读高中的时候，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。 之后学校就流传着“朱八戒”的传奇故事，激励着每一届……

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有的很贵重，有的却很实用。 其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？ 这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？想了半天就是想不出来。 “算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。 等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘。犁钵从地里翻出了一颗门牙。 “倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。 100米后，他又挖出了一颗牙齿。 “简直莫名其妙。”农场主自言自语，还是往前耕去。大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。 “这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。 当晚，他就给这块地的原主人写了一封信：“我买下的地以前是不是坟地？我要求你把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。” 两天后，来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”

一姐妹，女，平胸， 她男朋友经常笑她是旺仔小馒头， 有一天她终于爆发了， 买了两百多块钱的 旺仔小馒头逼着她男朋友吃， 从此她男朋友再也 不敢说她是旺仔小馒头了！

前两天新交了个女朋友，长得很漂亮。今天带她去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了。后来过来一个丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：“妈的，老子有女朋友！”

朋友说：“我家的狗很好色。” 我就逗狗玩，把它逗开心了，它就突然舔了一下我的手。 我一巴掌就拍过去：“特么我的女朋友你也敢舔。”

一天，老婆对老公说：“老公，你爱不爱我？” 老公急忙说：“当然爱。” 老婆一听，笑成了花。 隔了几分钟，老婆不放心地问老公：“老实告诉我，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 老公颤抖地说：“不...不，是...我是怕你伤...伤害我。”

过生日的时候，带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭。饭桌上，我爸把我夸上了天。 等男朋友走后，我爸笑着说：“哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去。” 亲爸啊，我就这么不靠谱么？

晚上，儿子在房间写作业，爸爸问道：“明明，你的新练习本是哪来的？” 儿子得意地说道：“学校办公室没人时顺手拿了两本。” 爸爸说：“混帐东西！谁叫你偷的？我从办公室拿回来的还不够你用吗？”

一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出:“班长，副班长，起立！”一男一女起立：“说，你们什么关系！”两人脸色瞬间煞白：“快说呀，你们什么关系！”两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按耐不住了，将真相说了出来:“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系……”

人大代表去化验科，护士指着前方的牌子说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：“我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。 夫：谁说的？ 妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？ 夫：辽宁队和八一队赛球那天！

你：你知道我为什么喜欢星星吗？ 对方：为什么？ 你：因为你就是我的星星，照亮了我的世界！

你知道世界上最坑爹的事什么吗？ 不造耶。 哈哈哈，我告诉你吧，踩到香蕉皮，滑到了。 切，我还知道比这个更坑的。 什么？ 刚好才起来，另一只脚又踩到香蕉皮了。

我跟刚谈的女友买车了。我们出去吃饭，我喝了点酒，女友开车。回来的路上，碰到我当交警的老爸在查酒驾。老爸一看是我们俩，就说我女友身上有酒味，最好不要开车，让我们下来找个宾馆住下。

一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了……” 接着，下面一票回复，问她生意咋样？……

我是一个洁身自好的女子，每天按时在9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的CD。 这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。

学医苦，学医累，学医费用还挺贵； 细胞组织都要背，解剖什么皆要会。 一手笔，一手刀， 谁不服我谁残废。 不怕僵尸不怕鬼， 死人看多无所谓。

两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。 脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：“对不起，小姐，湖里不准游泳！” 两女郎道：“那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？” 小伙子说：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！”

元旦联欢会，轮到朋友表演节目。他走上台，不好意思地说：“下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。” 台下顿时响起尖叫声和热烈的掌声。 朋友清清喉咙，深情地唱道：“ABCDEFG······”

某日，小铭跑跟店长说： 小铭：“店长，我被客人打了一拳！！” 店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人了！” 店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？” 店长：“没错！” 店员：“对呀！我就是这么跟他说的，结果就被打了！” 店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？” 小铭：“保险套………” 店长：“…………”

记得小时候晚上躺在床上看电视，看着看着就睡着了，结果电视也没关。把我爸吵醒了。醒来后他揍了我一顿，把电视关了。当时我没起来，就接着睡了。 到了第二天早晨，我跟我妈说：“昨天晚上做了一个梦，梦见我爸在打我！”然后我妈笑着说：“这是真的。”

女A：我最受不了别的女人和我撞衫了。 女B：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！

戴维贪玩，考试成绩总是很差。 父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 老师说：“这怎么行，你只能得20分。” 戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”