作为一个过来人我已经过来了

鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？” 男神淡淡开口：“有啊。” 我难掩怅然若失地低头：“哦。” 男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。 我接过一看，原来他打开了前置摄像头，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。 直到男神冷冷地说：“照照镜子再来追我吧。”

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！ 鲁智深闻言大笑：“哈！哈！哈！哈，洒家有了酒就行，还要什么师太？”

有位医生原来是一个画家，由于名声不好，就改行当了医生。 有一位朋友就问他：“你怎么干起这个行当来了？” 这位医生说：“这画要是画得不好或者画错了，人家一看就清清楚楚，我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系，治错了病，把死人一埋，不就谁也看不见了吗？”

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我老妈：“小新好可爱啊～以后我要是生儿子，生个小新一样的你会怎么办？” 我妈慢悠悠地转过头，极其恐怖地盯着我，一字一顿地说：“掐死，重生！” 我差点被花生米噎死～

老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！” 老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第8代手机。” 老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……” 老公赶紧答应道：“没问题！” 就这样，老婆把能想到的都说了。她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……” 老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。

初中一同学英语很差，一次英语考试他被老师狠狠地打了一顿。 原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：Xiaoming walk lu shang bei car zhuang. 120 wuwa wuwa come. 英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你 wuwa wuwa！

联想思维确实有问题！！ 以前的标志：leg'end——大腿根部； 现在的标志：lenovo——来弄我

1. 大型4D恐怖灾难片《开学了》将于八月中下旬在我国各大城市同步上映。据悉，该片应校方要求，首映从9月1日提前到八月，首映周还会免费赠送姐妹片《军训了》周票，铁道部估计票房或因此过亿。 2. 人在教室心在外，读书不如谈恋爱。读书为了考大学，恋爱为了下一代。 3. 读书破万卷，抄袭如有神。 4. 慈母手中钱，儿子身上花；临行密密缝，意恐小偷拿！ 5. 孩子上了大学以后，要钱就像地主收租子。 6. 话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：“今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激……无以为报，点个名吧……” 7. A：“每天都必须乘巴士晃晃荡荡地上学难道从不感到烦吗？” B：“搭巴士倒无所谓，我感到心烦的是车子最后总是开进学校。”

昨天晚上，给一个五岁小孩剪头发，期间和他各种聊天，只为不让他哭。聊到葫芦娃，他就说他要种一个葫芦，然后我就说：“是不是就会长出来七个葫芦娃？” 小孩说：“不会-_-||” 我：“为啥不会？” “别人都能啊。” 小孩：“因为我不是爷爷，我是孙子，是孙子，孙子，子…”

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的：“什么是勇气？”就当大家拼了命在想怎么写的时候，有个同学交卷了。他不是一字没写喔！不过他写的只有五个字：“这就是勇气！”绝吧！老师给了他满分。不过更绝的是在后头。 好不容易到了期末考试，这位老师依然是只考一题。这次的题目是：“这就是题目，请做答案。”这题目够怪吧？大家依然不会写，不过那个学生很快就交卷了。这次他又写了什么？他写：“这就是答案，请给分……”老师气不过，就恼羞成怒地叫：“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题……” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。” 期末考他又得了满分！

刚交了个2货女友，姓李。 我：“你给我说你妈姓啥，我就晓得你爸姓啥。” 女友：“我妈姓王。” 我假装掐指一算：“你爸姓李。” 女友惊讶地望着我：“你咋晓得！”

和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了。回去时，哥们坚持自己开车，说没问题。半路上他突然停车并四处张望，我不解地问他：“怎么了？” “找不到方向了？” “不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

今天打出租车，一上车我看师傅有些年轻，我问师傅：“师傅，您是新司机吧？” 出租车司机极力否认：“我是有很多年驾龄的老司机啦。” 我：“真的是老司机吗？” 出租车司机：“难道我像说谎的人吗？” 我：“现在跑了五公里了，那你为什么还不把手刹松开？” 朋友真实的故事——朋友是做淘宝的，他合伙人五大三粗异常雄伟，在郊区租了两层楼做公司基地，门口是卷帘门。 那天下午阴天刮大风，尘土飞扬的，朋友准备把卷帘门放下来挡挡沙尘。正好来了一个年轻妹子来面试淘宝客服，妹子刚进屋，朋友合伙人就喊快点快点把卷帘门拉下来。朋友哗啦一下拉到一半的时候，面试客服的妹子哇哇的哭了~ 宿舍一共4个人，考试分数加起来65分，最可气的是，还他妈有一个及格了。

上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了。等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子，手里拿着牙缸和手巾大步走进了教室，直直地走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。” 全班爆笑！

项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。 此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出落鸡鸭的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。 就在这时，最不幸的事发生了。 “您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨。” 霸王缓缓放下握着手机的胳膊，骂道：“农民穷啊，都用山寨手机，铃声是怪大，就是没信号！现在看起来，手机还是落鸡鸭的好，城里山区都有信号。” 项羽用手机，有何为证？ 当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。

一蚊子进城！ 饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃到放心奶啊...

在家玩电脑，也算是个技术达人吧。哥们忽然打来电话说他电脑开不了机，细细询问未果，估计主机有问题，故去帮他修理。可之后我后悔了… TMD那二货将两插排互查上了，电脑电源线居然也插在上面。到最后得出结论…没插电。

有一天，外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西。找了一会，就问前排同学：“我擦脸的纸呢？”

一天晚上，舍友突然问我：“煮蘑菇的作业是什么呀？老师有什么要求？” 我一头雾水：“煮蘑菇？有这样的作业吗？” 答曰：“就是那个选修课啊，好像叫……”（一边说一边查课表）“哦，对了，叫食用菌营养与烹饪！” 我瞬间石化…

今早出去吃米线，服务员妹子端着米线上来。我看到她拇指都泡在汤里了，就调侃问她：“妹子，手指不烫吗？”她红着小脸蛋回我说：“大哥，不烫，只是指甲在里面！”瞬间感觉她好机智。

工作是否蒸蒸日上？ 现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。 老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。 您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。 祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

一个盗墓团伙作案回来，其中一个人兴奋地对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。” 老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交代，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。”

早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗头后变帅了？” 我说：“好像有点。” 那货直接来了一句：“脑袋进水了，连想法都变了。”