一个新婚的军人写信给他的妻子： “你这周末没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用。你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”

夏天，一对青年男女在谈情说爱。男友指着蔷薇花说：“亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。” 女友说：“那我是花，你是啥？” 男友说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！” 女友说：“我不喜欢蝴蝶！” 男友说：“为什么？” 女友不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”

妈妈：儿子，你算下这道题得多少？ 儿子：5。 妈妈：真棒！给奖励你5元钱买冰棍吃去吧。 儿子：妈妈，你再出一道得100的题吧。

老师：“小明家长，您明天到学校来一趟。” 小明家长嘴上：“好的老师。” 小明家长心里：“祸不及家人。”

昨天做公交，坐在我旁边的是个妹子，我看那个妹子困得都快睡着了。 我就和那妹子说：“你如果困了就靠在我肩膀上睡一会儿。” 还别说，这招真管用，那妹子当时就不困了。

初中是英语课代表，天天往老师办公室跑几趟。每次推门都要喊报告，已经习惯了推门就喊报告。初三的一天，在去老师办公室之前打算上个厕所。到了厕所门口，推开门脑子一抽喊了声报告。我永远忘不了厕所里所有人看我的眼神。

今天坐公交车，问一司机：“师傅，您为什么要选择当司机啊？” 谁知那师傅说：“我喜欢把别人的生命掌握在我的手中。” 以后不敢坐公交车了。

下班路上有人卖红提，就过去看了。感觉不怎么新鲜，就问了一句：“老板，我今天买了吃不完，可以放到明天吗？” 老板来了句：“没事，我这都放了一个月了。” 看我的表情，老板又说了句：“真的。” 然后我觉得老板太实诚，还是买了…

去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。 我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？” 阿姨：“是啊！” 我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？” 阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！” 我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？ 老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑得越快越好，把毒尽快发散出去。 我们听完纷纷称善，结果吃了一半，有一个货边往嘴里塞边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来，好像是想让我们有多远死多远吧？ 满桌喷饭…

室友买了五只小鱼带回寝室，非常高兴。当天晚上她QQ签名就换成了：【五只小鱼游来游去~】 第二天发现QQ签名改成了：【四只小鱼游来游去~】 第三天签名变成：【两只小鱼游来游去~】 第四天签名：【MLGB！鱼缸里的巴西龟是谁的！】

老同学聚会，我酒过三巡后，对曾经暗恋的女孩子说：“你知道我当年为什么一下课就去问你问题么？” 这时候大家都笑了，等着看女同学怎么回答，个个露出邪恶的笑容。 只见女同学走在我跟前对我说：“你知道为什么每次下课我都坐在座位上，不出去玩么？” 哎，都怪当年太年轻。

藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同。” 藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

轮流请我吃海鲜啊。体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。 于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。 晚上我乐呵呵地去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹… 第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨。等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！

就现在，朋友正在打麻将。 突然，坐我对面的一个兄弟大叫一声：“他么的！谁把老子鞋子脱了！” 我们都一脸懵逼地看着他。 然后他又来了一句：“难怪这么臭。”

老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！ 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。

小白兔和熊瞎子走在森林里，不小心踢翻了一只壶。 壶里出来一个精灵，说可以满足它们各三个愿望。 熊瞎子说：“把我变成世界上最强壮的狗熊。” 它的愿望实现了。 小白兔说：“给我一个小头盔。” 它的愿望也实现了。 熊瞎子说：“把我变成世界上最漂亮的狗熊。” 它的愿望又实现了。 小白兔说：“给我一辆自行车。” 它的愿望又实现了。 熊瞎子说：“把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！” 小白兔骑上自行车，一边跑一边说：“把这只狗熊变成同性恋。”

我和妈妈网上聊天。 妈妈：“闺女，你中午吃的啥？” 这时正好有事，我回：“==” 妈妈：“噢，吃的面条呀。”

A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”。 你说这是不是国民素质提高的表现？ B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。

1. 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师，您结婚了吗？” 我笑答：“你猜呢？” “我猜您没结婚。” “嗯，答对了。” 我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了吗？” 2. 补充句子练习：我从… 出来。 一学生写到：我从天上出来。 我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？” 生严肃答到：“我属龙的。” 3. 一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴的事不如全班一起分享。” 两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。” 4. 上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉、面包，想得直流口水。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？” 小华高兴地答到：“将会开午饭！”

今晚要来我家做题吗？ 我做口算题，你做填空题。

有一个问题困扰了我二十多年：为什么夏天的时候，女生穿裙子时会各种夹腿、遮挡，生怕走光；而到了泳池游泳时，却可以穿着泳衣到处走。难道我看到的，和她们平时遮遮掩掩的有什么不同？

同是天涯可怜人啊，媳妇儿和女儿打闹中… 女儿敌不过，于是大呼：“爸，妈妈虐待你宝贝女儿…” 我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：“姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人…” 可怜人…

你们现在真是摊上好时候了，我们以前谈恋爱得 QQ关联，开情侣空间，还得交换QQ密码，聊天都是秒回，下线还得说886，对方睡着了留言板还得留。