昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？ 兄弟：跟丑女结婚不甘心！ 我：那美女呢？ 兄弟：跟美女结婚不放心！ 我：平常的女孩总该可以吧？ 兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！ 我：你tm出家算了！

《离骚》千万不能是现代诗: 我祖宗当过皇上啊/我爹是李刚/我在一个牛逼的日子出生/我爹赐我一个牛逼的名字/我有内在美啊我特么还是个大美人/我披了一身的花花草草到处逛/看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼/楚王就是个大傻B/我特么这么好看他居然看不上我/瞎了眼了他/我死给他看…

小时候家里穷，吃不起螃蟹。一天老爸让去邻居家借工具。 邻居一家正在围桌啃螃蟹，我说明来意，邻居大叔去找工具。面对着桌子上的螃蟹，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视。这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。” 我本能地来了句：“我不吃。不吃……”

谁懂你终于有勇气把委屈说出口了，结果换来的是一场辩论赛的感觉？

姨妈来疼得厉害，给男朋友说，那货来一句：喜大普奔。 我问他什么意思，那货说：喜闻乐见，大快人心，普天同庆，奔走相告的缩写。 我突然觉得那货不想活了。

在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”   “当然，” 男子说“我想作输精管结扎手术。”   “这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”   “商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”

女：有公寓吗？ 有雅阁吗？ 男：没。 女：我有事先走了。 男：我有别墅，为啥要住公寓？开奔驰，难道要换成日本车？ 女回眸一笑，相亲继续。 男：我创业把别墅、车子全抵押了。 女：先走了。 男：还好拿到基金，公司上市了。 女：你好坏，老逗人家！ 穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

甲：你怕不怕你老婆？ 乙：有点怕，你呢？ 甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。 乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？ 甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？ 乙：那是为啥？ 甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？ 乙：尼玛......

高龄的奶奶腰疼来针灸，陪床的是92岁的老爷爷。 老爷爷握着奶奶的手说：“你个小屁孩子哪来的腰呀，还腰疼。” “不叫你去打牌，你就装病！”

同学聚会，坐我旁边一有钱的问我：“你手机上带手电筒吗？” “带呀！” “来，打开照照我的手表看看几点了！”

三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。 吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？” “不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了。” “再也吃不下了。” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？”

上帝为你关上一道防盗门，同时还给你上了一把钛合金锁。

刚刚分手了， 幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。

我也说一个亲身经历的！ 我一同学结婚（女方已怀孕），也是叫不开门，又让唱歌、跳舞、表白。叫了两个小时门都没开，帮忙去结亲的好多人都站累了，都去车里坐着。 最后只剩五个人在那叫门。 结果我那同学就在门外喊他媳妇：“你还嫁不嫁了？嫁的话明天自己坐车回来；不嫁，明天我陪你去打孩子。” 说完就回家了。

上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个学生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左，双腿岔开一点！”

以前我不喜欢骚的 现在发现我以前挺装的

一老同事嫁女，敬完酒之后拉着女婿说：“我把女儿交给你了。以后你对她不好的话我打死你，打不赢你我就找你爸打，再打不赢我就搞你妈。” 大庭广众之下，后面新娘拦都拦不住。

为什么脱不下孔乙己的长衫 因为里面啥都没穿

“我是个很自恋的人，别人多看我一眼我就觉得他应该蛮喜欢我！” “自恋不是你的错！但总错误地觉得别人多看了你一眼，那就是你的错了！” 呃…

一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：“叔叔，给我5块钱，买本子。” 给了，一会儿又进来一个，又要5块。朋友想，两个都给了吧。 没想到一会儿又进来一个要钱，朋友说：“不是给了你了吗？” “那是哥哥！” 无奈，又给了5元…… 不一会儿，进来一个大声嚷嚷：“叔叔你给我哥15元了，我的呢”

1、语文课老师留了篇半命题作文，最让我____的一个人。 奇葩的同学写的是最让我害怕的一个人。 内容如下：最让我害怕的一个人，让我想起来就发抖，好怕，不敢想了… 2、语文课老师出了个命题作文：他的一生。 某同学写道：他一生下来就死了… 3、数学老师问小盆友说：李老师带着25个小盆友划船，一人坐一个船需多少个船。 小朋友答：25个。有小盆友问说：那李老师坐哪？ A小盆友说：张老师掉水里去了。 4、语文老师提问学生：“谁可以用欣欣向荣造句？” 小明说：“欣欣向荣荣求婚。” 5、语文老师提问：“谁的号是青莲居士啊？” 回：“李白。” 又问：“谁的号是稼轩啊？” 回：辛弃疾。 谁的号… 还没问完就听一同学说：谁的号被盗了？

论各国拍电影： 美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。 中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。 韩国人拍电影，不出五环，要不显得穷酸。 日本人拍电影，不出房间，影响全球。

题目: 一边...一边... 小朋友写: 他一边脱衣服, 一边穿裤子. 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

我在一家鞋厂上班，试用期过了让我去录资料。 我就跟着主任去了。 信息啥的都录好了，让我拍张照片上下班打卡用。 我当时脑子一抽，做了一个二逼的剪刀手。 主任也没看，就给我上传了。 你们知道我每天当着几百人的面摆一个二逼的剪刀手是啥心情么…