我记得看你上一篇文章的时候，还是在上一篇文章的时候。
心思ZZ272
这天，我看见一个小孩来到超市，一看就是想喝饮料的。可是他没带钱，就看了半天的饮料，然后拿了一瓶，在众人惊讶的目光下喝了下去。然后，他把瓶盖给了售货员姐姐后就走了。
我看见了瓶盖上的字，顿时惊呆了：再来一瓶…
zxch3n366
吃不了罚款你他妈替我掏啊。昨晚在饭店吃饭，邻桌一妹子长得特漂亮！
另一桌一哥们儿对她有意思，表现很热情。
一会儿喊服务员：“去，这盘螃蟹给那桌我老妹儿加了...”
一会儿又喊服务员：“去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...”
“去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...”
妹子终于坐不住了，红着脸过去跟他说：“哥，咱都是东北那嘎的，你可别闹了，自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你他妈替我掏啊？！”
西瓜皮战士252
昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！
打到一半的时候，突然有个人喊：“大哥，好像不是他，打错人了！”
带头的脸色一变，随后塞给我五百块钱及一包没开封的中华，说：“对不住了，大兄弟！”
等他们走后半晌，我反应过来，看着手里的钱和一包烟，特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！
莫斯科夜晚的郊外235
小柯考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。
这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！
报告班长237
今天快下班的时候，老总路过我这，看到手机快没电了，说：“小伙子，看你手机剩余电量我就知道你今天工作的质量了！”
尼玛，好机智的领导啊！
并非辣妹237
哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”
我就纳闷了，“为啥这么说？”
他左右看了一圈，低声说：“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”
Arya__160
虽然要做的事已经火烧眉毛了，但是火还没有烧到眼睛，还可以看会手机！
危地马拉写jQuery大食蚁兽201
昨晚拉肚子了，虚脱，白天在睡觉。
酒店服务员敲门，我迷迷糊糊的就去开门了。
看着女服务员的茫然眼神，我才意识到自己裸的。
还顶着，赶紧关了门，过了大概一分钟，敲门声在此想起：您好，酒店免费服务，需要么？
我果断拒绝了！谁让老子喜欢男的呢。
阿丁QAQ398
打工以后得了一种怪病，症状就是每到周末只要看见工作群有人说话马上就会心慌心悸，心烦意乱，呼吸困难，焦躁易怒。
Southpaw-363
一对夫妻吵架。
女的怒道：“你再凶我？再凶我我就跟你离婚！”
男的勃然大怒：“你有种！”
女的毫不犹豫转身就走，男的一把拉住她，接着吼道：“让人无法抗拒的独特气质！”
虎真吵_Channing232
1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”
2、员工：老板，我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
员工：怎么退？
老板：我不给你加薪，你也别走。
3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”
他答：“做鸭子呢。”
我惊讶：“啊？在那家酒店做？”
他嘿嘿一笑：“全聚德”
4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”
此人不解，求禅师解答。
禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我！”
刚出锅的原味鸡382
1、A：“很多人一说话就显得很蠢。”
B：“那我呢？”
A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”
2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？
闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～
3、上公厕大蹲（不分男女的那种），刚爽完出来，一个阿姨大声把我叫住，说我落下东西了。
我跑进去看了看，说没有。
阿姨大声说：“你还有屎没冲！”
我…
你好西柚155
一男周日去自助存款机取钱，不料遭吞卡。打电话投诉：“为你好，这ATM吞卡了，能找人来解决下吗？我在***。”
“不好意思，今天周末没人。”
过了几分钟，男子再打电话说：“卡出来了，这ATM还吐了几千块钱。”
几分钟后，来人了—.—
Bethena284
媳妇儿怀孕了！
可把我紧张坏了。
媳妇儿说：“这一时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻地微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了！……”
哇塞！
第一次感受到做父亲的责任！！！
Looooong丶ago253
某天作死穿了双高跟鞋，然后在人流量最多的地铁换乘的楼梯上摔了下来。
之后的又一个某天，跟朋友一起经过当时摔倒的地方，我演示给她看：“当时我就是这么摔倒的。”
然后我又以同样的方式摔了下去。
sunrise_187
这辈子跟时尚唯一搭边的一次是我和我妈说：我觉得我现在结婚还为时尚早。
岩鸣杨子279
一个美国人和一个日本人在吃热狗。日本人说：“我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。”
美国人说：“NO, NO, NO. 你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做：这边一头猪进去，那边热狗出来了。管理员过来一看，不合格就把热狗倒回机器里，一按开关，那边一头猪就出来了。”
Abgallu138
老婆骑自行车摔跤了，老公看着老婆慢慢地爬起来。
老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”
老公马上说道：“我扶了，别人还以为是我撞的呢！”
我叫王菜菜186
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：“快吃吧，这是你最后一顿！”
第二日见鸡已躺倒，并留遗书：“爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！”
已注销233361
借酒消愁愁更愁，TMD连酒都得借，能不愁吗？
全世界买谷的pablo小帕酱133
她认真地说：“你不准过来！”
他点点头不说话。
她不放心：“再走远一点！”
他笑说：“我闭上眼睛好不好？”
她：“那你转过去闭上眼睛。”
他转过身无奈地说：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”
她：“哼！”
她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。
不甜不准叫甜甜340
一同事暗恋公司的一个女孩，表白又怕被拒绝。人事有个哥们就帮他出了个主意：连续给女孩偷偷送一个月的花，让她期待，让她猜测，让她盼望。一个月后再表白！
同事照办了，一个月后，人事的那哥们表白成功了…
一只魔王132
A：“为什么电视上的WSJ广告里都是用蓝色的液体做实验？”
B：“……”
A：“为什么？为什么？”
B：“他们怕影响中美关系。”
海绵不膨胀368
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