搞笑段子——请女神吃饭 请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。 我那个囧啊，结果女神说：“真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里像鱼，放鸡里像鸡…” 清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨…

一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。” 度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？” “没有啊！怎么回事？” “你女儿在我们度蜜月时，每天都戴着帽子睡觉。”

丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。” 妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？” 丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

哥哥躺床上对弟弟说:男子汉，大丈夫岂能沉迷于网络世界，你看你整天打LOL，这样对你有什么好处，有时间不能看看书吗？弟弟:你能不能穿上裤子再说话。另外一会把片子传给我。

昨天媳妇跟我说：“有个快递在楼下，你快去取一下。”我说：“不去，要去你自己去。”媳妇说：“你再说一遍？”我就讨价还价：“那你给我50块零花钱。”媳妇掏出几张钱说：“呐，都给你，快去吧。”我接过来一数，有198块。我高兴得不得了，屁颠屁颠就去了。结果取回来一看，是个健身器材，我气得一晚上都没睡好。

最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您…

父亲和两个孩子在看电视里的"动物世界"，突然来了灵感，就问孩子："我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？ " 两个孩子想了一会，立刻一起答道："那是爸爸！ "

开家长会，需要一位同学引领各位家长入座。一位平时爱偷懒的同学主动请缨。问其故，原来是他和班里一女生恋爱，想借此机会见一下女生的家长，并留下好印象。 第二天，我们问他：“情况如何。”这货悠悠地说：“世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来的丈母娘站在你面前，而你却只能喊阿姨。”

牛魔王大限已到，红孩儿和铁扇公主陪在床前。 牛魔王:“我死后，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出来鞭尸；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要悬棺葬，我在山洞住够了……” 说完，老牛闭上了眼睛！ 铁扇公主转过头对红孩儿说:“你爹已经去了，孩儿到后山寻些柴来！” 红孩儿兴奋的问:“娘亲，要不要烧烤炉和孜然粉？” 铁扇公主:“……”

今天和女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将我女友撞飞几十米。 我当时破口大骂：“你他娘的开车不长眼啊？要不是老子这次气冲满了，飞出去的就是我了！”

和男友出去玩。 打了一辆车。 中午很热，在车上阳光挺晒的。 然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。 男友：“师傅您看，这就是我祖宗，我得供着……” 司机乐了，问：“结婚了吗？” 男友：“还没呢。” 司机：“那得供着……” 我：“那您这话……结婚就不供着啦。” 司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……” 我……

一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。 于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了，手一离，不好了。 摆来摆去还是不行，恼火… 灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了…

家务不属于女人，也不属于男人，家务属于看不下去的人。

大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。 我找到了长生不老药，活到了现在。我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。 我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

我的同学叫狱京波，一日来快递，只听见快递哥喊：“干凉皮有没有？”

1、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：“在这样下去，我看你是没救了。” 小男孩：“你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。” 2、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。 母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。” 儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。” 妈妈：“......” 3、妈妈：“宝贝，嘘嘘下雨啦！” 宝宝先是放了个响屁，然后开始嘘嘘，并对妈妈说：“妈妈，雷阵雨！！！” 4、一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：“妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！” ……

我一个同学，撞到鼻子之后不慌不忙地蘸着鼻血在自家墙壁上写“冤枉”。 我觉得你俩能够成为好朋友！

结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说：“撞疼了吧？来，我看看。” 结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公说：“眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你…”

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

这两天想减肥，就跟我妈说：“妈，你给我买辆自行车，我想减肥骑。” 我妈说：“还是买个三个轮子的好，你除了减肥还可以顺道收废品补贴点家用。” 您可真是我亲妈。

凤姐：“尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧！” 魔术师：“你为何不去找医生呢？” 凤姐：“医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。” 魔术师…

台湾节目主持人凌峰来内地参加节目，在自我介绍时说： “观众给予我很多的支持。尤其男观众对我的印象特别好，因为他们认为本人的长相像中国。中国五千年的沧桑和苦难全都写在我的脸上了。 一般说来，女观众对我的印象不太良好：有的女观众对我的长相已经到了忍无可忍的地步，她们认为我是人比黄花瘦，脸比煤炭黑。”

刚刚，一个女的在路上拒绝一个男的，喊到：“你个死穷鬼，一辈子别想和我在一起。” 那男的苦笑到：“你还是为了钱。” 说完，他上了一部阿斯顿马丁。 然后，那女的呆在雨里，现场掌声不息！

不走你管饭啊。有次中午和朋友去鬼屋玩（营业那种）。当我们走到门口时，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走。。。 ” 这时，一朋友大声说道：“不走你TM管饭啊！” 然后就听见后面有好多鬼笑抽了。