老公意外受伤，进医院住了一个月。 我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。 一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。 我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

小时候从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

小时候家里穷，吃不起螃蟹。一天老爸让去邻居家借工具。 邻居一家正在围桌啃螃蟹，我说明来意，邻居大叔去找工具。面对着桌子上的螃蟹，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视。这时邻居大叔把工具找来了，说了句：“给你。” 我本能地来了句：“我不吃。不吃……”

一外国人体验北京公交，彻底晕了： 一个是公交站名最牛，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”； 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西… 另一个则是最考验外国人汉语听力的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。”

第一次接吻的时候，他也是纯的，让我有些醉了。按理说应该是男方撬开牙关吧，踏马的亲了半天他就没下一步了。后来我主动伸舌头，结果他一直紧闭着。过了一会，他终于忍不住说话了，他说：“你干嘛要一直用舌头舔我？”我舔你妹。

有一天，小侄子问我：“啥时候我才能长大？” 我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？” “当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。” “我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

中年危机的本质，就是我们再也不能把年轻当成自己一事无成的借口了。

女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上。当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。

工作的车间非常热，每天车间主任都会抱着一大盒藿香正气水说，该吃药了啊！

上周五晚上去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。 四岁的小外甥女说：“爸爸你吃。” “爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。” 小外甥女接着说：“爸爸你不能这样，你要对自己好一点。你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”

刚才跟朋友去打台球，然后碰见一妹子在我旁边晃来晃去，我以为怎么回事。过了一会儿，妹子低着头羞涩地对我说：“帅哥，能把扣扣号给我吗？” 我愣了一下，淡定地给了她。朋友说我艳福不浅，我说见笑了。结果，那妹子转过头去跟闺蜜小声说：“再也不玩真心话大冒险了，谁再跟丑B要QQ号谁是孙子。”

妹纸不懂开车，也不懂开车的时候要看左右的后视镜哈！ 那时候跟男票刚认识，开车接我出去玩儿，上车了。 然后妹纸发现男票看看自己，那个害羞，那个自恋。 觉得男票是不是看我越来越漂亮，越来越爱我了呢？ 那个激动啊。 结果后来，等明白了以后，才发现不是这样的。 妹纸不容易啊！ 自恋那么久。

晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。 问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！” 我：“没事吧？” 小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……” 我：“那还哭什么呢？” 小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

高中时代，有一天放学，我们教导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事。结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切地说：“师傅，送我去金阳光网吧……”

今天洗头，发现掉了好多头发，说：“老婆，我怎么掉了这么多头发啊。” 老婆想都没想说了句：“正常，现在是动物换毛的季节。” 我……

婚姻是什么呢？ 婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。然后一起做饭吃了，又为谁该洗碗而大干一架，安静地看完连续剧，然后又抱在一起…

坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，有我在就天不怕地不怕～”的铃声。然后站在前门的我听到司机师傅跟着哼唱：“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴～” …… 师傅，你是不是受过什么创伤…

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服。门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件。”心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！ 于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店！”

小美和小丽是闺蜜，两人聊起了婚姻 小美：“男人，真可恨！” 小丽：“怎么可恨？” 小美：“他睡了一个女人，却不娶她！” 小丽：“你没见过更可恨的！” 小美：“更可恨的男人什么样？” 小丽：“娶了她，却不睡她！”

胡先生和他的太太是幸福的一对。 胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。

前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢，听见舍友说梦话：“胸怎么这么大……这不是gc。”然后就听见他小时候吃奶的声音…… 结果没睡的几个直接笑疯了。 一位快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好，还是剖腹产好。她说顺产怕痛，剖腹产又怕对孩子不好，很纠结。我对她说：“顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。” 听完这话后，这位准妈妈果断选择了顺产。 尼玛，我还想说顺产对孩子好呀…… 高二时，在学生中间有个津津乐道的段子。高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色：“恩……要个鸡……吧？”对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠……

嫌犯：“请问，给女人钱，违法吗？” Police：“不违法。” 嫌犯：“那请问，和女人约会，违法吗？” Police：“不违法！” 嫌犯：“那请问，和女人睡觉，违法吗？” Police：“不违法。” 嫌犯：“那请问，不知道女人的名字违法吗？” Police：“不违法。” 嫌犯：“那我这几件事一起做，为什么抓我？” Police：“你妹，嫖娼也能让你说得这么清白！”

一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁之。 少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说！”

某女：我喜欢一个人。 某男：谁？ 某女：我喜欢一个人。 某男：谁啊？ 某女：我喜欢一个人。 某男：谁呗？ 某女：姐喜欢单身！