某学校规定，凡是早恋的学生，一经查实，立即开除其中一人。 至于开除谁，你们自己商量。 多少情侣因此反目成仇，生气不见，尼玛，太狠毒了。

1、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。 但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？ 2、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝” ，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。 3、刚从医院回来，太TM会误诊了。 左手拿着我不孕不育的检查报告。 右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。 唉，以后果断不来这家了 4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

你想得美 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！ 女职员：杀了我也不说！就算你糟蹋了我也不说！ 抢匪上下打量她后说：你想得美！

某国，一公务飞机坠毁，领导全部遇难。 调查组询问现场老农：“难道当时就没有活着的？” 老农憨厚地笑着说：“有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们不会说真话的，所以我还是把他埋了！”

挤牛奶大赛上，裁判提着一个大铁桶向参赛者说：“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军，奖金500元！” 说完就“哔”的一声，比赛开始。 没到一分钟，就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊：“报告，我挤满了一桶！” 大家都为大汉高兴。裁判看了一眼，指着后面道：“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。” 众人一看，小妹妹才挤了半桶不到，就问裁判为什么把冠军给她。裁判说：“人家挤的是公牛！”

‍‍老婆一人在家，我打电话。 “喂，老婆在干嘛呢？” “做饭呢！” 然后听到旁边有人说话。 “家里来人了？” “小丽来蹭饭了。” 然后我望着床上的小丽陷入了深思。 ‍‍

男友的铁哥们儿被甩了，跑我家找我男友陪他喝酒。我就坐旁边沙发上看电视。没过多久都喝醉了！！ 后来他们聊着聊着，他哥们儿说女人没一个是好东西，然后两人对视一眼，同时站起来把我赶出房门了…

长发及腰，都弱爆了。

小美和闺蜜去逛街的时候，看中了鞋店摆着的一双凉鞋。 小美一看价格太贵了，刚想走，闺蜜就拉住她，说自己去讲讲价。 闺蜜跟鞋店老板说：“老板，这双鞋价格能便宜一半吗？” 老板说：“可以啊，那你是要右脚还是左脚的？”

一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。 然后又问：是否猫也可以算作研究成果？

一个人的方向感有多差？ 上次让一个方向感特别差的朋友去买西瓜，他去了很久。 很久之后，他抱着南瓜回来了。

新房几时有？ 低声问房管。 不知高耸楼舍，哪套属于俺。 我欲斗胆按揭，惟恐断了三餐，人穷缺少胆。 找人借钞票，处处遭白眼。 拿高息，贷小额，凑房款。 不应有恨，天大窟窿几时填？ 人有悲欢离合，楼有高低贵贱，此事古难全。 但愿不长久，轰然塌了天。

给大家讲个鬼故事。话说一大学女生晚上去商场购物，出来已经10点了。公交车已经停了，这时过来一个骑自行车的男同学说：“我把你载回学校吧。”于是这个女学生答应了。这是男同学说到：“我的自行车没后座，你坐前面吧。”女学生就坐上去了。等到了学校下车后，女同学惊恐地才发现，他的自行车根本没横梁！！！

刚跟我妈聊天，告诉她《冰河》的电影415上映。我说老魏拍的时候特别冷，在冰河里边泡着，同时还脑补着那张羊毛护膝图，以为我妈听了以后会说“这么冷啊”什么的。然后我妈问我：“泡白了吗？” ！！！！！！ 原来我妈才是真爱粉段子手哈哈哈哈

波波家住工业区内，楼底下是公交终点站。 半小时前，波波坐公交回家。离终点站还有5个站的时候，车上除了波波没有其他乘客了（平时人挤人的）。波波一激动，手一挥：“司机大叔，目标终点站，冲啊！！！” 大叔像打了鸡血似的，一踩油门直接飙到终点站，不管剩下几个站有没有人要去终点站……

有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药。医生收了她5000元之后把药给了她。 三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。 一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！” 大夫：“哈！现在你终于变聪明了！”

路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。 和闺蜜聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。 闺蜜哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。 我。。。

都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”

昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：我背你！然后我高兴的爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。

孩子你记住！不管你身处何处，你的屁股永远在你身后！

一位醉眼惺忪的老先生晃晃悠悠地去用早餐。当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事。 “那是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了，这样，其中有个人便踩着了我的手。”

和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险。我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了。 客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛？ 哥们：给我来一包卫生巾。 客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。 哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？ 客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

一土豪在飞机上见到一个美女想搭讪，美女没理他。土豪拿着5S说：“这是最流行的土豪金。”原以为美女会说：“哇塞，土豪我们做朋友吧！” 没想到美女拿了个iPhone 3说：“这是你大爷。” 土豪顿时傻眼了。旁边一哥们默默拿出4S，轻轻说：“这是你二大爷。”又一大哥默默拿出5说：“这是你爸。”某女拿出5C说：“还有你妹！”

初中三年好容易当一次升旗手，当着全学校的面，我们4个傻b把国旗倒着升上去了。