今天家里来亲戚,天太热。 我妈让我哥去买西瓜,我跟着去了。 我哥付钱的时候,我两胳膊一边一个抱起了俩瓜。 我哥看着我说:“我算是知道你为啥单身这么久了,人家姑娘都是小鸟依人,你整个一鸵鸟啊!”
同事上学时候住上铺,晚上放个小桌子看书。早上起来桌子不见了,下床一看糊在下铺脸上。赶紧拿起来,鼻血也干了,眼眶也青了,尼玛居然没醒! 叫起来问他,答曰:“妈的,晚上感觉有东西砸我脸上,懒得醒!” 懒得… 醒! 真羡慕这睡眠质量!
对于大学男生,我想说,家里没钱就好好学习,不要谈恋爱。遇到铺张浪费的女生,她花完自己的就花你的;遇到节俭持家的女生,她不花自己的,直接花你的。
由于过年聚会太多,经常喝多,昨天晚上又是如此。 咯咯咯… 十点多,一个人边溜达边等出租车,突然想大便。我是有素质的人,环看四周,发现有一个ATM机房,就进去找了个黑袋子拉到了里边。完事后,将袋子拿出来要扔掉,就在一抬手的时候,突然来了一个摩托车,“嗖”的一声将袋子抢走了,留下我一个人在风中凌乱… 虽然是抢劫,但我要不要报警呢?!
甲:你怎么啦,什么事情不开心? 乙:昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以为是女佣,就抱住她亲吻起来。糟糕的是,原来我拥抱的那个女人竟是我太太!而且,她还说:“现在不行!我不知道我那死鬼什么时候会回来!”
SAM是我在高中时的一个老师,在老师中我对他的印象最深刻,他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 有一次,他在给一个新生班讲课前说到:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它,看它是不是停了不走了?!!”
哥们今天换了一头像。 得意地和我说:看我头像牛逼吗? 我看了看他:像,真的挺像的!
女儿小小的年纪七岁半,却懂得不少。 有一天放学回家告诉我:“我谈恋爱了。” 我问她:“恋爱的感觉是什么?” 她说:“很甜蜜很甜蜜,每天跟自己喜欢的同学在一起,形影不离,心灵相通。” 哎,现在的电视让小孩增长了不少见识!
一天,二货女友兴奋地对我说:“老公,我会识别假币了。” 我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是识别的?” 女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”
-“但凡家里做饭的,冰箱冷冻室里都有超过半年的食材…” ​-“那能一样吗?”
幼儿园开展增进父亲与孩子的感情的亲子活动。 老师问一个小朋友:“谁经常把你举高高放在他脖子上?” 小朋友:“我爸爸!” 老师:“大家把掌声送给这位小朋友的爸爸……那让你爸爸示范一下举高高好不好!” 小朋友:“现在又没有下雨,下雨了,他才会把我举高高给他挡雨!”
再挤把我挤成流氓啦 夏天挤公交,一小伙身边挨着的是位穿着暴露的女郎,女郎不时地用眼瞪小伙。 忽然一波力量又挤过来,小伙眼看要倒在女郎身上,着急地大喊:“别挤啦,再挤把我挤成流氓啦!”
一冬天没擦自行车了,昨天早上看天不错,就勤快地把车擦得干净又亮堂,瞅着跟新车一样,自己心里也是美滋滋的,当然,效果也不是盖的! 下午车就没了…
凤姐梦见了英俊威武的二郎神,兴奋道:“二郎神,你我梦中相见,不会是因为我是你的梦中情人吧?” 二郎神道:“此番相召,与我无关,只是为了我的哮天犬!” 凤姐:“我靠,该不会要我嫁给它吧,我可不想成为狗日的!” 二郎神:“就算你肯,它也不愿。它最近胃口不好,说想见见你,就能联想到当初它还是流浪狗时最常吃的东西,这样能增加食欲。至于为什么,你懂的!” 凤姐怒道:“靠,不就是把我当屎么,你不会自己拉么?” 二郎神:“哎,神仙都不排泄的,哪有那种玩意!”
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。 蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢? 因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延…
大一的时候,学校那段时间偷自行车特别疯狂…… 话说有一A同学宿舍四个人买了同一款自行车,除了锁其他都一样。 一天,四个人一起去上课,车子放在一起。下课后,四人突然发现他们的车少了一辆,而且少的是上了两把锁的A同学的车。 A顿时凌乱了……
甲:“你知道路灯为什么夜里才亮吗?” 乙:“因为白天不亮灯!” 甲:“错,因为白天看不见,只有晚上才可以见到!”
一大户人家的女儿未婚先孕,被老妇人知道了。老夫人派人抓住了女儿,教训道:“祖宗的家训你都忘记了是么,给你一次机会,把那个男人说出来。” 女儿摇头,死活不愿意说。 老夫人说:“你不说,我就不客气了,来人啊,家法伺候!” 随即上来一位壮汉,大喝道:“大小姐……请听题 36746 + 7367 等于多少?” 女儿疑惑道:“原来是这样的加法!”
前段时间临时有事,身上现金不够,跟侄子拿了五十块,都把这事给忘了。 今天侄子写作业,笔没水了,过来跟我借。写完他就把笔还给我,我就说:“你不用这么急着还给我啊。” 侄子说:“欠别人的东西不还,搁心里老难受了。话说你欠我的五十块都大半年了,你心里难受不?”
一只老臭虫从一间房间里爬了出来,然后默默地往一根高高的柱子上爬。 一只小臭虫看见了,问她:“你要干什么?” 老臭虫说:“我要自杀。” 小臭虫担心地问:“这是为什么?” 老臭虫说:“我以臭为名,以臭自豪,可是我刚才在房间里看到了一个人,与他的脚一比,我就根本不是他的对手,我感觉自己没脸活下去了,只好自杀了事。” 小臭虫又问:“谁这么厉害?” 老臭虫哭丧着脸说:“中国男足……”
英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云。有天东窗事发了,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼:“你是不是看到我就想睡!” 你们说我该怎么回答?
我妈对我说,千万不要相信男人的鬼话。我和你爸结婚前,对你爸说,我的手遇到洗衣粉、洗洁精会过敏! 你爸说,宝贝,别害怕,交给我吧! 结婚没几天,你爸交给我一双橡胶手套!
某日,杰克捡到了三颗魔豆,于是高高兴兴地回家跟爸爸说:“爸!你看,我捡到了三颗魔豆!” 杰克的老爸顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的,可是看来看去,觉得跟普通豌豆长得一模一样,就以为杰克在骗他。于是,很生气地拿起那颗豌豆往地上用力一摔,骂了声:“FUCK YOU!” 没想到“碰”的一声,满屋子长满了…… 杰克的老爸吓到了,马上拿起第二颗魔豆往地上丢,并且叫:“通通不见!!” “碰”的一声,都不见了,可是好像连杰克和他的爸也不见了。 这时杰克的老爸更急了,拿起第三颗魔豆往地上丢,叫了声:“一人一支!” “碰”的一声,杰克和他的爸都回来了。 正当他们在庆幸的时候,厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……
在酒吧里,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太太会对我不忠实。” “怎么回事?” “昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗?” “她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”