邮递：“我快递，在学校东门，15分钟之内必须来拿。” 小李：“我不在，一小时内回不来。” 邮递：“让别人来拿。” 小李：“明天吧，同学放假。” 邮递：“不行！” 小李：“为毛，其他快递都能隔天送的。” 邮递：“我不喜欢明天，现在，立刻！”

想买个自拍神器 老婆：老公，我想买个自拍神器，只要一万块呢。 老公：那你还不如去整容。 老婆：滚，给我马不停蹄的滚~~~

小时候，我们都喜欢玩那种小鞭炮。 有一回，一哥们见到我就高兴地给我玩。刚拿手上，就从厕所里跑出来一个满身是屎的大叔，哭着喊着追着我跑了三条大街…

A说：明明都是生命，你为啥吃鸡蛋不吃鸡呢？ B答：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。 A问：你又不是蛋，怎么知道蛋不疼？ B答：蛋就是不疼！ A说：蛋不疼的话，怎么会有“蛋疼” 这个词呢？

公交车上的女人 今天坐公交车时人特别多，特别挤。听见一女人大吼：“哎哟，别挤啊，把裙子都挤皱了。” 然后一大姐说：“嫌挤别坐公交车。” 那女的一脸高傲地说：“你以为我想坐啊，今天限行。” 数秒后，不远处幽幽地传来一句话：“装逼，昨天还看见你呢。”

明天就要大阅兵啦，今天要多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海”等形容词！ 以免看到壮观场景的时候只会说：“卧槽、牛逼、尿性、真特么漂亮…”

凡事不要往坏处想，因为到最后你会发现，你的想象力还是不够丰富。

上语文课，我睡着了。同桌轻轻叫醒我：“读课文第三段。” 我报以感激的眼神，站起来大声朗读。 在黑板上写字的老师吓了一大跳，转过头问：“这位同学有什么问题吗？”我浑身一紧，方知上当：“这段写得比较好，我给大家读一下……”

阿呆以抄袭作业而闻名于学校，这天他被老师请到办公室。 “你写写抄袭作业的体会。”老师厉声说道。 阿呆面有难色地自言自语：“谁写过这样的体会呢？这让我上哪儿抄写去呀！”

上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊”。 每次听到这种话心里就会暗爽：哈哈，这节课没白来。

拍照的时候，摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点。比如，“头抬起来一点”，说明你不够自信。“笑，再笑，再笑”，说明你内向不善表达。 今天去照相，摄影师说：“脸上的杀气收一收……对……好……再收……非常好。O了。”

收到短信：“你有快递，麻烦你到小区门口拿一下。” 我回：“你帮我送上来吧。” 快递员：“你下来取吧！你们这小区没电梯，你还住9楼！” 我回：“我家里就我一个人哟。” 5分钟后，我打开门，签收了快递。 快递员喘着粗气：“哥，你能别取个小姑娘的名字吗？！”

八戒追着嫦娥来到广寒宫，嫦娥却躲躲闪闪。 八戒不解地问：“你常年独自一人和一只兔子待在一块，难道就不寂寞?” 嫦娥笑了打趣说：“我难得清静一会，难道让我守着你?那不成了名副其实的‘守猪(株)待兔’了吗?”

lz宅女，晕车晕飞机，晕船晕电梯。lz的生活应该在古代。父亲曾戏言：“你应该去蹲监狱，给点吃的饿不死，你就能在哪待一辈子。”lz正欲反驳，但想想确实很对。

我的心智，状态，智力，生活能力，为人处世，社交现状，工作经验，独立能力，经济状况，都值得过一个儿童节

你就一张100的啊？ 回家坐公交要花2元，中途上来一大叔，拿出100元买票。 售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？” 大叔牛逼地回她：“我还有一张100的。” 全车人爆笑。

今天被扭送去了派出所，我愤怒地朝Police吼道：还有没有天理，还有没有法律？ 我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？ 还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？ 人在拉屎的时候会放屁，不是很正常么？

“师傅，这个老太婆是白骨精变的。妖精，看打。” “哎呦，和尚打人了，四个和尚欺负一个穷苦弱小的老太婆。还有天理吗？” “悟空，你看，你还没动手就开始囔囔的，肯定是一个碰瓷的。这附近也没有摄像头，该如何是好？”

课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。 当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。 同学甲满脸通红地解释：“今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的。”

丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊？ 妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊！ 丈夫赶忙做饭，吃完后说：你把碗洗洗吧？ 妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！

还好有我在，当伴郎陪兄弟去娶亲。新娘的姐妹把我们挡在门口不给进，说：要对暗号。然后我们就一直对暗号，（暗号只有新郎新娘知道，而且他俩不能说话给提示）。一哥们说“芝麻开门”，里面说“没这号”。还有“老鼠爱大米”等等等等。轮到我时，我说了句“北京烤鸭”，门竟然华丽地开了。顿时觉得今天的新郎应该是咱呐。

1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？” 2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心地说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸说：“那晚上再加个被子。” 3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？” 4、一个刚考出驾照的新手，碰见一个交警招手，结果车跑出好远才停下来，交警问：“你没看见我让你停车吗？” 答曰：“我可得一个一个档减下来啊。”

今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？” 美女：“你TM没看我戴着口罩吗？”

年轻的供应商开骚黄色的法拉利来送样品 门卫：“你男朋友给你送礼物来了。” “是供应商。”我纠正道。 “你男朋友是供应商啊。”