能让你安心坐马桶的地方才是家。

两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往哪儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

小学时上课爱睡觉，一次，语文课老师布置作业写一篇作文，题目是：“假如我是蜘蛛”。 下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。 后来我在学校火了……

“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！” “老婆，我也好想你！抱抱。” “咦？你身上怎么有牙印？” “哦，是这样，老婆。因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬自己提神。” “你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前于县立医院疗养当中。 编辑训诫新上任的记者说： “这是份家庭报纸。 我们不使用胸部这种字。 现在拿回去用委婉一点的字表示！” 年轻的记者绞尽脑汁想了良久， 终于他呈出了以下这篇报导： “史密斯太太于今日的车祸中受伤。 她因··割伤目前于县立医院疗养当中。”

今天，去面馆吃面，听到两人唠嗑。 A：这是你孩子吧。 B：这是我朋友的孩子。 A：长得像你。 整个面馆顿时就安静了。

我同事说我爱睡觉就是因为体内湿气太重！ 非劝我去拔罐，昨天去拔完发现没多厉害的湿气！ 于是终于证明了，我爱睡觉只是因为懒，不是因为湿气重。

不舒服千万别去百度病情，你会发现你得了很重的病。 当年大号疼痛出血，百度一下，好多医生说是直肠癌，吓得我几天没吃下饭。 后来去医院检查，原来是痔疮……

父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。 水，水！ 于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂地抓了几下后，又睡了。 不一会， 水，水！ 我又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂地在墙上抓了几下。 怎么回事？ 我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上狂抓！ 这水真TMD烫！

又有一批大学生开学了，现在高校每年都在扩招，大学生越来越多，本科生也是越来越不值钱了，还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。

儿子生日聚会回来，我想这钱肯定见底了！ 就问他：“还有钱没？”他说：“没了！” 我半信半疑地给他五张一元钱纸币。 他居然叠得整整齐齐放进兜里！ 我一看这是真没钱了，否则不会要这个啊，于是给了100！ 一会儿，我挂大衣时不小心碰到他羽绒服口袋，摸到硬硬的纸币，一看有300多！ 破孩子挺会演啊......

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。 一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教。进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音） 同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上。老师回过头时，正见桌上布满黄白之物。 这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

最近女朋友跟我分手，我就问为什么呢，总得给个理由。 她就跟我扯什么充电的事，什么每次都电压不够，电流还特别小。这些都算了，你还是个快充？ 望着她的背影，让我难过的是，竟然因为充电的事，就否定了我们日日夜夜的感情。

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~

去超市买 TT，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 结果排队结帐的时候还是被别人看到了。当我结完帐走出门，隐约听到后面有人议论：那个人肯定是去打野仗，买 TT 还买蚊香。

甲：你讨厌谁？ 乙：猜！ 甲：我不知道！ 乙：你猜！ 甲：我真的不知道！ 乙：你猜嘛！ 甲：我不想猜，你说，不说拉倒！ 乙：我最讨厌总让别人猜的人！

旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。” “告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

人要相信奇迹，以前有一次身上还剩五十块钱，距离发工资还有一个星期。然后我就去买了彩票谁知道奇迹出现了，我饿了一个星期居然没饿死。

小明对妈妈说：“妈妈，今天我们幼儿园老师表扬你了！” 妈妈激动地问：“怎么表扬我的？” 小明说：“老师看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”

一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。” “这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。” 当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。 列车又恢复了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。 看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。 我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声，我就掉进了冰窟窿。 还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“没冻坏吧？” 我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！” 嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

单身狗昨晚上厕所没卫生纸了，去小区超市买纸。也许是半夜前边几个都是拿着杜蕾斯，等收银员给我结账的时候，看我是一卷卫生纸，就唉的一声。 我特么上厕所，你唉个毛线啊

人生其实是一个碰碰车。 碰对了方向，光彩一辈子； 碰对了环境，舒坦一辈子； 碰对了时运，顺当一辈子； 碰对了爱好，充实一辈子； 碰对了爱人，幸福一辈子； 碰对了领导，宽松一辈子； 碰对了朋友，乐呵一辈子； 碰上了神仙，还有下辈子！

一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。 突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？” 妖怪：“别胡扯！现在的猪肉可比你值钱多了！”