老板这衣服多少钱？ 我：老板这衣服多少钱？ 老板：200，来一件？ 我：300卖吗？ 老板先是楞了下：卖，怎么不卖！ 我：那你就卖300吧，反正我又不买。

年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。 姑娘走到哪里，他就跟到哪里。姑娘发现后，停住脚问：“你是什么人？为什么老跟着我？” “你美丽的容貌吸引了我。”阿凡提表白道。 “我有什么可吸引你的？”姑娘问。 “你就像一朵盛开的鲜花！”阿凡提说。 “瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？”姑娘说。 “不，你说错了，我像只蜜蜂！”阿凡提回答说。

前不久回家跟爸妈一起看地方台的新闻，有个丈母娘送豪车的…… 我爸说：“这种丈母娘才是土豪！” 我诧异地看着他问：“你还知道土豪啊？” 老头子傲娇地说：“这有什么，我和我的小伙伴都知道，就你妈不知道～” 留下一脸迷茫的妈妈看着我。 “妈，我发誓，我真的没和我爸打暗号！！！！”

两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“哎，你谁啊？我媳妇儿呢？”爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

中午下班时，同事叫我一起去吃饭。我有事，于是对他说：“我还有点事情，不去吃了，你把我的份吃了吧！” 同事听了之后，怒道：“凭什么我要吃你的粪？”

1、这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……” 2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：“女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？”她冷冷地道：“看谁敢不娶！” 3、一对恋爱男女在动物园随着众人围看大狒狒。女：“真奇怪，越难看的动物越多人看。”男：“嘘……不要叫这么大声，现在都看你呢。”

一个女人怀孕了，又想吃酸的又想吃辣的，就想找找原因。 一位大姐说：“所谓酸儿辣女，想吃酸说明生儿子的几率大，想吃辣生女儿的几率大，你别是怀的双胞胎吧？” 女人说：“我拍过B超了，绝对怀的一个孩子。” 大姐说：“这不符合规律呀。” 女人有点担心地说：“那这孩子生下来会是啥样呢？” 这时，有个弱弱的声音传来：“如花。”

问个问题，你跑步快吗？ 不快呀，怎么了？ 那我应该可以追得到你。

古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财！” 这语言多么粗鲁。经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车领卡，祝您一路平安……”多么的有礼貌啊！

1、小学六年级书法课后，不知是哪个用红纸写了张“六畜兴旺”贴在教室门上。上课时，语文老师看了看门，走了。过了一会儿才来，然后说道：“看见那几个字本来我是不想进来的，但后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！” 2、小学老师教过一个最有用的经验：跟爸爸要钱要选择合适时机。早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～ 3、黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。黄教授自言自语道：“春药店……也对，吃了春药上点火，感冒也就好了……”

1、熊对能说：哥们儿，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？ 2、电对曳说：好好歇会儿行不，你这姿势不累呀？ 3、掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了呢？ 4、占对点说：买小轿车了？ 5、日对曰说：该减肥了。 6、木对森说：几天不见，哥几个玩上杂技啦。 7、卓对桌说：碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢？ 8、平对苹说：哥们儿，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。 9、孝对教说：有点文化就想办班教人呐？ 10、汤对烫说：哥们儿，快点回家吧，你们后院起火了。 11、阪对邪说：还说我呢，你的牙和耳朵都长一块啦。

有个人对姓名学家说：“我那四个孩子名字都没叫好……” 姓名学家问他：“你那四个孩子都叫什么？” 他说：“大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！” 姓名学家说：“大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。”

这个不要 办公室一群人聊甄嬛传，一个同事说：“我最喜欢看皇帝翻牌子那段，我要有机会翻牌子，我就翻一块，然后这个不要，其他都留下！”

面孔向阎王告状道：“头颅是人身的首领，面孔是头颅的仪容，可世上之人的躯体、四肢都有花花绿绿的衣服穿戴，唯独只有我没有，请问这是什么原故？” 阎王也莫名其妙，便问判官道：“这有法律条文吗？” 判官禀告说：“这并没有什么律例，只是因为它投生阳间时，就偷得一张厚皮，蒙在表层上，所以不必再穿衣服了。久而久之，世上的人就渐渐忘记要拿东西给它遮羞了。”

坐地铁，旁边坐着一位年轻漂亮的妈妈，抱着一个三岁的小正太。 过了一会儿，可能饿了，孩子一直缠着要吃奶。 妈妈说：“这么大了还吃奶？” 孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈用手挡住胸口，小正太折腾了半天也没办法。 突然，他冲着我喊：“叔叔，帮我扒下，我们一人一个。” 你们说我该不该帮他一下呢！

如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。

爸爸问小明：这次考试怎么样？ 小明回答：有进步，您看，这次卷子上的鸡蛋比上次大了一点！

有一个可爱的老板，愚人节那天，他给我们训话，讲了四五分钟后，突然晕倒了，把大家吓得呀。大家围成一团急救，有人说：“我打120。” 老板突然站起来说：“怎么没人给我人工呼吸！”

晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走，甩下一句「夹来夹去的，恶不恶心啊！」 ←这是“叛逆期”。 晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片，边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！族人之中，由我天选之子率先品尝！」 ←这是“中二病”。

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。” 平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！” 爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？” 平平：“可是，现在放假了！”

早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。 封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下。” 店员说：“还没封口呢。” 妹子说：“我加点东西再封。” 然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱。” 完了拿给店员说：“好了，封吧。”

宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！” 他万念俱灰地低下头，片刻后，突然抬起头来，收起了之前的失落，试探地问：“兄弟，能搞基吗？”

包大人 儿子：“妈妈，这个世界上有鬼吗？” 妈妈：“傻孩子，当然没有” 儿子：“可街上有团火在飘来飘去” 妈妈：“那是鬼火，是人死后体内的磷与水或者碱作用时产生磷化氢自燃造成的。” 儿子：“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去” 妈妈：“我看看，哦，那是包大人。”

一哥们报驾校学车，那天四个人跟教练上路。 轮到这哥们开了，巨紧张，各种流汗。 刚巧经过一村庄，路上有几只农民伯伯养的鸡找吃食。 这哥们端着方向盘，口中连呼“喔是喔是”。 一车人皆惊异，教练大怒：“车没喇叭吗？你丫的学自行车啊！” 一车人笑倒。