺庙应聘。
大学生:“我练过易筋经。”
方丈含笑不语。
大学生:“我熟读《金刚经》。”
方丈依旧含笑不语。
大学生:“我能做法事。”
方丈终于开口了:“你会Word2007吗?”
某大学一男生和许多女生关系紧密,犹如知音。
寝室其他男生不解地问其“成功”秘籍,此男生答道:“我亦无它,只须和女生大谈三部曲便可!”
“何为三部曲?”
“呵呵,童年,在人间,我的大学呗。”
昨天傍晚和媳妇逛公园,是半山半公园的那种。突然听到女生喊救命的声音,本着雷锋精神,我飞奔过去。
结果两个十几岁的小丫头有说有笑地说:“你刚刚喊救命喊得真像。”
当年和老婆处对象那会,很少有人配手机,都是座机拨座机。她家人还都不知道我俩在交往,为不想让她家人起疑心,我就机智地想了每次的问候语:“您好!是你家要换煤气罐吗?”然后确定是不是女朋友,否则我说“对不起,搞错了。”
现在丈母娘家的煤气罐都是我扛下楼的,丈母娘说:“了却你当年的心愿。”
射射:“爸爸,为什么你有那么多白头发?”
爸爸:“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发阿。”
射射:…
(疑惑中) 射射:“那为什么爷爷全部都是白头发?”
爸爸:!
一女同事长得丑,加班很晚回家。
我拿她开涮:“路上注意流氓。”
她说:“没事,我长得安全。”
我又说:“黑灯瞎火的谁看得清啊?”
她怒吼:“我TM拿手机照着脸走可以了吧!!!!”
走在路上,看到一对小情侣吵架。突然,那男孩蹲在地上,细心地给女孩系鞋带。
我上去问他:“你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢?”
他笑笑说:“我选择了这样的她,就要照顾她啊。”
我终于明白,女生胸太大,真的不容易发现自己鞋带开了。
我一条裤子穿了三年,然后成九分裤又穿了三年,后来又成了七分裤穿了三年,现在成短裤了应该还能穿…
跟我比节约!
去肯德基吃饭,突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走,后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里喽。
“这就是你尿裤子的借口?”
刚刚翻看儿子的作业,有一题目要求用“一边……一边”造句。
他写得是:一对男女在打架,我不知道该帮谁,因为一边是爸爸,一边是妈妈……
父亲:”皮埃罗,今天不要去上课了。
昨晚,妈妈给你生了两个小弟弟。
“明天,你给老师解释一下就是了。”
儿子:“爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。”
记者在火车站出站口采访:这位乘客,您买到火车票了吗?
乘客A:买到了!
旁边这位呢?
乘客B:买到了。
记者随机采访了十几个人,高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
赢得就是智慧。下班后独自一人,抄近路步行回家。
不巧遇到了几个社会小混混,把我堵在巷子里,非说我走路姿势太嚣张了。我无论怎样解释都不行。
忽然我脑筋一转,急中生智。我给他们说:“哦,那是你们没见过我跑步的姿势,更屌!想不想看?哥几个。”
他们说:“来,跑一个看看!”
我说:“你们后退10米,让开场子。”
妈呀,一溜烟似的我就跑了,头都不回!
他们真的就呆住了。
儿子:爸爸,王叔叔家是不是有一口宝刀?
老爸:宝刀?谁说的?
儿子:妈妈用过王叔叔的宝刀!
老爸大惊:啥?你狗日的神神叨叨的说啥?
儿子:你出差期间,有一次我放学回来,在楼道口撞见妈妈从王叔叔家出来,妈妈亲口说的!
老爸:咋说的?
儿子:死鬼,你真是宝刀不老哇!
老爸:…
老公心情不好,一个劲的喝闷酒…
老婆问:你在干嘛?
老公说:别跟我说话,我想静静!
老婆转过身,一个大嘴巴子,问:静静是谁?
真的,人生有时候想静静都难…
老公带老婆兜风,想起挨了那巴掌,心里不舒服,就把车停在路边。
老婆问:你干嘛?
老公不耐烦答:我想停停怎么了?
老婆:刚想完静静,又想婷婷!
又一大嘴巴。
两口子坐在沙发上看电视,女说:老公,我想吃苹果。
男说:吃呗。
女说:我想你拿给我吃!
男说:那你就想呗。
爸:“儿子信上写的什么?念给我听听。”
妈:“信里最后明确说了,勿念。”
无论做什么,都要给自己留3000块本钱,因为送外卖要电瓶车。
班主任经常记不住事。
有一次他在班会上说,学校要评选美少年。
我一听美少年啊!我不去谁去?
于是乐颠颠地报名了。班长说要几张最美照片,于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天,我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾的。于是,在美德少年的投票现场,全校都看到了我的自拍。
一对夫妻正在打电话。
妻子:“我现在很害怕,电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我!”
丈夫:“什么原因?”
妻子:“不知道。”
丈夫:“盯你多久了?”
妻子:“都快两个小时了!”
都进入移动互联网时代了,看到还有人自称“笔者”,太不合适了。毕竟大家现在已经不用笔在写字了,应该改改了。
如果你用键盘,请自称“键人”;
如果你用触摸屏,请自称“触生”;
如果你用鼠标,也可谦卑地泛称“鼠辈”;
至于用微信的,就自称“微臣”吧。


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