有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：“有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。”

你知道我为什么不上天吗？ 因为地上有你啊

军训时教官跟我们一起小胡闹，教官说：“给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半个小时。” 他的题目是“胸罩打一食物”。 正当大家绞尽脑汁的时候，一个男生红着脸小声地说：“扣肉！” 然后，我们就在烈日下看到他在树荫下坐了半个多小时。

古时，一官最贪。 两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。 上堂时，贪官大喝：“打原告二十大板。” 原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。” 贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”

单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种。今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。 结果这位同事来了句：“买个车庆祝什么？ 庆祝自己多一种死法？” 然后…… 这位同事也多了一种死法……

汪峰登鼓山与老和尚喝茶。 汪峰说：“我上不了头条。” 老和尚说：“没有名人上不了头条。” 汪峰说：“可我偏偏上不了。” 老和尚说：“你不是喜欢喝茶吗？”就递给汪峰一个茶杯。 汪峰说：“这个典故我知道，最后这杯子会烫到我，这跟上不了头条没关系。” 老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：“这杯子不行，还有下一杯子。”

前女友，女汉子一枚，分手三年了。今日中午偶遇她与老公逛街，他老公不知道我们以前的关系，看我们聊得很热情，遂邀请我一起吃饭，我没拒绝。饭间，她温柔地给她老公夹菜，说话也很温柔。她老公看上去很不自在，疑惑地说：“老婆，你咋了，别吓我！”

那天朋友问我：“嘿哥们，听说你女朋友跟你求婚了？” 我：“哎，别提了，分手了。” 朋友：“为什么呢？” 我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”

出去旅游，去了个古风客栈吃饭。 菜单上有一道菜吸引了我，名字叫火山飘雪。 这么诗情画意的名字，我必须得尝尝，虽然只是68元…… 买了。 亏了。 因为火山飘雪，就是西红柿拌白糖！！

公司几个女同事约好下班一起打麻将，结果其中一人家里有事去不了。三缺一的情况下喊我去，为了体现男人气概，我欣然答应，然后偷偷给媳妇发了条信息说加班。 后来玩了没一会，媳妇电话来了，问我是不是在打麻将？ 我赶忙否认：“哪能呢？你要相信我，真的在加班呢！” 这时，突然下家女同事催促我“快点摸！” 然后只听电话那头：“嗯，我相信你在加班了！” 我....

平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！ 结果女友和我妈睡，我和我爸睡！ 到了晚上，我愣是要往老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了。接着我又把老爸从上到下摸了个遍！ 老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了，说：“你个小王八羔子，要死啊！” 而后，我彻夜未眠。

当别人绞尽脑汁避开老师点名的时候，我在努力的听讲。 当别人想法设法怎么作弊的时候，我在努力复习。 当别人走后门找工作的时候，我在努力的海投简历。 当别人挖空心思赚取外快的时候，我在努力的为公司争业绩。 最终，他们会变成虚伪的有钱人。 而我，成为了一个正直而勤劳的穷光蛋。

咱俩就是两口子了。初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子。 于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了。”

一次，一名女员工正在卫生间中，有人打来电话找她。 王大豪在电话里告诉对方：“你的朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方没明白：“现在到底是方便还是不方便？” 王大豪耐心地解释：“正在方便，所以确实不方便，等方便以后就方便了。”

女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！” “请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家！’这不就是你的光荣吗？” “我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”

妈妈给女儿买了套新衣服，十分漂亮，女儿高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。 眼看不早了，妈妈催促说：“别臭美了，快去学校。” 女儿答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。” “为什么？” 女儿说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了。”

朋友向我炫耀她不花一分钱就得到了一条裙子。 我们惊奇道：“哇！怎么做到的？” 朋友说：“我发了条买家秀，客服联系我说退款，让我把照片删了，然后我就免费拿到一条裙子啦！” 我们：“……”

对于那些说王思聪没了他爹他什么都不是的人，我只想说没了他爹，他就是万达老板了。 说的好有道理，我竟无言以对。

一哥们去相亲，女方问他：“你平时都干点什么呢？” 这哥们老实回答：“也没干什么，就平时养养花，种种草，喝喝茶，陪陪狗狗。” 女方：“哇，你的生活好有情调啊！” 哥们说：“是吗？其实我本来只是想表达我很宅而已····”

搞笑段子：关公关二爷脸红 有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。” 牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。” 猪说：“放屁的人一定会脸红。” 忽然，关公冲了出来，把猪打飞说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”

昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时怎么了，脑子一抽，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 我

走廊里有一盏灯的闪烁频率很奇怪，我认为是摩尔斯代码。于是我尝试翻译了一下，结果让我震惊：“我要坏了，请速修！”

各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅。请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。 一个游客问：“这么严重？” 导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。” “后来呢？” “《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的。”

跟一群朋友去杭州玩，一群人骑着车在西湖边一路狂飙，向雷峰塔进发。某二货朋友一边狂蹬车，一边声嘶力竭地大喊：“娘子！我来救你了，娘子~！” 另一个跟在他后面咆哮：“不准你去救那妖孽！” 两人就这样相逐而去，路人纷纷侧目… -_-# 我真不想承认我认识那俩人…