黑道社交：混哪的？县城社交：在哪发财呢？体制内社交：在哪个系统高就？互联网社交：哪个赛道的？

少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑。少年赶紧骑马追喊道：“驾驾，还我的玉…玉玉，驾驾，玉玉玉！” “我他妈到底跑还是不跑了？？”马这时开口骂道。

我躺在那里，她开始拨弄我最敏感的神经，让我不由得全身紧绷，有一阵我甚至没法呼吸，我能看到她也有点紧张，她偶尔眉头紧皱，额角还微微冒汗。 一阵血雨腥风后，她起身，冷冷的来了一句：好了，漱一下口吧，一个礼拜之内不要吃冷的烫的酸的。

飞行员新兵训练，没一个敢跳伞。 教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了。这时，一个个跟下饺子一样接二连三往下跳。教练纳闷了，拽住最后一个问：“刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！” 新兵回道：“教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！”

一位正跟老婆闹冷战的同事向詹姆斯诉苦：“女人真是水做的，初见她时，觉得她是透明的，温柔的！可当她对你冷淡时，就变成冰了。” 詹姆斯说：“她没给你变成气飞天上，就已经是男人的造化了。”

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。 我说：“我也不清楚。” 他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……” 他用手抹了一下，“全是灰。” “哦，”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”

睡觉前看别逗了，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！” 不料，那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。” “那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。 ！ 果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！ 哈哈。 又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”。 ！

有一个读书人教儿子认"一"字，不一会儿，那男孩就记住了。 第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识"一"字，那男孩一点也认不出来。 父亲说："这就是昨天教你的'一'字呵！" 男孩睁大眼睛，吃惊地说："只隔了一夜，'一'字就长成这么大啦！"

单位组织英语培训。 听了半节课回来，跟同事讨论培训怎么样。 我说：“我有的能听懂，有的听不懂。” 同事说：“那你还行了。” 我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂。”

第一次穿高跟鞋，摔在一个男生脚下。重点是我还穿着裙子，完全不认识。他说他看到了我的内裤，要对我负责。现在他是我老公，女儿半岁了。

有什么漫画或者动画，角色穿着暴露无比，却没有给人「卖肉」的感觉？ 答：海尔兄弟。

真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。

下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水。 看着远去的大奔，我心里暗暗发誓，等我有钱了，我就买一套属于自己的雨衣。

家有奇葩外甥一头，六岁，学前班。 有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗！” 我姐纳闷地问：“干啥？” 外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”

One summer evening during a violent thunderstorm, a mother was tucking her small boy into bed. She was about to turn off the light when he asked with a tremor in his voice, “Mommy, will you sleep with me tonight?” The mother smiled and gave him a reassuring hug. “I can't, dear,” she said. “I have to sleep in Daddy's room.” A long silence was broken at last by his shaky little voice: “The big sissy.” 一个夏季的晚上，雷雨大作，母亲让小男孩上床钻进被窝。她正准备熄灯，孩子声音颤抖地问：“妈咪，你今晚可以陪我睡吗？” 母亲笑着，拥抱一下小孩安慰说，“亲爱的，不可以。我得睡在爸爸的房间。” 一阵长长的沉默之后，男孩小声地用颤音说：“大胆小鬼。”

办公室里，老板指着窗外：“快看，快看，太阳要下山了，多美啊！” “笑得多么灿烂啊！” 员工：“是啊！” “太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！” “能不笑得灿烂吗？” 老板一脸黑线~！！ 哈哈哈

哈哈，画面脑补。 姐们儿发来条语音，说刚才她在驾校，把特爱发脾气的教练气乐了，笑到呼吸困难。 我问她干什么好事儿了，她说教练让她把手刹拉起来，她一着急，猛劲儿扳了一下座椅调节杆，嗖的一下躺平了……

一财主喜得一子，决定让儿子抓人生，就让下人准备了一张弓、一串珠宝、一本诗集！ 抓到弓箭以后就是军人，抓到珠宝以后就是商人，抓到诗集以后就是作家！ 儿子抱来后，毫不犹豫地就向弓箭抓去，财主心中大喜，看来以后家里要出个将军了！ 二十年后… 老板：“弹棉花多少钱一斤？”

做事千万别太完美了。 老婆在医院上班，昨天带8岁女儿去给老婆送饭。老婆吃饭时，女儿在走廊玩，看到一个投诉留言本。于是就有了今天被胖揍的一幕。原来，女儿在上面写道：“XXX不是一个好医生，在家打女儿，凶老公，不给零用钱，还让我们给他送饭。”最后，她还留下了自己大名。 我想对女儿说，做事千万别太完美了，要不就是今天这下场。

早上小区门口，一辆车子要出大门口，车子正前面有个70多岁的老人拄着拐杖在走，那个车主也就慢慢跟在后面，不按喇叭。当时我就在想，这个车主脾气真好。 突然，驾驶员把头伸出窗口，对着那老人说：“爷爷别调皮，我上班快迟到了。” 然后，那个老爷子迅速地走开了。

邻居小姑娘来找我聊天：“阿姨，你真漂亮，你衣服也好看，你手链也特别漂亮。” “是吗？谢谢小美女夸奖。” “不过没有我妈妈漂亮，而且你挺笨的，对了，阿姨，我妈妈让我来问你家wifi密码！” 我......