女儿：妈，大学文凭真的很重要吗？ 妈妈回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。

北京一男子来到了湖北宜昌大老岭原始生态林，一下车来了个深呼吸，“我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！” 不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到，问：“病人从哪来的？” 答：“北京滴！” 急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。 他慢慢醒来，轻轻说到：“妈的，这才是家的味道…”

我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了，我打断你狗腿！” 高考动员大会，班级抽签选家长代表，选了我和学习委员的家长参加。 我永远也忘不了那一天，班主任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。 学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

一萌妹在路边捡到一神灯，擦擦跑出个灯神说：“我可以实现你三个愿望。” 妹子高兴地说：“什么愿望都行嘛？” 灯神微笑着说：“为了感谢你救我出来，什么愿望我都帮你实现。” 妹子：“第一，人家要好多好多漂亮衣服。” 刚说完，妹子身边就出现了一堆漂亮衣服。“第二个我要好多好多好吃的。” 说完，旁边又出现了一大堆好吃的。 “第三个愿望是我还要...三个愿望。”

乌龟背蛇过河，蛇说：“我缠在你脖子上吧，这样安全一些。” 走到河中央，一只青蛙对着乌龟说：“哟，在外面混得不错啊，都扎上领带了。”

小学的时候，一次上课睡觉，不知道怎么回事突然醒了，转头就把同座亲了。她说了一句：“以后跟你没完。” 后来我被罚站了三天。现在，她成为了我的老婆。

你摸过男生脸吗？ “扇耳光” 你牵过男生的手吗？ “掰手腕” 你挽过男生的胳膊吗？ “过肩摔” 你摸过男生的头吗？ “弹脑嘣” 你和男人贴过额头吗？ “铁头功” 那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？ “考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦我去!” 这是一个悲伤的故事

1. 价格不会太高，档次不会太低。 2. 既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！ 3. 味道全球统一，不会吃不惯。 4. 卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。 5. 人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！” 6. 绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。 7. 属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。 8. 受《第一次亲密接触》毒害太深！ 9. 不用花很多时间去研究该吃什么才好。 10. 遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。 （吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话…）

我以前没发现的时候，也没发现。当我发现的时候，我就发现了。

有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。 过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 醉汉说：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！ 蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！ 乌鸦：你想怎么样？ 蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！

上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。 一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

这是老班上课讲的故事。 一群男子在一起吃饭。 酒过三巡之后，大家都醉了。 于是发起人说：“怕老婆的站成一队，不怕老婆的再站一队。” 所有人都跑到了怕老婆的队里，只有一个人在不怕老婆队里站。 发起人就问他：“你不怕老婆啊？” 他说：“我媳妇儿说了，不让我往人多的地方去。”

楼主：大便和小便是好朋友吗？ 一楼答：不是，他们不是一条道上的。 二楼答：是的，但小便更讲义气。大便不是每次都陪着小便，但大便出场时，小便总是力挺！

我家小孩特别偏科。 有多么偏呢？ 语文作文分都比数学总分高！

一座监狱里，最近又来了几个囚犯。 一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。” 囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。 监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？” 囚犯大声回答道：“我原来是看大门的。”

有次发现附近有个叫“偷网是傻逼”的WiFi，我抱着试一试的态度输入“woshishabi”当密码，然后竟然连上了。当时心情不知是喜是悲。

“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟……” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

踩离合，挂一档，走，哎走，对对，走慢点踩油门，慢点。 慢点！ 卧槽慢点！ 卧槽踩刹车！ 别他妈捂眼睛！ 手握住方向盘。 卧槽！ ……享年24岁

我去朋友公司。 在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说：“这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。” 我看提示语，一共十个字：“向前一小步，文明一大步。” 我说：“汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。” 果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。 那八个字是：“尿到外边，说明你短。”

一字马，汪星人也会。

和老公看手相。 我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。 于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！” 我希望老公能说点感人的话回应自己。 谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

小时候，卖雪糕的一般都是推着自行车叫卖。 有一次，我在屋子里听外头一个阿姨喊道：“新来的雪糕，热乎的！”

小强要坐飞机去外地出差。 乘务员在机门口迎客的时候，对小强说：“欢迎您登机！请问您是什么座？” 由于小强是第一次坐飞机，什么都不懂，懵懵地回答：“我是天蝎座的。” 乘务员愣了一下，然后继续笑着说：“没有问您的星座，是问您的座位是什么哈。”