女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”

妈妈说 找对象不能找太好看的 会不安分，可是妈妈 如果我不找好看的 我就会不老实

甲: 我跟我男朋友分手了。 乙: 哪能呀？你男朋友那么好。 甲: 没办法，有一个更富更帅对我更好的男生追我呀。 乙: 那也不能呀！你喜欢他吗？ 甲: 我承认我心动了，他是一个让人无法拒绝的家伙。 乙: 那现在你们在一起了？ 甲: 不，他跟我男朋友在一起了！

现在的骗子又出新招了。会有一个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局。果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

今天对男神表白了！ 好羞涩！！ 可是男神没有回答喜不喜欢我！ 我又鼓足了勇气向男神再表白一次：蒲春，我喜欢你。 一秒，三秒，五秒后，男神终于说话了。 ～～～：我也喜欢我自己。 ？？？ 这算什么？？？

老婆：我生病了。/委屈 老公：怎么了？ /惊讶 老婆：气候温度变化让人焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪儿都不顺眼。/委屈/委屈 老公：说人话。 /咒骂/咒骂 老婆：换季了，要买衣服。/害羞/害羞

会经常因为一件事情偷偷记仇恨别人，又因为一件小事淡淡原谅对方，一整套戏下来结果对方根本都不知道自己在作什么妖。

今天亲戚来问我要微信号，说是要介绍男朋友给我。 妈妈说：行是行，不过要明天给你。 等亲戚走了，妈妈叫我说：走，去给你买个苹果手机。 我都震惊了，小气的妈妈怎么可能这么大方？ 接着妈妈又说：都说苹果手机，美颜效果最好……

时隔多年，一帮同学聚会～以前班里有一对情侣早已分手，女方现在有男票，男方没有女票。女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话，点了一首《粉红色的回忆》送给女方。聚会结束，男方开着一部带“B”字的车走了…

凌晨三点，为什么鸡叫了？ - 因为灵机一动 - 因为它是洛杉矶 - 因为它是傻了吧唧

悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。 牛魔王在家门口听见了如下的对话： 悟空：“嫂嫂，我在你里面了！” 铁扇公主：“啊！不要！！！啊！！！痛！！！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！！！啊……” 牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心地走了。

我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向… 第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合？！？！” 他回了一句：“…性别不适合”

早上，5岁多的女儿起床。 女儿：妈妈，你看我漂亮吗？ 我看她那一头乱发，笑道：“你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！” 女儿：那太好了，以后天天有蛋吃…… 我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。 一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我渐渐发展壮大了。”

有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。 一男问：干嘛呢，我是男的。 老头：不，我东西掉了。 男：嘛东西？ 老头：糖！ 男：一块糖？ 老头：不，我假牙还粘在上面呢。 （汗）

一个朋友问我：“我的iPhone为什么删除软件时候，所有图标都在抖呢？” 我严肃地跟他说：“因为它们害怕你把它们删除了。” 他又问我：“自带的程序删不了，为什么也在抖呢？” 我更认真地回答他：“亲，那不是抖，那是在嘚瑟。”

班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋。我不同意，问班主任为什么？ 结果班主任语重心长地告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”

小宝问爷爷：“您刚才干么打电话叫我爸爸来把我接回去？” 爷爷说：“我听说我们这里下午河水会涨上来，会淹掉爷爷家的一楼，我叫你爸来先把你带回家，再来帮我把一楼的东西搬到二楼。” 小宝却说：“爷爷，我不回家，我有力气，我要在这里和你们一起搬东西！” 爷爷大笑问：“你才四岁，一点点力气会搬什么？” 小宝却说：“爷爷，我有力气，我会搬床上的那盒清凉油！”

我点了外卖。 都点了什么？ 有点薯条，有点可乐，有点想你。

她招手拦了出租车，上车后发现开车的是他！！ 十年前，他们是亲密的恋人。她在父母的压力下选择了分手，从此在同一个城市从未相见。 “你好吗？” “我很好，你呢？” “我也好。” 她看到了他手上依然戴着她送的手表；他听到了她背包上那个小铃铛清脆悦耳的声音，那是他送给她的… “呵呵，要去哪儿呢？” “如家。要快，我赶时间。”

当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。 我要你做世界上第二幸福的人，你会问：为什么不是第一？因为让我认识到你，我就是世界上最幸福的人。 你知道的嘛… 像你这么丑的一定嫁不出去… 怎么办？ 我牺牲好了。 四张机，鸳鸯织就欲双飞。 可怜未老头先白。 春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。 赠于你，海枯石烂，此情不渝！ 从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。 什么是骄傲？ 牛呗！ 什么是谦虚？ 装呗！ 什么是勤俭？ 抠呗！ 什么是聪明？ 吹呗！ 什么是美女？ 你呗！ 哈哈，让老婆每天都快乐！

美国第七任总统安德鲁·杰克逊（1767-1845年）曾经同本顿决斗过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出子弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。他说20年的保管期，已经使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对子弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”

我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉，就下来狠拍我的桌子大叫：“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！” 我眯着眼不紧不慢地说：“等火烧圆明园再叫我。” 老师无奈继续吼道：“火烧圆明园了，起来救火吧！”

小区新开了一家酒楼。 小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。” 小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。” 小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’。”