小侄女要和我睡，我哥不同意。我是出了名的睡相差，经常在床上转圈，不过拗不过小朋友。 晚上睡觉一人一床被子，正梦到自己在啃烤羊棒子，突然被小鬼一脚踢醒，然后就睡不着了，一晚上看着小鬼转了大半圈。 第二天，我还没说她睡相差，她恶人先告状，到处说她姑姑睡觉啃她脚，还舔她腿。

今天，我去商店买东西，看见一个小孩在那里闹吃的，大人也无奈地答应了。 小孩进去后拿了一板牛奶糖，大人说：“这是粉笔，不能吃。” 那个小孩有点不高兴地说：“你骗人，我在学校吃的粉笔都不是这样的。”

我有一个老师姓侯，有次上课的时候他不小心放个屁，当时全班肃静，大家都在各种忍啊！ 老师当时也很尴尬，这个时候我室友的手机突然响了，“猴哥，猴哥，你真了不得……” 大家再也憋不住了，老师脸都绿了，然后我室友就没有然后了。

农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？” 老妻说：“45岁吧！” 农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。” 老妻只好说：“我现在是54岁了。” 上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。 农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。” 老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃盐的。”

小时候看到人家化妆觉得很好看，但是不知道啥化妆品。趁爸爸给我买了一盒新水彩笔，家里又没人，拿起黑色水彩笔画眼线，红色涂腮红口红。于是满心欢喜地下楼准备等爸爸下班，结果出门关门的时候发现没带钥匙…… 我就蹲在家门口一个小时，路过的阿姨叔叔全都夸我可漂亮了！！

在外吃面，人很多。我转身时不小心把一大叔撞倒了，我赶紧道歉。大叔一骨碌起来叫我赔，我暗叫不好，问怎么赔？大叔竖起两个手指，我心里一凉，两百？两千？我摸着钱包说我没那么多钱…… 大叔指着地上一个丸子，说：“你撞飞了我最后的一个牛肉丸，只要你赔两个，多吗？！”

记得大学的时候，有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍。后来学院严查，为了表示公平，也查了下女生宿舍。最后结果是：男生宿舍发现了3个望远镜，女生宿舍查出了30多个，还有10几个带夜视功能。

有天晚上我跟二货老婆一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味。于是二货老婆抱着我，一脸娇羞地说：“老公，我有没有女人味？” 我：“有！” 老婆大喜：“主要是从哪方面体现的？” 我：“从尿尿姿势中……”

公司组织体检，在医院正好碰到我老公。我对老公说：“告诉你一个好消息，我怀孕了！” 老公举着手里的不孕不育报告单，扬手给了我一巴掌：“你特么不早说，害我被这报告吓得要死！”

刚刚睡醒，室友便凑过来对他说：“节日快乐。” “节日？今天什么节？”他明知故问。 “今天是六一啊！” “六一跟我有毛线关系，我明明连一个1都没有！” 室友挑了挑眉，嘴角勾起坏笑：“那我这个1，你要不要？”

一天傍晚，在小河边，阿Q对他的新交女朋友说：“我可以讲一个字让你笑。” 女友说：“不信。” 阿Q这时走到一只哈巴狗面前，扑通一声跪在地上，只听一声大喊：“爹。” 结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。 阿Q回过头来对女友又喊了一句：“妈。”

摄影穷三代。我是一个摄影师，一天我在路边一边喝水一边拍摄。 这时，一个乞丐走过来坐在我边上开始要饭。我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后继续拍摄。 乞丐可能生意不好，就无聊地看我拍什么。然后过了一会儿，他幽幽地说，应该再减半挡曝光。我好像明白了什么。

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？” “坏消息吧。” “我要说的好消息是假的。” 2、员工：老板，我要加薪，不然我就辞职。 老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？ 员工：怎么退？ 老板：我不给你加薪，你也别走。 3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？” 他答：“做鸭子呢。” 我惊讶：“啊？在那家酒店做？” 他嘿嘿一笑：“全聚德” 4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。 他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。” 此人不解，求禅师解答。 禅师怒道：“妈的，那是我困死了，别TM再来烦我！”

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” ...... -----------------------------

一大早，老爸当着我的面给老妈发了520红包，老妈笑得合不拢嘴，拿着手机冲我嘚瑟。 我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说：“爸，你是不是忘了你的前世小情人？” 老爸看我一眼，来句：“我过奈何桥时喝了孟婆汤，前世的事那还能记得起来呀！” 我…

单位年终奖发了2600大洋，买房以后自己手里一直也没个存款，就没跟老婆说。刚老婆突然对我说：“过年第三天了，难道你就没什么要对我说的？” 我直接交代道：“你不说我都把年终奖这事儿给忘了。” 老婆：“什么年终奖？我就是想让你跟我说一句新年好。” 然后就没然后了…… 如果我嘴够硬，结果肯定不是这样的。

有次上课，我同桌把烟盒里的金纸撕下来贴在了门牙上。老师正在严肃地讲课，他突然抬起头朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…

昨天晚上感冒发烧去小诊所打吊瓶，给我打针的护士应该是个实习生，旁边护士长在给她指导。 当她把针头缓缓插入我的血管时，护士长说：“别太往下用力，不要插穿了血管。” 然后那个护士就往后抽了一点点，护士长说：“对对对，再把针头往上翘一点点，再缓缓插进去，就这样。” 那个护士有条不紊地操作了，看起来熟练多了。 我静静地看著手背，只见针头慢慢地从皮肤的另一边出来。

你可以笑一下吗？ 我的咖啡没加糖

有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。 因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人，这个事实实在令人费解…

记得曾经苦苦追求一个妹子，但她对我一直无动于衷。 终于有一天，她生病了，我拎着水果和早餐到其宿舍探望。当我看到她被病痛折磨得呻吟声连连时，我心如刀绞，一把抓住她的手，煽情地说：“如果可以，愿上天把你的病痛转移到我身上，让我来帮你承受，愿你一辈子健康快乐！” 结果，她终于被我感动了，两眼放光，一脸兴奋地对我说：“如果是性病呢？”

我妈叫我把对象带回家 我说一桌坐不下！

今天带老婆去超市购物。 老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。” 老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” 售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

高一的时候，也快高考了，我们学校的高三肯定紧张的。周一升旗，有个高二女同学上屏幕演说：“各位学姐学长要认真面对高考，发挥自己最好的水平，不要再重复中考的失误。”