逗比夫妻生活趣事： 某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾。老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 我窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬得直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？” 老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

早晨，老婆喂3岁女儿吃药，我在玩游戏。只听老婆说什么吃完药带女儿去游乐场、肯德基等等，可惜就是不吃。最后只听老婆说：“宝宝，乖乖吃，吃完药我给你找个后爹去。”然后孩子就真吃了。吃了。了。

1. 昨天，56路去万达，穿得美美的，踩着12公分的高跟鞋装逼！ 车来了，我缓缓地上了车，呼吸着12公分以上的空气！ 忽然，在脑子没反应过来的情况下，我的身体向前一路飞奔在车厢里，摔了个狗吃屎！ 因为带着耳机，我很大声地说了句：“哎呦卧槽！” 我永远忘不了全车人注视我的表情，后排还有个帅哥脸都憋红了！ 完全印证了一句话：装逼遭雷劈！ 司机都看不下去了！ 我发誓我再也不坐56路了。 2. 偶见路边一小吃店打的横幅：日本地震，吃一送一；余震不断，活动不停。 不得不说，老板你太有才了！ 3. 家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是“我玩十分钟就让你”。十分钟后过去找她，她总夸我：“你怎么这么天真。”

有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！ 修正后： 有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美。只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！

几年前的糗事，要坐火车去外地，买了一张10月10日凌晨00：20的票。然后我九点开始等，到了凌晨00：20，尼玛发现日期变成了10月11日！！！ 你的智商已经不能坐火车了。

我家的狗会接电话，此为背景。有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话。我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了。我就听我妈在那边说：“小虎在家吗？”狗狗叫了一声。“那他对象在吗？”狗叫了两声。“那他们在干嘛？” 狗狗急促的呼吸...靠！我疯了！

有一次跟伙伴去巴黎，在一家很高级的餐厅吃饭。伙伴突然吐了一口很大的痰，周围的顾客都一脸恶心地看着我们。我机智地对伙伴说了句：八嘎！

丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他。他从小被其他鸭子欺负，无奈离开了妈妈，独自流浪。遇到狂风、暴雨、猎狗，但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。

老公一朋友，胖子一枚。 前面买了一套西装，试的时候挺合适的。 过了几天长胖了，然后一脸郁闷地告诉我们，穿上一挺肚子，衣服的扣子直接被崩飞了一颗，找不到了。

感觉很对不起刘德华 他恭喜了我这么多年我也没发财

坐公交车时，听到一位父亲正在教三岁左右的孩子给姥爷祝寿。父亲教孩子说：“祝姥爷福如东海，寿比南山。” 孩子年纪小，总是记不住，复述不清。于是父亲又教孩子说：“祝姥爷健康，长寿。” “说一遍我听听。” 孩子应该是还记得一点开始时的祝寿词，于是大声说道：“祝姥爷健康难受！” 全车人，汗！！

接千金回家。 路上，千金对我撒娇说：“爸爸，我累了。” 我对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？” 千金很高兴地答应了。 我告诉她：“得跟部队上的走法一样可以吧？” 千金立马大声说：“预备，齐步走！一二一、一二一。” 这是真累了吗！

无人扶我青云志 我自贷款过新年 若是来年还不起 征信替我上巅峰

1、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？ 老公：呃… 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。 2、老公有些色弱，红绿不分。 一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……” 念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！” 我开玩笑说：“老实交代，你有没有红颜知己啊？” 老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！” 3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。 我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？” 爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？” “叔叔，我不知道。”

室友暗恋我们班的班花，但是一直没有勇气表白。有次这个班花要过生日，我们准备帮帮室友，说好一人发一字：祝你生日快乐。 但大家发短信时间没弄好，班花收到的短信顺序是：日你乐，祝快生…

一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 “都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、雪碧皮蛋……”

漂亮小妞: “怎么是你？” 周星星: “有时候我的确无处不在。” 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。” 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。” 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？” 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” 漂亮小妞: “快滚....”

十五那天晚上去送灯烧纸，有风，火着得特别旺。我就用棍子按着纸，我对我妈说：“把手套给我戴一会儿，我烫手。”我妈听完赶紧躲到一边说：“那不行，把我手套烧了咋办？” 爸，你和我说实话，我是哪捡的？

小时候到了夏天特别热，但头年河里淹死过人，大人严令我们不准下河！ 那年暑假，和表哥们偷偷去河边游泳。他们嫌我小，不想带我去，一出门就加快步伐，往反方向走，很快就没影了。 找不到人，我就直接去河边了。半小时后，几个表哥汗流浃背地来到了河边。看着我一脸得意的表情，忍不住揍了我一顿。 为了缓和关系，我回家把暖壶抱出来，想给他们送水。二叔问我干嘛？我说哥哥们在河边晒太阳口渴了。 后来的事记得不清楚了，依稀记得，哥几个一个多星期都是站着吃饭的，睡觉也是侧着睡得。后来出去玩，再也不撇下我了！

夫妻笑话： 尽出馊主意，你是想惩罚他还是惩罚我啊 和老婆吵架，老婆闺蜜出主意：老公不道歉不改过就罚他一个月不准上床睡觉！ 老婆白了闺蜜一眼：尽出馊主意，你是想惩罚他还是惩罚我啊。

一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇。他花了七年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞、转圈、用水画画。他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。 七年之后，他终于出狱了。他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保说：“你看这只苍蝇，它……” 话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道：“不好意思先生，我马上给你换一杯。”

情人节那天，陪女朋友逛街。 我说：“给你买件衣服吧，你想要什么？” 她说：“只要你买的我都穿！” 然后我跟她逛了一下午，我什么都没买。我想：“我买什么你都穿，那我不买，你不是……” 后来，就没有后来了。

北京一男子来到了湖北宜昌大老岭原始生态林，一下车来了个深呼吸。“我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！” 不料，身体一下承受不了这么干净的环境，出现了醉氧现象，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到，问：“病人从哪来的？” 答：“北京滴！” 急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。 他慢慢醒来，轻轻说到：“妈的，这才是家的味道…”