什么是友谊？ 毕业后我换过4个手机号，QQ也不用了。 但同学结婚时还是联系到了我。

我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。 有一回，他晚上又是很晚才回来的，第二天的英语课上他又睡着了。那天英语老师在给我们讲单词，老师讲到“pregnance”（怀孕）的时候，用英语给我们讲了一个圣经故事：圣母玛利亚怀孕了，怎么回事呢？ Who did it？ 偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠，安静的教室里就他的声音很响。我用手捅了捅他，仁兄张开了睡惺忪的眼睛，听到了老师的一句：“Who did it？” 以为老师问谁打的哈欠，满脸通红地站起来：“Sorry sir, I did！”

中国中老年人听到小孩跳楼了：正常 听到Gap 一年：完了

今天，公司召开了全员大会，我们二三十个人，开了足足半小时。然后，总经理发话了，说：散会了，管理们留下继续开会。 然后，我一个人默默的走出了会议室！

小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！” 老师一脸嫌弃地说：“去吧，去吧！” 我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。 老师赶紧跑过来，一脸惶恐地说：“你别在这拉啊！”

上一秒告诉自己人生不是轨道是旷野，下一秒想躺轨道上碾了得了 。

大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。 一天晚上，11:05了还没熄灯，一躺下的哥们说：“怎么还没熄灯啊？” 另一哥们一边脱裤子，一边说：“阿姨在等我上床……” 一宿舍人笑喷……

这一切都是原生家庭 生物遗传 教育环境 社会文化 人际关系 电子产品 经济状况导致的，反正我没错。

小时候调皮，老爸揍我，揍前常用语："今天不打死你，劳资跟你姓！" 每当这个时候，我都在想：爸，别逗了，揍我的时候，严肃点… 严肃点…

帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！” 老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子，她是你老爸年轻时一时糊涂所种下的孽缘。她是你的妹妹，你不能和她结婚啊。” 帅哥得知后，终日闷闷不乐。老妈看到了，非常不忍心，于是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”

数学老师问小朋友：李老师带着25个小朋友划船，一人坐一个船，需多少个船？ 小朋友答：25个。 有小朋友问：那李老师坐哪？ A小朋友说：李老师掉水里去了。

高考是个神游戏：小学一年级开号后，长达12年让你打个够；剧情曲折，任务众多；玩家海量，对战临场感超强；解谜难度高，通关成就感强。高分过关还有“其他玩家父母猛夸”等荣誉。

当年去媳妇家，她爸问我：有车有房吗？ 我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！ 后来媳妇跟我说，她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说的好…

On Christmas Eve, Santa Claus met an honest politician and a kind lawyer while riding up in an elevator of a very exclusive hotel. Just before the doors opened, the three of them noticed a 1000NT bill lying on the floor. Which one of them do you think picked it up? Answer: Santa of course! Why? Because everybody knows that the other two don’t exist! 圣诞节前夕，圣诞老人和一位清廉的政治人物，以及一位心地善良的律师在一家高级饭店一同等电梯。门还未开前，三人同时看到地上有一张新台币1000元的钞票，猜猜谁会将它捡起？ 答案：当然是圣诞老人啦！ 为什么？ 因为大家都知道另外两者并不存在。

两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。” 另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往哪儿藏啊。” 那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

以前在工地有一个师傅（我们工人里师傅级别的人，20岁）出门捡到大概400块钱。比较迷信，说横财不能留手，就请客吃饭，一共五个人，其中一个还是老板的儿子。 老板儿子点菜用了380（包括酒，大排档这个已经很奢华了）。吃完后还每人一瓶饮料，最后居然还要给三个烟民（老板儿子和两个马屁精）每人一包二十多的烟。那师傅很生气，但还是买了。晚上还要请吃宵夜，也请了。 因为和师傅是一个村的，就说他傻，师傅说没事。 结果几天后，做事时那师傅故意浪费材料，多的料头自己偷偷卖掉，把那些用掉的钱几倍补回来了。

今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。” 然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”还特么要我给她个解释，不解释就分手！

在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡。几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚。其他猴子觉得诧异，扶起它来，问其所笑为何。那猴仍笑个不停，道：“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...你看他们的尾巴那么短，还要生在前面...哈哈...”

小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天。老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。 小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水，老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服，老婆说我偷看小姨子晒着的内衣。 我不得不说，女人的第六感真特么准！

跟小表弟一起坐地铁回家，过安检时，他把书包小心翼翼地放进贵重物品篮子里。安检员乐了：“小弟弟，你书包里都装了人民币吗？怕漏掉几张？” 小表弟一本正经地说：“这是黄金、房子、女人。古人云：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。”

晚上在吃烧烤时，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 忽然，那女的跑过来亲了我一下。然后那男的气势汹汹地跑过来，也亲了我一下… 我勒个去，这关我什么屁事啊！！！

上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩和最帅的男孩坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋…… 谋杀爱情，班主任，你们更专业……

过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷磕个头，爷爷给你大红包。” 她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷，晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包！”

别人的冬日穿搭：极简 轻奢 高级 我的冬日穿搭：像圣诞树