我要穿秋裤，冻得扛不住。 一场秋雨来，十三四五度。 我要穿秋裤，谁也挡不住。 翻箱倒柜找，藏在最深处。 说穿我就穿，谁敢说个不。 未来几天内，还要降几度。 若不穿秋裤，后果请自负！ 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！ 天冷了，该穿秋裤啦！

1. 小时候看破案片，觉得能破案的人特牛逼，各种崇拜。于是乎，我也开始在家里破案，寻找线索，不放过任何一个角落。 然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。 2. 一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：“别动，抢劫。” 女：“大哥，你是劫钱还是劫色啊！” 男：“哼哼，你说呢！” 女：“大哥，我没钱，你就劫色吧！” 劫匪走上前仔细一瞧，大叫一声：“卧槽，你TM想得美，你不要过来，我手里有刀！”

问：先生，请问您是怎么努力的把自己变成千万富翁的？ 答：其实这都是我妻子的功劳啊。 问：那么您一定有一个好妻子啊！ 答：她好不好我不知道，但我知道我之前是亿万富翁的～

儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。” 妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！” 儿子：“但我数学考了90分。” 妈妈：“那别人呢？”

我认为平底鞋流行起来是惩罚我们矮子的，假设老爹鞋是矮子乐，平底鞋就是矮子哭。

闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。 我：能委婉点说吗？ 闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细！

1. 今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！ 另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿… 2. 其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币… 3. 360壮，QQ胖，360要把QQ绑在扣扣上，QQ不让360把QQ绑在扣扣上，360非要360把QQ绑在扣扣上。 不知是360最后把QQ绑在扣扣上，还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上。 4. 360的兄弟361度表示，停止向一切QQ用户出售运动鞋。 5. 一个老板听说装了360后不能用QQ，于是下令公司所有电脑上全部都装上360的产品，以遏制员工上班时间上QQ聊天。

米勒先生的电话铃响起，他去接听。 一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？” “不是，”米勒先生回答。 “那你为什么拿起电话听筒？”孩子问。

今天去姐姐家玩，没事逗五岁的小外甥，问一加一在什么情况下等于三。小外甥掰掰手指头，奶声奶气地说：“一加一在加一的情况下等于三。” 原来我们被本山大叔骗了这么多年！！

路边一男子问： “假如我今天开的不是保时捷而是自行车，你还会爱我吗？” 女不假思索地说： “当然会！” 男： “真虚伪，给我下车！” 女： “爸，别再闹了，上学要迟到了！”

1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。” 爸爸：“你是在问我还是在告诉你？” 儿子：“我……我是在跟你要钱……” 2、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？ 儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的…… 3、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。” 我问：“说啥了？” 老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。” 我：“有什么不对吗？” 老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？” 4、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？” 儿子答：“好。” 我又问：“妈妈哪儿好呢？” 儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。” 然后我心满意足地给儿子讲故事。 一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

千万不能随便死掉，警察蜀素好会打开你的手机，查你的聊天记录，浏览记录和各种记录，查个底朝天，分析十天半个月。 如果是意外死亡或者自杀，你的亲朋好友会打开你的手机相册，浏览你的照片和视频，会查看你手机里的各个社交平台。 所以要好好活着，保留自己的秘密，我终于知道为啥路边一个小伙子被撞出去十来米，居然硬撑着起来把手机格式化了才晕。

理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。 顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。 不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了。在我们店，只有会员才有资格骂人。”

七夕节，单位同事小柯去相亲。 第二天一大早，介绍人看见小柯垂头丧气的样子就关切地问：“咋样啊？不满意？” 小柯摇摇头叹口气说：“不是个好兆头啊！” 介绍人不解：“怎么说哦？你俩不是看电影去了吗？” 小柯郁闷地说：“关键看的是个老电影《天仙配》！” 介绍人更加迷惑：“这电影怎么了？多么经典的爱情故事！” 小柯幽幽地说：“可这是黄梅戏，是不是告诉我黄没戏啊？”

一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施。有位行人停下来，往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？” “最近生意做大了。”那人回答，“我决定开家分公司。”

昨天上体育课，正无聊呢。突然一个足球滚到了我脚边，我发现我的女神正看着我，于是果断起身开踢。 飞出去啦，还挺高，不过是我的鞋飞出去啦，球还在。

“为何在宫中时未曾有喜，出了宫却怀了龙胎？” “回皇上，臣妾这是宫外孕。”

情人节那天，有人敲门，妻子打开门见是一个送快递的。 妻子有些惊喜：“一定是老公在情人节给自己送了礼物。” 送快递的拿出一个单子说：“你老公委托快递公司送了一束鲜花，他让你签字，并支付上面所列出的费用。” 妻子好奇地问：“鲜花呢？” 送快递的说：“我们已经送出去了！”

老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？” 我答：“其实性质差不多。”

医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。” 实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？” 答：“汽车撞的。” “你父亲、祖父被汽车撞过吗？”

阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。 一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：“阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？” 阿凡提耐着性子回答道：“亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。”

感觉现在的周末就是个骗子。 说好的周末好好休息。 结果一天用来补觉，一天用来焦虑上班。

高中校庆时，我们走在一起。趁着没人，他突然偷亲了一下我的脸，然后摸着后脑勺自言自语：“反正以后要在一起的，偷亲一下应该没关系……” 七年前的事，现在真的在一起了。

感觉胖子的人生真的好艰难… 女朋友最近迷上日剧，里面经常有男生臂咚女生的场景。 就刚刚，我在一旁吃西瓜，这货忽然对我撒娇：“老公，咱也臂咚一个呗；让我尝试下心跳的感觉。” 我不想扫她的兴致就答应了，结果被她赶出房间了。原因是肚子太大，都挨挤着她了，然后手愣是没给碰到墙壁。 唉，还把我西瓜都给扔了… 人生真的迷茫了！