奥运会也整成娱乐剧一个德行了。 今次有人奥运求婚， 下一届说不定就是奥运发表离婚声明， 说不定还现场撕逼， 让裁判来评理。

那种长得帅、大长腿、锁骨美、有肌肉、手指修长、声音好听、会唱歌、会弹琴、会打篮球、会和你开玩笑、又体贴的男生， 你觉得他会喜欢女生吗？

我朋友今天被扭送去了派出所，他愤怒地朝警察吼道：“卧槽，还有没有天理了，还有没有法律了啊？” “我只不过在公交车上放了个屁就被抓到这儿来？！” “还说我的行为让人无法理解，这有什么不好理解的？！” “人在拉屎的时候会放屁不是很正常么？！”

老师请我去一趟学校，给我看8岁闺女写的作文《对老师说的心里话》。 “你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，在耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。” 我看完一个劲地给老师道歉。 老师面无表情地说：“下页还有！” 我翻到下页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍一下我爸的情况……”

金庸版《风熏柳，花香醉人，正是春光烂漫季节》。 西门大街，青石板路笔直地伸展出去，直通西门。 一座建构宏伟的宅第前，左右两座石坛中各竖一根两丈来高的旗杆，杆顶飘扬着青旗。 右首旗上用黄色丝线绣着一只鸭子，旗子随风招展，显得鸭子更奕奕若生。 左首旗上绣着“春江水暖鸭先知”四个黑字，银钩铁划，刚劲非凡。

去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的地方和最热的地方在哪里…… 我想了想，也就北极和赤道了。 结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场……” 我艹，瞬间我就跪了……

不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。 第一天就打卡，多半是打给别人看的。 而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

假如上半年混得不好，千万不要气馁。 因为： 七一建党， 八一建军， 十一建国， 伟大的事业都是在下半年完成的。 上半年不是三八就是清明， 不是五四就是六一， 都还不太成熟。 不忘初心，加油！ ～

1、玻璃球说：“我虽漂亮，却被孩子们在泥土里弹来弹滚去。” 2、乒乓球苦笑着说：“挨揍最多的就是俺，还双打。” 3、羽毛球说：“我老惨了，被扔在空中打，满头都是包！” 4、排球拍拍它说：“老兄，我是被人家煽大耳刮子，脸疼啊！” 5、足球默默地发呆。 众球说道：“要风光还是足球大哥！被人拥护不说，还有个世界杯！” 足球叹着气说：“树大招风啊，屁股都被踢肿了，还得忍疼让他们在俺屁股上签名！”

有时「讨厌你」这句话也包含着巨大的爱。

有一同学属大胆一族的。 当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗？”他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。 在电影院里就问人家：“想知道清嘴的味道吗？”估计里面声音嘈杂，女孩没听见。 再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光…

有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心女儿们在这方面的经验不足，又害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当她来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出“哈！哈！”的大笑声；最后来到小女儿的窗下，就什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。 女朋友回来之后，盯了我三分钟。我还没邀功呢，她就调侃说：战场都清理好了啊！ 快说，那女的是谁？

我：考试成绩下来了吗？ 弟：全班就一个不及格的，不是我！ 我：那个不及格的同学学习不好吗？ 弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！ 我：那你们都抄过了，他怎么回事？ 弟：他手机没电了…

开玩笑也要有个头啊 --路易十六

1. 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：“小朋友们，我们玩老鹰抓小鸡好不好。” 紧接着，一个小姑娘站了出来，哭着说：“老师，我没有小鸡……” 2. 儿子：“妈妈，开心是什么意思？” 妈妈：“开心就是很高兴。” 儿子：“那关心就是不高兴吧！” 3. 女儿三岁的时候很顽皮。 一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！” 女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！” 妈妈严肃地说：“那就再生一个女儿！” 女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！” 4. 舅舅对五岁的侄女说：“宝贝，来吃香蕉吧！” 她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 舅舅一愣：“怎么了？” 没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。”

每次看电视剧出现激情戏的时候我就很纳闷，男角把女角按倒在床上，女角就拼命挣扎，各种想摆脱被压制的双手，我就想问：你们的脚都干什么去了？

上大学的时候谈了个男朋友，那时候比较腼腆。出去逛街，他想帮我背包，我就扭捏着说不用，我自己来！ 就这么拉拉扯扯的时候，一个大叔飞起一脚就把他踹一边去了…

大嫂今天清理衣柜里的旧衣物，无意中发现了我哥藏的私房钱，当场没收了。 我哥一脸黑线地坐在沙发上生闷气，还不忘向旁边的老爸抱怨：“都怪你！说什么几十年经验，越危险的地方越安全，这下没了！” 这时，正在看电视的老妈似乎若有所悟，突然奔回房间，关上房门。一会儿，里面就传出翻箱倒柜的声音......

学校举行捐款仪式，好像是捐给某个同学的，因为他不知道因为什么原因住院了。 找别人一问才知道，原来这货是去年运动会得了第一，被人抛起来没接住才进医。

我老婆很懒，平日里不怎么扫房间。有一天我出差回家，惊奇发现她竟然扫了客厅。 我大喜：“老婆，你扫了客厅吗？” 老婆点点头。 我又疑惑：“为什么只扫了一半？” 老婆：“突然想起你今天回来……” 我欲哭无泪：“老婆，你可真疼我。”

享福的时候真的不要有负罪感，因为受苦的时候多得是。

齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。 问：“您是偏分呢还是中分？” 齐答：“只要中场空档不要太大就行！”

“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。” “你爸爸月薪1万？” “没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”