上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万急匆匆跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢。 村苏维埃主席一听，跳脚骂起来：“你说什么，狗娘养的，你怎么还是个文盲呢？还那么自在！只剩两天了，你知道吗？” 伊万解释说：“我脑袋笨，不好使。” 主席说：“你让我怎么办？现在一个文盲都没有了，就剩下你一个了，你这是有意破坏？快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会，至少把元音字母给你讲讲。” 伊万说：“元音字母我认得，干嘛每次都教这个，头都疼了。” “什么，什么？你认得？也许你还能写自己的名字吧。” “那可不，名字当然会写。” “快回去，你也想当文盲，你这狗娘养的，我看你还可以教书呢。”

老妈数落小妹花钱如流水。 小妹诡辩道：自己视金钱如粪土。 老爸来了句：唉，咋养了个化粪池…

小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。 对方："我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？" 小华："我看谁敢不娶！"

新来的领导让我做个APP。 我一脸懵：“领导，我不会做呀。” 领导不满：“你不会做？” 气氛渐渐尴尬。 突然，我福至心灵，问道：“领导，是不是做PPT呀。” 领导：“哦哦，对，是PPT。”

这小姑娘也太霸气了吧！ 一天我去超市买东西，走的也比较快，进门时不小心撞到了一个大约六七岁的小女孩。 我连忙道歉说：“对不起，小美女，撞到你了！” 她听了之后说道：“哦，挺有礼貌的呀，看在你叫我小美女的份上我就不讹你了，快走吧！”

去北京出差，接一死党电话：“哥啊！去北京给兄弟带点北京特产呗！” 我说：“没问题，要啥吱声。” 死党幽幽的来了一句：“给我带一辆‘北京现代’。” 瞬间崩溃！

小罗伯特向妈妈要了两块钱。 “昨天给你的钱干什么了？” “我给了一个可怜的老奶奶。”他回答说。 “你真是个好孩子。”妈妈骄傲地说，“再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的。”

网上A男问B女：聊聊？ B女：聊聊！ A男：多大？ B女：18。 A男：家是？ B女：东北。 A男：工作？ B女：饭店。 A男：名字？ B女：倪嫲。

大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。 过了一会儿，爸说：“算了，叫修空调的人来吧。” 修空调的人来了之后，大怒起来：“这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！” 剩下凌乱在风中的老爸。

知道我们为何有缘吗？ 早在一千年前，我们就认识了。那是一个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。

一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。 泼妇找出种种理由还是不肯还债。阿凡提把腿一伸，躺在床上说：“那我就不走了，你还要管我吃，管我住。” 泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：“阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！” “可惜他不在家。”阿凡提高枕无忧地说。 “你怎么知道他不在家？”泼妇问。 “一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！”阿凡提回答道。

公司里新来的一个男同事，因为我们公司有吃完午餐发水果的习惯。有一天，我们一起吃饭，吃完了以后，发了水果，他就不明白，问为什么。我就调侃道：“因为你长得帅啊。”结果那货就说：“那，那为什么你也有啊？”我当时那顿气哦！

我们寝室一个学妹的同学来找她聊天，学妹的同学问她说：总听说青蛙王子，为什么非是青蛙啊？ 我们三个当时就蒙了。学妹给她解释说，因为有一个童话叫《青蛙王子》。 同学说：哦，这么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗？ 哎，那是叫蟾蜍还是叫单于？ 学妹叹了口气说：单于呗，蟾蜍是古代少数民族部落首领。 当时把我们三个憋得脸都绿了。

夸张 真夸张

亲爱的黑妹，你是不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏？ 如果你想高露洁，你就请佳洁士吧，我保证你有洁诺的牙齿。 今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿真是隆力奇呀。

我一个屌丝女同事真是演技派的…… 一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜时跟我打招呼，自然地问了一句：“今天老婆没带过来？” 我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆！！” 她歇斯底里地问老板：“你说的那个女人是谁！？” 抓着我的领子，做琼瑶剧般的咆哮：“是谁？？！” “到底是谁？？？！” 老板见状一愣，脸由红到白，立刻推了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线。女同事得意地说：“等着打折吧。” 饭后我去结账，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是什么情况，刚才都怪我多嘴。回去跟嫂子解释一下，就说是我认错人了。这顿饭算我的，实在对不住啊。” 我……

今天和损友抱怨说：唉，赶觉全世界都要抛弃我了，现在都没人喜欢我了。 损友来句：那不见得，很多人还都不认识你呢！

老王晚上回家，老婆难得一次下厨，而且炒的菜也非常好吃。 看着那绿油油从没见过的嫩菜芽，老王一口气吃了半碟，问老婆：“这菜芽太好吃了，还放了土豆调料，老婆是新东方毕业的吧？” 老婆听了很高兴地说：“哪有你说的那么厉害，人家看见那些土豆发芽挺漂亮的，丢了可惜！就炒给你吃了！” 老王：“……”

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。” “说得有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，骂得我现在还直不起腰。”

作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于200个字。 小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……” 汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。” 他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。” 他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”

老爷爷在饭馆吃饭后，他觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。他的孙子给他一根牙签，他很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给孙子。 孙子说：“爷爷，把牙签扔掉吧！” 爷爷说：“我只用了一头，另一头给你用吧！” 孙子说：“很脏的。” 爷爷说：“我没把牙签拿去搅屎，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”

一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标。俩人对视一眼，便直奔那辆车而去。敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：“把女人留下！男人滚蛋。” 这时，只见有两个男人衣冠不整地从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然……

某市27岁的足球迷罗兰多·鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛时，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场被押出球场，并受到法院审讯。 在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛。” 某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。 此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。