跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮，我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”服务员不屑地瞥了我一眼，说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

牙医室，病人张开大嘴，“啊！！” “你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊！”医生说。 “牙上长个洞也不用连说三遍啊。” “没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。”医生说。

朋友有次喝醉了，在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊...

一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音、太上老君搭救？ 最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，出力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拼命呐！！！

记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。 放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回家了。回到家后，爸爸就拿衣架打我，还问我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到。我哭着说：“爸，我上初一啦。”

作为一个过来人我已经过来了

卡内基音乐大厅里，大音乐家的手指美妙地弹出乐曲的最后一个音符。 台下一片寂静，足足有两分钟之久，终于，爆发出雷鸣般的掌声。 记者连忙采访一个正往外走的听众：“请问，是否因为音乐太感人，让您太投入了，所以……” “那倒没有。”那人说，“说实在的，我一点也没听懂，又没人带头鼓掌，所以我就一直等……”

今天早上，12岁的妹妹坐在驾驶室里，一不小心脚踩了油门。 我灵机一动，把方向盘向左一转，于是车就在原地旋转起来了。 好不容易踩对了刹车，车停了，旁边还有观众叫好。 吓死我了，现在想想还有点那啥…

我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？” 妹纸：“有啊，拍摄日期没P。”

公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面。男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！” 刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

今天老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。结果，我就没有晚饭吃了。因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”

1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。 2、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。 3、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！ 4、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。 5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。 6、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。 7、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。 8、人生在世，不谈体重！ 9、不要嘲笑胖子，胖子都是好孩子： 1. 从小被嘲笑，还能够心理健全地长大，证明胖子们都有一颗比常人更为坚强的心。 2. 胖子们深知自己外形上的不足，会在其它方面更加努力，所以成功人士一般以胖子为主。 3. 胖子们很少被他人珍惜，所以更能拥有一颗珍惜他人的心。

老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！” 家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。” 老师：“哪有这么简单！” 老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”

侄女刚出生，我哥特别激动地跟我嫂子说：老婆，老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？ 长的像我，可俊可俊了！ 你要不要看看啊。 当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

老公说：“老婆，我有一个好消息和一个坏消息，你最想听哪个？” 我说：“自然是好消息了。” 老公开心地说：“我要当爸爸了……” 我疑惑地问道：“可是……人家没有怀孕啊！” 老公说：“恩……这就是我要告诉你的坏消息……”

一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。 “你丈夫是怎样虐待你的？” “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”

每次小侄放学，老妈总是问他：“告诉奶奶，你在学校吃什么饭了？” 小侄总是一个答案：“肉包子。” 时间久了，老妈抱怨道：“你们学校老师就会给你们吃肉包子，就不能换换别的饭么？” 小侄眨巴眨巴眼，想了下说：“我老师说不行，她亲戚是卖包子的……”

俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？” 俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的。” 处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！” 俺回答，“俺实话实说，从不骗人。” “俺的钞票多多的——全是一毛的；俺的职位高高的——全是自封的；俺的房子大大的——租的别人的。” 美眉气的晕倒。 后来她结婚了。 新郎不是俺。

我不会失败，因为我要么成功，要么学到东西！

和一MM相亲第二次见面，聊起手机了，MM有意显摆她的‘爱疯’手机。 俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 突然发现她通讯录里有个叫“备胎” 的人，突然想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊？ “MM（很紧张）“快把手机还我” 我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了

lz是快餐店服务员… 今天早上七点多，有个学生迷迷糊糊地来了，问：“现成的汉堡有什么？” 答：“双层牛肉堡，至尊七虾堡，香辣鸡腿堡。” 他想了想，答：“来一个。” 当时我就满头黑线，问：“您要哪一个？” 答：“香辣的吧。” 我说：“八块…” gc来啦… 找完钱后，转身给他装汉堡，回身一看，人没了。 出了店门一看，人都走出300多米了。

一生意人两年未归乡，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤虫塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。” 生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。 先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了两年；‘淤泥塞，茅草芳菲’，是说那块田内，只生野草，连沟里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或借’两句，是说你若再不回家，夫人即有外心，或结交朋友，或寻找姘头，就怪不得她了。”

两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。” 另一个道：“看起来是个麻将高手啊。” 她：“屁，那是他不会打。”

今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。” 我：“好勒！” 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量…