为了说服女网友她的男朋友一定是在外面有了别的鱼，我不禁：姐妹！我也是渣女啊！这套我很熟啊！你信我啊姐妹！

啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘我高兴地对女神说。 滚！ 然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

男票问：“老婆，我们结婚了，我晚上出去应酬喝多了，你会不会赶我去睡沙发啊？” 我温柔地说：“怎么会，起码你喝多了还知道回来。” “要是回不来，让你知道死字怎么写。” “嘿嘿，那我偷偷在外面找了女人再回来你也不知道啊。” “不知道？本姑娘学过医，回来立马给我交公粮。看你精子的浓度、容量我就知道了。” 男票惊恐地说：“太恐怖了！怪不得你嫁不出去。” 我……

一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了。校长闻知大怒，罚他们集体到操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸。老人们都蒙圈了，问：“这是要干啥？”校长很严肃地说道：“干啥？请家长！”

小林的邻居回家，看见小林正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小林，怎么？进不了门了？” 小林微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了！” “先到我家坐坐吧。”邻居热心地说。 小林推辞道：“不了，太太马上就回来。” 等邻居走后，小林轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗？”

一天，无聊没事做时，嘴贱的对老妈唱了一句：“阿里路亚，你妈没有刷牙。” 结果我妈想都没想就说：“你妈才没刷牙呢！”

一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？ 钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。

上天对单身狗最大的恶意嘲讽就是总让他看到成双成对的东西，一个人在家做蛋炒饭，打个鸡蛋都是双黄的… 然后呢？ 愤怒的砸了蛋，我又看到了手上的筷子… 然后呢？ 折了筷子我就去了洗手间嘘嘘… 行了不用说了。 医生收起了手上的病历，“你这个左蛋好好休养一下还是能保住的，为了保险起见你还是先去神经科看看脑子吧。”

听说难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用。因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求。但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。

说到心里的举手 有没有人和我一样平时盲打没压力。 一到输验证码什么的时候就要低头找键盘的？！

会费尽心思接近我的，只有蚊子

sm好玩吗 昨天Sunday 今天Monday

家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！ 大喊：生气就骂我啊！ 不说话算什么！ 她闷了有两三分钟，幽幽地说：大坏蛋！ 我擦！ 这架还怎么吵…

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了眼表，说：“过了七点半就好了。”

饭后，儿子给爸爸看了一条段子。爸爸读完就哈哈大笑，说道：“真有意思，这人挺有才，谁写的啊？” 儿子骄傲地说：“我写的。” 爸爸瞬间就冷了脸，斥责道：“你能不能一天天干点正事？”

武汉公交司机一直很给力。偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话：要么再投，要么下车，否则不开。 自己下车吸烟了。后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开。到站了，自己下车走了。随后看到司机打的追上来…

包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？” 公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位。别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

一个男人坐在酒吧里，痛哭流泪。一个朋友走进来问他为何如此伤心。 那人哭着说：“刚才医生告诉我，在我的余生里都要吃这些药片。” 他的朋友很轻松地指出，许多人一辈子每天都要吃药。“当然，”男人回答说，“但是他只给了我十片。”

电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。 小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！” “没关系。”雷加平静地回答。 过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。 “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

1+2=2+1，那为什么I love you不等于you love me? 回：就跟卖了个肾三四万，再买个需要三四十万一样。

光棍节就要来了，一年才有一次的哦。心动不如行动，你还在等什么？赶紧拿起电话——和你的对象分手吧！

赖床是一种病，老板，你就让我一病不起吧。

一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务 所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北 方人与南方人有什么不同？ 他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而 北方人则口才流利，富于浪漫性。 “那么，” 她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”