有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。 当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。 病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。” “你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多。” “这样啊……” 小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊。” “这样啊……” 小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴地说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后不得不送她去医院。 医生说美女怀孕了，恭喜我要做爸爸了。 我说孩子不是我的，可是美女说孩子是我的。 我要求做DNA测试证明自己的清白。 测试后，医生说我是不孕不育症患者，而且是天生的。我是清白的。 回家的路上，我不断想自己孩子。 回到家，老婆开心地告诉我，说她又有了…

一天，去街上买东西，正好路过卖糖葫芦的地方，看到这样的一幕：一男孩对卖糖葫芦的说，叔叔，我没带钱，你能给我一串吗？ 男孩见他犹豫不决，立马又说：“给我一串，我就给你学王八叫。” 终于，在男孩的软磨硬泡下，他答应了，给那个小男孩一串。 男孩子吃完后，仰起脖子大喊一声：“卖糖葫芦的来喽！”

当一个男人不爱你的时候， 你撒娇就是作， 你吃醋就是小心眼， 你想念就是打扰， 你关心就是闲的慌。

70年代，那时候村里有了第一台电视，全村老幼都去挤着看。可那老头一见人挤多了，就把电视给关了。问其原因，答：人多了费电！

男孩：“我拥抱你的时候，为什么能感受到你强烈的心跳啊？” 女友：“因为我们爱得深啊。” 男孩：“不是，可能是因为你平胸。”

1、吕布白门楼被擒，曹操说：“你们快帮我劝降，以后他统骑兵，我统步兵，天下无敌。” 刘备说：“我来。”于是刘备问吕布：“布，备问你，你愿意加入我们吗？” 吕布：“布愿意。” 刘备：“你看，他不愿意。” 曹操：“你再劝劝。” 刘备：“布，备求你答应。” 吕布：“布答应。” 刘备：“你看，他死活不答应。” 于是吕布被杀。 2、鲁智深跪在林冲面前，“嫂子她死了……我对不起你！” 武松：“我嫂子也死了……” 石秀：“我嫂子也死了！” 宋清：“好巧，我嫂子也死了耶。” 鲁智深怒道：“我特么和你们不一样！” 3、早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。” 包大人奇怪地问：“我没说要杀卢方啊。” 白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：‘我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。’”

老婆：“老公我要买新衣服。” 老公：“去年买的都没穿两次，咋又要买？” 老婆：“去年的已经过时啦！” 老公：“哎！要是衣服也有淘汰人的权利，我估计你每天都光膀子出门了。”

方才在麦当当吃饭，邻桌一个看着就傻不拉叽的男高中生拍桌大喊：“一个３０人的群，我吆喝一嗓子，只有２９个搭话的！剩下那个是谁！看不起我吗？！有种说话啊！”

我要做一个承包商， 承包你以后的幸福。

多年前，我还是一个美少妇的时候～～～～～ 妹妹去镇上生孩子，我们在门外等着。孩子出生了，大家都赶紧去看妹妹。结果，当看见妹妹躺在那里，医生正在她血淋淋的下身缝针时，我吓得哇哇大哭：“妹妹你怎么了？” “你怎么了～～～～”医生说，“你没生过孩子啊？” “她死不了的！” 我泣不成声：“我～我～生孩子～的时候～我又看不见～见～见～～～”

女神和她男友分手了，打电话告诉我她男友现在在饭馆，让我过去当着她男友的面对她表白！ …… 我非常激动，于是以光速跑过去表白了。 没想到她只是淡淡地回了句：“滚！” 然后转身对她男友说：“看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我……”

当我在位于阿拉斯加的直升机驾驶军校学习时，每一节课前学员们都会互相交流安全知识。 “在检查启动的引擎时，”一位学员说，“应往后站并打开灭火器的喷气口以防火焰喷出。” 站在一旁听的我们猜测他一定刚经历了一场火灾，因为写着他的名字的标牌有一部分被烤焦了。 “还有一件事，”他警告说，“在烘干制服时别忘了将标牌取下来。”

我真的怕医生大喘气。 有一次失眠头疼很严重，问医生，医生说我来晚了。 那一瞬间，遗言都想好了。 结果医生又说，他快下班了。 快下班了……？？

看见她睡着了，我突然就想起了一个网上的馊主意。 啪啪两巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我连忙搂住她：“别怕，做噩梦了吧，有我呢！” 她啪啪给我两巴掌：“我刚才没睡着，只是闭着眼睛在想事情！” 我…… 擦…… 现在还在跪搓衣板呢…… 以后再也不敢干这种蠢事了！

前天和老婆去商场，付钱的时候本来要找我2毛钱的，结果人家给2个糖。老婆不要糖说要钱，人家说没零钱。后面有人排队，我们就没纠结了。 结果昨天去商场，有个7毛钱的零数，我老婆果断给了一个5毛和昨天的那2颗糖，收钱的mm哭了。

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。” 老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”

西默默问：你觉得你命中注定的另一半应该是什么样的？ 马科恩说：慢性子、路痴、懒、可能脑子也不好使。 西默默问：为什么？ 马科恩说：要不是这么个人，丫怎么到现在还没出现？

你就告诉我，你是怎么停进去的。

去上厕所， 看见门上写着一个“拉”字， 我心想：这还要你教？

终于到了迎新生的日子，一时间宿舍里愁云密布，大家都在担心竞争不过大三、大四的学长。突然，舍长一拍桌子，狠狠说道：“两军交战，不进则退，他们要的只是女人，给他们好了，那些俊俏的学弟放着我来！”

话说我们这里的的士罢工，抵制专车，还被拘进去了8个带头的！ 我就纳闷了，你们跑的士也辛苦，怎么就不好好想想，为什么乘客愿意坐叫专车？ 人家专车车好，服务好，随叫随到，随到随走，你们呢？ 近了不走，远了不走，火车站不走，汽车站不走，大包小包的也不走。坐车的没罢工，你们还罢工了？

想吃火腿肠 有一天跟老公说，我想吃火腿肠，不等我反应呢，老公立马起身向外跑去。正在感动老公的贴心，突然老公又返了回来，说了一句：门都关好了，我们开始吧！