今天在饭店吃饭，隔壁坐了一桌情侣在讨论吃什么，声音很大。 男的想吃辣子鸡，女的想吃双冬肉片，两人争执了半天，始终没有决定。 最后，女的大声说：“来，猜拳，三局两胜。” 两人猜拳，女的赢了。女的调戏地对男的说：“小样儿跟老娘斗，来，服务员……” 突然她若有所思，问男的：“我想吃什么来着？” 男的说：“辣子鸡。” 然后，女的霸气地对服务员说：“来盘儿辣子鸡打包，快点儿。” 他男友在旁边笑着不语，周围的人憋到内伤。

期末考试，考生物。 有一题是：“请画出女性的XX器官。” 我不会写，就四处观望，突然看到坐我前面的女生在低头看自己的下面。 我赶紧站起来：“老师，她在作弊！”

“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？” “不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”

A：现在科技发展太快了，说不定哪天，电视机可以搞成声控的，想要关机，不用走过去，说句话就行了？ B：你又2B了么？那要是电视里有个人说了句“关机”，你TM还看个毛线？

乔治出差，出乎意外地提前回家。 当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。他拿起话筒，听了一会儿之后回答说：“您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！” 接着，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。 “谁打来的电话？”她问。 “鬼才知道，”乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”

一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？ 那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子。不知谁以为我被电了，上前就给我一棒子。

甲：你怕不怕你老婆？ 乙：有点怕，你呢？ 甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。 乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板？ 甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板？ 乙：那是为啥？ 甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀？ 乙：尼玛......

1、你的头脑是日用品，而不是装饰品！ 2、谁说圆脸就不酷了？！ 我的偶像是黑喵警长！ 3、小的不才，大名上帝，小名耶稣，英文名God，法号如来。 4、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 5、把两条虫子做实验。 威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 6、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

楼主女，马上二十了，可总是被别人问我读初几了是怎么回事。这还不要紧，关键是今天有个推销牙刷的到我店里，看到我直接问：“你家大人呢？” 尼玛，我就是大人啊，你瞎啊！

某人乘出租车外出，到地方后司机说：“先生，中华路到了，80元。” 那人掏出钱，不好意思地说：“啊！对不起，可不可以请你开回去一点，我只带了50元！”

昨晚上站在路边搭车的时候，突然想起了几年前大学的时候，有一次我半夜生急病，呕吐得浑身无力，两个同学架着我出去，打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。 后来总算发现原因了——他们俩一个穿一身黑衣服，一个穿白色上衣，中间架着我… 卧槽，这不是黑白大哥嘛~~~ 哪里会有司机敢停车啊！

初中近视，还不戴眼镜。有天放学，和好几个同学走路回家，突然同学都朝对面走过来的人喊“叔叔好”。我看不清是谁，也跟着喊。旁边的同学惊讶地看着我说：“那不是你爸嘛？”

闺蜜胸小，一天其男友要求共浴。她沉思片刻，认真地说：“我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？” 男友默默的一个人走向浴室。

一家人正吃饭呢... 孩子突然把筷子扔地上了... 爸爸说：小兔崽子，你闹什么！ 一会儿，爷爷都生气了！ 快捡起来！ 没过一会儿，孩子又把筷子扔地上了... 于是爸爸无奈地说：你知道吗？ 这要是在以前，爸爸筷子掉地上了，你爷爷能打死我！ 话音刚落... 爸爸的筷子掉地上了... 爷爷冷静地放下碗筷说：我是不是先杀个鸡给猴看一下！

独自落寞地坐在凳子上，看着舞池中摇晃的身影，头顶上闪耀的灯光，我想是时候回家了。 突然，一个帅哥走过来，对我说道：“美女，能陪我跳一曲双人舞吗？” 他冲着我微笑，很阳光。我嫣然一笑，说：“不行，我还是只单身狗，你另找人吧。”

一对情侣去吃牛肉面，面上了，上面有两块大肉片。然后女的就加了一块到自己碗里。正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。 结果那男的边把肉往碗里戳，边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

一日和两个货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。 谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。

某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。 甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？” “什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。 “接电话！”

“包大人，您和我们的区别，就像铁和钢的区别一样。” “呵呵，是说我更强大更有韧性吗？” “不，是说您的含碳量更高。”

人生建议。 除非长辈有非常大的成就， 不然不要听他们的人生建议。

牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。 他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”

今儿在超市购物，一个初中模样的少年抢了我的皮包就跑！ 我当时就懵了！ 不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了。然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。 可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢！

在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸” 横幅，大喊：“施主看这里！” 车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！” 瞬间飞驰转弯而去。 10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”

一大哥去医院看病。医生问：你得了什么病？大哥说：我病得很严重，得了间接性失忆症。医生问：具体什么症状？大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！