父：“咱们家你最喜欢谁？” 子：“爸爸。” 父：“咱们家谁最疼你？” 子：“爸爸。” 父：“你跟咱们家谁最好？” 子：“爸爸。” 父：“你怎么总是说我好？” 子：“怕你打我。”

你知道在球场上，怎么样才能吸引女生的注意让女生喜欢上你吗？ 知道啊！很简单的。 是吗，太好了，教教我呗！ 长得帅就行！ ……

朋友圈一朋友发的动态： 本来装修想装个浴缸的，但我习惯不好，老在浴缸里放屁，想想还是不装了！ 底下有个人回复： 别啊，一边洗一边玩泡泡特别有情趣… 那画面，噗~

在市场上买了黄瓜和草莓，想着方便就放在一个袋子里。回寝室一看，草莓都烂了，就拿了一根黄瓜去洗洗。 刚好碰到室友，看到我手中的黄瓜：“哟，这么用劲，都出血了？”

老师：“小强，请用资本和劳动造句。” 小强：“老师，您要是借给我2000块钱，那我就有资本了。” 老师：“还有劳动呢。” 小强：“您要是想要回去，就必须付出辛苦的劳动，当然，未必能要回去。”

每当因为女票不做家务，不洗衣服，不爱做饭，不温柔，还霸道，不讲理的时候，我就特别想要和她分手。要个这样的女朋友有什么用！？？ 当我实在受不了，决定给她分手的时候，我无意间照了一下镜子…… 哎，亲爱的，我马上来洗碗。

女友：说！我和你麻麻同时掉水里，你先救谁？ 逗比：当然是你了！我麻麻同事我又不认识！

大师，我女友这段时间老打扮得性感妩媚，晚上玩得很晚才回来，我有什么办法吗？ 大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。 我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗！ 大师点头微笑答：“小伙子，我是告诉你，你绿定了。”

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。” 说着，他把咖啡末、烟灰撒在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。” 妻子听了，平静地说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”

有一次我上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香。” “心相印的。” “能拿来给我看看么？” 我不耐烦地递了过去，然后…… 我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？

本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。 直到有一天，女友给我留了一条：“老公，昨晚你好厉害哦！” 从此，微博日渐冷清。 我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。 八婆，你这是在划地盘吗？

又高考了，遥想当年我差5分就考上了清华，往事不敢回首… 说多了都是泪… 那年清华的录取线是695分，我考了690分，这是多要命的5分呀！ 泪奔！

81岁的老父从香港到加拿大看儿子。 他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。 由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷途。 有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。 老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。” 说罢，从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。 上面原来写着：“NO EXIT（此路不通）。”

在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻得小柯发抖，就叫住一个服务员，想委婉的让她调一下空调风向，结果冻傻了说了句：“你好，我冷。”。。 服务员看了小柯大约五秒，说道：“那要不我抱着你吃？”

刚刚舍友照着镜子说道，“我好久没穿短裤。” 我：“你没穿短裤的？没看出来你还有这癖好！” 舍友鄙视地看着我吼道：“我穿内裤的！我说的那个短裤是这个，是这个！” 然后她把她的短裤拿到我面前。 “短裤内裤傻傻的分不清楚是嘛！” 不要欺负我，不然我咬你。

初中语文诗词填空：“( )，等着地下的火烧。” 原句是臧克家的《有的人》：“情愿作野草。” 我的二货同学填的是“驴肉”。

不是报复啊。 LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇，男的忙着给我递烟，女的很严肃的看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条开了罚单。 不是报复啊。 是她当年告诉我做事要有原则的。

小王：“我喜欢你，给我个机会好不好？” 阿美：“我有男朋友了。” 小王：“不好意思，打扰了。” 阿美：“等等。” 小王：“我就知道，你没有男朋友对吧！” 阿美：“就算我没男朋友，我也不会喜欢你。”

你最近真讨人厌， 讨人喜欢、百看不厌。

女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！ 我：从来没刷过而已。

一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像“思想者”。 “我奇怪他不穿衣服在思索什么？”一个孩子问。 “也许他正在思索洗澡塘在哪？”另一个孩子答。

我小姨长得很年轻，周六陪她出去逛街。巧合的是碰上班主任了。晚上回家一开门，就见我妈黑着脸在客厅等我，质问我为什么早恋。 我当即知道是我班主任误会了，着急想要解释，脱口而出道：“不关我的事，你问你妹啊！” 不说了，那天的大耳刮子很香……

甲、乙、丙三个学生在厕所一直蹲着。 甲说：“自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。” 乙说：“自从迷上了微博，我一看就是一小时。” 丙说：“说真话吧！我们都没有带纸！”

1、老师问：“回答问题我们点名好不好。” 学生齐道：“不好。” 于是老师问女生：“提问男生好不好？” “好。” 又问男生：“提问女生好不好？” “好。” “这不都同意嘛~” 2、课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 该生爱理不理地说：“等秘书！” 3、自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？” 学生：“您的提问，老师。” 4、算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？” 一个学生说：“两个。” “对！你是怎么算出来的？” “是老师排出来的。”