出差提前回来的惊喜 男子提前出差回来，因为是半夜所以想给老婆一个惊喜！于是他小声的打开房门，偷偷的走进卧室，悄悄地把自己脱了个精光，然后突然打开卧室的灯！ 没想到，床上居然有两双眼睛惊恐的盯着他！！ 原来因为老婆胆子小，所以睡觉时把丈母娘叫过来一起睡！

一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。 次日，牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？ 牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着。无聊极了，这时走来一个潇洒的男士，丽沙高兴极了。 那男子问道：“小姐，您要跳舞吗？” 丽沙连忙站起，很有礼貌地说：“谢谢，要的。” “好极了。”那男士说，“我可以坐坐你的椅子了。”

问：你为什么这么黑啊？ 神回复：因为我不想白活一辈子。

清明节那天给一哥们打电话。 电话一通，那二货来了句：“你好，请问你是哪位。” 我说：“我是你大爷。” 尼玛，那货突然来了句：“不对昂，早上刚给他烧过纸的啊！” 妈蛋，老子是你二大爷。

我们学校图书馆经常爆满，一哥们教我一招：“爆满的话，你到一漂亮妹子边，跟她说：我爱你。她要是起身就走，那你就有座位了；她要是对你嫣然一笑，恭喜，那还看什么书啊！” 我揣着这一招去了图书馆，果不其然，大学四年，我看了四年书，最后毕业考试都自己通过了…

本人26岁，女。刚才和家人一起看电视，看到某电视剧，剧情是：女主父母不同意女主和男主结婚，于是女主偷了户口本去和男主登记。 我看得很入迷，耳边突然传来老爸的一句话：“看看人家都偷户口本登记，咱家户口本放在抽屉里那么多年都蒙尘了，也没人动一下。” 过年了，真是防不胜防啊！

有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶，半天没鱼上钩。 他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。 没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。 他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么？ 自己去买！

编程编得昏天暗地，去小店买吃的。 开口第一句：“师傅，你们这儿支持菜票吗？” 师傅：“我们这里钞票和菜票兼容。”

哥带着女朋友突然到家，结果爸妈出去逛街不在，我为了表现得懂事，又是洗水果又是沏茶，还一直开口夸嫂子长得漂亮，叽叽喳喳说个不停。结果哥开口说了一句:“你嫂子长得漂亮是不？”我使劲的点点头。“知道漂亮你还不出去玩会儿，这么大个人了怎么这么不懂事？”

清明上坟，两人打架，110询问：你们两个为什么打架？ 甲说：我在烧纸，一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点，在那边买个飞机没事开着玩！ 乙在一边也烧纸，边烧纸也边念叨！爹呀！收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮，看他爹起飞你就轰它！

没钱也可以为所欲为，今天我看中一辆跑车，想不买就不买，谁劝都不好使。

雷人的毕业照拍发 一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒。回去的时候， 男：大路灯火通明，恐怕有诈；小路黑灯瞎火，恐有埋伏。 女：说人话。 男：旁边有个宾馆。

有个人他来到一家奶茶店，说：“老板，你这最好喝的奶茶是什么？” 老板就说：“红豆奶茶很好的喝的。好多人都说不错。” 然后那人就说：“那好，就来碗大碗牛肉粉。”

某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。 闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。 吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

快要结婚了，专门去剪了个发型，可女友就说不好看，有点像锅盖。 一天早上起来，头发乱乱的，女友说了句：“快去把锅盖洗一下！”

汉字真是博大精深啊！！ 高帅富：嫐！ 白富美：嬲！ 男屌丝：挊！ 女屌丝：窊！ 大龄女屌丝：窳！

我要上传 一次，一个女同事过来对我说：“我要上传！” （我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：“你上传关我什么事情！” 她很恼火地说：“我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！” 看她那愤怒的样子，我只好说：“好吧！是你自己动手还是我帮你？” 她回答：“你帮我吧！”

一销售妹子，遇到一个询问各种私人问题的顾客，又不能不耐烦。 后来要电话号码，美其名曰：“以后介绍生意。” 妹子弱弱的回了一句：“客官请自重，小女子卖艺不卖身！”

高中时，偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。 一次，我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。 同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！” 我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。

我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？” “那多不好意思呀！” “来一瓣吧，跟我客气个啥！” “那好吧。” 于是一袋子橘子就剩TM半袋了…

中国的饮食文化真是博大精深！ 在外国，动辄小龙虾成灾，螃蟹成灾，鲶鱼成灾。 而在中国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成一道菜！

中午食堂打饭，我指着鸡蛋说：“要这个素菜。” 食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。” 我：“为什么？” 大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”

几个做保险的朋友劝我也加入她们的队伍，我耐不住她们的劝说，蠢蠢欲动，跃跃欲试。 回家咨询下老公的意见，老公很坚定地问了我一句：你做好不要脸的准备了吗？ 我就想弱弱地问一句，做保险真的是这个样子吗？ 是外界扭曲了保险人，还是保险人扭曲了外界？