女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”谁知她随口回到：“不贵，才六块。”我怎么总觉得哪里不太对那。。。

一日，某人在上飞机后，他给老婆发了个短信：“我登基了！” 老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”

青蛙从旁边游过去。小蝌蚪想：这一定是我们的爸爸！就欢快地叫：“爸爸！爸爸！”青蛙心想，年轻时是很花心，但这些孩子是不是我的还说不清，即使是我的，我也没有办法养活这么多。加上物价上涨，去哪弄这么多房子、车子、票子？他怕惹火烧身，故意撒谎：你们最好找你们的妈妈！

牙膏妹常常朝三暮四。 一下子跟软毛牙刷哥拍拖， 一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。 今天来了个新邻居， 牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~ 你叫什么名字~ 跟我约会吧~” 新邻居酷酷地说：“不行吔！ 因为我是梳子~”

刚在医院听到两护士聊天… 说他们医院中午送来这样一位心脏病老人，据说老人想去帮儿子洗车，爬上爬下的洗了一个多小时，最后发现那车竟然不是儿子的… 结果心脏有些受不了。

某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。

去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去。女友告诉我买实惠的。 于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉。女友老爸笑了：“你小子这是来扶贫吗？” 我……

上班时间，同事A说：“我去趟厕所。” 走了，没过一会就回来了。 同事B问：“你尿了？挺快啊？” A答：“恩，尿了，进去拿出来就尿了？！” “拿出来就尿了！！！” 最主要的是，两个女生。

一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” “如果可能，我倒很愿意。”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

强大爷：“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。” 小李：“你们感情真好！” 强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”

语文课上，老师说：“诸葛亮上知天文，下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。” 小明：“老师，有本书他肯定没看过！” 老师：“哦，你说说是什么书？” 小明：“三国演义！”

小弟对老大说：“老大，你昨晚是不是做梦变成狗了。” 老大：“卧槽，你咋知道的。” 小弟：“因为你昨晚说梦话了，老大就是老大，变成狗都那么霸气。” 老大：“嘿嘿，那是！对了我昨晚说啥来着？” 小弟：“老大你说了，走，吃屎去，谁特么都别和我抢。”

昨天的聚会上，有人给我介绍了一位新朋友，说是炒股炒成了百万富翁。 厉害呀！佩服佩服！ 我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。 他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是亿万富翁。”

有一个四十岁的女生，长得还不错，有一份工作，收入稳定。 有一天，小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”

一患者被推进手术室，准备进行胆囊切除。一位年轻实习医生在一旁做准备工作。 医生发现病人在发抖，安慰他说：“不要紧张，没事的！” 病人说：“我特别害怕，因为是第一次开刀。” 医生说：“害怕什么？我也是第一次给人开刀，我一点都不怕！”

我的美貌只有我和我的美颜相机知道！大家都不要攻击自己的外貌了，看看自己的余额吧。

女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。 妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真再认真，谨慎再谨慎。” 女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！” 妈妈说：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”

老婆：“老公，你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？” 老公：“因为你笨得可爱呀！” 老婆：“还这么胖！” 老公：“胖得富态呀！” 老婆：“老公，你真好。” 老公想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。 老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的我的亲二大爷。

上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸坐同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋… 谋杀爱情，班主任，你们更专业…

鼠妈妈抓着鼠儿子的手，正在飞奔逃避后面穷追的恶猫！ 就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得！ 在这千钧一发之际，鼠妈妈突然回头喊道：“汪！汪！” 恶猫一愣，当即便被镇住！ 鼠家趁机安全回洞！ 到家后，鼠妈妈语重心长地对儿子说：“这回知道学外国话的重要性了吧！”

我大学本科有个老师，很厉害，发了很多论文那种。 他上课时常常对着黑板上的题发呆，然后问我们懂了没有。 我们都觉得他其实已经在自己脑子里讲过课了……

第一次，今天在快餐店吃饭，茶余饭后，问一服务员：“你这工资一个月多少钱？”他说1300。LZ感觉问的有点不太妥当，遂说：“不是死工资吧。”谁知这货来了一句毁三观的话：“干到死都是1300…”

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊？” 男说：“当然是歌，而不是诗了。” 女问：“你为什么这样说呢？” 男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

二货基友的对话… 我：“可不可以诚实地告诉我，你的年薪是多少？” 基友：“30万。” 我：“你诚实了吗？” 基友：“我已经乘十了。” 妈蛋，“你这理解能力，活该做公务员。”