儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？” 爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。” 妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”

路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱。转身要走的那一刻，他拦住了我：“先生，给你找2块钱。” 我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”

唐纳和大卫在酒吧间相遇，海阔天空地吹起牛来。唐纳说：“我能够用牙齿咬自己的左眼。” “不可能！”大卫根本不相信，于是双方为此事而赌100美元。 这时，唐纳把左眼眶中的假眼珠拿出来，放在嘴里咬给大卫看，轻轻松松地赢了100美元。“老兄，千万别丧气，”唐纳对垂头丧气的大卫说，“现在我给你一次机会，让你赢回自己的钱。我们再赌100，我还能用自己的牙齿咬自己的右眼。” 大卫仔细地检查了唐纳的右眼，还用手摸了摸，确信这是一只真的眼睛。便又拿出100美元，说道：“赌就赌。” 不料，唐纳一只手把假牙拿出来，咬自己的右眼，另一只手把第二张100美元揣进怀中。

今天在房间里面玩电脑，听见客厅外面爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个女儿也跟个傻子似的。”我妈也不甘示弱，大吼：“你女儿才跟傻子似的呢”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……半个小时后，我一个激灵反应过来：“这不对呀，我家就我这一个女儿啊”。

妻子问丈夫： “当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？” “是的，他先到我这里打过招呼。”

一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西…

走在路上。途经广场。一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了。这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错么。大妈：我说个收摊咋了。

看完速激7，回家路上一路兴奋。前方不远处一辆宝马，超它！ 又遇一辆卡宴，超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利，继续超！ 迈巴赫！毫不犹豫，超！ 超！超！ 没办法，就是有速度就是有激情…… 后来一个交警过来拦住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔得起啊？！”

自习课上，班主任十分生气地走进乱哄哄的教室，对着学生大声吼道：“谁的声音最大，站起来！” 教室里鸦雀无声。过了一会儿，坐在后排的一位男生站了起来：“老师，您的声音最大。”

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。 他：“那你为啥在厕所喊我名字，还喊得那么销魂。” 卧槽，我这爆脾气过去就是一脚，你tm听到了啊，老子没带纸喊你半天不来！

下课大家正往外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……” 众惊愕！ 两秒后又听到一个字：“伞！”

女儿：“麻麻，开心是什么意思？” 麻麻：“开心就是高兴的意思。” 女儿：“那关心就是不高兴的意思喽？” 麻麻：“......”

一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。 “妈妈，我不敢出去，外面很黑。” 妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！” “你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑地问。 “当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。” 小男孩想了想，慢慢走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？”

他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她卡在一个副本里出不来了。帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。 好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。

问：古人是如何装B的？ 答：有句话，不知当讲不当讲。

两个玉米粒结婚了。第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪地问：“哎，你谁啊？我媳妇儿呢？”爆米花害羞地说：“一炮把人家崩开了，就不认识人家了。”

阿眯：你爱我吗？ 大明：我爱你，可是我不敢说。我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！

我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。” 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 卧槽，碰瓷升级了！

小丽和老公陪小丽母亲逛商场，小丽母亲准备买一件外套。 她看了看小丽的老公，说：“女婿啊，你去那边刷一下卡。” 小丽老公欣然答应，跑去把卡刷了。 小丽对母亲说：“你怎么花我老公的钱呀？” 母亲说道：“你以前花我老公的钱我说什么了吗？花你老公一次不行吗？” 小丽竟无言以对。

上海的空气跟北京的还是有一些区别。上海的口感虽然层次感强，但缺少北京那种扑面而来的气势，而且少了那么点老灰的醇厚。 上海的PM2.5虽然在气场上小了一圈，却多了些小资的味道。同样是PM2.5，北京的更接近PM3，上海更接近PM2。 硬要说的话，一个带有涮肉的酣畅感，一个带有猫屎咖啡的细腻和情趣。

元旦了，帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？” 对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

给亲爱的发短信祝福的时候居然发了"中秋节快乐" 之后才发现不对劲 立马重发"忘记了今天是元宵节, 都是月亮惹的祸." 谁老说那"十五的月亮十六圆"之类的话?! 真蛊惑人心!

小李：“你有做过极限运动吗？” 小王：“有。” 小李：“有哪些？” 小王：“早起、洗漱、换衣服、赶地铁、踩着点进公司。”

晚上媳妇做了顿丰盛的晚餐，吃饭的时候想夸她一下，就说：“老婆，有些国家如果客人夸赞女主人做饭好吃是有一种特殊习俗的！” 话音刚落，那小家伙一边夹着一只大虾往嘴里塞，一边说：“啥习俗？” “是把女主人拽过来干一顿吗？” 这个…… 某人不按套路出牌啊？