吃饭时，老婆不无担心地问我：“老公，你看张姐家刚离完婚。你说你以后会抛弃我吗？” 我笑了：“不会啊，人家是人家，我是我！你杞人忧天干啥？” 老婆一脸惊奇地问道：“那是为什么呢？” 我一指老婆超肥的体格说：“你看啊，就你这样的体格，就算我想抛弃你，我根本也抛不动。”

上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：“请你举一个动能转化成热能的例子。” 小红回答：“比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。” 小明听后马上站起来说：“小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！” 老师黑着脸怒吼道：“你俩都给我滚出去！”

我网名叫“帅到掉渣”，认识了一个女网友，叫“美得冒泡”，觉得很般配，就约了见面。一见面，她怒了：“就你这样敢叫自己帅到掉渣？”我一挠头皮，头屑飞扬，道：“看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？”她笑了：“因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！”

哥哥：“医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办啊？” 医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？” 哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊！”

「总觉得身体不太舒服，但是又不至于到需要请假休息的程度」，这样的日子太多太多了。

与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “OK。” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……” 我笑。忽然她问：“你有网站吗？” 笑话吧。 “OK。” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……” 我笑。忽然她问：“你有网站吗？”

【搞笑段子】 早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。 到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来。多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾得干干净净，连一件家具电器也没给我留……

法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称： “为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。”

在动物园的假山旁，一位年轻女郎不解地向动物管理员问道：“那些猴子为什么不出洞让人们观看？” 管理员答道：“哦，现在正值它们的交配期。” 女郎又不解地问：“那为什么我向它们扔好吃的东西，它们还是不出来呢？” 管理员回答说：“要将心比心嘛，假如是你，你会出来吗？”

某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。 阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。 邮递员接过来一看，竟是“同意”。

戒烟真的好难， 第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。 第二天，我找出了所有角落里的烟，点了一遍。 第三天，我把所有烟屁股拆了，用纸包了点了个遍！ …… 今天，我买了一包烟。

1. 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。” 老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根”…… 2. 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！” 3. 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了...... 4. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……” 憋住，没词了。 5. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。 但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！” 同桌火了，蹭地站了起来，我吓了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！”

其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！ 还特他么有表现欲！

大冬天冷得要命，我刚缩进暖和的被窝，就听见隔壁房间的哥哥喊我，说有个超重要的秘密分享。我咬咬牙，顶着寒气爬起来跑到他房间，急着问啥秘密。结果他慢悠悠来一句：“还是明天再说吧，太晚啦。对了，走的时候顺手帮我关灯哈！”等我哆哆嗦嗦钻回被窝，越想越不对劲，合着我这是被忽悠起来当“关灯工具人”了？

老婆: 老公，我肚子疼。 老公: 喝点热水就好了。 老婆: 老公，我来例假了，不舒服。 老公: 多喝点热水就好了。 老婆: 老公，我感冒了，喉咙也疼。 老公: 烧点热水喝了就好了。 老婆: 我们离婚吧，我受不了你。 老公: 不要这样，我会很难受，很痛苦。 老婆: 你TM的喝点热水就好了！

某领导去男科看病，对医生说：“最近那里有点红，不知什么原因？” 老医生看了一下，让旁边的护士先用酒精消毒下。护士正准备开始消毒。 看了那地方后，说：“领导，那是防水口红，最新款的，过几天就会退掉了。”

客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？” 服务员：“放心吧，这个不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

一新官上任，聚村里老者来参见。新官下了一命令：“凡偷媳妇的人，站到东边；没有的，站西边。” 其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑东来。官问他：“你是怎么了？” 老人回答：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的该站在那边？”

老婆怀孕快生了，宝宝动个不停。老婆问老公怎么办，老公淡淡地说：“慌什么，谁要搬家了不都得收拾行李啊！”

一天，我的同事来我家串门。 看到我的儿子头发自来卷，就逗我儿子：“宝宝，你的头发为什么是卷的？” 我儿子说：“叔叔，听我妈说我还在她肚子时，不小心喝开水烫的！”

中国电视剧定论 1、上床必怀孕。 2、切菜必剁手。 3、身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子。 4、说干完这票就金盆洗手的挂了 5、说战争胜利回家娶媳妇的挂了 6、女扮男装永远看不出来。 7、听客官口音永远不是本地人，我听着全是普通话！ 8、我一直想知道，偷车没钥匙是用哪两根线打着的？？！！？ 9、拆炸弹时候永远都是只剩一秒，成功了！ 10、电视剧里可以送到站台。 还可以跟着火车跑！ 11、敌人打中大腿都死，主角打到心脏还能抓着手扯半小时的淡。 12、队长，我没子弹了。 队长，我也没子弹了。 TMD跟鬼子拼了，上刺刀。 然后鬼子也会很配合的上刺刀对A。

“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？” “啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。” “但是，要是您没有步枪呢？” “那我就把手枪拿出来呀。” “要是手枪也没有呢？” “我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。” “但是，要是您连短刀也没有呢？” “这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。” “但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？” “那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”

有一天..... 老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜，阿~ 过瘾~~ B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举，够厉害吧!! C老鼠说：你们真是有够无聊的!! 我要去扁猫了。