1、女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡肠就行了。” 2、表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃吗，我说洗了再吃。表妹立刻放下说不吃，还意味深长地看了我一眼。 我就不明白了，谁吃黄瓜不洗呢？ 3、昨天家里打扫卫生，正在拖地，老婆叫我：“过来把栏杆擦了，你锻炼了多年的本事，终于有大显身手的机会了！” 我……

今天，是我这几个月来第一次约会。 在吃甜点的时候，对方讲了一个一点不好笑的笑话，为了表现我的友好我哈哈大笑，结果导致嗓子被甜点卡住，导致我最终吐了一桌。

甲：我想去日本。 乙：有辐射。 甲：荷兰呢？ 乙：回来变成同性恋。 甲：泰国呢？ 乙：你会觉得男的比女的美。 甲：韩国呢？ 乙：噢，天哪，说不定有位韩国妈妈会说你是她儿子，然后找了各种证据来证明。

儿子问爸爸：我为什么要读书？ 爸爸回答说：我这么跟你说吧！ 你读了书，喝这款茶的时候就会说：“此茶口感饱满纯正，入口即化圆润如诗，随之而来的是持久迅猛的回甘，茶汤橙黄透亮，幽香如兰，韵味十足，是难得一见的茶中佳品！” 而你没读书就会说：“卧槽，好喝！真TM的太好喝！”

王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。 数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气地打电话去骂登广告的人。 “这是什么警犬呀，一点都不像。” “你也看不出来，对不对？” 对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实它是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”

晚上从广场坐公交车回家，看见有个空座就坐下，后上车一大爷颤颤巍巍“年轻人，你身体好，让我岁数大的坐吧！” 我“大爷刚才看你跳舞特别有劲啊！” 大爷“就是刚才跳太猛了！才坐车回家！都走不动了！” 我……

近日，在山东济南，一位笨贼钻进一辆宝马内行窃。一阵乱翻之后，不小心将自己反锁在了车里。因天气酷热，小偷最后不得已，只能求救车主。 随后车主报警，警察将男子救出时，他已几近脱水状态。 尼玛这新闻能当段子乐一乐~

汪星人：老板，再来一杯。

物理老师讲一份试卷，因为班级底子好，讲得非常快。 讲完后还剩半节课，之后物理老师说：“好无聊啊，不如把你们化学试卷也讲了吧！” 然后真的讲起了化学试卷。 下午化学老师上课知道这件事情，仰天长啸：“他神经病啊！”

1. 记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？ 华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？ 2. 今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了… 3. 据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。 这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。克林顿正好全赶上了… 4. 美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。 墨国人：为什么不移民墨西哥？ 美国人：… 墨国人：我们也是邻居，来么来么！ 美国人：…

孙悟空对阵金角大王，师傅师弟们纷纷被紫金葫芦吸收。他赶紧去搬救兵，请来了什么职业的人，成功化解了危机？ 代驾。因为紫金葫芦表示：不吸一切代驾。

A：你为啥当喜剧演员呢？ B：很多人嘲笑我，所以干脆收他们点钱。

过年 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。 十一个字：春节就是全民折腾运动会。 十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁。 十三个字：看别逗了，转发的都能长命百岁!!!

女朋友：“我们分手吧” 我：“为什么？我那么爱你，是你说爱一个人就要爱上他的全部的啊！” 女朋友甩手一个巴掌：“这就是你他妈上了我闺蜜的理由？”

儿子对爸爸埋怨道：“老爹！你记性也太不好了吧！” 爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！” 儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”

A同事刚从深圳回来上班，说他去了深圳世界之窗。 B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。” A同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢！” 其他同事早笑得流出了眼泪……

女汉子，平时被师兄称呼师弟我也就忍了，今天跟我说看到一个新词觉得更适合我… “小胸弟”… 妈蛋！！ 谁也别拦我！！ 我要跟他决一死战！！！

六、望文生义 1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？ 答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。 　　两个人坐在沙发上谈生意。 　　谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。 2、什么是门外汉？ 答：就是流汗了。 　　大力士在外面站着。 3、门槛精是什么意思？ 答：就是用金子做的门槛。 　　就是有个妖怪坐在门槛上。 4、七嘴八舌是什么意思？ 答：不该说的时候说，该说的时候不说。 　　把舌头拔出来。 　　八个人很吵，七个人很安静。 5、鹦鹉学舌是什么意思呢？ 答：就是它想抓八条蛇回家。 　　鹦鹉学蛇的样子。 6、什么是“书生”？ 答：抓老鼠的人。 　（书生血溅三尺…） 　　叔叔生的孩子。 　（叔叔血溅三尺…）

请外国友人在家吃饭，菜上桌后，友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。 主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉进酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。 正吃着，发现外国友人都去夹饺子，然后放酒杯里再丢掉。主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了... 老外傻眼了：这也太难了吧？

一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么。这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。” “该怎么样我才能恢复正常呢？” 医生答道：“那你吃便便吧！”

一次感冒了，到镇上的小诊所看病。医生说要打屁股针。当酒精在我屁股上一凉，我整个人就紧张了，全身肌肉绷紧。医生就说：“一个大男人还怕打针呀，深呼吸，放松！” 于是我深吸一口气，然后缓缓吐出，瞬间整个人感觉一下变轻了，有种急促的下坠感。然后我情不自禁“啵”放了一个又臭又响的屁！ 看着医生在后面捏着鼻子抽搐着脸，我觉得那一刻他开始怀疑人生了……

从前有个富翁，临死前，对两个儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。” 一大清早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后也去了。 晚上，果然二儿子砍得最多。 富翁看了，对两个儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”

温馨提示：超过25岁后，当你的朋友再来找你吐槽感情问题的时候，就已经不能用劝分这个角度去解决问题了，因为很有可能隔天就会收到他俩的请柬。

有个老师问班上的学生：“谁是第一个男人？” “乔治·华盛顿，”一个小男孩当即叫道。 “你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？”老师问道，宽容地微笑着。 小男孩说：“因为他是战时第一，和时第一，国人心中第一。” 这时，一个大点儿的男孩举起手来。 “那么，”老师对他说，“你认为谁是第一个男人呢？” “我不知道他的名字，”大点儿的男孩说，“但我知道不是乔治·华盛顿，老师。因为历史书上说，乔治·华盛顿娶了一个寡妇，所以在他前面肯定还有个男人。”