一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。 有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。” 此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。” 接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？”

别人性格开朗的原因：家庭殷实、生活顺利、长得好看、我性格开朗的原因：记性不好。

朋友的同事当年包了电影院，还找了经理帮忙，在放片子的中途插播他制作的求爱视频。为求逼真，他请了很多朋友和哥们到场，全坐在前排装成观众。结果，求爱视频刚放了个开头，他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊：“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！” 全场假观众憋到内伤……

国庆节假期回来以后，同事们都在分享自己假期的所见所闻。 有同事问小美：“国庆节假期你在家干嘛了？” 小美回答说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙。” 同事很惊讶：“哇！看不出你是土豪呀，家里还有机场！” 小美接着说：“就是给鸡喂饲料、扫扫地啥的。”

今天去吃火锅，隔壁桌坐着一对父女。女孩一看就是高中生，这个父亲一直给女孩夹菜，嘴里一直说：“多吃点好。” 一个中国好爸爸，但是这个父亲接着说：“多吃点，吃成胖子，没人追，就能好好学习了！”

从前，有一只北极熊买了一副墨镜，它戴上墨镜之后，沉思了一会儿说：“突然好想吃竹子！”

你们永远不懂近视的痛！ 20米外六亲不认， 50米外雌雄不辨， 100米外人畜不分。 我们的世界是纯真的， 我们并不高冷， 只是有点模糊， 有点模糊~~

跟哥们聊天… lz：“听说你昨天去相亲了，怎么样啊” 哥们：“唉！别提了，说错话了” lz：“你说啥啦” 哥们：“我想夸她长的好像芭比娃娃，可是一开口说成了‘你长的好像充气娃娃’，结果她扇了我一个耳光就走了……”

路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。 MM：你这里可以配钥匙吗？ 配钥匙的：可以啊。 MM：那帮我配一把吧。 沉默了几秒后，配钥匙的看着MM问：钥匙呢？ MM：我有钥匙还找你配干嘛？

1、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。 最爱的女孩：同桌的你。 最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。 2、一日一女同学和一男同学一起去食堂吃饭，打完豆腐后，大声对他说：过来吃我的豆腐吧！    3、以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。 大夫：同学，请把胳膊弯一下。 同学：弯曲角度是多少？？ 大夫：..... 大夫：同学，请把手一握一放。 同学：频率是多少？？ 4、李敖之子李戡来大陆读书是冲着凤姐的征婚标准来的：北大、经济学院、国际视野、无生育史、东部沿海户籍… 5、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～ 6、老师：什么是易燃物？ 官二代：我爸爸。 老师：为什么？ 官二代：群众一提意见，他马上就发火。

一次英语考试刚结束，一个考生出了考场，就说自己根本听不懂听力题。 他同桌好奇地问：“那你全靠猜啊？” 考生淡定地回答：“还好你写字的声音挺大，我全听你的。” 他同桌纳闷了：“怎么可能？” 那考生边写边得意地解释：“你听，A是三画，C是一画。” 同桌正觉得挺有道理，可忽然又反驳说：“可B和D都是两画啊！” 那考生拍拍同桌的肩膀，笑道：“但是写D的速度更快呀！怎么样？这才叫真功夫！”

当我还是个孩子的时候 我看到大人结婚 现在我是个大人了 我又看到小朋友结婚 真的不太确定我是什么情况了

先劈腿，再撕破脸，最后分手，食人族厨师终于处理好了食材 。

妻子：“你的那篇小说写完了吗？” 丈夫：“刚写完，准备再修改一下。” 妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？” 丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。” 妻子：“你有切身体会吗？” 丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿。 老妈说：“玩游戏不能太入迷。” 我反问：“难道你以前没有玩过入迷的游戏？” 老妈想了想说有，玩给你看。 然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”

文章颓然坐进了沙发里，眼神空洞，不知道等待他的将是什么。这时南都拍了拍他的肩膀：“要紧不？” 文章噌的一下跳了起来：“都他妈这时候了，你还问要紧不？”

女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。” 她：“你胡说。” 我…

一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。” 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时，每天都戴帽子睡觉。”

有一天，男神送我回家，到门口时，他突然冒了一句：“我想上你这待会儿。” 我说：“好！” 于是，我把他拽过来，让他站在了我刚才站的地方。 哎！他想法真奇怪，站哪不一样？

今天坐公交车手机被偷了，回家用朋友电话打了过去，没想到竟然打通了… 我赶紧说：“我手机掉了，你拣到了吧？我给你二百…” 对方：“我没捡手机，这是我偷的…”

下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好像血似的。 我把梅子吃了，把罐头汤给男友喝了。 我问：“好喝吗？” 这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”

晚上逛夜市。 街边一冷巷看到有个老头手里拿个旗号，上面写着测WiFi密码。 不得不说，这时代算命的都与时俱进了，改算密码了。 我怀着好奇心让他帮我测了下。他让我把手机给他，然后让我转过身倒数五个数。我照做了。 只听老头大喊一句：“德玛西亚！” 这时我也已经数完了，转身一看，挖槽，人和手机都不见了.....

去接妹妹放学，她班主任老师让我去办公室一趟。 我刚进门，老师就说：“你家孩子东北话说得挺好啊，听说都是你教出来的？” 翻译"Why look at me." 全班都翻译成“为什么看着我。” 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”

我有一哥们是在工地上专门开吊车的，建高楼用的那种。 有一次刚花了40分钟爬上去，此时肚子咕咕的闹起来。怎么办，下去也来不及了，干脆就在吊臂上找个地方，裤子一脱就方便起来了。 谁知道项目经理和老板正好带个安全帽手拿图纸从下面经过，正好命中。稀里哗啦的一声，后果你懂得。