这是一个悲惨的故事！ 女神突然找我私聊，一直问我在不在… 我看到后就马上回她：在在在！ 然后她说：“你和XXX关系很好是吧，能帮我介绍下么？” 尼妹啊…

和一帮同学去饭店吃饭，我们等了许久都没有人过来理会。其中有个妹子，性格很豪放开朗，行为古怪，这次也不例如。 只见她拿着一根筷子敲打着桌面，左手托着下巴，脑袋斜着看老板，用无比郁闷的语调说：“老板啊，我们是不是坐在观众席啊？怎么没有人鸟我们？” 顿时我们都被她给逗乐了……

遇到喜欢吃的，我女儿会说:我是四川的小朋友，怎么能不吃辣呢?遇到不喜欢吃的，她会说:我还是小朋友，不能吃太辣的，对身体不好！

甲：“就算99%的人都不喜欢你，别忘了，还有1%呢。” 乙：“谢谢你安慰我。” 甲：“1%也不喜欢你。”

孩子又闹着要妈妈讲故事才肯睡觉。 妈妈开始讲：“从前有座山，山下有个庙，庙里有个老和尚……” 孩子大闹：“不行不行！我要听奥特曼和怪兽的故事！” 妈妈咬了下牙关，淡定地说：“从前有个奥特曼，奥特曼下有只怪兽，怪兽里有个他们的孩子……” 孩子听着喜欢的故事，带着微笑开始渐渐入睡。

今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！何以见得？我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？”结果她不但答应还主动提出上我家呢。真的？她咋回答的？她说：“去你的！”

牧师为教堂募捐：“上主这样照顾你们，”（他提醒会友），“所以你们都应该感恩图报。今天在这里的人，每个人都应该捐出你们全部收入的十分之一！” 一个会友听了以后非常感动，说：“十分之一太少了！” （他高声说，全场屏息以待）“每个人都应该捐出二十分之一才行！！” 会场响起热烈的掌声。

有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。 他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气之下站错了地方，字看反了，便自作聪明地说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。”

一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？ 儿子：我要跟妈妈一边。 爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？ 儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。

笑话：一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去，就问了一句：“你吃的啥啊？” “能放出来这么牛的屁，”那个人想了想说，“咋的？” “你还想要配方呗？”

有个人去化验科，护士指着前方一牌子说：“非本科人员不得入内！” 那人大怒，骂道：mmp，“我就化验个尿，还TMD要本科学历啊！！！”

摆的什么花，老公接幼儿园妞妞放学。 路过小区门口，有白事吹丧队起劲。 妞妞被吸引的目不转睛。 老公以为妞妞听乐器入迷，直到她问了句：“爸爸，那是摆的什么花，好漂亮吖，我也想要。” 她爹疯了一样骑着电车猛跑！

计划生育办的一个负责人问一个超生家庭：“国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多？” 做妻子的望了她的丈夫一眼，接着说到：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听。你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀里靠，所以就生那么多了。”

女神：亲爱的！ 你可以为了我把烟戒了吗？ 男神：不可以 女神：为什么难道你不爱我？ 男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。 当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。

老公：你一点都不温柔，根本就是一个母… 老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？ 老公：母… 牡丹仙子… 老婆：嗯，这还差不多。

小王觉得老婆出轨，遂心烦意乱，找领导哥们聊天谈心。帅比领导碰巧事忙，让他自己玩。他在领导沙发上滚来滚去，突然看见一条女性内裤。此时领导突然进门抱他，慌忙中小王急忙把内裤塞入口袋中，之后太过激情忘了内裤之事。 晚上回家，老婆洗衣服的时候发现了这条内裤，小王急忙要辩解，谁知老婆先开口：“死鬼，下次不能偷藏我内裤玩了，人家找了一天呢！”

有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说：“中国的摩托车呀……唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

内耗，就是吃屎。内耗以前的事情，就是吃屎。反复的内耗就是不停的吃屎，一直吃。内耗未来的事情就是，还不知道是不是屎，就当屎吃。焦虑就是贷款吃屎。别吃屎，别内耗，别焦虑了。

老板，这苹果多少钱一斤？老板说：4块一斤！ 问老板：10元2斤卖不卖？老板说：不卖，顿时惊呆！！！ 好吧，给我来一斤。老板，你这苹果甜不甜啊？老板说：不甜不要钱！ 那就来2斤不甜的…

公司里，一群同事正在猜谜语。 男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。 但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”（这MM思想很邪恶噢…）

普通人：多个朋友多一条路 社恐人：多个朋友多个消耗

我好不容易追到女神，没想到，竟然分手了。 朋友不解：“你傻呀，有个女神女友你都肯分手！” 我叹息道：“没办法，她这个女人我消受不起，光跟她接吻，我就吻到肾坏掉！” 朋友惊呼：“那怎么可能！” 我愤然道：“怎么不可能！我跟她接吻，被她老爸瞧见，一棍子抽我后腰，正好打在肾上！” 神评论：朋友：你的肾不是换了手机了吗？

一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。” 哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？ 正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。” 坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西…

我问老婆：“你为什么总是把事情想得那么复杂？” 她回答：“因为简单的事情都被你想了。” 我突然觉得，她的逻辑能力比我强过一本《逻辑学导论》。