1. 一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。” 一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？” 2. 五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。 他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：“你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？” 一个学生叫道：“皱纹！” 3. 老师问学生：“读书干什么？” 学生：“当老师” 老师顿觉心情十分激动，顿时热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？” 学生：“混口饭吃” 4. 老师让小林解释成语“气吞山河”，小林不会。 老师说：“你再想想。” 小林抓抓头皮，突然想了起来，“老师，天降大雾的时候就是气吞山河。”

1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？” 2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心地说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸说：“那晚上再加个被子。” 3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？” 4、一个刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手，结果车跑出好远才停下来，交警问：“你没看见我让你停车吗？” 答曰：“我可得一个一个档减下来啊。”

食人族酋长狠狠地摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有！！”

这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会， 但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。

女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？” 我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。” 重来，男人点知道吗？ 我哭着点点头。 媳妇又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？” 我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的。”

收到短信：“你有快递，麻烦你到小区门口拿一下。” 我回：“你帮我送上来吧。” 快递员：“你下来取吧！你们这小区没电梯，你还住9楼！” 我回：“我家里就我一个人哟。” 5分钟后，我打开门，签收了快递。 快递员喘着粗气：“哥，你能别取个小姑娘的名字吗？！”

我家墙上挂了一块肉。 挂了五年。 我妈说那是一块石头。 我不信，拿了下来。 结果，嘿，真的是石头。

我突然记起初中时候的事。 那时候教学楼下面就是小卖部，有卖热狗肠。我和同桌听说班上某人跟老板说：“来一根J*”，而买到了烤肠这件事感到传奇不已，还有些不信。 于是和同桌去试，当同桌对小卖部的老大爷说出清脆嘹亮的一声“来一根J*”的那一刻，我感到血脉贲张。然后在老大爷一脸淡定的给他穿了一根烤肠递给他后，我们离开不久，两人不由得被各自的笑声淹没。

前两天朋友说结婚，给我发信息。我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见。今天他突然给我发个红包，我手贱就点了，一毛！ 然后他就叫我去参加婚礼了…… 草草草！ 满满的都是套路！

有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚应要求说：“从前，从前有一个人。” （沉默了许久）这个太监耐不住的问说：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

搞笑段子：夫妻同色 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” “别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。” 男士说。 女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

下周一是520。 但和我没啥关系。 我过的是996呢。

我发誓，我弟弟是世界上最好的男生。 给他买奶茶，让他帮我拍照，永远能拍到我满意为止。 唯独有一天，奶茶不能低于12块钱，他说太喜欢喝贵的……

一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。 突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！” 皆无语。

有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。 问怎么不晒。 冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”

过年回家抢不着票。 我就特别想去快递公司。 想问他们把我寄回家要多少钱……

有钱途的小伙子啊！ 我外甥今年四岁，小正太一枚。有一回我问他，七加七等于多少啊，他摇头说不知道。然后我问，那七毛加七毛呢，他很大声地说，一块四… 有钱途的小伙子啊！

汉森站在开球点，用高尔夫球棒反复地比划着，一会儿看看上面，一会儿看看下面，一会儿看看远处，一会儿看看近处，不厌其烦地测量着出球距离、计算着风向风速和击球角度。 一同来的球友都有些不耐烦了，问道：“汉森，今天怎么瞄这么久？” “难得我老婆今天也来了，她现在正从俱乐部会所二层的阳台往下看我打球，所以我这一击必须得准！” 汉森头也不抬，一本正经地说道，仍把大部分注意力集中在瞄准计算上。 “算了吧，老兄，我看无论你怎么瞄，都没法从这儿把她击中。” 球友同情地说道。

一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了。她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？” 那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”

周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是 白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过…我学的是法医”然后…就没有然后了！

某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐……八姐。 可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。 这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。” 全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

坐在公园的长椅上，戴着耳机听歌。这时走来一个帅哥，他指着我旁边的位置问道：“美女，我可以坐在这里吗？” 这很明显是要搭讪的节奏呀。我一看这个帅哥也是我喜欢的类型，于是想逗逗他！ 我说：“这椅子太凉了，你坐我腿上吧！” 那个帅哥脸唰的一下就红了，头也没敢抬就走了…

有一天，大蛇跟小蛇一块出去游玩。 突然，小蛇就问大蛇：“咱们的牙到底有多毒啊？” 大蛇：“你干嘛？” 小蛇：“我刚才不小心咬到舌头了。”

和一哥们合租，今早起床天气爆冷。 见隔壁哥们还没起床，想恶搞一下，冬天手冰冷的程度，大家都懂的。 直接进了哥们卧室，把手往被窝里一探，心想，冻不死你也刺激一下。只听一声惨叫，一妹子从被窝里蹦出来，上身赤裸有木有，给老子吓蒙了有木有。哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：我日你屋里仙人板板。 咋滴，我也不是有意滴。