1. 大龄女司机，多关照！ 2. 超级面瓜闪亮登场。 3. 人老车新，离我远点！ 4. 新手（女） 5. 您是师傅随便超。 6. 不会坡起，小心！ 随时倒车！ 7. 奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。 8. 新手手潮，越催越面。 9. 女司机 + 磨合 + 头一次 = 女魔头。 10. 当您看到这行字时，您的车离我太近了。 11. 开不好瞎开，挤我跟你急！ 12. 手心冒汗。 13. 人老车破又磨合。 14. 出租车：大修磨合，欢迎超车！ 15. 一小面贴的是：面中面。 16. 新车上路，内有杀手。 17. 我见过一大婶开车，后面贴了一个：“您就当我是红灯。” 18. 一挡以上不会挂，熟练中。 19. 刹车油门分不清，都好使！ 20. 别看我，看路！！ 21. 您着急，您先走。 22. 我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。 好吃！ 别尝！ 23. 驾龄两年，第一次摸车！ 看着办！

小王一边刷牙，一边悠闲地吹着口哨，他是怎么做到的？ 答案：刷的是假牙。 什么门永远关不上? 答案：球门。 船边挂着软梯，离海面2米，海水每小时上涨半米，几个小时海水能淹没软梯? 答案：水涨船高，所以永远不会淹没软梯。 汽车在右转弯时，哪一条轮胎不转？ 答案：备用轮胎。 什么书你不可能在书店里买到? 答案：秘书。 什么水永远用不完？ 答案：口水。 一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河，他不会游泳，但他过去了，为什么？ 答案：吓昏过去了。

开心一刻 -- 家长：“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！” 老师：“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师，别的家长可都是给两千的！”

表姐失恋了，原因是前天陪男朋友去公园玩。表姐想装一把淑女，就故意矫情地推了男的一把，可惜没控制好力道，一把将男的推到河里去了。最后还是表姐跳进河里把人救上来的……

隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。 直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院，给我的儿子输血。 我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

加班早上上班后。 阿呆：老板，我从昨天下班一直加班到现在。 老板：辛苦辛苦。 阿呆：老板，那… 这个加班工资… 老板：我先核实一下。 数分钟后。 老板：阿呆！！ 你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。 阿呆：…

我问同事小美：“假如我不是部门经理，只是一个普通员工，你还会跟我合作吗？” 小美毫不犹豫地回答：“不会。” 我一听就火了：“势力的人，以后别来找我！” 结果小美淡定地拿出手机：“喂，人力资源部吗？你们给我分配的部门经理好像有点问题……”

刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座 ，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。

堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队。同一天结婚的新人有很多，一路上不停地超别人的车队。于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了。

1、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖… 2、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！ 3、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。 4、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。 5、书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多。 6、胖子的心里，要有多难瘦就有多难受。 7、把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。 8、富人怕得“劳碌命”，穷人怕得“富贵病”。 9、男人的脸是他的人生履历表，所以，男人越老越吃香。 女人的脸是她的人生损益表，所以常到美容院做“报表”。 10、需要撒谎的时候，尽量沉默；不得不撒谎的时候，尽量不要伤害对方。 11、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。 12、农民工挣钱不容易，出钱更难。 13、乔布斯挂了… 咱福布斯排名又上升了一位…

今天师妹说周末要回家，好心好意地问贾老师：“要带啥个特产？” 贾老师不加思索地说：“这年头还有什么特产，钱就是特产。”

刚看到几首好诗： 1. 枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，网游还不归家，你丑没事我瞎。 2. 枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。 3. 枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。 读完感觉真是朗朗上口啊…

一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：瞅你那逼样玩个石头剪子布都说得这般威风！

学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？ 老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。 学生：可是，考卷上还有送分题。 老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。 学生：哦，我知道了，提高题就是拉开贫富差距题。

下雨天，一辆兰博基尼从我身边疾驰而过，溅了我一身水。 我特别生气，暗暗发誓。 以后不生气，不就没事了吗？

小明一直不会造句，他爸爸苦恼极了。某一次，小明爸爸给小明出了一道造句题。 爸爸：“儿子，你给爸爸造个句子，这个句子里必须有个‘香’字。” 小明想了想，回答道：“爸爸在喝酒。” 小明爸爸不解：“‘香’在哪里？” 小明：“当然是在酒里！”

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！ 蜈蚣想：幸亏我腿多。 大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

"no," growled (咆哮) the quartermaster, "you can't have a new pair of shoes. the pair you have aren't worn out." “不行，”军需官大声说，“你不能领一双新鞋子，你穿着的那双还没有穿破。” "not worn out," cried the recruit, "why, if i step on a dime i can feel if it's head or tails." “没穿破，”新兵叫道，“为什么？如果我踩到一个一角硬币，我可以知道踩着的那面是头还是字。”

老婆: 老公，我肚子疼。 老公: 喝点热水就好了。 老婆: 老公，我来例假了，不舒服。 老公: 多喝点热水就好了。 老婆: 老公，我感冒了，喉咙也疼。 老公: 烧点热水喝了就好了。 老婆: 我们离婚吧，我受不了你。 老公: 不要这样，我会很难受，很痛苦。 老婆: 你TM的喝点热水就好了！

晚上跟老公在客厅看电视。很晚了，老公说：“睡觉啊？！” 我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！” 老公看了看我说：“算了，我还是把床给你搬出来吧！！”

某天，遥控器找不到了，于是上百度，输入：遥控器不见了怎么办？ 出来后第一个答案是：是不是在冰箱上面。 然后一看，还真在。度娘真是万能啊。

一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪儿来的？” 哥哥神秘地回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

女儿回到娘家，向妈妈哭诉：“他经常在外面玩，很少理我了。” 妈妈叹了一口气，小声地说：“都说久病床前无孝子，用在夫妻身上也是一样的啊！” 女儿一愣，问道：“妈，你说什么呀，我又没病。” 妈妈说：“你怎么没病？全身肥大症。”

某报上连载小说的末一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。 在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。