A：“你昨天相亲咋样啊？” B：“挺好的，特满意。” A：“那就是成功了？” B：“没呢。” A：“咋回事？” B：“她看上我了，可我没看上她。” A：“那你看上谁了？” B：“她妹啊。” A：“哟，那她妹看上你了没？” B：“没啊，她妹反而看上我哥了。” A：“哇，那你哥啥态度？” B：“我哥？他看上她了呗。” A：“我的天，你们这关系····”
看到一美女，想去搭讪，于是我从口袋拿出面巾纸说：“美女，你鞋脏了，我帮你擦擦吧。” 美女：“不用了，刚才有人舔过了。” 我去，这竞争也太激烈了。
“孩子虽然不是你亲生的，但还是跟你姓，还是管你叫爸爸。你再看隔壁老王，分明是他亲生儿子，却不能相认，也不随他姓，是不是他更惨？” 听老婆说的很有道理，我顿时心里好受多了…
老婆：“我们老板真让我伤心。” 老公：“怎么了？” 老婆：“他今天给我说：‘派给你个新工作，专门迎接招待各部门领导夫人。’” 老公：“这不是好事儿？伤什么心啊？” 老婆：“他还说：‘夫人们要问你职位，你就说是公司最美滴秘书！’老公，你说他啥意思么……” 老公……
女朋友在饭店做服务员，当天一包间的客人点了两瓶啤酒。朋友送到二楼包间门口时，发现忘了拿起瓶器，懒得下一楼拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。 进去后问客人是否要打开，客人说打开，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹… 盖子飞了！ 包间里的客人都目瞪口呆的！
就知道修修。 妈妈: 你看看你爸爸，电视机、冰箱、电饭锅… 什么都会修！ LZ 不耐烦地说：我知道了！ “知道你妹啊！你要是找个像你爸这样的，你一辈子也别想用上新的东西！”
今天洗头，发现掉了好多头发，说：“老婆，我怎么掉了这么多头发啊。” 老婆想都没想说了句：“正常，现在是动物换毛的季节。” 我……
有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。 一男问：干嘛呢，我是男的 老头：不… 不，我东西掉了 男：嘛东西？ 老头：糖！ 男：一块糖？ 你这老头忒… 老头：不… 不，我假牙还粘在上面呢。 (汗)
千禾0添加——“千禾0”是商标。 壹号土猪——“壹号土”是商标。 多半桶方便面——“多半”是商标。 海参炒面——“海参”是厨师名字。
有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
跟不上潮流 刚看到一个福建同学的签名：“当全国人民在说飞机的时候，我说灰机；当我好不容易学会说飞机的时候，他们都开始说灰机了。”
邻居大姐的儿子，有点混血，那个帅。 刚才我看他咬着冰淇淋过来，我就说：“小帅哥，给姐姐咬一口好不好？” 他思索了一会儿就递给我。 我咬了一小口。 然后，这破孩子转身走到垃圾桶边上，把冰淇淋扔进去。
那日去旁听一案子，开庭的时候法官问：“被告来了吗？” 答：“来了。” 又问：“那原告呢？” 又答：“都齐了！” 法官华丽丽地说：“人都齐了？那上菜吧！”
1月的本山弃春晚， 2月的活熊被取胆。 3月的杜甫客串多， 4月的胶囊皮鞋做。 5月的中国在舌尖， 6月的绳命很井猜。 7月的暴雨猛于虎， 8月的鸟叔骑马舞。 9月的苏州有秋裤， 10月的元芳很忙碌。 11月的飞机请走你， 12月的切糕吃不起。
晚上路过大学附近卖旧书的地摊。 一人问：“你们这书新不新啊？” 摊主说：“同学，大学生用过的书有旧的吗？”
刚进公司的时候，所有人都看不起我，唯有公司扫地的王阿姨对我寄予厚望，对我说：“别看他们现在看不起你，我敢断定，以后咱公司300多人，都得靠你吃饭！” 有了她的鼓励，我加倍工作，努力学习，果然，现在全公司300多号人，都靠我才能有饭吃…… 神回复：师傅，饭菜做好了吗？
一天，小明和小王一起玩耍。 突然，小明说：“有一件事情你做不到？” 小王说：“什么事情？” 小明就说：“脱了裤子放屁。” 小王说：“这多简单。” 小王马上脱下了裤子，使劲地憋出来一个响屁。 对小明说：“你看，不是做到了吗？” 小明只在那里哈哈大笑。
二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb” 两个字母，他无法破解。 于是召开各种专家来破译。 英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。” 于是，希特勒派人暗杀了那些特务。 化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。” 于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。 物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。” 于是希特勒断绝了和外界的联系。 结果，希特勒全军覆没。 最后语文专家看了一下，只是淡淡的说了两个字：“傻逼！”
原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：“你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。” 她瞬间脸一沉：“我爸就姓姬…”
一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆QQ发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众。千钧一发之际，车主哀嚎一声：“我操，辉腾。” 于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个板车撞翻。 QQ车主跳下车说：“大哥对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。” 板车大哥笑而不语，看着一地切糕……
同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！” 完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。 结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人，他说：“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血…… 打完后，美国佬摸着屁股走了。 日本人见状后，要求20个床垫，1,2,3…… 100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。” ……
看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：“老婆，有人偷糖吃！” 老婆：“没收。” 我：“好咧！” 女儿装出一脸可爱的表情说：“爸爸抱抱。” 没忍住就上去抱起她来，一上来就一巴掌往我脸上来，说：“叫你嘴贱！”
本人有慢性鼻炎，一到冬天鼻子就被鼻涕塞得满满的，而且闻不到味道。苦不堪言。 今天到公司上厕所，痛痛快快地爽完的时候，旁边一个隔间来了一个人，一顿狂轰乱炸。平时怎么也不通的鼻子当时居然通了！那个臭啊！ 赶紧擦屁股走人，结果擦到一半打了个喷嚏，顿时两行浑浊的鼻涕喷射出去，下意识地用已经用过的卫生纸擦鼻涕，结果……
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