数学老师在黑板上建了一个坐标系，然后回过头来大声问，我为什么这么建（贱）！ 我为什么这么建（贱）！

一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。 中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。” 这个当儿，将军走了过来。“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。 “这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他100次礼。”中尉回答。 “一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次礼。”

一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家接妻子。他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见四下无人，停下自行车，KISS起来。 正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！” “不，不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。

大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。 大学生：“我练过易筋经。” 方丈含笑不语。 大学生：“我熟读《金刚经》。” 方丈依旧含笑不语。 大学生：“我能做法事。” 方丈终于开口了：“你会Word2007吗?”

某大学一男生和许多女生关系紧密，犹如知音。 寝室其他男生不解地问其“成功”秘籍，此男生答道：“我亦无它，只须和女生大谈三部曲便可！” “何为三部曲？” “呵呵，童年，在人间，我的大学呗。”

昨天傍晚和媳妇逛公园，是半山半公园的那种。突然听到女生喊救命的声音，本着雷锋精神，我飞奔过去。 结果两个十几岁的小丫头有说有笑地说：“你刚刚喊救命喊得真像。”

当年和老婆处对象那会，很少有人配手机，都是座机拨座机。她家人还都不知道我俩在交往，为不想让她家人起疑心，我就机智地想了每次的问候语：“您好！是你家要换煤气罐吗？”然后确定是不是女朋友，否则我说“对不起，搞错了。” 现在丈母娘家的煤气罐都是我扛下楼的，丈母娘说：“了却你当年的心愿。”

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：… （疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！

一女同事长得丑，加班很晚回家。 我拿她开涮：“路上注意流氓。” 她说：“没事，我长得安全。” 我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？” 她怒吼：“我TM拿手机照着脸走可以了吧！！！！”

走在路上，看到一对小情侣吵架。突然，那男孩蹲在地上，细心地给女孩系鞋带。 我上去问他：“你怎么就放下了尊严去给她系鞋带呢？” 他笑笑说：“我选择了这样的她，就要照顾她啊。” 我终于明白，女生胸太大，真的不容易发现自己鞋带开了。

我一条裤子穿了三年，然后成九分裤又穿了三年，后来又成了七分裤穿了三年，现在成短裤了应该还能穿… 跟我比节约！

去肯德基吃饭，突有尿意。却不敢去上厕所。我怕我前脚走，后脚我的汉堡和鸡腿就被勤快的服务员倒垃圾桶里喽。 “这就是你尿裤子的借口？”

刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边……一边”造句。 他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈……

父亲：”皮埃罗，今天不要去上课了。 昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。 “明天，你给老师解释一下就是了。” 儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”

记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？ 乘客A：买到了！ 旁边这位呢？ 乘客B：买到了。 记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

赢得就是智慧。下班后独自一人，抄近路步行回家。 不巧遇到了几个社会小混混，把我堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。我无论怎样解释都不行。 忽然我脑筋一转，急中生智。我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！想不想看？哥几个。” 他们说：“来，跑一个看看！” 我说：“你们后退10米，让开场子。” 妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！ 他们真的就呆住了。

儿子：爸爸，王叔叔家是不是有一口宝刀？ 老爸：宝刀？谁说的？ 儿子：妈妈用过王叔叔的宝刀！ 老爸大惊：啥？你狗日的神神叨叨的说啥？ 儿子：你出差期间，有一次我放学回来，在楼道口撞见妈妈从王叔叔家出来，妈妈亲口说的！ 老爸：咋说的？ 儿子：死鬼，你真是宝刀不老哇！ 老爸：…

老公心情不好，一个劲的喝闷酒… 老婆问：你在干嘛？ 老公说：别跟我说话，我想静静！ 老婆转过身，一个大嘴巴子，问：静静是谁？ 真的，人生有时候想静静都难… 老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。 老婆问：你干嘛？ 老公不耐烦答：我想停停怎么了？ 老婆：刚想完静静，又想婷婷！ 又一大嘴巴。

两口子坐在沙发上看电视，女说：老公，我想吃苹果。 男说：吃呗。 女说：我想你拿给我吃！ 男说：那你就想呗。

爸：“儿子信上写的什么？念给我听听。” 妈：“信里最后明确说了，勿念。”

无论做什么，都要给自己留3000块本钱，因为送外卖要电瓶车。

班主任经常记不住事。 有一次他在班会上说，学校要评选美少年。 我一听美少年啊！我不去谁去？ 于是乐颠颠地报名了。班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。 到了投票那天，我惊讶地发现大家的照片都是帮父母按摩啊、捡垃圾的。于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。

一对夫妻正在打电话。 妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！” 丈夫：“什么原因？” 妻子：“不知道。” 丈夫：“盯你多久了？” 妻子：“都快两个小时了！”

都进入移动互联网时代了，看到还有人自称“笔者”，太不合适了。毕竟大家现在已经不用笔在写字了，应该改改了。 如果你用键盘，请自称“键人”； 如果你用触摸屏，请自称“触生”； 如果你用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”； 至于用微信的，就自称“微臣”吧。