玩手机这么多年，想起慈禧老佛爷说照相机吸人魂魄，我多半是相信了的。

八戒与妖精大战六百多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。 日后的回忆录里，八戒是这样写的： 当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力。当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。 取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。

你说这人眼真奇怪， 看3D会晕，看36D却不会

有一个计程车司机在计程车行工作。 有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑。忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。 他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家。那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车。过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里。他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月。 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。”

一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。 她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。 可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来。 她于是报警了。 当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。 他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待：古灵精怪双生子’。她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。” 年轻人无罪开释。

中学时，一同学邀请大家到他家里吃饭。很多很多菜。 饭桌上，他老妈站起来，很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”

晚上跟老王在面馆吃面，对面一女的拧开康师傅葡萄汁，看了一下瓶盖说：“老公，再来一瓶是什么？” 她老公说：“我也不知道。”于是她就把瓶盖丢在了地上，然后两人吃完面起身就走。刚走没几步，我就蹲下腰把瓶盖捡了起来，一看是“谢谢品尝”。只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点，一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！” 卧槽……

一女生和她理科男友在大街上逛街，突然，女友问：“你知道优乐美的广告台词吗？那你说我是你的什么？” 理科男友立马说：“你是我的公式！” 女：“为什么？” 男：“这样我就可以把你‘推导’啊！” 神奇的理科男，把这种事也可以说得如此优雅！

比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看看我们家淘气的比克上课时的样子，他一定很可爱吧。” 校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”

小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲地说好话夸她！ 吃饭的时候，媳妇戏谑地看着我说：“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人咯？” 我正要表态呢，突然小姨子筷子往地上一掉，抬头惊讶地看着我媳妇：“姐，你都知道啦？” 我擦，这么黑对她有好处？

有一天放学回家，屁颠颠地吃一个苹果。 到家门口了，一个披着黑发、穿着白衣的阿姨说：“孩子，给我吃一口吧。” 我就把苹果给她了。 结果她说：“生前我最爱吃苹果了。” 这可把我吓坏了，忍不住打了个寒战。 接着，她又缓缓地说：“生完孩子后就不怎么吃了。”

昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦。” 于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙…… 放到了自己的枕头下。

爸爸妈妈你们有想过十几万的学费会培养出月薪三千的人吗？

小黄小时候吵着要去海洋馆，他爸爸就骑自行车带他到了离家很远的地方，说这就是海洋馆。他爸爸还给门口的老奶奶两毛钱，说是门票。 那一天，小黄看到了好多海洋动物，比如大龙虾、皮皮虾、扇贝等等。 后来，小黄长大了，回想起来才知道，小时候去的海洋馆其实就是海鲜市场，门口的老奶奶就是看自行车的。

跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇。哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中。然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆。一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻。当我们翻出一枚硬币，服务员傻了！ 然后大堂经理来了，忙道歉说这顿我买单…

上午旷课逛街回来的同学问我：老师今天点名没！ 我：没点！ 同学们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：为啥没点名呢？不是历史老师的作风呀！ 我无奈地回道：就TM我一个人，还用点吗？

高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个，赶上内急屁更多。 一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑，一连串的屁就没停。 同学们笑成一片，没想到老师来了一句：我说跑这么快，原来是喷气式的！

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？” 学生：“假牙。”

关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤。手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。 “佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。” 马良大惊，“君侯怎会如此？” 华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”

甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。” 乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。” 甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？” 乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”

从小别人就说我长得显小，现在都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。 跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品。我给她开了门之后很礼貌地说了一句：“你好，有什么事吗？” 感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？” 我……直接对男友喊：“爸，有人找你……”

儿子：“爸，天气渐凉，注意身体！家里生意好吗？你们有没有想我呀？” 父亲：“（斜眼笑）”

一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。 男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。 阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：“要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。”

刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气，生了个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！ 于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。