“哥，你写的啥？” “数学。” “我看看。” “看吧。” “你骗人，这哪是数学，明明是英语，一堆英文字母能算出数学答案？” “孩子你还小，不懂数学的凶恶啊。”

小林又去逛鸟市。 发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：“您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？” 卖主说：“我这只鹦鹉笨！妈的，我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——‘谁呀？’” 小林一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想：“我就不信教不会你！”于是小林教了它一夜说别的话。可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”于是小林一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个修水管的（简称小z）。小z，“咚咚咚……”（敲门声）鹦鹉：“谁呀？” 小z：“修水管的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“修水管的。” 鹦鹉：“谁呀？” 小z：“修水管的。” 到了晚上，小林回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。小林：“呦~！这是谁呀？” 就听见屋里鹦鹉：“修水管的。”

“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。” “你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。” “不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢？再说了，头痛跟戴眼镜有什么关系？” “看清楚了，我是保安，大夫在三楼！”

去你大爷，去你娘的，去你姥姥等经典名句，在历史的长河中不断得到继承与发展，产生了“去你二大爷”、“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式，还有“去你妹”、“我勒个去”等大胆的创新尝试，可谓中华文化不可多得的瑰宝。

有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。 顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。 那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？” “当然！” “那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。 顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”

美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！” 朋友听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。”

今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋友给我。 妈妈说：行是行，不过要明天给你。 等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。 我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？ 接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好……

有个人买电脑说：不晓得那个好。 我说：你买不？ 他说：等下啊，我打电话问下。 电话对方说：电脑好不好，谈下就晓得了。 他真的用手去弹了下，打电话说：不好啊，谈了下。 对方说：你找别家去谈下。 然后他又到别家谈了下，全好的。 他说：这个是好的。 然后对方问他：多少钱？ 你说：不是叫我谈电脑吗？是谈钱啊。 哎，电脑全烂了。 55555555555

和同事买了同款裤子，两人的都偏大。但是他比我高一点点，他的我穿刚好合适。他说：不然我们换吧！反正你穿那条都偏大。 我：… 我不换。这样我心理能平衡点。

早上，去姐姐家。姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美？” 外甥女大声说：“美！妈妈真美！” 过了一会儿，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美？” 小小年纪，跟谁学的啊？

老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？ 老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！ 我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

老公一身臭汗地回家，说道：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！” 我说道：“你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

一天晚上在家里上网，旺旺突然跳 了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕 了” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸 吧？ 正发愣，那人又说“明天去医院 检查。 ” 心想你丫到底是谁，难道还 要我陪你去检查，想讹我不成？ 正琢 磨着，那人又说：“只能后天给你发货 了” 。

牛说：做牛要俯首甘为。 马说：做马要策路奔腾。 猪说：做猪要知足常乐。 狗说：做狗要旺主护院。 你想说什么？

和老婆吵架，吵的很凶，都说要离婚，谁不离谁是孙子那种，我：“房子两间，正好每人一间，分了”老婆：“车有四个轮子，每人两个”我：“那孩子怎么分？”老婆：“额……这个，要不这样吧，再生一个，每人一个，快脱衣服！”我：“……”

和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全。老婆说了句超经典的话：“以后你喝左边，娃喝右边。” 我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。 我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！

教师问道：“没有牙齿的动物，你们知道吗？” 有一个学生忙问：“人是动物不是？” 教师说是。 那学生说：“那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。”

1、报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”（致）癌。 2、四下无人，不要在背后拍我肩膀，我很容易“受精”（受惊）。 3、昨晚左眼皮跳个不停，当时就感觉我会有“胸罩”（凶兆），果然今天皮夹被扒走了。 4、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”（兵马俑）。 5、我认为自己是个品学兼“忧”（优）的好学生。 6、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸”（凶）。 7、早上起床整理“遗”（仪）容后，我们到学校集合，搭车前往垦丁作毕业旅行。 8、逛完建国花市后，我花钱买下“贱男”（剑兰），准备带回家过年。 9、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给“肛门”（钢门）夹到，手又红又肿，真倒霉。 10、昨晚我和同学到速食店吃晚餐，我们点了两个汉堡、“鸡粪（鸡份）一块”。

搞笑段子： 躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！ 半天没说话的二货老公悠悠地来了一句：我更想！

有一天我问儿子：“嘴巴有什么功能？” 儿子回答道：“吃饭，睡觉，放屁。” 当时我就瞪大了眼睛，生气地说：“谁跟你说的？” 儿子回答道：“妈妈跟我说的，爸爸，昨天妈妈说你满嘴屁话。”

一天，十岁的儿子早早地回到了家。 妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？” 儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！ 妈妈轻轻地推开房门，对着儿子笑了笑。 儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。 “怎么了？”妈妈问道。 “纱纱她不要我！”说着，儿子又委屈地哭了！ “纱纱？谁？”妈妈问。 “我班的大美女！”儿子回答。 “大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？”妈妈继续问。 儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！” “你早恋？”妈妈说着张大了嘴巴！ 儿子这才知道说漏了嘴！忙说：“没有！没有！我根本就没有早恋！” …… 一桩争吵事件开始了！

今天是六一，我真开心。 女朋友啪打了我一巴掌，质问我：“又不是你的节日，你开心毛线啊？你是不是有个孩子？从实招来！” 我捂着脸怯怯地说：“因为，我又有流量了。”

杰伦和蔡依林歌词里的秘密……

奉劝各位冷友，发消息一定要看清自己打的字，不然会害死你的。 昨天我一哥们要跟媳妇离婚，我就发短信劝他：这么精的媳妇你还要离婚？你傻啊！ 结果没注意发成了：这么紧的媳妇你还要离婚？你傻啊！ 尼玛，哥们当时就要拿刀来砍我！