在做财经的眼里，分手不叫分手，叫释放市场流动性

还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教练，教练又大声说了一遍：报数。 于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

我家楼下一小破孩，最近老是在唱《鲁冰花》。 刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……” 我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！” 那小破孩现在还没找回调！

朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。” 阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。” # 喝得苦中苦，方为人上人！ 阿晕这孩子有前途…

某天，体育课。 霜霜：老师，我那个来了。 老师：什么？ 霜霜脸红道：大姨妈。 老师：那你到那边休息吧。 小明：老师，我大姨妈来了。 老师：滚圈去！ 这时，小明的大姨妈在校门口苦苦张望。

A：“电脑运行大型程序时出现卡顿现象是什么原因？” B：“因为穷。”

查尔斯·爱迪生在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。 在作自我介绍时，他这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我父亲早期实验的结果之一。”

老李得了严重的心脏病，医生说，只有换心才能保住性命。 老李听说了，就把夫人叫到床前，叹了口气说：“当年我曾对你发过誓，海枯石烂不变心，看样子，我要违背誓言了。” 李夫人安慰他说：“没关系，我知道你换上去的那颗心，也是发过这个誓的。”

地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？” 有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

一亲问我：“科三练了木有？” “没有，没预约上考试不让练，话说就我这技术杠杠的，还用练？天生为开车而生的女人，哈哈哈……” “天生？不垫个包都够不上刹车，还天生？” 尼玛！

老师提出一本正经成语要学生造句， 小明：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。

你知道Lucy是哪里人吗？淄博的。因为鲁A济南，车鲁B青岛，鲁C淄博，鲁D枣庄…

夫妻斗嘴的水平超级高 1、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪拱了！” 老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。” 2、老婆：“老公，你说孩子上幼儿园了，我去找个什么工作呢，你得给我指条光明大道。” 老公：“那你去扫地吧，扫到哪里哪里就是光明大道。” 3、上班很郁闷，给老婆发短信：被领导训了，想杀人。 老婆神回复：去厕所撸一把扔了，你就杀死了上亿人。 我说：虎毒不食子。 老婆回：我让你扔了，又没让你吃了…

男友：“你喜欢我的钱还是我的人？” 女友：“当然是你的人！” 男友：“那为什么你总是喜欢花我的钱？” 女友：“这叫爱屋及乌！” 男友：“……”

婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。 我一脸虔诚的狡辩：我就没有揍过她。 婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响…

室友买了五只小鱼带回寝室，非常高兴。当天晚上她QQ签名就换成了：【五只小鱼游来游去~】 第二天发现QQ签名改成了：【四只小鱼游来游去~】 第三天签名变成：【两只小鱼游来游去~】 第四天签名：【MLGB！鱼缸里的巴西龟是谁的！】

中国、日本、俄罗斯武士比刀法。 俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。 80分！ 日武士劈掉了苍蝇翅膀。 90分！ 中国武士出场，一把菜刀唰唰两刀。 苍蝇仍在飞。 裁判捉住苍蝇给了100分！ 日、俄不服。 为什么？ 苍蝇被拉了双眼皮！

上月任务圆满完成，老板高兴地开庆功会颁发奖金。 老板：上月打了一场漂亮的仗，今天给几位优秀者颁发奖金，我念到名字的上来领奖金。获得第一名3000元奖金的是…… 哎~妈呀！3000块耶，我激动地蹦起来，果断掏出我的诺基亚朝老板扔了过去…… 老板怒道：王小明！！！ 我果断走过去，从惊讶的老板手里接过奖金，挥挥手说：谢谢老板！谢谢大家…

A：“路痴是一种怎样的体验？” B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”

秀才、县官、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。 “大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。 县官应声接道：“此是皇家瑞气！” 富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：“放你娘的狗屁！”

我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上，你会不会动摇？ 他一本正经地回答说：我肯定不会。 我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上。你说，你是不是已经幻想那个场景了？

我得了一个青花大海碗，非常漂亮，有一行字：“大清乾隆年制”。 找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。 唯一的缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。 后来我们请了市里的老文物专家，带着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉。

找男朋友，就要找一个像卫生巾一样的男人，宽大、包容，还能吸走你的烦恼…

相亲时，遇到一极品吃货女。不问车，不问房，不问薪水多少，直接问我会不会做饭炒菜。听说我不会，就问我愿不愿意学厨艺。我说不愿意，她就不再吭声，却把点的四人份的菜都吃光了。然后只买了一半的单就走了，最后留下空碟子。