媳妇前段时间看见有家烤肉店开业，一直想去，每次想让她去，都嫌贵。 后来终于鼓起勇气说：今天就潇洒一次！ 去了一看，关门了....... 媳妇郁闷地说：都怪我不吃，人家都倒闭了！

和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。” 老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。” 我就说：“我想当个科学家。” 老妈说：“可惜没有智商。”

一对夫妻正在打电话。 妻子：“我现在很害怕，电话亭外面有三个人恶狠狠地盯着我！” 丈夫：“什么原因？” 妻子：“不知道。” 丈夫：“盯你多久了？” 妻子：“都快两个小时了！”

某天，妹妹走到哥哥房里。 妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！”

哈次！！！！！！ 老张开错到上海， 藏了仓无司机喇叭枪，逃了。 还好一个上海宁，送到医院奉恩针，好了。 老张请依切顿饭， 发开洋酒发来三。 伊港： 阿拉艾米在是上海宁， 阿拉艾米特产恩香豆， 阿拉艾米桑几臭豆腐， 阿拉艾米在是活雷锋， 阿拉艾米恩么个种宁， 香了鼻头哪能发救宁， 阿拉艾米浦东有高楼， 伊额册老发是上海宁。 老娘，香辣蟹！

上中学时，小陈喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么办，就只好想办法帮助她。 某一天，小陈让朋友去拔了女生自行车的气门芯。 放学时，女生发现自行车没气了，小陈帮她把气门芯换上了。 女生好像悟出了什么，就问小陈：“你那里为什么会有气门芯呀？”

时隔多年，一帮同学聚会，以前班里有一对情侣早已分手。女方现在有男票，男方没有女票。女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话。男方点了一首《粉红色的回忆》送给女方。聚会结束，男方开着一部带B字的车走了。

四小伙在一起吃饭，结束的时候一小伙说：“咱们谁长的丑，谁结账呗！” 这时一服务员转头问：“是要AA制吗？”

前几天随船出海巡逻，遇到大风大浪，船左摇右摆，战友们都晕吐不止，跑到甲板上透风，跳到海里的想法都有了，只是没胆量。就在大家极力克制的时候，一只老鼠从船舱上面一跃而下跳海了…… 战友们脱帽致意，肃然起敬。 小店酱猪蹄不错。 晚上去买，剩5只都买了。 收钱小妹问我：你一人吃吗？ 我说是啊。 她说：会胖的。 我说：没关系。 她轻声说：偷偷告诉你这不好吃，别买那么多！ 我纳闷小妹怎么了，说：我喜欢吃。 她有点不高兴。 给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……我有很严重的强迫症。 比如，朋友送了我一盒好茶叶，我就一定要买一套好的茶具配它。 如果我买了一双好看的皮鞋，那我必须再买一套衣服配它。 直到有一天，我考到了驾照，这个毛病就好了……

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街。然后有一天，突然有一台卡车冲了出来，把番茄甲压了过去。 番茄乙在一旁指着番茄甲大笑：“哈……哈……哈……番茄酱！”

老虎下山，被马踢了一脚。虎怒追马，追了半天马不见了。老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”

上学的时候，成绩不好的同学会被叫家长。一同学三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同。老师说傻子也看得出是随便找人糊弄的，气得把他狠训了一顿。后来打电话叫他妈妈过来，才知道那五个人都是他爸爸，他妈三年一共嫁了五个人……

昨天下午下班回家路上，一个女生蹲在路边大哭。于是我站在离她几米远的地方，背对着她抽烟。路过的人们都对我指指点点。唉，有女朋友的感觉真好！

那天爸爸喝多了，非拉着我聊天… 爸爸：其实，你小时候差点“送”给别人啦！ 我：啊？后来怎么没有送？ 爸爸：当时谈好的200块，结果他就带来了198… 你知道，爸爸在乎的不是钱！ 我：我知道，你在乎的是我！ 爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起码的诚信！

见过当街贩卖手机的，你们一定没见过当街贩卖人体器官的。 今早步行出门，不小心撞到一女的，那女的就马上问我一句：“要不要脸？” 吓我一跳，你们说我要不要报警。

微信上用附近的人加了个妹子，但她除了通过验证我为好友外，从没和我说过半个字。 我呢，每天给她发一条笑话，连续一个月，她依然没理我。 今天突然发来消息：“在吗？”简单的两个字让我激动不已，终于被我打动了：“在！” 她：“今天怎么没发笑话？” 我…

同事老范爱抽烟，但特别吝啬。别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。 那天，一同事在办公室发烟，老范像平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。 老范尴尬之余，忙替自己解围：“我……我2号出差。”

上班的手机永远比下班的手机好玩。

系里举行迎新篮球男女分组赛。 女孩子们打篮球总爱挤在一团抢球，而投篮又是一投，二投……五投，居然进不了。 赛后，老师发表观感：“你们女孩子打篮球，有橄榄球的打法（抱成一团），有踢足球的分数（都是只进一球二球）。”

“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高、长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。” “儿子，别说了，吃饭吧。”

几个妇女在一起聊天，一个妇女说：“我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。” “她做的事，那样我做不到。” 旁边一2B青年不服，说：“你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。” 妇女眼一瞪说：“我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。” 第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

小红上网买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。小红特别生气，就去质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等了半天，店主回了一句：亲，是不是你胸太大？小红：…好吧，给你好评。

媳妇: 我和你妈同时掉到水里，你会救谁？ 我: 肯定救你，我妈同事我又不认识。 媳妇: …

一个女售票员和她丈夫一起乘凉。过了一会儿，两人一起往家里走。女的先进门，顺手就把门关上了。丈夫在外面大吼：“开门，我还在外面呢！” 她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！”