今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！

家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子… 那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。 后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅。 然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面。 然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子，又剩下了点馅… 然后你们懂的…

当时我自信心就爆棚了。 老婆：老公，还是你说的对，看看体育运动节目，还真能让人找回自信。 老公：是吗？ 你也看体育节目了？ 看的什么？ 就自信了？ 老婆：我看了相扑，看到那些运动员，我一下子感到自己是多么苗条啊。 老公：标签：霸气胖子夫妻老婆

朋友要在运动会上表演一个古装话剧，在影楼化好妆，穿好服装后，就急匆匆朝学校赶去。 但路上怎么都打不到车，朋友怕迟到，就冲到街上问一个女孩：“现在是什么时候了？” 女孩盯着朋友身上的古装看了半天，突然回答说：“已经是公元2013……”

办公室小王：气死了，今天丢了自行车！旁边的小李说：你就知足吧，我女朋友高中的时候丢了自行车座，天黑没看清楚，骑上就走…我再旁边听得直乐，咦？怎么感觉哪里好像有些不对！

进错厕所的囧事糗事 一哥们上厕所，结果误入女厕。进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。 正在开门的时候，遇到一mm进来。那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...

早上上班在公交车上放了个闷屁，死臭死臭的。立刻旁边就有人开始骂了，我见状大喊一声：“放屁的那位，你钱掉了！” 于是就有好几个低头找钱，车厢里就开始笑起来了。哈哈，成功转移了。

今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼说：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。”

和老公看手相。 我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。 于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！” 我希望老公能说点感人的话回应自己。 谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划。秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。 这一表现被秦王看在眼中，心存疑虑，感到情况不对，立刻将他喝住：“你！！是不是忘穿秋裤了？”

特别喜欢一个妹纸，有一天终于成功约到她吃饭。自己紧张得没什么胃口，但妹纸胃口奇好，狼吞虎咽。 这时候本吊想抓住机会，于是故作镇定地问她：“你是一个人吗？” 妹纸抬头瞄了我两眼，说：“你才不是一个人呢！”然后就走了，留下本吊在风中凌乱……

开我东阁门，坐我西阁床。 脱我战时袍，著我旧时裳。 当窗理云鬓，对镜帖花黄。 出门看伙伴，伙伴泪两行： “同行十二年，终于等你化好妆。”

当你有个爱画大饼的男/女友： 等有时间 等发工资 等我有钱 等到明年 等待以后 再等两年 本来打算 早晚有天 你要相信 你要当心 你说了算 只要我有 都是你的 我发毒誓 我只爱你

这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了心生同情。 我蹲下放了张五元在他碗里，他说了声谢谢。 临走时我问了下：“跪这么长时间不疼吗？” 他微微一笑：“习惯了，曾经我也是有老婆的人。”

昨天晚上，老婆问我： “老公吖，我肚子里的宝宝是不是上天送给你的礼物？” 我说：“是！” 她又问我：“那我呢…？” 当时不知道是脑抽了还是怎么了，回了一句：“你丫就是礼物的包装盒…” 现在还在房间门口呢！ 不说了，说多了都是泪！！！

“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。” “为什么不能吃？” 医生十分惊讶。 “我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？” “那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”

生活磨平了我所有的棱角，除了嘴凸和颧骨。

西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。 他衣冠楚楚地拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。 第二次，他穿着乞丐似的衣服拿第二张传票去见法官，法官罚了他两个马克。 他又叫他美丽的妻子拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。 医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。” 太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。”

同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有？” 这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。” 我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？” 这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！

比起处理人际关系我显然是更擅长把人处理掉

老公对八岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ…… 闺女：不要小QQ，我要法～拉～利！ 老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是“拉”字辈的，性能也差不多！闺女，怎么样？

希望大家不要仅凭和他人聊天同频， 就觉得真的有共鸣， 特别是如果观点是你先抛出的 ，我的意思是我们都写过命题作文 。

我的同学叫狱京波，一日来快递，只听见快递哥喊：“干凉皮有没有？”