奥运会也整成娱乐剧一个德行了。
今次有人奥运求婚,
下一届说不定就是奥运发表离婚声明,
说不定还现场撕逼,
让裁判来评理。
那种长得帅、大长腿、锁骨美、有肌肉、手指修长、声音好听、会唱歌、会弹琴、会打篮球、会和你开玩笑、又体贴的男生,
你觉得他会喜欢女生吗?
我朋友今天被扭送去了派出所,他愤怒地朝警察吼道:“卧槽,还有没有天理了,还有没有法律了啊?”
“我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来?!”
“还说我的行为让人无法理解,这有什么不好理解的?!”
“人在拉屎的时候会放屁不是很正常么?!”
老师请我去一趟学校,给我看8岁闺女写的作文《对老师说的心里话》。
“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,在耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。”
我看完一个劲地给老师道歉。
老师面无表情地说:“下页还有!”
我翻到下页:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍一下我爸的情况……”
金庸版《风熏柳,花香醉人,正是春光烂漫季节》。
西门大街,青石板路笔直地伸展出去,直通西门。
一座建构宏伟的宅第前,左右两座石坛中各竖一根两丈来高的旗杆,杆顶飘扬着青旗。
右首旗上用黄色丝线绣着一只鸭子,旗子随风招展,显得鸭子更奕奕若生。
左首旗上绣着“春江水暖鸭先知”四个黑字,银钩铁划,刚劲非凡。
去买东西,路上听到几个傻B在聊天,他们在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里……
我想了想,也就北极和赤道了。
结果突然听到他们其中有个说:“最冷的在太平间,最热的在火葬场……”
我艹,瞬间我就跪了……
不管是戒烟戒酒,还是减肥锻炼,还是看书学习,应该先私下坚持一个礼拜,才能获得为自己打卡的资格。
第一天就打卡,多半是打给别人看的。
而且今天打卡,转天可能就成了打脸。
假如上半年混得不好,千万不要气馁。
因为:
七一建党,
八一建军,
十一建国,
伟大的事业都是在下半年完成的。
上半年不是三八就是清明,
不是五四就是六一,
都还不太成熟。
不忘初心,加油!
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1、玻璃球说:“我虽漂亮,却被孩子们在泥土里弹来弹滚去。”
2、乒乓球苦笑着说:“挨揍最多的就是俺,还双打。”
3、羽毛球说:“我老惨了,被扔在空中打,满头都是包!”
4、排球拍拍它说:“老兄,我是被人家煽大耳刮子,脸疼啊!”
5、足球默默地发呆。
众球说道:“要风光还是足球大哥!被人拥护不说,还有个世界杯!”
足球叹着气说:“树大招风啊,屁股都被踢肿了,还得忍疼让他们在俺屁股上签名!”
有时「讨厌你」这句话也包含着巨大的爱。
有一同学属大胆一族的。
当年,电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗?”他于是买了一盒该产品,约心仪已久的女孩出来看电影。
在电影院里就问人家:“想知道清嘴的味道吗?”估计里面声音嘈杂,女孩没听见。
再看见此人时,已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是:他趁夜深人静送女孩回家时,不失时机地又来了一句,可怜还没来得及掏出那盒糖,就挨了一耳光…
有一家三姐妹在同一天结婚。
晚上送完客人后,夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心女儿们在这方面的经验不足,又害怕出问题,就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。
当她来到大女儿的窗户底下,就听到里面传出哭泣的声音;接着又来到二女儿这儿,里面又传出“哈!哈!”的大笑声;最后来到小女儿的窗下,就什么声音也没有。
老人家觉得奇怪,第二天就叫上三个女儿逐个地问:“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事?”大女儿说:“人家是第一次嘛!当然要哭啊!”
老人家想想也是,又问第二个女儿:“你昨天为什么在房间里大笑呢?”二女儿说:“我喜极了,我高兴啊!”
老人家觉得也没什么问题,接着又开始问小女儿:“就你昨天什么声音也没有,是怎么回事?”小女儿说:“你教过我们啊,当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊!”
今天女朋友陪闺蜜逛街去,从没干过家务活的我,把房子打扫了一遍,衣服床单都洗了。
女朋友回来之后,盯了我三分钟。我还没邀功呢,她就调侃说:战场都清理好了啊!
快说,那女的是谁?
我:考试成绩下来了吗?
弟:全班就一个不及格的,不是我!
我:那个不及格的同学学习不好吗?
弟:还可以,考试时候学霸在扣扣群里发答案!
我:那你们都抄过了,他怎么回事?
弟:他手机没电了…
开玩笑也要有个头啊
--路易十六
1. 早上幼儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:“小朋友们,我们玩老鹰抓小鸡好不好。”
紧接着,一个小姑娘站了出来,哭着说:“老师,我没有小鸡……”
2. 儿子:“妈妈,开心是什么意思?”
妈妈:“开心就是很高兴。”
儿子:“那关心就是不高兴吧!”
3. 女儿三岁的时候很顽皮。
一次打碎了家里的插花瓶,她妈妈发火了:“再淘气,我就打死你!”
女儿吐吐舌头:“你打死我,你就没有女儿喽!”
妈妈严肃地说:“那就再生一个女儿!”
女儿咯咯笑得前仰后合:“那不还是我嘛!”
4. 舅舅对五岁的侄女说:“宝贝,来吃香蕉吧!”
她悠悠来了一句:“你好坏哦!”
舅舅一愣:“怎么了?”
没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的。”
每次看电视剧出现激情戏的时候我就很纳闷,男角把女角按倒在床上,女角就拼命挣扎,各种想摆脱被压制的双手,我就想问:你们的脚都干什么去了?
上大学的时候谈了个男朋友,那时候比较腼腆。出去逛街,他想帮我背包,我就扭捏着说不用,我自己来!
就这么拉拉扯扯的时候,一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了…
大嫂今天清理衣柜里的旧衣物,无意中发现了我哥藏的私房钱,当场没收了。
我哥一脸黑线地坐在沙发上生闷气,还不忘向旁边的老爸抱怨:“都怪你!说什么几十年经验,越危险的地方越安全,这下没了!”
这时,正在看电视的老妈似乎若有所悟,突然奔回房间,关上房门。一会儿,里面就传出翻箱倒柜的声音......
学校举行捐款仪式,好像是捐给某个同学的,因为他不知道因为什么原因住院了。
找别人一问才知道,原来这货是去年运动会得了第一,被人抛起来没接住才进医。
我老婆很懒,平日里不怎么扫房间。有一天我出差回家,惊奇发现她竟然扫了客厅。
我大喜:“老婆,你扫了客厅吗?”
老婆点点头。
我又疑惑:“为什么只扫了一半?”
老婆:“突然想起你今天回来……”
我欲哭无泪:“老婆,你可真疼我。”
享福的时候真的不要有负罪感,因为受苦的时候多得是。
齐达内进了一家理发店,理发师傅笑容可掬,拂了一下椅子让齐落座。
问:“您是偏分呢还是中分?”
齐答:“只要中场空档不要太大就行!”
“我的理想是像我爸爸那样,每月挣1万元。”
“你爸爸月薪1万?”
“没有,我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”


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