男子和朋友出了车祸，昏迷了过去。 醒来后，被告知自己可能下半生永远不能下地走路，痛不欲生。 这时，朋友坐着轮椅走了进来：“嘿！作为朋友，我们又保持同步了！” 男子没好气地笑了笑：“又不是什么好事，你还有心思开玩笑！” 朋友的支持，生活的充实，男子十年之后竟然奇迹般地站了起来！ 他到处走了走，到处看了看，然后决然地又坐到了轮椅上：“我觉得，还是这样和你一起比较舒服。” “不，伙计，这次我们依然可以一起，我等了你十年了！” 朋友说完，站了起来！

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？” 那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”

办公室新来的女同事做自我介绍： 我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？ 看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃…

约网友在公园见面，约定看着对方顺眼就停下来认识，如果没有好感就擦肩而过。结果我停下来了，她头也不回就走了…… 太伤心了……

校园笑话 高中时，班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧。那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：“要不我把裤子脱了吧？” 男生脸一下就红了，说：“啊，不用了。” 那mm估计寒死了。

一日，一名士兵又打偏了靶，上校对他说：“你怎么这么笨！去小树林把自己解决了！” 士兵进小树林后，上校只听树林一声枪响，便跑进去，只见士兵站在那里，手里拿着枪。上校问：“你怎么没死！” 士兵说：“报告上校，我打歪了。”

LZ打工汪一枚，呵呵，今晚媳妇就要回家了，早上起床的时候她说把被子洗洗，我说不用了，她说为什么？。。 我本来想说你辛苦了的，但小柯岛看多了随口就说了句，洗了你又走了就没有你的味了。。。 她抓住我的耳朵就问那这个位给谁，不说了现在耳朵还疼呢，怪不得说中国文化博大精深呢。

送你一份有史以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一惊，还要多多包涵，如觉粪量不够还请自便！

我心里一直有你，只是比例变了而已。

在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。 可是两人还不解气，继续对骂。 忽然兄弟二人其中一个骂另一个人：瞅你长那鳖样儿……

我是一匹来自北方的狼 趴在高高的山顶上 凄厉的北风吹过 双眼注视着前方 我只有握着冰冷的枪 等待敌人出现 不为别的 只为挑战传说中的枪神 我是一匹来自北方的狼 躲在隐蔽的角落中 凄厉的北风吹过 地面在不停地颤动 (炮炸的) 我只有咬着冷冷的牙 双眼瞪得溜圆 不为别的 只为我那死去的战友报仇 (又让大家见笑了！请多多批评指教！)

撸主小时候做过一个特坑爹的事，隔阂~玩过刷炮吗？ 那天，撸主和小伙伴在玩刷炮，玩得正嗨时，校长经过，大家立刻藏好刷炮。我不知道那根筋抽了，居然把擦燃的刷炮扔向校长，关键是正中校长胸前的口袋，更无语的是居然是哑炮。小伙伴惊呆了1秒，又狂笑不止。然后更让我惊呆的是，校长只说了一句：“下次不要玩了！” 好神奇的一天，和奇葩的校长。

情人节时。 女：亲爱的！ 我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。 女：亲爱的！ 我喜欢法国香水！ 生日时。 女：亲爱的！ 钻石代表永恒！ 圣诞节时。 女：亲爱的！ 我… 男：等一下，宝贝！ 你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊！ 我最喜欢你了！

今天蛇年蛇月蛇日蛇时记得要慢一点———蛇时慢

媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？ 我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折算经验值，临幸N次可升级，或转职为女道、女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。 YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。 那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！

有些古装电视剧里，生孩子的场景，为什么接生婆在接生的时候说: “使劲啊！孩子头出来了，是个男孩，使劲啊！” 看到头就能知道是男孩？JJ长脸上了！

“老公，有款包包特好看，今年最新款，你就送人家一个嘛。” 老婆电话里撒娇道，实在没辙，只好答应。 下班后，老婆问我：“包包买了吗？” “买了。” “包包呢？” “按你的吩咐送人家了。”

走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题。 几个小子被叫了出来，排成一队。当警察问到一个平头小伙的时候，我恰巧走过。于是出现了下面的对话。 警察：“职业？” 小伙：“法师。” 我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！

我以前在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走？” 我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。 第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息。刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：“老，老婆，你要干嘛？” 我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍“咣啷”一声，往边上一丢，拍着胸脯说：“你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个狐狸精躺在我们床上呢～”

和网友聊了几个月，心生好感。 遂想表白，但是网友虽然说自己是女的，可我看她聊天的语气不太像。我就试探问他性别。 我：“你是女的吧？” 网友：“不是。” 我大骇：“那你是男的？” 网友：“不是。” 我：“那你是人妖！？” 网友：“微笑。”

买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。 翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！ 摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶侧有字。 心想这次决不看底，不会有事。 上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。” 随手一摇，衣上纸上都是黑点！

一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念。但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。 “为什么呢？”朋友问。 “因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

有了钱还有什么病治不好的！！！ 如果吴彦祖在楼下等你约会，你的拖延症立马就好了； 如果手里有张无限透支的黑卡，你的选择困难症立马就好了； 如果金灿灿的黄金堆成一面墙那么高，你的密集恐惧症立马就好了； 如果别人送你一栋有两个大门的别墅，你的强迫症立马就好了。