老师把小明叫到了教室外。 老师：“你的作业做得越来越差了，这是怎么回事？” 小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？” 老师：“好吧！” 下午，老师又把小明叫到了教室外。 老师：“找到原因了吗？” 小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。” 老师：“滚出去！”

上学一向不安分，大一时第一次上自习，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。 刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？” “我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。” PLMM指着我们教室说，“那个班的！” 当时偶好激动的说，“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？” 她说：“嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。” 偶笑笑，看来也还有坐不住的，“你找他干啥，你又不是他妈！” MM：“没办法啊，我是他班主任！” 偶当时就蒙了…… 一分钟后，憋出一句话：“老师，你看着真年轻……”

妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？ 丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘我高兴地对女神说。 滚！ 然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝多了。我顺路送她回家，路上她紧紧地从后面抱住了我的腰，醉醺醺地对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了，我骑的是借来的自行车啊。

小时候家里穷，一年就过年这几天能吃点饺子。现在家里条件好点了，看见饺子还是格外亲切，尤其是这段时间，每天吃饺子，特别香。不说了，吃饺子了：嫂子，再给包点饺子吧，你包的饺子特别好吃。

一对办公室恋人开车外出郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻。突然，一公路巡警咚咚敲开窗户，问男：“这车是你的吗？” 男答：“单位的。” 再问：“她是你老婆吗？” 男答：“也是单位的。” 巡警听后自言自语：“狗日的，啥单位福利这么好？” 我们单位端午节只晓得发粽子…

在拉面馆，一奇葩对小二说：“来碗面。” “好！” “拉细点。” “好！” “多放香菜。” “好！” “香菜多放叶少放杆。” “好！” “牛肉切片别切块。” “好！” “面多煮会儿。” “好，还有别的要求吗？” “没了。” “好，一共八块，谢谢！” 给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：“一碗牛肉面~~” 然后，就去招呼别的客人了…

逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来，捂着手。 我调侃到：“走路把手踩了？” 却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒，大家共同道贺。乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！” 妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。” 女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？” 望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬地道歉。

某男在泡温泉时，老板冲了过来：“我观察了天，终于逮着你了！” 某男不解。 老板道：“你总是在温泉里撒尿，害得都没人敢泡温泉了！” 某男说：“其实大家都这么做啊。” 老板：“但就你与众不同，在温泉里撒尿就算了，你竟然还站在温泉台子上往温泉里撒！”

天涯何处无芳草，为何要在网上找。 网上女生可真少，而且质量也不好。 网上女生一回头，吓死对面一头牛。 网上女生二回头，网上男生起跳楼。 网上女生三回头，比尔盖茨撞地球。

记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉。 被老师叫起来回答问题，答曰不会。 老师没办法就照点名册叫一女生，还是她。 最后没办法叫课代表，还是她。 全班都乐了，老师无奈喊了一声“班长”，那女生直接爆了句：老师你能歇会嘛，我就是班长。

小柯的媳妇晚上要值夜班，很晚才能回家，于是就和小柯商量让他去接。 小柯媳妇：“老公~，那么晚我自己骑车回家，我担心有色狼，不安全！” 小柯："我也担心。" 小柯媳妇：“那就来接我吧！” 小柯：“我担心色狼的安全！你别吓着人家！”

画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画。 过了一会儿，一个病人向他走来，“先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！” “我握着呢，没问题。” “好吧，那我把这把梯子搬走用一下。”

在酒吧间，两个老朋友相遇了。 A：“你在这里干什么？医生不是不许你再喝酒了吗？” B：“是的。可是，那个医生前几天刚刚去世了。”

宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球。有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！” 他万念俱灰地低下头，片刻后，突然抬起头来，收起了之前的失落，试探地问：“兄弟，能搞基吗？”

儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了。狗叫了一声，灯就亮了。从此儿子就学会了，只要灯灭了就“汪”一声。现在都五岁了，还这样……

暗恋初中同桌很久，有次看她在折星星，便问她折给谁？她笑着说要送给喜欢的人。 毕业那天，她送给我一个熊状娃娃。我拿着却想：那些星星送给谁了呢？ 随着时间的流逝，我娶妻生子。那只小熊我也丢给儿子玩了。 后来某天，儿子不小心把熊扯烂，里面满满的全是星星，都掉了出来。我傻傻地看着，泪流满面...

在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。 经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。” “这是什么意思？” “因为你愈老，他对你愈感兴趣。”

一句话把我抚平了。 最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。 遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。 他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

便秘，好难受。 七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！” 我说：“啥办法？快说！” 儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？” 我…

一天夜里，一个小偷溜进了法国大作家巴尔扎克的房间，正准备去撬写字台的锁。 睡在床上的巴尔扎克从睡梦中惊醒，见此情景竟然放声大笑起来。 “你笑什么？”小偷惊慌失措地问。 “我的好伙计，”巴尔扎克忍住笑回答说，“我笑的是，在我白天都找不到一枚硬币的抽屉里，你居然想在黑夜里，从里面找出钱来。”

快期末了，大家一起跟我唱： “我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过， 不管是谁，都是我滴哥我滴哥。 我家住在黄土高坡，日头从坡上走过， 不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”