别骗我了呗我都三十多了，身上都有老人味儿了，打电话都得开免提，遇事搓脸，话多倒沫子，厨房还攒塑料袋，你还骗我！

一个酒鬼对他的朋友说：“昨天我骗了警察。” 朋友惊讶地问：“是什么情况？” “我昨天在大街上小便，警察看见了，叫我停下了，于是我提上裤子，其实我并没有停！”

众所周知，水的流动性是很大的，特别是我的薪水。

在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。 她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。 她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。 “小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？” “不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

酒吧里，一男一女聊得火热。 要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧！” 女人沉默了。 男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。” 女人大怒：“不做什么还送我回去做什么？！” 扇了男子一巴掌，走了。

一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦躁似的？” 丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。” “去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧，”妻子说。 “老婆，好主意，”丈夫说，“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净，擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里，把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊，知道了吗？还有....” 丈夫说：“算了吧，我现在有点困了..”

家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱。妈妈检查了一番，发现并没有丢任何物件及钱财！ 爸爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒，目光呆滞。许久之后，他才缓缓地说道：“我私房钱丢了！”

政治课上，老师讲到非洲儿童，就问：“同学们会给他们捐些什么啊？” 小明站起来道：“把我们的老师都捐给他们吧，他们一定急需教育资源！” 老师：“你大方得很啊，滚出去！”

闺蜜是个砍价高手，高到什么程度呢？ 闺蜜开车带我去参加聚会，半路遇到个碰瓷的，非要两千块。结果闺蜜晓之以理，动之以情，一路杀价，最后给了十块钱！

一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。” 那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？” 推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。” “乱讲！”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。” “电脑是不会出错的。”推销员坚持地说，不如你再试试用别种方式问。 于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里？” 电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”

天若有情天亦老，人若有情死得早 一人做事一人当，小叮做事小叮当

今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那皮包手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！

我只是一位普通人，一位母亲的孩子，一所学校的学生，一台手机的拥有者，一张床的守护神，请不要再以考验大总统大首相天选之人天之骄子人中龙凤天降大任于斯人也的困难来考验我了可以吗？

大学时候开课前，一女生唱小龙人：“我头上有只角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少秘密～～” 然后她身边的哥们淡定接了句：“两个。” 这不是重点，重点是，这哥们又回头做深思状，仔细看了看这妹子的胸，然后肯定地说：“零个～～～”

有卡的 researcher ：“你也在做世界模型呀？巧了，我也在做世界模型” 没卡的 researcher：“你也做 Agent Swarm 呀？巧了，我也做Agent Swarm” 在AI界的MBA：“你也是 Chief of Staff 呀？巧了，我也是Chief of staff”

我一直想着去追求一个落落大方的东北女孩！我在她生日那天晚上准备了烟花，带她去寂静无人处观赏。然后我们深情对望，我们的脸会慢慢靠近。她贴在我的耳朵上，轻轻地，字正腔圆地说一句：“你瞅啥！”

1. 点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。 2. 上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 3. 我跟富二代唯一的共同点就是“二”。 4. 经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。 5. 宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。 6. 得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。 7. 如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！ 8. 我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐… 9. 某狗粮差评：“难吃死了！差评！” 10. 郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！ 18. 三八等于24位女嘉宾。

小美已经二十有八了，还没有结婚的希望，她妈和她都非常着急。于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事，那则启事的内容是这样的： “貌美体健，娴静淑女待字闺中，愿与貌寝男士通信，将可于短期内成婚。” 他们登报一星期后有了结果，她妈焦急地问她：“有回信吗？” “只有一封。”女儿叹口气说。 “谁写给你的？” “我想我不该告诉你！” “但徵婚这意见是我告诉你的，你非告诉我不可！”她妈大叫着，“好吧！” “你既然要问，我不能不说，那是爸写来的。”

今天在街上遇见两女的，说：“我们是外地来找工作，一天没钱吃饭了，能给点钱吃饭么？” 我一想离家这么近，就说：“去我家吃吧。” 结果那两女的转身就走。 你说现在的人怎么都一样，一点信任都没有。

那年夏天，寂静的课堂上，坐在我前头的那位突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。 正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头，面带笑意地看着我。 于是，全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上。在大家难以抑制的笑声中，我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪。

又是新的一年啦，我很苦恼于今年自己还是单身状态。你说找女朋友的捷径是什么呢？ 日夜所思，也有所梦。晚上梦到自己和阿拉丁神灯许愿，阿拉丁神灯语气夸张道：“哦~人类~你有什么愿望，说来听听？” 我虔诚无比：“阿拉丁神灯，我今年的新年愿望是找个漂亮的女朋友！” 话音未落，阿拉丁神灯连忙打开盖子钻回了灯里，任凭我怎么叫他也不出来。 我：“？？？”

以前总悄悄把暗恋女生的水杯拧紧，然后她在束手无策时自告奋勇帮她打开。 多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：“我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。” 我内心一惊，眼角一酸道：“那你为何不道破。” 她略带悲情失落地说：“傻瓜，你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落后于人。”

记者：姚明，你当时为什么去打篮球？ 姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做……

都说防闺蜜的最佳办法就是嫁闺蜜家弟， 一直单着的我突然感觉有了幸福的方向： 姐，你多交几个闺蜜啊， 我幸福就指望你了…