小明都5岁了，还是不会说话。 一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。 他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人在那边大喊：“楼塌啦！楼塌啦！” 小明记住了。 他去的第二个地方，看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！” 小明又记住了。 他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 小明又记住了。 他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！” 小明说：“楼塌啦！楼塌啦！” 妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。 妈妈进了房间，说：“臭小子，你竟敢骗妈妈！我要打你。” 小明说：“死小子，有种你就来打啊！” 妈妈就打了小明。 小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 妈妈被气晕了！

我冲进老板的办公室，老板正抱着他的秘书亲热。给我滚出去！老板……我正想说，给我闭嘴 ，装着什么没听见，什么没看见，马上滚出去，否则我让你好看！于是我退门而出。我只是想说老板娘来了。你还不让说……

过了腊八就是年，我宣布：本人正式进入年后再说阶段。

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？” 丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

一天，一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个下士蹲着了。 上尉恶狠狠地看着下士，希望能把下士吓跑，可是下士蹲了半天仍毫无动静。 上尉生气了，凶巴巴地对着下士说：“年轻的下士，知道一个新兵遇见上级最基本的本分是什么吗？” 下士诚惶诚恐地回答：“坚守自己的岗位。”

去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破，松紧带也没松。 结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？我……

本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的。他还有专门擦头发的毛巾。 但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头的毛巾擦擦脚。

幼儿园时，小朋友们的厕所是不分男女的。但是上小学后，厕所开始分男女了。小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿。他告诉妈妈：“真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。”

“老伴，听说黄牛短短10分钟能抢1000多张票，咱儿能不能回家就靠这畜生了。” 一对夫妇赶着老黄牛，走在去网吧的路上。

今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？” 美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”

1. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…… 甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们。过了半个时辰，甲：注意了。乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…… 结果，甲放了个屁。 2. 某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：先生，昏过去的不算…… 3. 夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第一次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了：啥也别说了，咱们睡觉吧.....

我前几天坐公交。 遇到一个天才。 那人投了个钙片， 让司机逮住了。 司机说：“有投游戏币的， 有投一角的， 第一次有投钙片的。” 一车人都笑了~

嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说：“你知道吗……”便停了口。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

下了晚自习，哥几个回到寝室闲来无事。 老大提议道：咱们来比比谁的脚臭？ 众人纷纷响应。 老四立马拖下鞋，慢慢脱下袜子，一股浓郁的味道扑面而来。 老三看到不屑一笑，默默脱下袜子，只见特么的脚上热气徐徐飘起。 老二顿时看不下去了，迅速脱下袜子，卧槽脚上也冒着热气，不过这特么热气是往下沉的。 老大看到一撇嘴，默默脱下袜子。 这不，哥几个已经在来网吧通三宵了，没一个敢回去睡觉的。

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？” 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。 女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水……是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

甲乙二人到山西医学院找一位老乡。 他们从前门进去，转了一圈，没有找着人，又从后门走出来。 甲扭头一看，发现这个门边也挂着一块长条牌子，上面写着“山西医学院”。 他醒悟地说：“怪不得咱们找不见人，原来这里有两个医学院。 走，咱们再到这个医学院找一找。”

一对情侣，男的细高，女的低胖，这天吵架。 女：“你整天就像个电线杆一样，无趣的很。” 男：“你没发现，电线杆旁边都有个垃圾桶吗？”

嘲讽类笑话，嘲讽的对象多是贪官污吏、贪得无厌者、吝啬者、假道学、伪善者、撒谎者、吹牛者、怕老婆者、庸医、懒汉、无赖，另外还有屡试不第的、好读别字破句的读书人，不谙世事的书呆子等。 在这类内容中，有的是对吏治黑暗的无情揭露，有的是对社会丑恶现象的冷嘲热讽，有的是对世风恶薄的鞭挞和讥笑。于幽默、诙谐、谐谑中，针砭时弊，警世、喻世、劝世。 但更多的内容是对社会百态百相中有悖常情常理的人和事进行了讽刺，有激浊扬清的积极作用，使人读后会心一笑，颇获教益。 少部分内容属于无聊之作，如一些讽刺怕老婆者的篇什。至于讥笑乡下人无知，实在是一种浅薄的偏见。 读者诸君自能见仁见智，欣赏品味。

酒这个东西真的还是适量就好。一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生。我去，狗最后都睡着了，他还不停地问：你说我说的对不对！

今天去幼儿园接弟弟，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！ 我怜悯之心大起，说：“喜欢吗？哥哥给你去买一个！” 弟弟犹豫了一会儿，说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”

我觉得月入两三千的上班族和学生人花几百上千来追星也没啥，毕竟有的人月入两千都敢生孩子了，我们买点周边商务而已又没整出人命。

“老板，我昨天从你这儿买的含羞草，回家之后碰碰它，它怎么不害羞地合上叶子呢？” “您好先生，您买的这盆可能不健康。”

大街上看到一对父女，女孩很漂亮，父亲却很丑。擦肩而过时，一后生轻轻地叹了口气。 他爹声嘶力竭地冲我大喊：“我是他亲爹！”

又被男友甩了，她心如死灰。 自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛弃。 偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。 忽然听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……” “不！” 她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。 老师惊讶地看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”