愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。 愚公想尽办法，也挪不走二神。 无奈之下，只好求助于智叟。 智叟微微一笑，祭出一个宝物。 宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。 愚公赞叹：“好厉害，这是什么宝物？” 智叟说：“这咖啡，能提神。”

男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。” 女：“你想说你喜欢喝？” 男：“我想说我熬不了！！！”

当今社会： 大秘斗不过小蜜， 大款斗不过小款， 大人斗不过小孩， 大官斗不过现官， 位子斗不过圈子， 才气斗不过财气， 水平斗不过酒瓶， 真话斗不过假话， 科技斗不过演技， 公事斗不过私事， 民情斗不过人情， 法治斗不过签字， 文件斗不过批件， 皇帝斗不过老弟， 成绩斗不过上级， 先进斗不过亲近， 贡献斗不过眼线， 正派斗不过帮派， 名牌斗不过冒牌， 明墨斗不过按摩， 亲娘斗不过丈母娘！

正在看《哥斯拉》首映，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音，只有我旁边的女生发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。

请了不到的； 到了不吃的； 吃了不走的； 走了又回来的。

一美眉到医院看病，身边有四五个男朋友跟随。 医生首先看了看喷嚏连天的美眉，又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人，说：“我知道你得什么病了。” 美眉迫不及待地问：“得什么病？” 医生说：“花粉过敏。” 美眉又问：“什么花？” 医生说：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧语花……” 美眉听得满脸通红。

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。” “那你头上的伤是怎么回事？” “她忘记把花从花盆里取出来了。”

有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊。 他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。 不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。 不料恐龙妹们却开口了：“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话？” 小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

你懂的！！！ 女儿长得漂亮，我很怕她早恋。 某天，女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。” 我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。” 本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的!”

昨天在店内一边吃鸡翅一边用手机看股票。 一个乞丐进来乞讨，我给他一块鸡翅后继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，也在一旁看着，他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。” 我惊诧地问：“这个你也懂？” 乞丐说：“不懂我能有今天？”

一哥们和我说，觉得自己被骗了！ 处了个小女友，说和他是第一次处对象。哥们心里美滋滋的，去女友家时，女友的小侄女嫌弃他太抠，说以前和她小姑在一起的男生都很大方。哥们就找女友理论，女友和他说：“你是第一个被带回家见父母的，其他的都没来过家里！！！！”

上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。 当时老妈心里着急，就连忙问道：“闺女，你怎么了？” “难道没有看上对方男孩？”老妈接着问。 妹妹说：“是啊，那个男孩实在是太丑了。” 老妈顿时有些嗔怪地说：“男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。” 妹妹又说：“长得还不如我哥呢。” 老妈愣了一下，然后说：“那长得确实太难看了。” 作为嫂子的我竟无言以对。

为什么我胖？ 因为我有心事，我难瘦。

邻家小伙子去相亲！ 女孩见了小伙子，第一句话就问：“你来相亲，你知道俺第一眼看什么吗？” 小伙子很自信地说：“当然看你了！我长得这么帅气！” 不料女孩摇了摇头，悄悄地笑着对小伙子说：“俺第一眼看看你开什么车来的！”

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。 一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。 赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。 “赫鲁晓夫同志，散步哪。” “啊……出来走走……” “这是谁啊？” “哦，是我……小外孙。” “我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

晚上加班下大雨没带伞，和帅气男同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。” 谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。”

男：“嫁给我吧！” 女：“要我答应你，可以。看见对面浓妆艳抹的那个女人没？你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！” 男子二话没说，过去就给了她两大耳光。 女的也二话没说，直接跟男的领了证。 男：“既然我们已是夫妻，可否告诉我，为什么让我打她两耳光？” 女：“臭不要脸的！一上午不知道抢我多少活！”

今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的 十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。 这岂不是还挣了一块钱...?

初中时候，由于青春期嘛~ 一个美女坐我板凳上了一会。 美女走了，我的同桌然后抢我的板凳，可劲闻可劲闻～ 下午没来上课，说是~ 呼吸道感染，得输液七天～～

最近头发有点长，出去玩的时候绑了个小马尾。 挤公交的时候人多，我刚好背对着后门。结果下一站上来一个女的投币从后门上，又过了两站，人越来越多。可能她以为我是女的吧，胸老往我后背挤，硬是不敢回头。结果我坐过了好几站，直到她下车！

皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。” “回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”

你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！” “是吗？为什么？” 你感到前所未有的激动！ “你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。 “哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！ “当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

看到电视上父母暴打孩子的新闻，我感叹地对父亲说： “还是您心疼我，小时候从没下狠手打过我。” 父亲幽幽地说： “孩子，你太天真了，我下狠手那两次，你被打失忆了。”

女生无意翻开男生的本子，每一页画的都是她。 一页一页，点点滴滴，她哭了。 男生慌张的夺过本子，女生问：“你为什么画我？” 她看着他，期待他勇敢的说出答案。 男生急得快哭了，只好实话实说：“因为你脸圆好画啊。”