牧师为教堂募捐：“上主这样照顾你们，”（他提醒会友），“所以你们都应该感恩图报。今天在这里的人，每个人都应该捐出你们全部收入的十分之一！” 一个会友听了以后非常感动，说：“十分之一太少了！” （他高声说，全场屏息以待）“每个人都应该捐出二十分之一才行！！” 会场响起热烈的掌声。

去舅舅家玩，舅舅在看电视。舅妈就说他：“一到休息你就窝在家看这些无聊的电视剧，你也不去看看我爸我妈和我姨！” 舅舅：“《我爸我妈和我姨》哪个台播？” 噗……我刚喝进嘴里的茶都喷出来了……

不想研究任何人际关系了，我现在把一切的好和不好都归结于磁场。让我舒服自在就是磁场对上了，让我经常觉得哪哪不对就是磁场不合，不找原因，不琢磨细节，爱咋咋地，有事找磁场去。

男人结婚后的特点： 1、回家永远都是累。 2、抱着手机就不睡。 3、老婆一喊就嫌烦。 4、朋友一喊就到位。 5、朋友圈从不发媳妇的消息。 6、媳妇发的消息几乎不关注。 7、贱嗖嗖给别的女人点赞。 8、笑的那叫一个灿烂。 9、媳妇说啥都不对。 10、只要是别人都对。身为一个男人我竟然无言以对！

刚女朋友对我说：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？” 我说：“那先听坏消息吧。” 她说：“双十一我准备买十万块东西。” 我心里一惊：“那好消息呢...？” 她一拍我肩膀：“双十一半价哦~！”

有个国王，他的两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿则嫁给了一个牧羊人。 国王临死前见到他们时，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍然贫穷。 国王很惊讶地说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活得很好啊？” 牧羊人说：“可是我舍不得让她哭。”

一朋友最近老是咳嗽，问我求方。我说你吃点巴豆就好了，他不信。我说你试试看。朋友听之，第二天，朋友来找我说咳嗽好了。我问他怎么这么快就好了，他说不敢咳嗽了，因为一咳嗽就拉一裤子。

今天去接我一位大哥出狱，他当初是因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年。 接出狱之后，大哥一言不发，让我开车到郊区，仔细辨认了很久才找到了当初埋货的地方。我俩挖了半天，挖出了一个大箱子。 大哥看着大箱子，全身都颤抖了，紧紧抓着我的手说：“这批货一出手，我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们就一起过好日子！” 我俩流着幸福的泪水，打开了箱子，满满地全是崭新的摩托罗拉BB机。

初中时班主任说的一段话： 还记得上初中时班主任说的一段话：“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊。”

世界上最蛋疼的事儿，莫过于看了 70 秒广告，发现视频选错了！

昨晚搂着我媳妇，把手放在她胸上，对她说：媳妇啊，我们都老了，孩子们都大了，你还跟十七八岁似的。 我媳妇特别感动地说：老公，我真的有那么嫩吗？ 我说：还是那么小。

在卖手机的柜台前，一个乞丐一手拿着手机，一手拿着小灵通，左右为难。 营业员小姐问：“先生，您究竟是想买手机还是小灵通啊？” 乞丐犯难地说：“我在考虑，我的业务是在本地发展呢，还是到外地发展？”

昨天下班回家，我告诉老婆晚上我要同学聚会，不能携眷，八点开始，大概十二点回来。 六点多的时候，老婆让我喝了一大杯浓茶，然后说这茶会让我六小时后拉肚子，要我准时点回家。

一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的跑去向上帝诉苦：“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……” 仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人间的机会，并问他：“你想变成什么样子？” 吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：“第一，我要像大使一样，有又白又软的形象。 第二，我要像天使一样，有两片可爱的小翅膀。 最后，嘿嘿，有点不好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。” 仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗一声，变成了一包“好自在卫生棉”。

一次和朋友聚会喝高了，回到家想想吃苹果。 结果爸妈不理我，第二天醒来茶几上放着两个啃过的苹果核状的土豆

老婆兴致勃勃地在规划未来，要把小房间弄成儿子的卧室。 我听着听着觉得哪里不对。 “你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？” “对啊。” “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对啊。” “……”

“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖?” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖!”

一直想换手机，老婆不让换。愚人节那天，看UC论坛上说要弄开机动画碎屏，果断把UC浏览器修改版（修改版没有开机动画）卸载了，换上正式版。 然后打开UC浏览器，给老婆看：“老婆，你看我手机屏碎了。” 老婆一看，说：“明天给你钱换手机吧！” 哈哈……

我一哥们刚交了个十七岁的女朋友。 今天哥们没来上班，就问那女孩：“你膝盖怎么受伤的。” 她说：“早上起床就这样了。” 我：“这不是男的该受伤嘛？” 她：“他伤的更重，才没来上班。” 哥们悠着点，身体重要呀！

同事刚买的车，平时路不远的地方还是习惯步行。 有一天晚饭后开车载着媳妇去超市。 逛完后，提着东西溜溜达达走回来了。 到家才发现车忘在超市门口了

朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？” 唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻， 如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”

一朋友见了我，和我诉苦，说前一阵子总盗汗，一睡着就出汗。去医院花了好几百，也没查出什么原因，后来又找了一个老中医，抓了十几副药！ 我说：“就这样好了？” 他说：“没有！” 我问：“那你怎么好的？” 一说到这，我那朋友嘴角一抽搐，说：“我换了床薄被子！”

有钱能使鬼推磨，没钱你就是那推磨的鬼！

有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。 太太：“唉，老公。” （她把电视关掉） “这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我。哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了。你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下。”