这是干嘛，下雨天接点水？
老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中。 周末，老婆摸着肚皮说：“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我。” 老公说：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气。” 谁知老婆马上说：“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点……”
大队主任老张，出差到北京。 在街上走累了，便一屁股坐在地上，从馍布袋里掏出大白馍和大苹果，一口馍一口苹果吃起来，十分香甜。 几个北京人见他像坐热炕一样盘腿坐在当街上，吃着那么大的果子和蒸馍，感到十分稀奇，就问道：“同志，你是哪儿的？” “上村！” 他连头都不抬，继续狼吞虎咽地吃着。 “上村？” 北京人不知道这上村是哪儿的大城市，便又问：“上村在哪儿？” “上村嘛都不知道？” 他边嚼着苹果边说，“和你们北京的狗蛋是一个村。狗蛋嘛你都不得？就是3575厂那看门的么。”
媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？ 我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折算经验值，临幸N次可升级，或转职为女道、女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。 YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。 那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！
海军上将问年轻水兵：“小伙子，你进海军有多久了？” “一个月。” 水兵反问道：“那么您在海军多久了？” 上将虽然觉得他问得很唐突，还是很有耐性地答道：“三十年。” 水兵同情地说道：“很难受，是不是？”
喂！ 110吗？！ “是的，请问有什么可以帮助你的？” “我的四个朋友被人杀了，那个人马上就要来杀我了。” “请问你现在在什么位置，我们马上派警力前去支援。” “英雄联盟4区召唤师峡谷，我在大龙附近的草丛蹲着！”
有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？” 那人说：“这容易。” 于是他走到大象面前说：“你认识我吗？” 大象摇摇头。 那人又问：“你脾气大吗？” 大象点点头。 那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼得跳进了游泳池。
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时，遇到一条老野蛇。老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？” 花野蛇回答道：“混得相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是什么原因？” 老野蛇想了想，回答：“可能是你老眼昏花吧，为什么不试试戴隐形眼镜？” 花野蛇点点头，说：“好主意！明天我就去配一副隐形眼镜。” 过了几天，在同样的森林里，老野蛇再次遇到花野蛇。老野蛇见花野蛇精神气色比前几天好了很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜怎么样？” 花野蛇回答道：“感觉很好！尤其是我的性生活增加了不少乐趣！” 老野蛇不解地问：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？” 花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”
一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后地回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
要好的姐妹让帮忙拍照，拍了好多都不满意。 我让她摆个侧面，那货兴高采烈地说：“正点。” “横看成林侧成峰”，古人太有内涵了。
“我要考牛津！” 校园门口，一同学高呼道。 正在等车的刘班主任欣慰道：“这不是我们班的小明吗，” 班主任深表感动，“我们的小明终于上进了...呜呜呜。” “再来两串大腰子。” 铛〜〜〜〜〜 求班主任的心里阴影面积…
面试官：“我会问你一个问题，你必须回答很快。” 我：“好的。” 面试官：“38+37=” 我：“75”
太为难老板了 今天听广播听到一句很屌丝的话：老板，来个老婆饼，不要饼！！！ 太为难老板了。
“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地。我老公最好了。” “你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。” “对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
最近带小侄子，教育他：吃的东西掉地上就不卫生了，不能再要了。 小侄子还是蛮听话的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。 我开始感觉挺欣慰，再一看，不对啊，这饼干还没开封呐…
高中历史课，老师正在讲尼德兰革命，我不知道突然想到了考试时间的问题，于是小声而神秘紧张地问同桌：“嘿，下周革命吗？” 同桌奇怪地看着我，我当时就倒了，天知道我想问的是：“嘿，下周考试吗？”
配钥匙 一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！ 抢亲那天一路开门！ 剩下伴娘们在风中凌乱！ 造了八级浮屠 早上和老婆在沙县小吃吃早点， 进来一对小情侣，一看就是刚处， 男孩拉手都试探着，我回头亲了一下老婆， 挑衅的看着小情侣，男孩脸红了。 女孩拉过男孩的脸亲了一下，回头挑衅的看我。 耶！哥赢了。 老婆夸我造了八级浮屠。 我喜欢一个女的 我喜欢一个女的， 她有一个双胞胎姐姐， 为了和她组建一个幸福的家庭， 我巴结她的姐姐，这招真的有效。 最后我做了她姐夫。
朋友问我：你知道怎么样才能快速致富吗？ 我说：只要你能找到传说中的七颗龙珠就行。 朋友若有所思地说：是七龙珠吗？ 我吊吊地神回复道：不是，是双色球...
丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。 这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇篮。 妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？” “唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。” “你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”
早上，5岁的女儿忽然和他爸爸说：“爸爸，我觉得你应该和我结婚。” 爸爸问：“为什么呀？” 女儿说：“因为我比妈妈漂亮啊。” 我：原来最大的威胁在我身边啊…
冬冬: 妈咪每天都让我出门骑单车耶~ 瓜皮: 有什么了不起~ 我出去玩还有叔叔带我去吃冰棒 冬冬: 哼! 我爸游水金牌~ 瓜皮: 我爸爸潜水比你爸爸还厉害~ 冬冬: 多厉害 瓜皮: 到现在都还没上来~ 冬冬: ............
砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！ 一件衣服卖179，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！ 老公突然出现：170卖不卖！！！
甲：哇靠！ 楼下的麻辣烫师傅长那个猥琐样，竟然有年轻少女对他撒娇！ 乙：怎么个撒娇法？ 甲：师傅，不要酱~
去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说：“我要吃这个。” 我看了一下，长的不错，随口就说：“好，拿吧。” 妹子忽然抬头看了我一眼，瞬间脸红，又慌乱地往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了。 剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不…
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