老婆说：“你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该像他学学啊。” 老公说：“不行啊，我跟她不熟啊！！！”

今天感冒了，回家便钻进被窝休息，进入免打扰睡眠模式。老婆见我感冒严重，便兴冲冲地去厨房忙活了。 半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动得稀里哗啦…… 然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来，说怕被我传染，先预防着……

一个傻逼在厕所边上憋着不进去。 我：你怎么不进去呢？ 傻逼：我今天吃的鲍鱼，进去就白费了。 我：你牛逼.......... 傻逼出来了。 我：你怎么进去了呢，不是白费了吗？ 傻逼：没白费，我打包了。 我擦.......

1 我是农民，您别跟我一般见识！ 2 穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了…能原谅我吗？ 3 请原谅我这一回吧。我保证下次一定不再犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？ 4 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的！ 5 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。 6 吓着你了吗？只是一个小玩笑，别介意哦！ 7 亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！ 8 都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。 9 你不是老说你“宰相肚里能撑船”吗，那就别和我计较了嘛。 10 男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！

男：“做完饭，把我这些衣服洗了。” 女：“怎么，家里的活都让我一个人干？” 男：“你不干谁干？” 女：“结婚前你不是说我是你的小天使吗？” 男：“对，天使就是天天使唤…” 天天使唤…

妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？ 彼得：妈妈，你知道吗？每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。 那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。 你知道那个老实人说了什么吗？他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！”

和老婆结婚的时候司仪问怎么就选择了我。 老婆说：“毕业才工作那会儿，有次自行车轮胎破了他送我回家，被我爸妈看到了。以为他是我男朋友，热情似火的接待了他。他就被我妈的好厨艺吸引了，非说我肯定随我妈就要娶我。”

有一次上厕所小便，正尿着突然一个喷嚏，一低头，艾玛尿喷我一脸… 想赶紧洗洗吧，又没水了，只能等着。结果尿自己干了。妈妈出去买菜了，回来闻见我脸上的尿，惊讶地说：“你喝尿了？” ……不说了，赶紧洗脸去。

我老妈上完厕所，把裙子扎在内裤里，然后出去买菜。半途感觉凉嗖嗖的，才发现…… 回家和我爸抱怨的时候，我爸说，我妈出去的时候他就看到了，以为是裙子的新款式…… PS：我爸近视

妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧。” 小明（默默）：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕。”

bb啊，到时候你来深圳，我做厂妹，你送外卖，再租一个500块的有老鼠的城中村房子，咱们幸福一辈子就完了

昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？” 我一愣，感情傻老婆以为要ML取精啊！ 我很严肃地回答：“不用，里面有护士！”

某国的领导人逝世了，在灵堂上，他太太听到来宾的祭文：伟大领袖、知人善任、雄才伟略、决策英明、人人爱戴。 她听后，立即低声对儿子说：你赶快去看看躺在棺材里的是不是你爸爸。

霍建华变段子手，抢了我们小编的饭碗呀！ 不拍戏的时候就是吃饭、睡觉、跑步、爬山，就差拎着鸟笼遛鸟了~ 《全民星探》偷拍了他几个月，最后的收获就是霍建华私下就是“路边吃冰淇淋”~ 并且他不懂科技产品，学不会流行语，不会玩社交网络~ 在片场没事的时候和别人聊聊养生之道~

快吃饭了，同事小王要留在办公室做图，拜托小会计去食堂捎俩包子。 小会计是枚刚生完孩子的奶妈妈，吃完饭，我和她一起回来。 奶妈妈把包子给小王的时候，我嘴欠问了一句：“小王，你是先喝奶还是先吃饭啊？” 好嘛！一双粉拳差点没把我捶死。

我经过一个幼儿园门口！ 一个哥们，一个漂移把车停到车位上，下车后还大声地说：“儿子！快下车，要迟到啦！” 然后打开后车门，又说了一句让我们瞬间无语的话：“卧槽，孩子忘带了！”

小明是小学老师，一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！” 语毕，9个学生站了起来。

老师对小李的妈妈说：“您的女儿和同桌老是聊天。”之后老师把小李的位置调到了墙边。 晚上，妈妈问小李：“你的同桌是谁？为什么老和他讲话？” 小李说：“我的同桌是墙。” 妈妈打了小李一巴掌，说：“强，强，还叫的那么亲热。”

一天中午，由于天热，爷爷脱去了上衣。三岁的孙女看见了，伸手就去摸爷爷的乳房。爷爷就骂了：“流氓！” 第二天，孙女扑到爷爷身上说：“爷爷，爷爷，我要摸流氓！”

爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！” 儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”

一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！ 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！” 观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！” 观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。” 随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”

一次红灯，所有的车都停下等绿灯。一辆小摩托突然疾驰而过，交警看到了，没怎么管。 在旁边的一辆运货卡车司机看了急了，也冲了出去，被交警拦到了。货车司机气道：“为什么拦我不拦他？” 旁边一位同伴道：“哎，拦一辆摩托，能罚多少？拦到你，他可就发了。”

其实约网友见面可以约跑步，不喜欢的话直接自己跑掉就可以