甲：听说你每天都给妻子刷牙。
乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。
甲：什么条件？
乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。
Jeddah179
今天出去玩，一个年轻人开着陆虎揽胜撞了我。
年轻的车主下车破口大骂，我没吱声。等那个路虎揽胜车主说累了，我淡淡的来了句：“小伙子，打电话告诉你爸说你把一辆飞鸽自行车刮了！”
LOKIMON381
几年前的事了，LZ高中时偏科特别厉害，英语各种学不进去。有一次模拟考，150题考了18分，我承认我抓阄的运气差了点。更惨的是10个判断题全错，各种被英语老师臭骂：“不会做你10个全选对或者错也能对几个啊，你居然全做错了…”
大宇宙x_X373
人为什么要把鼻涕抠出来以后在手上玩呢？
原因是鼻涕太黏了，在原始社会即使抠出来也无法有效摆脱，要知道那时候水是要到河边才有的。
这样为了摆脱它们，人们发明了各种各样的技巧，有的挥手一甩把它摔在地上，有点把它涂在树上，但多少都会剩下一些粘液。
聪明的人发现，只要揉捏一会，鼻涕就会团成一个黑球，这时候向心粘性大于附着粘性，就可以很轻松的弹掉了，最重要的是，它还能带走手上原有的赃物。
所以说，这是有原因哒！
boge351
和媳妇看电视，媳妇嘴里还吃着棒棒糖，又是舔，又是亲，看的我心里那个痒啊，就对媳妇说：要是我的小弟弟是棒棒糖多好啊！惊天的一幕出现了，媳妇个蹦一口咬碎了棒棒糖，并问我：你刚才说什么？瞬间冷汗就流出来了！
无我_kQsO192
1. 再有人问我干啥呢？
我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。
“我在北京开会呢。”
2. 都说跟什么人玩，享受什么生活，我看到很多有钱人都出入一些高档酒店和餐厅，要不我也去应聘服务员去吧。
3. 老婆绝对是个路痴，毫无方向感嘛，连冬瓜和南瓜都傻傻分不清！
Stella-Usi254
老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
沈甜甜发癫版241
前段时间我在淘宝买了一个包包，卖家说是牛皮的。结果一个星期还没有发货，我就问客服：“怎么还不发货啊，你们的牛是现杀现剥皮现做包的吗？”
结果她的回答是：“别急别急，牛在路上了……牛在路上了。”
…
你大齐哥329
早晨媳妇儿拍拍我：跟你说个事，你微信上的两千块钱，我转过来买东西了。
我长叹一声：咋搞的这么客气？
我敢说个不字吗？
她沉思一下安慰我：知情权你还是有的！
无声乐迷-186
“我身体不舒服，今晚就不参加领导班子会议了。”
“领导班子会议改成明天开了，今晚演内部电影。”
“那你给我弄张票来，我再坚持一下。”
耐雪的猹234
公园里有几个老人在闲聊，他们其中有几个就快退休了，还有一个已经退休了4年。大家纷纷问道：“退休生活好不好？”
老头笑笑道：“前两年很好。”
众人问：“那后两年呢？”
老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”
在场-yuhao337
我家两道门之间隔得宽，敲门声太轻的话里面听不到。每次送猪脚饭的外卖小哥到了就在外面喊：“开门开门啊，我知道你在家，你有本事叫外卖，你有本事开门啊！开门啊，开门啊！”
Lil_Sun395
刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视。
我说：“笨蛋，你应该说在想我啊。”
然后他回了句：“我干嘛要骗你啊。”
…
于是我把电话挂了。
仰首瞻星河291
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员。那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
北冰洋与居夏266
认错人了 为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。
大海里的人像铁锅里的水饺一样多。
老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。
我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好！
你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！
这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公！
你在干什么！
我在这里！
增肌的饭团君293
刚才看哥们的聊天记录：
哥们：“在吗？”
女生：“嗯”
哥们：“在干嘛呢”
女生：“1,3,5,7,9,你呢？”
哥们：“2,4,8,16”
女生：“走起？”
然后哥们兴致勃勃的出去了，小逗表示没看懂咯！
可是我把车卖了的--天天爸306
美丑真的就很主观的东西，iphone16的配色如果自己买的话挺丑，但要是别人送那又美得有点刚刚好。
阿狗..293
生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等，让吃到它的人痛不欲生。
白巧克力殺手269
1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？
答：金菇粥。
2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？
答：打怪装备吧......
3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？
答：楼主你名字叫做篮球吧！
4、问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？
答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。
5、问：美国人尿憋急了会变成什么？
答：姜国人。
6、问：世界上什么病最难治？
答：“因病”最难治，绝大部分的人都是因“病医”治无效逝世。
7、问：人类为啥要千方百计登月球？
答：因为月球上面有个美女叫嫦娥。
8、问：如果你到别人家做客，那家主人问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！你会咋回答？
答：我要3杯水。
存货跌价准备145
今天在店里犯困，一哥们进来说：“换钱，换五百，一百换一百。”
我迷糊了，一百换一百干啥？
哥们说：“打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号！不敢拿回家，来店里洗洗钱。”
我：“……”
夏目之猫酱319
一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。
到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是，一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外。新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？”
他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”
一粒逗大的疯籽254
张先生买了一套房子，是在顶楼。
他的妻子埋怨楼层太高。
他说：“买高层楼房有好处。”
他的妻子说：“我看只有害处，连说话都要小声，不敢高声语，恐惊天上不人。”
他说：“我给你讲高层楼房的意义：
一，从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后，我们有前途。
二，从经济上来说，跳楼价总是从顶层开始，我们会有优惠待遇。
三，从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，我们在顶层，谁能比我们看得远呀。
四，从体育运动来说，每天爬楼梯就是锻炼身体。
五，从教育上来说，每次回家就是教育孩子：世上无难事，只要肯攀登。”
打浦桥胖小麦171
1. 公司一个90后美女同事，前凸后翘，很高冷。
有一天偷看老板手机，竟然发现老板和她的聊天记录。
老板：“周六，苛？”
女神：“昔。”
老板：“呵？”
女神：“啖。陶渊明。”
2. 我对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。
没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。
克拉克粥183
爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。
我刚下班回到家，妈说：“你爸他打了一个下午的电话了……”
过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。
SuG菇361
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