朋友第一次来大姨妈， 以为得了绝症， 为了不拖累父母， 然后离家出走了。
承认吧，即使你已经活了这么多年，但每当你需要辨别方向时还是得默念“上北下南左西右东”。
某天，一名产妇进入产房准备生产。 产妇：“医生，你认为在生小孩时，孩子的爸爸要不要在旁？” 医生：“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产...” 产妇：“那完了！” 医生：“为什么？” 产妇：“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的！”
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象。” 其中一位学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’字又怎么解释，三个人在一起接吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’字呢？”
路人甲：老板，这多少钱一串？ 老板：4块钱一串。 路人甲：多少钱？ 老板：4块。 路人甲：多少？ 老板：10块。 路人甲：哦，来一串。 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说：“信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。” 富二代顿时… 石化了！ 女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。” 他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”
导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。” “我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”
上学那会，有次快迟到，站着狂蹬自行车，刚好绿灯最后几秒想冲刺过去。有三个大爷闯灯过马路，我一看撞一个就要出事啊，急忙脚点地急刹车，一个帅气的漂移滑了过去。 艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉...
在家里拖地板，老公端坐在电脑前玩游戏，不知挪一下。用拖把顶了几下还没有会意后，我大吼一声：“给我站起来！” “我要拖地！” 只见旁边无妨碍的女儿和狗狗“腾”的站起来，一个回屋，一个回狗窝去了！
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。” 美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。” 中国人自嘲说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
物理老师跟校长说：“你知道不知道，单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！我告诉他们，如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走，那儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职，我就一学期都教他们这两个词语啊？”
不要拿几百万钱在我面前炫富，劳资每天上班都是坐上亿的地铁上班，我炫富了吗？ 我走在国家投资几十亿的省道上，我骄傲了吗？ 马云够有钱吧，他照样没见过我的面。王思聪够富吧？不也一样不认识我？ 还有，我和中国建设、工商、农业等大型国营企业银行有长久的业务来往，给上百亿企业中国移动、联通都有通信的来往，我说过吗？ 我就是这么牛比！ 没有办法。 我想低调，但实力不允许！
那次失恋与哥们喝闷酒聊天， 我：“唉，我是恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....” “我怎么了？” “恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....” “这TM有区别么？”
老师，您可还记得那年因为期末考试作弊，被你叫家长的王晓明吗？ 嗯，对，我就是！ 明天您能来学校一趟吗？找您有点事。 嗯，对，特码劳资现在教你儿子！
一日我躺在床上，老公在一边看电视，突然我说道：“老公～你觉得我胖吗？” 老公笑了笑，温柔地说道：“你不胖。” “那，你把我抱到冰箱旁边，我拿点吃的呗。” 老公用异样的目光看了我一眼，“把你抱过去？得了吧，我还是把冰箱给你搬来吧！” 我日……
快递员一枚，今天被投诉了，原因很简单，收件人名字：王重阳。 我打电话的时候问他：你是全真教的吗？ 然后就被投诉了！ 他说事不过三，我是第四个这样问的快递员！！ 艹，前三个你出来……
记得上学时，和同桌比谁家穷。他说他家就几个棍子，一顶帐篷，几个烂锅。后来帐篷还被大风刮跑了，凑合还能活。我说我家什么都没有。前几天好大的风，刮来一顶帐篷，是不是你家的？他笑喷了。后来我俩站在教室门口守了一天的门。
今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：“你有纸巾不？” MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：“你有牙签不？”她又从另外的兜里拿出牙签。 哥很郁闷，再问：“你有一次性筷子不？”MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：“我像哆拉A梦不？”
年轻的妈妈正抱着孩子走路，一乞丐把装钱的盒子伸到他们跟前，期待着施舍。但是妈妈抱着孩子若无其事地走到一旁。 孩子看着乞丐盒子里的钱，问：“妈妈，为什么每个人都不要那个人的钱呢？”
今天出差半个月刚回来，半夜睡不着，想和老婆亲热一下。老婆懒懒地说：“昨天还不够啊？怎么天天都要。”我默默点了一支烟……
媳妇跟小姨子是孪生姐妹，长得一模一样，平常根本分不出来。 今天媳妇问我，平时怎么区分她们俩？ 我说那还不简单，凭胸而论呗。 媳妇说我俩都是D杯，你是怎么区分的？ 我说你是圆盘型的，她是圆锥型的，根本就不一样。 媳妇说那你给我解释解释你是怎么知道的？ 咳咳咳～媳妇儿，我说是目测的，你相信不......
晚上正在玩电脑，玩得正 high 的时候，突然听见我上铺和隔壁上铺的兄弟一段惊悚对话。 “插进去啊？你插哪呢？” “插不进去！” “用力啊！” …… 然后瞬间宿舍电源短路了。 原谅我想多了。
“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！” “算它倒霉，它会被冻死的！”
无意间看到二七路论坛上一网友感叹： 女孩子们呀，以后约会别老让男生付钱，你们不知道父母都是穷养儿富养女啊，我们零花钱哪有你们多啊？ 都是打肿脸充胖子，请你们吃一顿我们一个月都别想吃肉了…
有一个人在饭店点了一碗牛肉面。他想那肯定有牛肉，可是，后来他一尝，没有牛肉。他就问老板：“牛肉面里怎么没有牛肉啊？”老板说：“你吃老婆饼的时候，吃出老婆来了吗？”哈哈哈哈~~~
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