一天去逛商场，看见一件衣服，说：“老板，这件衣服多少钱？” 老板：“200。”我说：“300卖不？” 老板：“卖！” 怎么不卖.. 我说：“卖就卖吧。” 反正我也不买。

列车员：对不起，先生，您不能进去。 男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚！ 列车员：请问，是什么亲戚？ 男：他情人是我媳妇儿！

一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老板便招待他去打高尔夫球。在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老板。 老板问道：“球打得如何？” 外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受……只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我！？” 这老板听了当然很生气，于是把球童找来。 球童很无辜地说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……”

记得那时候上大学，和男朋友分居两地。 平时每天都是用手机保持联系。 一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。 没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：“哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到他手机上了……”我头上立马挂下三条黑线……

物理老师给我们讲自由落体运动的时候，拿了个小铁球，刚好站在我们这一组的前面抛。 我坐在最后一排，老师用的力气大了点，小球从我头上过去的时候，我一个伸手给接住了。老师当时没说啥，我当时也不知道咋想的，就喊了一声：“去吧皮卡丘。” 就扔回去了。刚好砸在老师的秃顶上。 然后我就光荣地站出去了。

我本身没什么幽默感。 但是我总是很倒霉。 因此完美地解决了我没有幽默感这一问题……

上初中，爸爸给我做中午饭，煮了一碗方便面。 吃了后，觉得不饱。这东西也不知道是谁设计的面量，1袋不够，2袋又多了。 爸爸说：“儿子，要是不够，爸爸再给你煮一碗。” 一会儿，爸爸又给我煮了一碗，并劝我：“儿子，不能浪费粮食。” 我就勉强把第二碗也吃了。 撑得我直迷糊。 爸爸问我：“儿子，吃饱了吗？” 我说：“吃饱了。” 爸爸又问：“你确定吃饱了？” 我说：“是的，太撑了，什么也吃不下了。” 爸爸默默地从厨房里端出了排骨炖豆角。 “爸，你就为了这排骨豆角把我撑成这样？”

但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边

她很漂亮，但美中不足的是眼皮是单层的。于是去做了双眼皮手术。很快，手术完成了。她急不可耐地打开缠着的纱布，拿来了镜子一照，“哇.....” 怎么了？她的上眼皮不见了。好丑好丑好难看哦。于是她把主刀医师告上了法庭。 法官：“你怎么吧人家的上眼皮给割了？你以前做过此类手术吗？” 医师：“有！但相当的成功！” 法官：“你以前做的是哪一类手术？” 医师：“主治男性包皮过长。”

一群怕老婆的人在一起聚会，商量一个不怕老婆的办法，以正做丈夫应有的纲纪。 忽然有一人故意吓唬道：“各位嫂夫人已经知道你们这事，互相约好了，马上就要一齐打进来啦！” 众丈夫害怕已极，各自跑散了。 只有一人还坐在那儿不动，大家以为只有这位是不怕老婆的。 可仔细一看，呀！这个人已经吓晕了！

洗澡明明一点都不痛苦，甚至有点舒服，但就是懒得洗； 整理房间明明一点都不痛苦，甚至有点开心，但就是懒得整理； 写稿明明一点都不痛苦，甚至挺有乐趣，但就是懒得写。 我们拖延症患者可真是奇怪的人类！ 我与懒癌抗争的一生！

从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐。尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。 突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：“你是我见过的耳朵最聋的人。” 空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”

晚饭前，爸爸给你二叔打电话，叫他过来喝酒。 我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢。 “完犊子玩意，要是我啊！！！” 妈妈拿着铲子从厨房出来了，“说说！要是你怎么地？！” “要是我，我早洗完了！！！”

1、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子，就上前搭讪：“美女，需要帮助吗？” “我朋友是厅长。”MM高兴地说，“是吗？” “那你一定要帮帮我。”小王说，“我们换个地方慢慢说吧。” 两小时后，在某房间内，MM问：“你朋友是什么厅的厅长啊？” “移动营业厅。”小王回答。 2、一个女孩去看医生。 “医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。” 医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。” 3、女：“你会不会写繁体字啊？” 男：“给你写个‘发’字吧。” 女：“真厉害！” 男：“你当我这么多年麻将白打了！” 4、为什么女人生气的时候喜欢咬自己男朋友的手？ 神回复：这你都不懂，每个男人的手，都是他女朋友的情敌啊！

老子得知儿子花钱请人给他做作业，上去就给儿子一个耳光：“你小子……” “你竟然花五块钱请人做作业……” “你知道你错在哪里？” 儿子被打，吓得哆哆嗦嗦地说：“我不该……” 老子啪啪又是两下…… 儿子：“爸，我都认错了，你还打我干嘛？” 老子：“都说肥水不流外人田，有这么好的事情，你干嘛不找我来做？”

有一天，有个傻子穿着板板整整的衣服来到一家饭店坐下。 服务员过来问：“先生，您吃饭？” 傻子说：“那还用说？” “就你一个人？” “那还用说？” “喝二两？” “那还用说？” “来只烧鸡？” “那还用说？” 服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。 啃完烧鸡，喝完酒，服务员问：“您吃完了？” “那还用说？” “现在算账？” “那还用说？” “请您付款。” “那还用说？” “那您倒是给钱哪？” “那还用说？” “你是不是没有钱？” “那还用说？” “你是个傻子吧？” “那还用说？” “滚。” “那还用说？” 一溜烟的就跑了......

刚刚去理发，理完发那老板问我：“高中的吧。” 我说：“是啊，你怎么看出来的。” 他说：“你坐那么直，睡着了头都不动一下。”

妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。” 丈夫：“真的吗？” 妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。” 丈夫：“什么条件？” 妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”

想喝瑞幸，想喝喜茶，想和你一起去逛街，看电影，吃好吃的 这一切的一切都要和你一起做才有意义。因为，我自己没钱。

和老婆很恩爱，婚后为防止出轨，我俩约定以后每天下班一起在家看名侦探柯南。 前四五十集的时候还挺开心的，一起猜疑点结局什么的。现在看到四百多集了。 这货已经可以从我上厕所时带多少纸、蹲多久、发出什么声音，出来时的眼神和步伐等等因素来推断我是否在厕所打飞机，各种事例举不胜举… 我好累

老师：“你写的作文白字大多了。” 学生：“老师，我写的是白话文。”

米的妈妈是谁？ ——是花，因为“花生米”。 米的爸爸是谁？ ——是蝶，因为“蝶恋花”。 米的外婆是谁？ ——是妙笔，因为“妙笔生花”。

和一帮同学去饭店吃饭，我们等了许久都没有人过来理会。其中有个妹子，性格很豪放开朗，行为古怪，这次也不例如。 只见她拿着一根筷子敲打着桌面，左手托着下巴，脑袋斜着看老板，用无比郁闷的语调说：“老板啊，我们是不是坐在观众席啊？怎么没有人鸟我们？” 顿时我们都被她给逗乐了……

一对青年男女在公园约会时，女孩突然想放屁。 女孩想了个办法，对男孩说道：“你听过布谷鸟叫声吗？” 男：“没听过。” 女：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。” 女：“听清了吗？” 男：“放屁声太大，没听清。”