走在街上，看见一个独自走着的帅哥。 马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说：“帮我个忙！别回头！我前男友和他的女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！” 然后他愣愣地点点头……走了一段路后，呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的：“哎，刚刚多谢你了，我请你吃饭吧……” 搭讪新技能

小时候有一个堂姐，有一天我们几个人聊天聊到皮肤的话题。 那个堂姐说：“要是我的皮肤晒黑了，我就拿刀把它刮了，一个礼拜一次，而且还不会流血也不痛，那得多好啊！” 这时，旁边的一个叔叔说：“我看你行，因为你的皮确实厚！”

女神在附近的圈子里，经常晒她在健身房的靓照，想过去偶遇！ 我问我爹，附近哪里有健身的地方？ 我爹欣慰的点点头，笑着跟我说，就你这小身板，早该练练了，明天带你去！！ 呵~ 果然是健身的好地方，我爹带我到舅舅的水店，逼我扛了一天的桶装水！！

女儿上小学，吃午饭时，看到她头上有个羽毛，就对她说：“你头上有个东西。” 女儿说：“是不是一根羽毛？” “你怎么知道？” 她说：“我捡到一根羽毛，想起洗发水广告里，把羽毛放头上能滑下来，我就放头上了，结果没滑下来，还找不到了。”

一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。 听歌前，老师略述这首歌的故事：“一个快要出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。” 听完歌后，老师让我们写下感想。 有个同学这样写道：“虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。”

老婆：“老公，买这件还是那件？” 老公默默起身付了两件衣服的钱，说道：“老婆，以我多年的经验，你问的根本不是一个选择题。”

梦里想见的人，醒来就该去见她。 青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何？” “梦里想见的人，醒来就该去见她！” 禅师微笑着问道：“对了，你梦见的人是谁？” “我去世的爷爷。”

今天，我坐火车时，我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说道：应该是孩子饿了，你给她吃点奶就好了。结果那辣妈白了我一眼说道：“你在掐我孩子一下试试。”

一位书店老板向雅加达的一家出版社拍了一份电报：“请速寄一批《信奉上帝的人》来。” 第二天，他收到回电：“雅加达没有信奉上帝的人，据悉马尼拉也没有，请与新加坡联系。”

穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。

一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？” 小王说：“不是。” “这是哪里啊？” 小王道：“这里是屠宰场！”

靠自己双手挣钱！ 这些家伙，有的靠有钱的父母，有的靠有钱的老婆，甚至有的靠出卖自己身体，不能自力更生！ 哥最瞧不起这样的人啦！ 你们就不能跟哥学学吗？ 靠自己的双手，流自己的汗… 不说了，该开工了。哥精神抖擞，伸出双手，擦去汗水，用力拿起一只破碗… 特么这八月天儿真热…

我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！“

在吃猪脚饭时，看到老板在切猪脚，刀没拿好掉地上了，差点砸到自己的脚。旁边点餐的顾客就问了一句：“是不是猪脚不够了？” 原谅我没忍住…

真实的四大火炉：没开空调的卧室、没开空调的客厅、没装空调的厕所、家外头。

肉价上涨是为了我们好好减肥，蔬菜上涨是为了我们低碳生活，墓地上涨是为了我们好好活着，工资不涨是为了我们要努力奋斗。

大学的一次考试，大家都很自觉，偷偷地在底下抄。但是也都不敢乱来，唯独第一排的一位奇葩，把书都拿出来了，就放在桌子上抄。 老师走过去踢了一脚那哥们的桌子，说了震惊全场的话：“滚到最后一排抄去，一点技术含量都没有，还跑到第一排来，影响多不好…”

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~ 全班崩溃~~~~

有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济。你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元。刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元。这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200。我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！” 过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。

骗子：您好，这里是市中级棱民化严，这里有一张您的传票。 哥：我从来不坐船的，去法院也不用坐船啊。

猪的智商跟三五岁的儿童差不多。 那说1岁小孩智商像猪…… 是不是在夸他。

灰姑娘嫁给了王子，但请不要忘记她也是伯爵的女儿。

爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉。即使你不在乎水温，泡久了，皮肤也会变皱。

老婆：“老公，说真的，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮？说实话，我不生气。” 老公：“你最漂亮。” 老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？” 老公：“你漂亮。” 老婆：“你麻痹，你不是说我是你的初恋吗。”