和男友是异地恋，至少一个月才能见一次…… 平时生理期正常，屡次决定以身相许。但每次男友一来，大姨妈必定紧随而来，日期跨度多大的都有。所以到现在都是黄花大菇凉一枚…… 男友说我的大姨妈简直是我妈的化身……

一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。 某天，这哥们上厕所便秘！ 许久出不来！ 痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起… 然后哥们就出名了！

我和朋友峰一起去应聘物业保安，面试问题很简单：小区内车牌被盗，业主来找物业领导，你会怎么处理？我说：我会请业主坐下来，给他倒杯水，告诉他我们认真调查情况，赔偿业主损失，树立我们物业良好形象。结果我被淘汰了，而峰被录取了，他的答案是：我们领导不在！

小张买了一辆QQ，很高兴，趁星期天去外环路上溜车。正在暗自高兴，突然在后面撞上一辆奔驰车。开车的伸出头来对小张说：“你开过奔驰吗？”说着就开了过去。小张很不高兴，心想：开奔驰就这么骄傲吗？没办法人家车快，只好溜车。 过了一会儿，开奔驰的从后面又跟了上来，司机还是伸出头大声喊道：“你开过奔驰吗？”这时小张恼了，怎么开奔驰就了不得了吗？加大油门撞了过去。走不多远就看到奔驰头朝下栽到了沟里。小张高兴了，心想：小子，还说我开过奔驰吗？ 小张下车走到跟前想看个究竟，这时开奔驰的从车里爬出来，说到：“朋友，你开过奔驰吗？给我说哪个是刹车好吗？”

小红书摄影教程： 我看到的：16mm 我拍到的：135mm

姐弟俩坐地铁，旁边一黑人听着随身听。年幼的弟弟说：“姐姐，你看那脏兮兮的人来我们地球干嘛？还这么臭美，扎那么多辫子！”姐姐顿时被弟弟的话惊呆了，立刻捂住他的嘴，小声告诉他说：“不要这么大声，小心人家听得懂。” 那个黑人转过头来对他们一笑，说了句：“没事，我听不懂的，你们继续！”姐姐当时就傻眼了。

Ａ问：郭靖和乔峰谁厉害？ Ｂ答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似的，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太狠了，你说谁厉害。” Ａ：…

老婆，别打，听我解释行吗？ 儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了。有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股。老婆回头看我一嘴的红薯，以为真舔了，她忍不住也吐了！

有次和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：“你是大哥，就不能让着她点吗？她比你小啊！” 我边哭边说：“我让了她三招了啊，可她还是打不过！” 老爸边追边打：“来来来，我让你三招，我让你三招！”

下班回家看到老婆膝盖紫红紫红的，我就问她怎么弄的这么不小心。她告诉我说是被一个推车撞到了，我说你咋不讹他呢？老婆说是个老年人，都不容易，也不是什么大事！瞬间感觉我娶了世界上最好的老婆，不仅人漂亮还这么善良！

唐僧不答应女儿国国王的求婚，女王一生气，把他们困在了女儿国。 唐僧和徒弟们商量：“悟空，我们在这里耽误好些日子了，这可如何是好？” 八戒抢着说：“师父，依我看，叫猴哥去把女王的印章偷出来，在通关文牒上盖上章，我们就可以西行了。” 唐僧一听立刻说：“不行。” 八戒小声地问：“师父，为什么不行？” 唐僧道：“女王的印章藏在她胸前的口袋里，悟空如何下得了手？万一被女王知道了，她一生气，我们就更难脱身了。” 悟空跳到唐僧的面前，问道：“师父，你怎么知道女王的印章藏在她胸前？” 唐僧一愣，低着头说不出话来……

还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...” 我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！” 男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！” 然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天。

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！"

日子过得清汤寡水 抖音刷的七荤八素

1. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早……” 我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：“再晚点，我就下班了。” 坑爹啊！ 2. 本来许仙和白娘子是相爱的，怎奈白娘子抵不过法海的诱惑，最后被法海金屋藏娇…… 这个故事告诉我们，爱情是需要房子的，虽然法海不懂爱，但他有房子！ 3. 一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心，看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。

美术课堂上，老师让大家即兴作画。 我不知画什么好，便瞧了瞧前桌的同学，只见他拿着黑蜡笔在画纸上胡乱涂抹着。看来他也不知道画什么，我心想。 大约过了10分钟，我还是想不出画什么，于是又站起来，看了看前桌那个同学。奇怪，他把画纸正反两面都涂成了黑色。 “你在画什么？”我好奇地问道。“紫菜！”他答道。

结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了。他的妻子深受打击，痛不欲生。 她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说：“愿意代替他的丈夫。” “但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪地问。 “这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑地说。 “当然是殡仪馆啊！”

上数学课的时候小明在偷偷玩手机，被数学老师发现了。 数学老师：“小明，上课不能玩手机！” 小明辩解道：“老师，我没玩手机，我只是看一下！” 数学老师更加生气了：“看一下也是玩手机，不要钻牛角尖！” 小明急了，说道：“那我看一下黑板是不是意味着我在玩黑板啊？”

小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天。老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。 小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所；不小心拿错小姨子的水杯喝水，老婆说我想间接接吻；去阳台上收衣服，老婆说我偷看小姨子晒着的内衣。 我不得不说，女人的第六感真特么准！

1、驴和骡子结婚了，过了好几个月，驴对骡子道：“你是不是应该去医院看看啊？” 骡子问：“怎么啦？” 驴道：“我怀疑你有不孕不育症。” 2、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！” 蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！” 3、长颈鹿和猴子结婚了，晚上洞房里面，猴子性急地规划起他们孩子的未来了。 猴子对长颈鹿道：“你说我们的孩子将来干什么好呢？” 长颈鹿害羞地笑道：“傻样，看你急的，我早想好了，将来我们的孩子可以去打篮球。” 猴子道：“哦！为什么？” 长颈鹿道：“你的弹跳能力能配合上我这身高，准能生个姚明二代。”

中午去食堂，点了一份回锅肉。我一看全是菜，我问他：“肉呢？” 他说：“回到锅里去了。”

公司唯一的厕所，设在经理办公室旁边，本意是为了方便经理管理员工，没想到，厕所的气味很重，经理受不了天天闻臭，就让秘书用锁，把卫生间锁了。 经理规定：今后，凡上厕所者，必须写出书面三百字以上的书面申请，经我批准后，凑足九人方能一批一批地去上厕所。 碰到经理有事，大家只能一面写着申请，一面拼命忍着便意。 有一次，经理要出差，就把批准入厕的大权，亲自交给了秘书。 当天上班的员工只有八人，眼看实在凑不足九人，大家就去找秘书，想让她通融通融。 秘书说：“这是公司的规定，我也没有办法！” 小李说：“有一个办法，你和我们一起进去就是九人，也不违反公司规定。” 秘书说：“你又不是不知道！我长期便秘，从来不上卫生间！”

小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。 因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。 这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。 大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？ 小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。 最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”

一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然翻到极其恐怖的一页： yes - 爷死， nice - 奶死， bus - 爸死， mouth - 妈死， jeeps - 姐不死， girls - 哥儿死， 最后是 was - 我死。 他老爸在后面加了句 kiss - 气死。