政府部门普查家庭财产情况，一女一边填表一边问：“我丈夫的财产那一栏，隐形资产要不要填？” 工作人员想了想，这个可没有规定，自己也弄不清楚，不过填了比没填好，错了可以改的嘛。于是说道：“要吧！” 此女就认真地写了三个字：绿帽子。

小明第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？” “为什么呢？” “我实在是喝不下去了！”

有一个地方口音很重的小学老师，一天上课，他对学生提问：“50+9=?” 学生心里直嘀咕：“武术+酒=? 武术+酒=?” 突然恍然大悟，答曰：“醉拳!”

情人节晚上，我孤单地来到电影院，看电影的都是一对一对的，我更低落，于是拿出手机，打开闪光灯到处乱拍。 过了一会儿，有人慢慢走过来，掏出厚厚一沓钱，拉住我的手说：“亲，不管是谁让你来的，拿着这钱，求你把照片删掉…”

老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！” 妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！” 　　那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。” ，我该怎么办? 　　两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。 甲抢先说：“我的愿望是乙的2倍。” 乙不慌不忙地说：“我希望我的身材是38，24，38。” 　　带美眉去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。 美眉突然问：“你每天晚上都到这来拉皮条吗?” 我晕倒。 　　女人常发牢骚，说男人没本事，迎娶她时家里啥都没有。 她指着衣柜、彩电、床、被子说：“这些东西都是我从娘家带来的，你有啥?” 男人一笑，指着她怀里的孩子说：“你敢说孩子也是你从娘家带来的?”

前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：他怎么了？ 这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？ 朋友说：你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。

有一天，抱着宝宝在小区里散步，迎面看到一个女人牵着一只小泰迪。我对宝宝说：“宝宝，看狗狗。” 那女的撇了我一眼，对她家狗狗说道：“宝宝，看宝宝。”

你删好友的时候，会删那种搞过暖味的爱得死去活来的。 但是你不会删那些修马桶、修水管、修手机、修空调的。 提供情绪价值的最终还是败给了实用价值！

家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上。客人问：烫着没？ 我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫！

一位眼科医生在给一个人看眼病。 医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱。” 病人说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。” 医生说：“怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢。”

奉劝大家千万别不信邪。 我一朋友玩笔仙。 招来以后问了句圆周率是多少。 到现在手还没停下来。

公交车上，有个爸爸抱着他的小女儿。 小女儿跟爸爸蹭了蹭鼻子，特别可爱地唱道：“爸爸，爸爸，我们去哪里呀……” 爸爸笑着拍拍她的小屁股说：“当然是去医院打针针呀！” 然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。

1、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。 一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？” 他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。” 妻子：“你知道现在几点了？” 他：“一、一点了。” 妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。” 正在这时候，挂钟清脆地响了三下。 他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？” 2、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。 妻子怒道：“我要与你比个高低。” 丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！” 3、领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。 小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。

爹娘把我房间EXO的海报全撕了，拿去和报纸混合卖，还一本正经地对我说：“不要迷恋什么UFO了，专心学习才是王道！”

小明去了教堂。 小明：“我希望我国家变成英国。” 牧师：“why？” 小明：“考试写国家首都，我写了伦敦。”

你不是数学老师吗？ 中学数学老师叫宇文凯，lz 竟然不知这是复姓，就叫他宇老师。 然后他说，同学以后就叫我宇文老师就行了。 lz 当场懵了，最后还弱弱问了一句：你不是数学老师么。

全面放开二胎以后的第二年…… 某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说：“家长不在家，舅舅可以吗？” 老师说：“行。” 第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

某日上理化课，老师宣布下节课要小考。 小明紧张地举起手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。” 乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问老师，只听老师说：“我可没说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”

一天我和几个同事去游泳馆游泳，三男两女。游了半天，可能是由于水凉吧，一个男同事去更衣室撒尿。不一会，精彩一幕出现了：这哥们光腚从更衣室出来了，还大喊说：“我要走了，不游了。”这时候那俩女生往他那边一看，都笑尿了！ 我了个去，肯定是忘了穿裤衩就出来了。

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸。” 杨过挥着单臂咆哮道：“妈的，老子剪不了指甲。”

现代职场人的四大表现： 手机不离身， 久坐不运动， 四季开空调， 天天喊减肥。

1、三岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是什么呀？” 妈妈回答说：“是温度计，测温度的。” 儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？” 2、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？” 儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。” 3、儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。” 妈妈：“为什么呢？” 儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。” 妈妈：“你怎么知道的？” 儿子：“我和他一起去的。” 4、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。 比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”

某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。” 上铺漫不经心答道：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

三不沾 三不沾是起源于清代乾隆皇帝亲自赐名的一道宫廷名菜，口感非常细腻，入口香甜滑嫩，非常的好吃。可制作过程却也是十分费力的，需要把适量的蛋黄、淀粉和水倒入锅中炒至凝固状，再用勺子持续大力地锤它，一直锤到表面光滑圆润，像弹力球一样富有弹性时才能出锅。虽然制作难度很大，但幸运的是，在我工作的餐厅恰好有一位做三不沾的老师傅愿意倾囊相授与我，这让我很是高兴。当下就决定一定要跟老师傅好好学习这道大菜，就算累断身上这两条胳膊也要完全掌握它。于是每天工作一开始，我总会抡起勺子不留余力地先使劲锤它几个三不沾再忙别的。就这样，在师傅的监督与自己每天勤勤恳恳的努力下，两个星期后总算黄天不负有心人，终于———把勺子砸断了……