大雨滂沱，学妹还在校草楼下捧着礼物苦苦等着。他带了一把雨伞在学妹头上撑开，自己却被淋得浑身湿透。 这时，学妹突然接到校草的电话：“你回去吧。” ……我怎么舍得他淋雨。

最近相亲了个女友，打算结婚。 已经同居。 这是背景。 跑夜车真的很累。但还是关心地给女友打电话，让她先睡。 凌晨2点多，拉到一对情侣。见惯不怪，习以为常，没多注意，他们说是去我住的小区。听着女人的声音有点熟悉，后视镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。 你说哥拉还是不拉？

去年冬天发高烧，去医院护士给我量体温 39 度。量完后，护士把手放我头上，一分钟后换另一手，说了句：“真暖和，和暖手宝似的。”

刚学游泳那会儿，还没学会换气，只是把头闷在水里，然后胳膊往前刨，会漂个10米远的样子。 某天去游泳，一头闷进水里游开了，但是感觉手按到了什么东西。因为在浅水区，就站了起来，见旁边一男的从水里冒出来大叫：“草，谁干的？” 原来我一刨子给那人按水里了…… 囧

有些人一辈子不点赞 突然一点赞我就知道这段子归他了

松弛感这个事，我的皮肤比我先学会了。

分散注意力 在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁的孩子搓背。小孩子怕痒，动来动去。孩子他爸就说：“别动别动，你分散一下注意力就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。” 全澡堂的人当时是肃然起敬啊！

一天，弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥：“给我拿点手纸来。” 哥哥在玩电脑，说：“等一会。” 结果哥哥在玩游戏，半小时后才想起来，去给弟弟送手纸。 打开厕所门，看见弟弟提裤子，问：“不要了？” 弟弟说：“不用了，已经干了。”

昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。 同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。

有一女同事，养了一只狗，明明是土狗，她非要说是拉布拉多。经常把狗带来上班，后来我们都被跳蚤咬得全身是包。但这二货女居然说，不能再把她的狗带来了，免得我们身上的跳蚤跳到她的狗身上…谁来收了这女的吧！

一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？” 妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

小王陪领导去参加世博会，到世博园的时候小王惊呼：“领导，世博园竟然有酒店！这次我见识到了。” 领导疑惑道：“世博园有酒店吗？没听说啊。” 小王指了指远处，“领导你看，菲律宾馆！” 领导瞬间无语了。 小王那一瞬间也反应过来，尴尬地笑了笑。

1、儿子：妈妈，我想要个皮包，让爸爸从他公司卖的皮包里给我拿回一个吧。 妈妈：不，你爸爸的公司不卖皮包。 儿子：那邻居们怎么都说我爸开的是皮包公司？ 2、老公：老婆，当垃圾清运工太脏、太累，我打算换个活干。 妻子：那你找好工作了吗？ 老公：我还搞垃圾清运工作，只是这活儿比现在的轻快多了，而且收入比现在的还高！ 妻子：还有这样的好差事？你要去干啥？ 老公：去浴池搓背！ 妻子…

一天上课，讲愚公移山，老师讲到玉皇大帝派操蛇之神去帮忙，有一同学举手弱弱地问一句：“老师，操蛇之神是许仙吗？” 然后他就被赶出去了～

那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”

晚上睡觉前我问电风扇：我是不是很丑！它摇了一晚上头！我高兴坏了！ 后来朋友对我说别听它的，它是吹的！

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？” 某生说：“无尾熊。” 老师问：“没有脖子的是什么熊？” 某生说：“无脖熊。” 老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？” 某生答：“无鸟熊。” 老师：“错！” 某生再答：“嗯~~~无鸡熊。” 老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？” 女神犹豫了下：“我选你。” 我毫不脸地回：“嗯，我也喜欢你。” 女神被激怒：“那我选狗！” 我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”

看到一个网友的签名：你是怎么做到既不努力又不放弃的。

地铁人太多，只能苦逼的坐公交了，没想到公交也是一样，那个挤，又到一站，硬是又往上挤了几个。车一开，突然感觉后背被什么东西顶着，心里那个爽，我又有意无意的动了几下，下一站下了不少人，我终于鼓起勇气转身，居然是个男胖子。现在后背还有点不舒服！

某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？” 一同学曰：“屈原。” 老师问他为什么，都读过他的哪些诗。 当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决地摇了摇头。 大家疑惑，问他那是为什么。他说：“因为屈原最有良心。别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天假。” 全班沉默几秒后，掌声雷动。

有一哥们儿，年轻时候玩网恋。 后来啪啪啪了。 我问他怎么搞上的。 只见他淡淡地吐了口烟，说：“她叫莹莹，我不认识这字，以为是宝宝。所以打电话一直叫宝宝……”

楼主今年20，今天去我哥家玩，结果我哥不在，嫂子和侄子在。我就带侄子，嫂子去做饭了。我给侄子冲奶粉的时候，侄子不听话，我就本能地说了一句：“操尼玛”。在厨房的嫂子听见了，出来就给我屁股一脚，说：“幸亏你哥在上班，不然又收拾你。”

老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思。下面有请同学们举例。 小明：老师，我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？ 老师：你出去。