一天，一个乞丐敲了一个女人家的门。女人开了门，见是一乞丐，便说：“你吃隔夜饭吗？”
乞丐说：“吃。”
“那你明天再来吧。”女人说道。
makubes303
吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说:老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说:爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼:吃不下啊，吃不下你还盛那么多，败家孩子，给我吃干净了，不然以后没你饭吃！我……
FanFanista216
昨天，14岁的侄女在QQ上哭诉，昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生。她劝诫我：“小姨，原来爱情这么伤！”
还感叹道：“问世间情为何物，直教人生死相许！”
然后接着说：“你23岁都没有谈恋爱，实在是明智的决定啊。”
历君koyomi380
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天，他酒后驾驶，翻车了，一头栽在路旁。
急救人员赶到后…
“好严重的车祸啊。”
“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
“还有呼吸，我们帮他转回来吧。”
“好……一、二，用力！好，转回来了！”
“恩？没……没呼吸了……”
Stephen.z242
这是外国人堆的雪人吧！
一颗夏黑197
小白兔：“快问我。快问我。你是小白兔吗？”
大灰狼：“你是小白兔吗？”
小白兔：“对啊对啊。我就是小白兔。”
小白兔：“快问我。快问我。你是长颈鹿吗？”
大灰狼：“你是长颈鹿吗？”
小白兔：“你TM傻啊。我不是已经告诉你我是小白兔了吗？！”
大灰狼：“……”
shale001258
今天玩节奏大师，旁边一妹子一直在看着。我越玩越牛逼，我得意地笑啊。
这时，妹子说话了：“这得单身多少年才能有这手速。”
ckolizzz365
“这是你父亲的遗产清单，你看一下。”
小王接过律师的信封，发现清单上写着“这家伙很懒，什么都没留下。”
微辣不吃糖310
从小到大，妈妈都跟我说，去别人家参加婚礼吃饭要有礼貌，不能狼吞虎咽，最好只吃自己面前那盘菜。今年我18岁，第一次出去参加婚礼，吃饭时我牢记妈妈的话，就吃面前那盘菜。结果吃完饭，一桌子人都用异样的眼光看着我，有人说：“这谁家孩子呀，一盘猪蹄全被他吃光了。”
LeonW195
有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。
由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。
我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。”
突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！”
我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。
张无常Hayes_Zhang393
我发现了，我每次吃完自助餐，走到门口迎宾小姐都是只对我说“您慢走”，跟别人都是说“欢迎下次光临”。我说你们是怎么个意思？
娜娜是粘人精264
某人接到通知，说他被公司解雇了，连忙去见人力资源部的主管，说：“我在公司干了这么久，现在让我走，至少该给我一封推荐信，让我好找工作呀！ 主管点点头，马上为他写了一封推荐信，他拿过来一看，只见上面写道：“此人在我们公司干了十年，当他离开的时候，我们都很满意。”
放他妈的屁怎么没吹啊131
我月收入8000多，加上我老婆，我们月收入总共13000。
逃离冰美式317
昨天中午，忽然接到老妈的电话：“闺女，回家吃饭不？”
我说：“马上回来。”
结果听到电话那头我妈对我爸说：“老王，那剩饭先别喂狗了，陌陌要回家吃饭。”
我：“……”
ShQ_98_loyue131
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄得到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂得出口。要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
专家建议请我喝星冰乐246
同事的老婆生二胎啦，我们逗他儿子玩：“有小弟弟了，开心不？”
他说：“我其实不愿意要的，我妈当时也没做准备，我爸硬来的…”
灯灯l_338
刚刚在路边摊吃饭，一个小孩玩纸飞机，不小心一下飞到一个妹子身上。妹子说：“小朋友，你的飞机怎么飞到我这来了？”
我淡淡地说了一句：“飞机在找机场降落呢！”
哎……
你怎么打人呢？
三横一竖点323
在警察局里，警察问被殴的伤者，「你能描述打你的人的相貌吗？」
「当然可以，」那人回答，「我就是因为形容他的样子而挨揍的。」
其实我只是一只羊264
和女友商量后，我忐忑不安地把未来的丈母娘接到家中。
刚进门，丈母娘就迫不及待地四处张望，打量着房子的每个角落，连连摇头：“房子太小，又旧，哎，算了，大小也是你挣钱买的，你们的事就定下吧。” 我和女友都欣喜若狂。这时，传来敲门声，随即刘阿姨的声音：“小廖，该交房租了。”
大憨若愚289
早上起得匆忙，来不及上厕所就出门了。从顶层坐电梯下来，因为没其他人，就放肆地放了个屁。
电梯到十楼的时候停了，进来一位大姐带着一个小女孩。一秒之后，她们都捂住了鼻子。
我假装也捂住鼻子，解释说：“刚才有个人太没素质，好臭啊！”
小女孩小声嘟囔着说：“我们数着楼层呢，中间就没停过。”
-克莱蒙特145
带媳妇去医院看牙，老大夫语重心长地对我说：“你老婆牙质不太好，以后注意不要喝完热水就喝冰水，冷热交替速度太快，牙齿容易炸裂。”
BDLSS151
最近看上了一款日产车，款式颜色各方面都很满意，便缠着老公买，老公嫌价格太高，不答应，我说可以分期付款呀，老公生气了，对我大吼:“全中国都在抵制日货，你还买日产车，一点都不爱国！”
…
好吧，我也不想吵架，只是默默的回到房间把老公电脑里的30G日本动作片给删掉了…
Adger337
a：“什么马只有两条腿？”
b：“？不知道。”
a：“奥巴马。”
b：“...”
a：“什么老鼠只有两条腿？”
b：“？？？不知道。”
a：“米老鼠。”
b：“......”
a：“什么鸭子只有两条腿？”
b：“唐老鸭！！”
a：“错，所有鸭子都只有两条腿。”
b：“吐血！！”
颜晓静Athena330
过生日的时候，带男朋友回家跟爸妈一起吃顿饭。饭桌上，我爸把我夸上了天。
等男朋友走后，我爸笑着说：“哎，当年我也就被你外公这么忽悠着娶了你妈，这个习俗咱们得延续下去。”
亲爸啊，我就这么不靠谱么？
我很想透明323
粤ICP备2023068874号
